День 1
Прошло 24 часа с момента последнего сообщений. Сутки. День. Никогда такого не было. За все 6 с половиной лет. Нет
"Доброе утро", нет
"Как ты?", нет
"Спокойной ночи!". Грустно? Немного, но я понимаю, так надо.
Возможно, не стоит здесь писать ничего в таком формате, но лучше здесь напишу, "выскажусь", чем буду изливаться на людях. Заодно, это для меня же, что и как было сделано, мысли и всё такое.
Было тяжело, а это только первый день! И таких ещё 4 десятка. Удалил все сообщения из всех возможных источников, чтобы не было лишнего искушения читать или видеть аватарку бывшей. На страницы в сетях не заходил. Соблюдаю игнор с информационной блокадой. Я вцепился в 40 дней игнора не просто так. Это и как пост, и как после похорон. И цифра 4 - это наша с ней цифра. 04.04.08 - мы начали встречаться. Все числа делятся на 4 ) Встречались нормально 4 года, потом 2 года я уже держал плохие отношения. Сейчас она встречается со своим - 4 месяца. Последняя сильная ссора была 04.11.14 - где опять же есть цифры 4) Ну и так далее... Вот люблю я эти все мелочи с цифрами, что поделать, случайности не случайны.
На самом деле, это не кажется таким сложным, молчать и не поддаваться на искушения написать ей, или зайти на страницу.
Но только если сцепив зубы верить в свою цель.
Страшные мысли в голову, конечно, лезли. Это непередаваемо, когда ты за 5 минут обретаешь максимальную уверенность и надежду, потом ловишь какие-то плохие мысли, что ничего не получится, ты тратишь время, ты её забудешь и будешь жалеть всю жизнь о том, что допустил её потерю. А потом опять, позитив, что я вот посижу в игноре, она напишет, я ей буду отвечать раз в 6 часов или вообще не отвечать (как она последняя время делала), это и заодно и легкая "месть" и соблюдение советов.
И опять, а что если она убедится, что всё сделала правильно? Контраст ведь тоже интересный - недавно я бегал за ней, как собачка, был тряпкой и она знала, что я её люблю до конца жизни и очень страдаю... А тут холод, игнорирование - так и вижу её мысли: "Правильно сделала, что от него отказалась. Я ещё думала, что-то вернуть, может действительно ошиблась, но раз он уже стал таким холодным и безразличным, оно и к лучшему, не будет так страдать, а я тем временем построю новую жизнь с новым".
И так вот целый день... Хорошие мысли дерутся с плохими. Разум кричит и начинает атаку, безжалостно и грубо, но сердце обороняется достойно, и дает ответный удар. Кто победит? А может и не будет победителей?
Отвлекался мыслями о новой квартире. Фантазировал, как буду приходить в свою новую снимаемую квартиру, как буду каждый день пробовать сам приготовить себе новое блюдо. Как потом буду лежать на диване читать книги и ставить новые задачи, что ещё купить для уюта в доме. Представлял, как смогу к лету приобрести хорошую физическую форму, и что рано или поздно, мы сможем пересечься с бывшей, в какой то момент я в невзначай что-то разолью на футболку и мне придется её сменить, или просто захочу одеть что-то другое, и интересна была бы её реакция на такие изменения в теле. Она не любит качков, и я тоже, но я знаю, что рельефное тело - это и не качок, и вполне украсит мужчину.
Целый день читал форумы, различные статьи. Прочитал "Любимые бывшими не бывают". Не очень утешительная книга, с одной стороны, но с другой тоже дает веру в позитивный исход.
Больно только от того, что читая все советы, описанные на форумах или в книгах, в голове идут противоречия, ибо постоянно слышу эти фразы как эхо:
"Я тебя не люблю", "Я хочу с тобой хороших дружеских отношений и всё", "Нет уже нас, всё кончено", "Я бы переехала к нему, если бы не ты, я не могу делать тебе больно, посмотрим, может когда то перееду" и так далее.
И вот ты читаешь, что всё получится, надо просто саморазвиваться и не дёргать её, и она сама начнет проявлять интерес - но в глубине души понимаешь, что если это и будет, то чисто для галочки, не сдох ли я там, всё таки "близкий и родной" как никак.
Не отвечает или отвечает редко и холодно? Вот и славно, рада, что у него всё хорошо, не буду ему мешать.
И как тут с ума не сойти, когда ты каждый миг веришь в хорошее, и плохие воспоминания о сказанном ею всё портят.
Не верить её словам, а только действиям? Да, не вопрос! Но чем уход к другому и 4 месяца отношений с ним - это не действия? Чем попытки отдалится от меня или оставить просто в друзьях - это не действия? И опять сбивают с толку
"Если бы мне было на тебя всё равно, я бы с тобой столько времени бы не выясняла отношения, я не хочу тебя терять и делать тебе больно, но видимо другого выхода у нас нет"... Фраза уникальна, вначале дали надежду, что безразличия нет, потом констатировали факт, что кроме как послать меня и сделать больно выхода нет, и надо так и сделать. И тут я со своим игнором - ура, отстал!
Понравилось напутствие записывать какие то вещи, которые "цепляют" при прочтении книг и статей. Перед концом сегодняшнего дня, хочу проделать это перечитав ещё раз, наверное, двадцатый, прикрепленные темы в этом разделе и выделив ключевые элементы...
Я её верну - другого просто не дано. Кто-то скажет, что я идиот и олень, должен забить на эту затею, а то если верну то будет всё хуже. Нет, это моя цель, моя любовь, и моя судьба. Я так смогу быть по настоящему счастливым. Кто-то выбрал сдаться и забить, "девушек в мире миллион". Возможно, но может это потому что не нашли "ту самую" за которую не страшно побороться и попотеть? Это выбор каждого.
Как-то так.
[DOUBLEPOST=1415302271][/DOUBLEPOST]
сейчас полный игнор. все у тебя получиться. по меньше думай о ней и о вас.
Как пойдет активное занятие спортом и самоанализ и развитие - то не будет тупо сил думать. Надеюсь.
Почему то кажется, что со временем просто оно само собой пропадать начнёт.