Здравствуйте, на истину в первой инстанции не претендую, но ваша история меня зацепила.
Кажется что вы невероятно высокого мнения о себе, эдакая королева, снисходящая до свинопаса (вашего мужа), но достойная императора.
Вы влюбились в человека и родили ему троих детей, а сейчас ломаете руки и говорите что хотели бы вернуть себе чувства к нему, но не можете.
Для начала, у вас там написано про уважение, а его вы уважаете? Из всего что написано складывается впечатление что нет, он у вас негодяй и подлец потому что не оправдывает ваших ожиданий, не поступает (глупец) так как вы хотите (ведь вам плохо, почему он вас не обнял тут же? почему он не телепат?) и дальше по списку. При этом вы хотите чтобы он развивался "вот так вот", ведь вы же такой прекрасный личный психолог и руководитель, я не вижу уважения к его воле вообще.
Непохоже чтобы вы действительно хотели куда-то уходить, со стороны сложно судить, однако ощущение что вы тоже от него зависите, вам нравится им командовать и вы понимаете, что особо никто не будет ваши претензии и хотелки терпеть (особенно с тремя детьми за пазухой).
Большую часть совместной жизни он не работал и не зарабатывал. Я заработала на машину, на дом, в котором идет ремонт уже 7 лет и муж для ремонта практически ничего не делает. Около года назад, когда мой бизнес разрушился, потому что я не могла с детьми-погодками им заниматься, а муж на себя его не стал брать, мы остались без денег даже на пропитание, а муж показал свою неспособность даже пытаться выйти на работу и заработать я почувствовала, что прошли чувства к нему. С тех пор я пытаюсь их как-то вернуть, но все становилось только хуже и пару месяцев назад я окончательно потеряла к нему интерес. Я не хочу с ним спать, не хочу ни о чем говорить, мне откровенно скучно, я не вижу перспектив, нет никаких желаний с ним связанных.
Печально если так.
Как только я к нему охладела, он видимо почувствовал наоборот прилив любви и начал дарить мне подарки, цветы, впервые на 11 году жизни он дал мне денег на шопинг. Но все это меня никак уже не цепляет.
Уже около полугода я прошу разъехаться и попробовать начать с начала. Но сама я мало верю в успех этого мероприятия. Потому что даже оказавшись на грани развода он остался таким же пассивным и безответственным.
А он то к вам питал "чувства"? Вы пишете что перестали хотеть с ним спать, а он? И вас, видимо, полагается пожалеть. Я прямо представляю как вы ходите и в тетрадочку записываете, "вот он наконец-то выдал денег на шопинг, но мало и всего один раз", и вот так вот всё - т.е. никакой благодарности за "деньги за шоппинг" вы не испытали, ведь это само собой разумеющееся, он давно и сильно отстаёт от планов по вашему ублажению. Куда ему до ваших ожиданий, ведь хоровод влюблённых бизнесменов под окнами гудит, готовых пригреть мать троих детей.
Я уже вывернулась наизнанку пытаясь его вдохновить
Что вы под этим вообще подразумеваете, шантаж тем что заберёте детей у отца обёрнутый в "нам надо разъехаться", или понукания заняться тем или этим?
я очень хорошо выгляжу, по словам окружающих, по восхищенным взглядам оборачивающихся мужчин понимаю, что это реально так, я занимаюсь собой, у меня есть спорт, есть увлечения, я нашла свое предназначение в жизни, я очень активна, успеваю сделать очень много за короткие сроки и по дому, и на двух работах, и с тремя детьми
Самолюбование-самолюбование.
В плане постели тоже все было сверх-классно до того момента, как я охладела. Теперь мне не хочется ничего от него.
Вы охладели - т.е. в том числе секса стали хотеть меньше, а он тоже, или только вы?
Что касается моего внешнего вида, так я выгляжу так, что на меня оборачиваются, в меня влюбляются, а дома я ещё лучше. И вот я встречаю мужа, вся раскрасивая, новая прическа, макияж, а он заходит, чмокает и проходит мимо, как ни в чём не бывало.
Самолюбование, самолюбование. Вы не думали что каждый из оборачивающихся после нескольких лет секса с вами, может также перестать по-умолчанию трепетать каждый день?
При мне есть всё, фигура шикарная, интеллект, чувство юмора, интересы, творчество, секс, постоянные перемены и обновления, как внешние так и внутренние.
Самолюбование.
И возможность найти любовника тоже, более того, очередь встанет. Например, есть один мужчина, который очень восхищённо на меня смотрит, запал сильно: свой бизнес, активность, поездки, спорт... парашютный.
То есть вы реально гордитесь что кто-то не против с вами сексом заняться? Это верх ваших желаний - быть любовницей бизнесмена, или вы реально думаете, что он вас "любит" и женится и осыпет золотом и будет прекрасным отцом вашим детям? Считаете что не осточертеете ему также как и мужу?
Есть очень четкое желание закончить супружеские отношения и начать дружеские, чтобы дети не страдали.
Ну типа всё и сразу не получается, вы должны это понимать. Если вы осознанно примете решение что отношения окончательно себя изжили, ну так тому и быть, но не тешьте себя иллюзиями, что детям от этого станет ух как здорово.
Сейчас вижу, что в прошлом было все неправильно. Например, мы два года прожили в гражданском браке, когда у нас уже был ребёноке и он говорил: а что тебя не устраивает?
И как же вы такая умная и успешная всё это допустили? Я понимаю что вы сейчас мужа ненавидите тихо ненавидите за "нетаковость" и всё такое, но не стоит переворачивать всё с ног наголову и обесценивать отношения, это ни к чему хорошему не приведёт.
Поженились мы только ради финансового подарка на свадьбу, на который я потихоньку основала бизнес.
Т.е. бизнес (развалившийся) всё-таки не с нуля у вас начался, а за чей то счёт. А сейчас какое разделение вложений по быту (детям), деньгам в семью и прочее. И какие лично ваши перспективы по имуществу на случай развода (т.е. на ком имущество и прочее)?
Около года назад я сказала, что мне не хватает нормальной свадебной церемонии, что я хотела бы обвенчаться, быть красивой, чтобы была фотосессия и я могла мотом в кризисные моменты рассматривать фотографии и возвращать свою любовь.
"Люби меня вот так то" - эта долбёжка и пиление ни к чему хорошему не приводит. Судя по всему у вас это обычный шаблон поведения в супружеской жизни, ожидать/требовать от него чего-то что он сам не даёт и разочаровываться в итоге, воистину уважение, ведь он должен быть рад что вы такая рядом с ним. Неясно только одно, если вам нужна эта фотосессия и вы настолько успешны, почему вы сами всё не организовали?
Примерно в это же время у меня сильно разболелся зуб и так как мы живем далеко от города и туда можно доехать только на машине, я просила: отвези меня в стоматологию. Он неделю не вез меня, хотя я каждый день говорила, что у меня болит зуб. И только когда щека начала опухать, он отвез меня в больницу.
А такси туда не едет? Я это не к тому что он прав и молодец (естественно нет), а к тому что неужели не было альтернативы какой-то, мучиться неделю и ждать когда он всё-таки что-то сделает.
Два года назад умерла моя мама, он меня даже не обнял, не попытался утешить. Сейчас он говорит, что думал, что я сильная и его поддержка и помощь мне не нужны.
И это тоже по-вашему претензия? Не догадался что надо оказать вам поддержку? Ну знайте, с проблемами, детьми и прочим, большинству ваших "поклонников" вы даром не нужны, вот красивая, помытая и готовая сексом заниматься - вполне, но только на время секса.
Итак, мужчины, скажите мне, как мне вернуть свои чувства? Может быть я чего-то не понимаю и поэтому не вижу смысла продолжать это всё?
Вы не понимаете кто вы и где вы, не понимаете что кроме как для секса вы мало кому нужны, что ваш муж это тоже мужчина, и если вы не были способны его увлечь в браке (отца своих детей), и не чувствуете к нему благодарности, то когда вы столкнётесь с реальностью вам придётся очень тяжко.
Объясните, что я не понимаю, должна ли я продолжать это и если да, то почему?
Героическую борьбу с непутёвым мужем продолжать точно не надо. Вложиться в семью и постараться построить здоровые отношения - можно.
Аргумент общие дети не принимается.
Одно только это уже заставляет задуматься об адекватности вашей оценки ситуации. Трое детей это очень серьёзно. Нет смысла "жить только ради детей", но есть смысл приложить максимум усилий к тому чтобы выправить ситуацию в браке, не стеная "давай разъедемся", "люби меня вот так-то", не плавая в грёзах с пони, радугой и влюблёнными бизнесменами которым есть дело не только до вашего тела.
Я вам настоятельно рекомендую не гнать лошадей, почитать блог Марины Комиссаровой (ищется по запросу evo-lutio), можно для начала её книгу прочитать ("Любовь. Секреты разморозки") - там практически всё максимально полезно для вас.
А если предметно по советам с вашим мужем (лучше всё же самой почитать и по тегу "дефолт" и про "штурманство", письма там всякие и может что-нибудь осознать), пока вы читаете (там пару недель) и может всё же решите взять паузу на принятие решения - сперва научитесь настоящему уважению его, как отдельной от вас личности со своими желаниями, страстями и прочим (личности у которой не всё крутится вокруг вас), перестаньте вообще требовать от него что-то (и вербально и мысленно), не ждите вообще ничего (кроме закреплённых договорённостей по быту) и относитесь с благодарностью к его "хорошим" по отношению к вам/детям/прочему поступкам, подкрепляйте их положительно. Не хотите спать, не спите, ну и т.д., читайте самообразовывайтесь и поступайте так как вам будет лучше.
Если вы перестанете его терзать и станете приветствовать от него хорошее, а всё равно ничего ни в вас ни в нём не изменится, тогда стоит подготовиться к разъезду (т.е. реально наладить логистику и прикинуть что и как) и поговорить с ним, озвучив своё конкретное желание (и в итоге разъехаться и поостыть друг от друга хотя бы пару недель), и действовать исходя из его шагов в своих интересах.
Сразу говорю, что неадекватов, матершинников, а так же тех, кто будет пытаться меня оскорбить или унизить, я буду игнорировать.
Если хотите елейного мёда и "бросай его, там олигархов толпа", то это на вумэнсру всякие. Лично мне не жалко вашего мужа, и к вам у меня никаких чувств типа ненависти или чего-то такого нет. Я уверен, что если вы будете поступать взвешенно, разумно, экологично и действительно в своих интересах, без иллюзий невероятной востребованности, собственной суперуспешности и насилия над мужем, то и вам (в первую очередь) и вашим детям, в конечном счёте, будет только лучше. Пока же всё это не так, и той дорогой претензий и великомученнического снисхождения, которой вы идёте, вы идёте ко дну и ведёте за собой своих детей. Что будет с мужем неизвестно - сопьётся или наоборот воспарит, когда вы расстанетесь и перестанете долбать его "должняками". Удачи вам.
Человек неверный был. 
