Все жанры в одной истории: романтика, комедия, фильм ужасов, детектив, боевик, в мире животных и триллер. "Поехавшие кукухой" - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?
  • Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.

    Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума

Все жанры в одной истории: романтика, комедия, фильм ужасов, детектив, боевик, в мире животных и триллер. "Поехавшие кукухой"

Xela

Прозревший
Регистрация
24 Дек 2020
Сообщения
616
Пол
Мужской
Семейный статус
Всё сложно
Прочитал всю тему за раз под хороший портвейн - слог хороший.

Понятно, что 10 лет совместной жизни умещены в 10 глав-постов..
Но как поразителен в буквах разворот из белой и пушистой девочки, признающейся в любви, в ту жесть и ненависть в конце.
Я как книжку читал, представлял даже образы, и видел БЖ как реально двух разных людей вообще в конце и в начале.
Плюсую к экспертам, мне кажется, по камбэку тут мимо (пишешь же, автор, про простить - там от первоначального ничего не осталось уже...

Хорошо всё-таки, когда нет общий детей, и можно просто рубануть общение, чтобы потом вот такое не видеть и не трепать себе нервы.
Кстати, автор, сына в этой ситуации жаль больше всех.

И да, в рассказе не увидел первоначальной причины, послужившей для такого её разворота катализатором.
Или всегда такая была, но просто молодая "скромная" - не могла раскрыться во всей красе?
К тому же, через всю тему прошла нить твоего развития, а о её развитии как-то не очень много.
Может она на твоём фоне будто комплексовала по итогу, а тут с Васей и бабками амбиции пошли..
В общем, несмотря на кол-во букв тема будто раскрыта не до конца.
Вероятно, автор представил свою версию, как он её видит. Её версия, как она это видит, может быть скорее всего другая. А истина где-то посередине
 

Стоящий на грани

Прозревший
Регистрация
8 Июл 2021
Сообщения
152
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Перекрыв подачу воздуха, любой двигатель остановить можно.
Для женщин топливной смесью всегда являются эмоции.
А жене автора с ее проблемами в психике как наркоману обычных эмоций как раньше уже не хватало, и нужно было получать дозу все больше и больше. Вот и полетела звезда по кочкам, пока не разнесла все вокруг.
О чем и речь - автор давал подпитку, объясняя себе что это всего лишь психическое расстройство, никак не связанное с изменой. Не раз уже убеждаюсь что ряд факторов при разных условиях дают диаметрально противоположный эффект
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Всем доброе утро.

Давайте, чтобы не было споров. Ситуации 9 месяцев, поэтому случилось всякое. Может быть тем, кто попал в такой замес впервые это будет полезно.

Вводная
1. Тема большая и детальная по просьбе Ромы, я долго спорил, но затем согласился сделать это именно так.
2. Тема сложная и интересная –– занесли на форум как золотой архив для опыта и развития. В ней много белых пятен и непонятного. Моя голова взрывалась иногда. Если взрывается ваша, то это нормально.
3. Это однобокое выссказывание. Что у нее в голове не знает никто кроме нее. Возможно, там вообще другой сценарий и другая картина реальности. И окажется, что я действительно мудак и сам про это не знал, а она боялась мне это показать или сказать. Такое же может быть? Да вполне. Любые отношения могут закончиться. И всегда! Всегда! В этом виноваты оба партнера. Я не перекладываю всю ответственность только на другого человека –– я сам понаделал ошибок как до расставания, так и после. И эти ошибки и привели меня туда, где я нахожусь.

Комментарии участников проекта:
1. "Баба непригодная, автор куда смотрел?" Абсолютно пригодная баба 8 из 10 лет –– таких еще поискать надо (за ней вообще не замечено критичных косяков, я делал тоже ошибки, мы ссорились, но всегда адекватно мирились). Может быть, она и до сих пор пригодная. Нет пригодных баб на 100%, как и пригодных мужчин.
2. "Ей нужны сильные эмоции". Да женщинам вообще нужны эмоции, нет таких, каким они не нужны. Мог ли я давать ей эмоции? Мог!
3. "Отношения у вас треш". Да хорошие отношения долгое время.

Отсюда вывод: во-первых сами люди меняются, иногда в разные стороны, а во-вторых отношения –– это не замкнутая система, на них также способны влиять внешние обстоятельства и события:
–– Когда мы начинали отношения у нее не было проблем с головой. Эти проблемы появились позже (к сожалению, такие болезни часто приходят с возрастом). Да и с такими болезнями люди учатся жить и в семье в том числе, но это не вышло у нас.
–– У нас сложный сын со своими проблемами. Мы долго не могли найти подход к нему. У каждого свой вклад в его воспитание. Но вот такая сложность с ним сформировала иллюзию у каждого, что он прав, а партнер нет. С его диагнозом очень много семей разрушается, потому что не понимают, что происходят. Я винил ее в ее мягкости, она меня в моей строгости. Это серьезное внешнее обстоятельство. Виноваты ли мы этом и виноват ли ребенок? Точно нет! Такое случается: мы не получали проф образования по детской психологии. И много инвестировали времени, чтобы разобраться. Но только развод дал толчок для решения этой проблемы. Так тоже бывает.
–– У нас объективно последний год был сложным. Я сам выгорел и отношения находились в дефолте. Абстоятельства очень сильно влияют. Иногда такие, которые от вас не зависят: болезни или смерти близких людей, катастрофы, банкротства –– у каждого будет свой набор. Если этих обстоятельств накопится достаточно количество, ваши отношения могу разрушиться, даже если вы вообще все правильно делали на все 100%.
–– А еще мы не знаем всех обстоятельств. Васян спокойно мог капать ей на мозги полгода, задаривать ее и всякое прочее –– это домыслы, но картина все равно не полная. И виновата ли она, что она баба? Неа.
–– Психологи. Ну вот, кто знал, что они делают только хуже? Я тогда считал, что это просто офигительная идея и наши отношения будут только лучше после ее работы с ними. Теперь знаю, что нужно бабе психологов самому находить и четко контролировать. Это ж классическая ситуация: пошла к психологам, развелась с мужем.

Второй вывод: принимайте реальность, иногда дерьмо случается. Любые отношения конечны. Рома об этом 100 раз говорил. Это нормально! В этом есть смысл и никто вам ничего не обязан, как и вы не обязаны никому.


Касаемо меня:
1. "Автор дурак, не знает, что такое женщина". Да нет у меня проблем с женским вниманием и не было. Были вот спады, пока эта история развивалась. Очень многое зависит же от внутреннего состояния, а оно у меня было разбитым. Но не надо путать первичное соблазнение и отношения в 10 лет.
2. "Автор не умеет строить отношения". 8 лет как-то строил и очень успешные отношения. И вот Васяньчик запал же на нее не просто так, а именно глядя со стороны не просто на нее как на женщину, а на наши с ней отношения в том числе. Строить отношения –– это одно, а преодолевать кризисы в отношениях –– совсем другое. Это как с авто: ты можешь 10 лет успешно водить в городе и разложиться на первом же серпантине. Опыт преодоления кризисов получен. Спасибо жизни за ценный урок. Я сел за книги, форум, работал с командой Ромы. Никто не знает, какие вызовы даст нам судьба и никто не знает, как к этим вызовам готовиться. Любое развитие может быть недостаточным или однобоким.

Иногда кому-то в жизни везет и люди живут до смерти вместе, не изучая всего этого. У меня вот другой путь оказался. Ну и ладно. Так тоже здорово.

Поэтому для себя я ответил на все так:
–– У нас действительно обстоятельства и ситуация развивалась так, чтобы отношения закончились –– это неизбежно. Я это понимал и в самих отношениях, что нам нужен перезапуск. И она понимала. Но никакого опыта ни у меня, ни у нее не было. И где его взять? Я уверен на 100%, что она пыталась найти в себе силы, чтобы сохранить семью. И я искал их много месяцев. Так вышло, что я их нашел, а она нет. И это еще больший дисбаланс.
–– Мы разные люди и мы можем видеть мир по-разному, можем чувствовать по-разному. Чувство единения –– это иллюзия. Всегда нужно сверяться со своим партнером, что вы видите мир одинаково за вас это никто не сделает.

Измены:
–– Кто-то говорит, что вот она тебе до этого изменяла. Да может быть. А меняет то это что? А мужчины не изменяют своими женщинам? У вас либо здоровые отношения, либо нездоровые и никакие штампы и кольца ничего не исправят.
До зимы 2020 года –– это очень здоровые отношения. Потом ей было плохо, измен там точно не было –– им просто не откуда было взяться, даже, когда она тусила –– у нее от таблеток либидо не было вообще. Потом у нас опять был период хороших отношений. Потом период сложностей в жизни, но она и нигде и ни с кем не тусила –– мы вместе справлялись со всем. А вот с января 2022 года –– да вполне может быть, но отношения были уже мертвы и тут есть и моя огромная вина и ее огромная вина. А что она боролась за отношения –– так факт же, просто откуда и у нее в этом опыт? Вот и решила первой выйти и облегчить свою жизнь.
–– Я не Алень, чтобы прощать там измены и т.д. Просто перестал быть собственником и стал смотреть на мир реально. Отношения мертвы –– факт. В них никто не вдохнул жизни, ни у кого не получилось, хоть все и пытались –– факт. А если бы я первым изменил, я молодец? Ну, бред же. Надо иметь живые отношения сперва, не доводить ситуацию до крайности. В общем, бороться с причиной, а не с последствиями.

Из ситуации нужно было выйти:
–– Одна из проблем моей истории –– мое же неадекватное состояние. Каким-то чудом меня накрыли чувства к ней буквально за пару недель до расставания. При чем так сильно накрыли, что уухххх. Я как бы думал, что со мной не так, чего это не люблю, думал-думал. Полюбил на свою голову. А потом как разрыв, так вообще башню сорвало. Я в таком неадеквате никогда не был. Не накрыло бы так, скорее всего и камбек бы вышел быстрый и успешный.
–– Мужчине очень и очень важно иметь холодную голову. Но опять же, про принятие реальности: может случиться так, что вас накроет, вы же живой человек, а не машина. И может быть жуткий дисбаланс из-за этого.
–– Пока голова не остынет лучше вообще ничего не делать. Лучшее, что вы можете делать –– сепарироваться и отжимать свои ресурсы, это и голову в том числе протрезвляет.
–– Сейчас у меня нет чувств к ней вообще. Иногда есть эмоции. Они, кстати, достаточно адекватные и зависят даже не от ее поведения, а от моей реакции на ее поведение: ведет себя плохо по отношению к сыну –– я злюсь, ведет себя хорошо –– я радуюсь. Это все, что есть. И это чудесно –– это снимает корону. Где-то еще есть иллюзии, но я потихоньку их прорабатываю и проработаю полностью когда-нибудь.
–– Мне без нее сейчас очень хорошо. Возможно, мне даже лучше, чем было бы с ней. Я два года играл в какого-то спасателя: для нее, для сына, для бизнеса, для наших отношений –– это то все и погубило. И я правда очень-очень от этого устал. Каждый должен спасать себя сам. А отношения строить можно только вместе, а она благодаря психологам и моему же отношению к ней и к семье ждала чуда от меня, тупо ждала –– полностью внешний локус. Он еще скажется на ее отношениях с Васяном –– этот ее баг не делся никуда.

Что дальше:
–– Пока меня заботит только моя жизнь и мой круг ресурсов, а тут работы еще очень и очень много.
–– Сын –– вот главный стимул и цель. Я хочу, чтобы он учился в школе, куда сейчас ходит. Хочу стать его основным опекуном и хочу заниматься им и растить его на своих условиях. Он и так настрадался – с меня хватит. Никакой дом, тачка или подарки не заменят ему счастья. А ему нужен просто покой. Закрываю юридический вопрос с ней и это огромная победа. Года дава поживем в РФ, а потом будем валить по гринке. Я думаю, она не будет против: через 2 года сыну мать будет нужна чуть-чуть, а вот отец уже нужен будет сильно, а потом и я буду не нужен и это нормально –– он станет взрослым человеком.
–– Я не против их общения с сыном. Что я видел вчера мне очень понравилось. Даже ребенок был впервые очень доволен и вечером впервые за долгое-долгое время говорил про БЖ хорошее –– бальзам на душу. Может быть, она действительно поняла свои ошибки –– я не знаю. Но я хочу контроль в этой ситуации, чтобы в случае чего законно и юридически давать ей по шапке, вновь выдергивая ее из иллюзий. Сыну было хорошо с ней впервые года за два, наверное. Главное, чтобы это была не актерская игра, а по-настоящему. Так что как мать она была изумительной. И если у меня получилось вернуть ее в это состояние –– супер! Но теперь на самотек это не пущу. Сделаем норм график, я уже сказал ей, что никаких водителей не приемлю –– пусть сама возит. Пусть также берет ребят из школы и гуляет с ними. Лезть к ней я не буду, но если сын пожалуется опять на нее –– сделаю все, чтобы эта жалоба была последней.
–– Работа. За время развода я очень просел – буду сейчас все востанавливать. А я уже многое вернул. И дальше расти. Тут все понятно – бери и делай. Хочу второй бизнес запустить для подстраховки. Вот запустил бы весной вместе с ней же, если бы она не соскочила, но потом у меня ни сил не было, ни времени. В истории не все детали, но перед разрывом мы с ней запускали совместный бизнес, уже арендовали помещение, сделали ремонт и т.д. А вот вышло, как вышло.
–– Отношения. Я не жду никакого камбека вообще. Я ищу новую женщину, но и запрос у меня к ней высокий –– не только вот секс. Думаю, что рано или поздно вместо временных половых контактов найду такую.

Камбек:
–– Я долго прорабатывал этот вопрос с психологом и меня метало из стороны в строну от "Люблю ни магу и только она", до "Никогда, предавший однажды, предаст и дважды". Я в очередной раз выражаю очень глубокую благодарность Роману и Диме (вы – лучшие и я благодарен судьбе, что сегодня я могу называть их своими друзьями), потому что работа с ним позволила мне сформулировать четкую позицию: "В этом мире могут быть новые обстоятельства и условия, при которых у меня с ней могу быть новые, здоровые и прекрасные отношения, лишенные всех ошибок. Но надо смотреть правде глаза: 90%, что она не захочет новых отношений со мной, а если захочет –– 90%, что я не захочу с ней новых отношений, 10% того, что мы преодолеем на сей раз вместе все сложности: ее измену, обиды, вот эти истерики, ее болезни, мои наезды и т.д. Шанс успеха всего 0,1% –– нет и смысла ждать ее. Так что такие обстоятельства маловероятны".

Жизнь БЖ:
–– Мы не знаем всей картины миры и не знаем ее мнения. Возможно, я ваще тот еще урод и пидр и правильно она сделала, что ушла.
–– У нее сейчас может быть все прекрасно с Васяном и у нее реально новая и счастливая жизнь, где ее новые потребности (а не те, что были у нас в семье) полностью удовлетворяются в эмоциональном, финансовом плане, в комфорте и т.д. Ну и круто. Мне ли винить ее, что она баба и что хочет комфорта?
–– У меня нет никаких обид на нее, я их пережил и проработал
–– Я ей благодарен за счастливые годы, благодарен за сына и за этот опыт. У меня к ней бесконечное уважение только –– она дала мне столько всего, что не дал ни один человек до этого –– весь этот опыт, новых друзей, новые знания, новые цели. Но наши жизни теперь разошлись. И сегодня я очень рад разрыву.
–– Однако у меня теперь своя жизнь и я ей ничем не обязан. Я буду делать только то, что нужно мне, что делает меня счастливым, что делает счастливым моего сына. Если она будет мешать или встанет на моем пути –– перееду ее катком, не пожалею и глазом не моргну. Даже если для нее это будет фатально.
–– Я не совершу ни одного шага в ее сторону, пока сам того не пожелаю, а я пока не желаю делать каких-либо шагов. Я не буду помогать ей в чем-либо пока сам этого не захочу.
–– Да, я работаю по сценарию камбека, но просто это мой выбор так жить. И никаких усилий мне для этого делать и не надо в ее сторону. Я просто делаю свою жизнь лучше. А если там что-то и будет, то мне решать, как оно будет дальше.

Итог:
Теперь это моя жизнь и я нашел себя. И самая моя главная ошибка во всей этой истории в 10 лет в том, что в какой-то период я зачем-то растворился в женщине. И пускай, что на тот момент она была самым лучшим человеком для меня и любила меня больше всего на свете. Никогда не делайте так. Вы –– это вы. Ваша жизнь важнее любой другой жизни. Я был готов в любую секунду отдать свою жизнь ей, но именно это губит все: цените себя, любите себя и ваши женщины будут делать тоже самое.
 
Последнее редактирование:

Elgaross

Проверенный
Регистрация
24 Окт 2020
Сообщения
1.084
Пол
Мужской
Семейный статус
Разведён(а)
Успехов и достижения целей тебе, Автор!
 

Сергей008

Новичок
Регистрация
19 Фев 2022
Сообщения
9
Пол
Мужской
Макс, какой же ты осознанный человек! Честно, очень рад за тебя, что ты проделал такую работу над собой и находишь на этом уровне! Тоже так хочу, подскажи что для этого сделать?
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Почему так случилось?
Очень много людей спрашивают "А как так вышло то?"

Дам на все это развернутый ответ.
–– Во-первых, тут вы видите мою картину мира. В ее картине все события могли происходить иначе, у нее были иные чувства, иное восприятие. К тому же наш мозг странно работает: "Любую информацию мы храним в отличном от реальности виде" –– просто так мозгу удобнее. Кстати, также работают и камбеки: проходит время, образы переосмысляются и то, что было вчера ужасным сегодня кажется нам иным, так "Ужасный бывший" вдруг становится "Самым прекрасным мужчиной" и т.д.

У нас с Ромой был небольшой спор на эту тему. Рома говорит "Правда одна для всех". Я же не согласен. В своей работе я тоже работаю с мозгами людей, но в другой теме. Я думаю, что истина она одна для всех и едина во вселенной. А вот правда субъективная. Чтобы получить истину, нам нужно с вами переместиться в прошлое, увидеть описанные здесь события своими глазами, а затем еще снять данные из ее и моего мозга, чтобы считать реальные мысли, чувства и эмоции. Собрав это все мы получим истину, а так мы имеем лишь правду, искаженную нашим восприятием, культурой, временем и эмоциями.

Поэтому я расскажу о том, как я вижу ситуацию.
–– Совершенно точно, что если женщина любит, то она никуда не уйдет. И чем сильнее она любит, тем меньше шансов для этого события. И не важно, какой вы: плохой или хороший, пьющий или нет, богатый или бедный. По каким-то причинам ее любовь ушла –– это факт. Может быть, она на момент разрыва затухла, а может ушла совсем, может быть к Ваську уже были сильные чувства, а ее любви ко мне было недостаточно. Это факт: сильной любви не было, у нас был дефолт, а когда мои чувства проснулись –– сильнейший дисбаланс. Женщинам некомфортно жить в сильной позиции –– такова их природа.

Как же так случилось? А тут я думаю, комбинация факторов (иногда вот так все совпадает):
–– Классический кризис 10 лет. Даже если у вас все хорошо, кризисов в отношениях вам не избежать. Эти кризисы не все умеют проживать.
–– Очень сложный год –– я сам поехал почти кукухой и очень устал. У нее возможно еще был страх, что со мной так вся жизнь пройдет.
–– Синдром отложенной жизни: мы постоянно жили буквально на чемоданах, ожидая переезд, а его все не происходило по причинам, которые от нас не зависели. Надо было жить сегодня, а не ждать завтра: купить ей тачку (была ж возможность), чуть лучше обустроить квартиру и т.д. В общем, завтра будет хорошо, но завтра может и не быть. Я много работал и на визу и на работу, меньше занимался семьей, чем раньше.
–– Я после ссоры с кулаком точно завалил баланс, когда пошел с ней как дурак мириться. Ее выносы мозга –– ее ответственность. Потом завал был и в отношениях: я стал заботливы, но этой заботы было ей мало и т.д. В общем, она перестала ценить, думая, что все это я ей обязан дать, а она типа все мне уже дала и т.д. Классический дисбаланс, когда не хватает огонька. Той самой сильной позиции со стороны мужчины и его независимости.
–– У нее уплыл локус после психологов –– она ожидала, что я сделаю наши отношения лучше. Она их не портила, но и не вкладывалась с той страстью, как это было раньше. Ей же сказали: любите больше себя, а не мужа, вот ваши потребности –– требуйте и ждите, что дадут. Что такое локус и опора на себя ей не сказали. Тоже самое и чувств ее касается. Почему ее чувства теперь зависели от меня –– бред. Короче, странные психологи, не понимают, что женщине любить себя противопоказано (шучу)
–– Я наделал ошибок в отношениях: ругался с ней, где мог не ругаться. Последние два года были лишние эмоции и т.д. Их было не много, но они были и так капля по капле. Когда я выдохся, нужно было самому пойти к психологу и набраться сил.
–– Возможно чувства ко мне остыли, но были еще. А как умерла мама, она общалась много с Васьком и там все всполыхнуло, а она же баба и понеслось.
–– Наша мечта никак не сбывалась, а были от нее большие ожидания.
–– У меня среди клиентов и партнеров есть люди сильно богаче меня, она насмотрелась на их образ жизни и захотела того же самого? Я хз. Догадки.
–– Наши депрессии: у нее от биполярки, у меня от жизни в перегрузе.
–– В конце концов мы могли просто измениться и действительно могли прекратить подходить друг другу. Иногда люди меняются синхронно, но спонтанно т в одном направлении или друг для друга, а они иногда в разных. Это нормально.
–– Последние два месяца перед разрывом –– это жесть. Я в тотальной депрессии играю в комп и пью джин с Тоником – все. Кому такой мужчина понравится? А тут этот кризис и вот –– получите и распишитесь.
–– Она точно боялась мне все говорить: она так много лет меня так сильно любила, что привыкла быть покладистой и помалкивать –– все это копилось-копилось и вот одним днем вылилось. Не готова была она к 10 годам совместной жизни. Да и я не готов –– врать не буду.
–– В конце-концов, возможно и такое: она так сильно любила в начале, что эти розовые очки не позволяли ей понять: мы никогда не подходили друг другу, а все эта идиллия в моем восприятии –– это огромный труд с ее стороны, который она делала переступая через себя из-за своей огромной влюбленности – просто устала от этого. Я не просил ее так сильно вкладываться и любить, но и такое случается.

И еще один фактор вполне может быть: она за год до разбега вышла на новое место работы и стала уже 200к получать –– для нее радость. И тут может быть (это мои домыслы, а думать за кого-то –– глупо) подумала: "Вот теперь я ваще крутая пипец". А то, что эту карьеру я помог сделать: показал, что такая профессия есть, что она ей подходит, научил, помог найти первую работу, помогал с каждым резюме, с каждым собеседованием, давал книги, рассказывал, показывал –– это все забыто. Как и то, что моя мама сидела с сыном несколько лет, чтобы БЖ строила карьеру и все мы верили в нее.

С ее слов "Меня накрыла депрессия и вспомнила все плохое, что ты мне делал" –– это в день разбега ее слова.

Были также какие-то иллюзии у нее:
–– Ты не занимался сыном, только мне все надо. Ну, тут уж не знаю. Это прям 100% иллюзия, в которую я сам даже поверить успел. Занимался почти всегда. Правда в том, что и я и она уставали от него. Иногда очень и очень сильно. Но еще как занимался. Но мы менялись в ролях и это нормально. Но в ее голове фиксировался только негатив какой-то с какого-то момента.
–– Ты ничего не делал по дому. Тут тоже неправда. Она скорее в какой-то период просто помешалась на быте –– все по расписанию. И это все по совету психологов.

Всякие там "Мало цветов дарил, мало заботы давал, не ценил и т.д." –– это все отмазками считаю. Цветы были, подарки были. Дарить каждый день ей их –– Аленизм и 100% завал баланса.

Может, что-то кто-то из экспертов добавит –– пожалуйста, буду рад.

Одно скажу точно и наверняка и тут без иллюзий: и до разрыва и даже какое-то время после я видел, что она старалась вызвать в себе чувства. Но делала это неумело, от чего еще сильнее уставала и сильнее видимо убеждалась, что все кончено. 8 лет как никак на качелях –– это достаточно сильные чувства.

Свои баги и ошибки в поведении я проработал... А вот она... А ей еще ходить и ходить к психологам, чтобы быть готовой вновь выдержать эти 10 лет. И я уверен, что никакая тачка, дом и цветы каждый день дома со сверхзаботой ей не помогут.

10 лет –– это очень долго и очень сложно. Отношения –– это гигантская и ответственная работа, вот так вот, ребята. А если у вас дети, то ответственность втройне, я считаю.

Если это читают молодые самцы –– закупайте книги, ищите семейных психологов, клубы по интересам и никогда не тормозите, а всегда развивайтесь. Не верьте в нитакусек в любовь до гроба и вообще в любые сказки. Такое в фильмах вам не показывают. Если только мы с Ромой не снимем сериал по моей истории :))) Но нам тогда нужно будет сделать камбек, чтобы узнать вторую сторону без прикрас :))

Это мое последние такое аналитическое сообщение. Дальше буду отписываться, как закончим споры по ребенку или если что-то другое всплывет в этой истории. Но я думаю, что после определения места жительства сына вся история сойдет на нет и жизнь войдет в новое привычное русло.
Сообщение автоматически объединено:

Макс, какой же ты осознанный человек! Честно, очень рад за тебя, что ты проделал такую работу над собой и находишь на этом уровне! Тоже так хочу, подскажи что для этого сделать?
Еще не до конца. Рома и Дима меня часто бьют по рукам. По-моему, моя главная фишка теперь в том, что я не боюсь узнать мнение у людей с опытом и с радостью учусь у них. Люди часто открывают мне глаза. Совершенно точно, что сегодня я стал совсем другим человеком. С одной стороны я стал жестче (там, где это надо), а с другой гибче. А ведь я и так думал, что у меня стальной характер, но нет :))) Влюбился как мальчишка вот в свои 33 и как мальчишка же и получил :))

Всегда есть куда развиваться, надеюсь, что я тоже в чем-то помог парням стать лучше, чем они были до нашего знакомства. И я честно скажу: без такой поддержки все могло бы быть еще хуже.

Ищи людей лучше тебя, учись у них и становись лучше, давай им взамен что-то и все получится.
 
Последнее редактирование:

Кукусик

Проверенный
Регистрация
29 Янв 2022
Сообщения
636
Пол
Женский
Семейный статус
Разведён(а)
Осилила. Действительно тянет на сценарий для сериала!
Из всего прочитанного сделала вывод исключительно для себя. Точнее даже подтвердила. Что быть в роли домохозяйки при муже "достигаторе" не лучшая стратегия. Пребывать в этой роли чтобы потом услышать
эту женщину я такой сделал –– из мелкой и бестолковой пизды воспитал смелую личность.
Я б не хотела. И даже симуляция с биполярочкой не поможет.
Но меня порадовало, что в итоге Вы оба, Автор, вернулись к старой схеме ваших семейных отношений для того чтобы воспитывать сына.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Осилила. Действительно тянет на сценарий для сериала!
Из всего прочитанного сделала вывод исключительно для себя. Точнее даже подтвердила. Что быть в роли домохозяйки при муже "достигаторе" не лучшая стратегия. Пребывать в этой роли чтобы потом услышать

Я б не хотела. И даже симуляция с биполярочкой не поможет.
Но меня порадовало, что в итоге Вы оба, Автор, вернулись к старой схеме ваших семейных отношений для того чтобы воспитывать сына.

Обожаю женщин :)

Вы выдергиваете слова из контекста, не понимая смысл (или специально манипулируя), чтобы мужчина стал перед вами оправдываться (шучу)

Но придется еще раз пояснить: если я проиграю схватку с ней и все ее угрозы окажутся реальностью, то "Я буду гордиться тем, что эту женщину я такой сделал –– из мелкой и бестолковой пизды воспитал смелую личность. Переиграла учителя – молодец." –– это отношение к возможному будущему, а не к настоящему :)

Отношусь на данный момент я к ней прекрасно и с глубоким уважением, а еще с чувством полной благодарности за все то, что мы вместе пережили. Что не мешает мне адекватно реагировать на каждый ее выкидон и четко показывать, где и как она поступает неправильно. Мое отношение к ней теперь зависит не от моих чувств, а от ее поступков.
 
Последнее редактирование:

DLX

Проверенный
Регистрация
11 Фев 2022
Сообщения
202
Пол
Мужской
Пост №36 разложил многое по полкам.

Итого, ситуация к моменту разрыва лишний раз подтверждает печальную статистику.

-кризис отношений (10 лет)
-много ожиданий, которые всё не сбываются
-проблемный период
-комп и пивко
-ругань
-завален баланс
-толчок для БЖ от психологов
-карьера БЖ идёт вверх

Далее уже всё понятно, и то, что тебе заливали в виде
Ты не занимался сыном
Ты ничего не делал по дому
Мало цветов дарил, мало заботы давал, не ценил
Это, увы, стандартное обесценивание тебя, когда катится всё с горы в яму, ты говно, а я в пальто белом стою красивая.
Всё это уже не имеет смысловой ценности, просто накидывала вину и лепила оправдания своему будущему поведению.
Из собственного опыта я понял, что здесь важно суметь отделить зёрна от плевёл, и увидеть, где ты действительно в косяках, а где тебе просто делают голову, обесценивают и готовят почву к уходу.
Далее, уже исходя из конкретной ситуации.

Как бы там ни было, ситуация такая, какая есть, и исходить уже из этого.

Автор, сил и успеха по вопросу сына.
Как где-то ты писал, что старую свою личность ты разломал, и собрал по кусочкам новую.
Опыт ты получил, теперь работа в новом русле.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Пост №36 разложил многое по полкам.

Итого, ситуация к моменту разрыва лишний раз подтверждает печальную статистику.

-кризис отношений (10 лет)
-много ожиданий, которые всё не сбываются
-проблемный период
-комп и пивко
-ругань
-завален баланс
-толчок для БЖ от психологов
-карьера БЖ идёт вверх

Далее уже всё понятно, и то, что тебе заливали в виде



Это, увы, стандартное обесценивание тебя, когда катится с горы в яму, ты говно, а я в пальто белом стою красивая.
Всё это уже не имеет смысловой ценности, просто накидывала вину и лепила оправдания своему будущему поведению.

Как бы там ни было, ситуация такая, какая есть, и исходить уже из этого.

Автор, сил и успеха по вопросу сына.
Как где-то ты писал, что свою личность ты разломал, и собрал по кусочкам новую.
Опыт ты получил, теперь работа в новом русле.
Самое обидное, что вот пивка и компа бы и не было, если бы не наложеные друг на друга события. Лучше уж погулять пойти на улицу –– мне это больше по душе, но вышло, как вышло.

А все остальное, как есть, так есть. На "соседнем дворе трава зеленее" –– проще же туда переехать... Чем собственный двор поливать...

Но я опять же: я ни в чем не виню ее. Откуда у нее опыт и понимание собственной психологии? Это природа. Такие вещи можно решить только при совместной прокачке, чтобы преодолеть свои же животные инстинкты. Такие вот дела. Но статистика разводов теперь такая, что видимо прокачку всем инстаграм заменил...
 

DLX

Проверенный
Регистрация
11 Фев 2022
Сообщения
202
Пол
Мужской
вот пивка и компа бы и не было, если бы не наложеные друг на друга события
Тут ничего не сделаешь, так бывает.
Другое дело, что нам подвластны другие факторы.
Про жизнь так наверное не всегда можно сказать, но когда в бизнесе дела держишь в порядке, и ничего не запускаешь, - какой-то один-два форс-мажора не в силах сломать отстроенную систему.
Но когда есть много процессов, качество которых оставляет желать лучшего, одного форс-мажора достаточно, чтобы всё посыпалось, как карточный домик.
Но мы люди, и всем свойственно ошибаться, винить себя за это не стоит.

соседнем дворе трава зеленее
Правило, которое работает, когда всё плохо и уже есть высокая степень неудовлетворённости, разочарования.

Откуда у нее опыт и понимание собственной психологии?
Тут я бы ей вину не спускал всё-таки так легко, как ты это сейчас зачем-то делаешь.
Незнание не освобождает от ответственности.
Так всё что угодно оправдать можно.
Мораль и осознанность должны присутствовать.
Помни - у тебя потеря в жизни, а ты писал, что она в этот период чем-то там Васе помогала (а могла тебе помогать) и ей там было интереснее.
Ну такое себе, когда у тебя муж (+ беда), ребёнок и планы на переезд в другую страну.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Но когда есть много процессов, качество которых оставляет желать лучшего, одного форс-мажора достаточно, чтобы всё посыпалось, как карточный домик
Да как раз качество процессов и хорошая команда позволили выстоять, когда я выпал + в нашей нише был сильнейший кризис –– конкуренты также сжались или позакрывались. Но вот талант продаж –– да, это на мне было завязано. В итоге к нам вышел хороший сейлз, который сейчас заменяет меня –– так что все к лучшему.
Правило, которое работает, когда всё плохо и уже есть высокая степень неудовлетворённости, разочарования.
Я может глупость скажу, но это супер странно: с одной стороны у нас все было ок, с другой стороны неудовлетворенность и разочарования. Понимаешь, из моей картины мира тогда –– у нас действительно не считая жести по здоровью все было то хорошо, как раз наоборот рост во многих сферах. Это очень странно. А вот про качество жизни и что ее оно не устраивало – это ж после Васяна всплыло, до этого такой инфы не было. Не поругались бы, сейчас переехали куда-то и было все ну как минимум нормально, а как максимум отлично. Так что прям просадка в качестве жизни у меня скорее в следствии развода, а не предшествующее этому событие. У нее то жизнь сейчас с ее слов ваще просто зашибись! Лахари просто.
Тут я бы ей вину не спускал всё-таки так легко, как ты это сейчас зачем-то делаешь.
А какой смысл мне виноватить ее? Я прекрасно помню ее слова, ее поступки. Все это не забыть.
Я с ней не взаимодействую никак. А если ей что-то от меня надо, то я исхожу не из чувства вины ее и не из-за своих обид, а по ситуации и исходя из ее поведения –– по-моему, это и есть адекватная позиция. Жить надо настоящим, а не прошлым.
 

Кукусик

Проверенный
Регистрация
29 Янв 2022
Сообщения
636
Пол
Женский
Семейный статус
Разведён(а)
Это природа. Такие вещи можно решить только при совместной прокачке, чтобы преодолеть свои же животные инстинкты.
Думаешь одобреннвй тобою семейный психолог помог бы ей приодолеть ее личный кризис идентичности? Тут 50 на 50.
Сообщение автоматически объединено:

все было то хорошо, как раз наоборот рост во многих сферах. Это очень странно.
Пирамида Маслоу. И заметки чисто бытового характера, где в семьях денег мало и ипотеки на последние, а живут крепко.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Думаешь одобреннвй тобою семейный психолог помог бы ей приодолеть ее личный кризис идентичности? Тут 50 на 50.
Не факт, но за этот промах уже отвечал бы я. Просто теперь точно уверен, что мужчина в семье должен в том числе и такие задачи решать, если семья ему дорога.

Плюс нам самим нужен был семейный психолог. Она один раз даже приходила с таким запросом, а я натурально подумал, что она шутит. Так что такие дела.

Просто люди могут прочитать мою историю и такие: ой, она вообще непригодная и т.д. Да пригодная она! В развале отношений виноваты оба партнера. Никто не знает без полной картины, кто какой вклад в это все внес. Но я не хотел бы, что кто-то вообще думал в стиле Вердикта "Виновата всегда женщина и все тут".

Ошибки делают все. Важно вынести уроки и уметь отвечать за свои ошибки, но и быть без розовых очков, чтобы видеть ошибки партнера и уметь ему доносить это.
 

Кукусик

Проверенный
Регистрация
29 Янв 2022
Сообщения
636
Пол
Женский
Семейный статус
Разведён(а)
В развале отношений виноваты оба партнера
Мне не нравится слово "виноваты". Оно категорично. Есть некие глубинные процессы, те единственны модели поведения которые мы, по незнанию, не в силах изменить.
Мне почему то жаль твою Бж. В том плане что у нее на мой взгляд действительно случился некий кризис личности и она вот таким вот..разрушительным образом его решила.
 

Fed

Представитель МД
Регистрация
14 Янв 2021
Сообщения
8.502
Пол
Мужской
В истории есть момент, после твоей недо измены, когда ты на чувстве вины решил накрутить себя и влюбиться в жену, тогда и начались её первые измены, а ты начал становиться более сентиментальным и честно говоря скучным. Она призналась в том что сравнила отношение к тебе с новыми чувствами, а значит прошло время какое то, и она сравнивала
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Да уж пофигу, что там и как) Я закончил свою историю. Если что-то прям значительное случится –– отпишусь. Пока в жизни все вроде тьфу-тьфу неплохо и это радует.
 

Кукусик

Проверенный
Регистрация
29 Янв 2022
Сообщения
636
Пол
Женский
Семейный статус
Разведён(а)
Самое поразительное во всех историях, это как резко некогда любящие друг друга люди становятся врагами. И начинается полное обесценивание вообще всего что было. Причем всегда есть вариант разойтись и уже потом строить личную жизнь, но в большинстве случаев ипользуется вариант "уйти к кому-то", что гораздо более травматично для брошенного. Пичалька(
 

Fed

Представитель МД
Регистрация
14 Янв 2021
Сообщения
8.502
Пол
Мужской
Самое поразительное во всех историях, это как резко некогда любящие друг друга люди становятся врагами. И начинается полное обесценивание вообще всего что было. Причем всегда есть вариант разойтись и уже потом строить личную жизнь, но в большинстве случаев ипользуется вариант "уйти к кому-то", что гораздо более травматично для брошенного. Пичалька(
И гораздо более выгодно для уходящего
Вариант разойтись сначала, подразумевает снятие жилья самой, оплату, либо к мамке ехать в хуево-кукуево
 

Elgaross

Проверенный
Регистрация
24 Окт 2020
Сообщения
1.084
Пол
Мужской
Семейный статус
Разведён(а)
Самое поразительное во всех историях, это как резко некогда любящие друг друга люди становятся врагами. И начинается полное обесценивание вообще всего что было. Причем всегда есть вариант разойтись и уже потом строить личную жизнь, но в большинстве случаев ипользуется вариант "уйти к кому-то", что гораздо более травматично для брошенного. Пичалька(
так появление кого и является причиной ухода, в большинстве случаев, а пока этот кто то не появился, мозгокрутство продолжается, впрочем как и поиск...
А обесценивание происходит на фоне появившегося нового, это такое оправдание своего поступка перед самим собой же, ведь он/она лучше прежнего, иначе зачем менять шило на мыло?
 

Elgaross

Проверенный
Регистрация
24 Окт 2020
Сообщения
1.084
Пол
Мужской
Семейный статус
Разведён(а)
Автор, по тексту ты как то упоминал, что твоя бж 8 из 10 пригодная, а пригодная для чего? Я вот не согласен, что она пригодная 8 из 10 для семейной жизни, потому что человек с легкостью перечеркнула 10 лет жизни, вот прям просто, легко разрушила семью, т.е. жажда эмоций, какие то эгоистичные цели привысили ценность семьи это далеко не 8 из 10... Как мать, тоже не 8 из 10, т.к. отдала тебе сына, неделями не видела его, это не мать 8 из 10...
Она всегда была такой, ты, как и многие из нас, проваливал баланс, делал косяки, но не утилизировал негатив, по известным тебе причинам, взять хотя бы ситуацию в Лос Анжелесе со скейтом, ощущение безопасности - одна из составляющих счастливости. Но для пригодной 8 из 10 не нужен баланс-шмаланс, у нее другие приоритеты, другие ориентиры, да она не будет такой прям восстребованной у мужчин, она не мечтает о машине и своем доме, но она и вот такие фортели никогда не выкинет, что для меня намного ценнее...
Ситуация такая же, как много сотен других на форуме, по большому счету, просто ты оч красиво все расписал - читается интересно.
Тут надо порадоваться, что это случилось сейчас, когда ты еще молод и полон сил, а не в 55...

По истории не понятно твоя бж осталась с васяном или они разбежались?
 
  • Поддерживаю!
Реакции: DLX

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Так. Мне накидывают вопросы. Так что на что-то придется ответить.

Пригодность
8 лет –– абсолютно пригодная женщина (для меня уж точно).
Она мне очень-очень много помогала по жизни:
–– Делала для меня множество приятных подарков в том числе и своими руками
–– Помогала по работе. Вела проекты, если мы брали больше, чем могли и клиенты были оч довольны ее работой
–– Прекрасная хозяйка: порядок дома, вкусная еда
–– Очень много занималась сыном
–– Если выносила мозг, то успокаивалась, анализировала и мы находили адекватнейшее решение проблемы
–– Не общалась с парнями, а если и были друзья-парни, она меня знакомила с ними и я всех знал
–– Любила животных, заботилась о них
–– Помогала моим друзьям, своим друзьям и т.д.
–– Исполняла мои мечты: дарила коллекционные подарки, узнавала, что я о чем-то мечтал в детстве (о какой-то игрушке) и находила ее, помогала купить байк моей мечты (и тогда уже и ее мечты), помогала с ремонтом байка

Я бы сказал, что это 10 из 10 баллов.
–– Иногда мы ругались, но мирились быстро и мы делали выводы из наших ссор –– это было очень ценно. Мы почти никогда не ругались дважды на одну и ту же тему.
–– Тут я скорее меньше мог сделать крутых подарков ей (ну, не умею я), хотя я и старался

Она была во всем чудесна и удивительна. Пригодна как жена, как друг, как мать, как работник. Я сам себе завидовал и я не знал, к чему мне придраться. Да и друзья мне завидовали в сравнении с их женами у меня же был самый надежный в мире партнер по жизни, а не просто женщина из переулочка.

Я сделал абсолютно правильный выбор в жизни, я о нем не жалею, я им горжусь и была бы машина времени, я бы сделал его еще раз –– 8 лет прожить в счастье –– это 8 лет в счастье –– это очень круто и вам рекомендую.

Последнее время
–– Спасибо блядским психологом –– нужны свои друзья, секреты и т.д. Честно говоря меня это не устраивало и не будет теперь устраивать в женщине. Я хочу знать друзей своей женщины. Я не собираюсь ревновать ее или контролировать ее, но это адекватно. Общение с Васьком –– это вообще пипец. Я просил не общаться с этим человеком. Ни разу не просил о таком, а тут на тебе. Допускаю, что как только я перестал общаться с ним, он решил лезть к моей женщине –– мудак, да и только. Да и у нее мозгов не хватило понять, что это неправильно вообще
–– После ссоры с кулаком в стене появился завал баланса, она стала требовательной ко всему: то дай, это, кофе такое купи... это задолбаешься
–– Стала очень аккуратно привирать –– типа это ее личные границы (сука, что за психологи такие то уебанские?). До этого это такой честный человек, что аж тошно иногда
–– Она оч изменилась после первой депрессии. То есть ее так "вылечили". Во время депрессии у нее была просто депрессия, она не стала от этого непригодной. Депрессия –– это очень тяжело, даже тем людям, которые рядом, я уж не говорю про тех, кто ей болеет. Тут скорее моя вина, что я не посетил какие-нибудь группы поддержки, чтобы понять, как помогать правильно. Тут и понятно, чего она с Васяном общалась –– он сам в депрессии.
–– Полностью внешний локус. Он у нее не всегда был там, где надо. Но я какой-то интуицией помогал все эти годы ставить его на место. А тут у нее прям он улетел (спасибо психологам за это, любить себя научили, что такое локус и почему все это "Полюби себя" без локуса не работает не рассказали). В итоге поведение стало как у Нарцисса. Никаким нарциссом она 8 лет не была: адекватная самооценка, адекватное поведение.

Однако, хорошего тоже много было:
–– Она помогла справиться со смертью матери. Действительно поддерживала меня.
–– Старалась после разбега помогать чем-то.
–– У меня такое чувство, что ей просто мозгов не хватило понять, что то, как она себе нарисовала в голове невозможно.

Так что пригодность ее в последние годы сомнительна –– тут соглашусь.
Вывод: люди могут измениться. Не бойтесь начинать отношения и не бойтесь их заканчивать. Пример Ромы –– яркое тому доказательство. Я же –– антипример. Моя неосознанность привела меня туда, куда привела. Был бы осознанным, я бы либо спас свои отношения и вывел бы их на новый уровень, имея все те знания, которые сейчас получил + прокачивался бы дальше. Либо я бы сам закончил бы эти отношения вовремя на своих условиях, сохранив бы нервы, все ресурсы и сына себе сразу, не тратя на это кучу времени, ожидая, когда же она одумается.

Измены
––
До вот января 2022 года никаких возможностей у нее и не было. Мы практически все время проводили вместе. Иногда она отдыхала в гостиницах но это фишка такая была. Да и во время ее отдыха там мы каждый день списывались, созванивались и очень много общались. У нас сложный сын и от него можно устать. Каждый отдыхал от этого по-разному. Это ок с этим и это в балансе. Я вот улетал с друзьями куда-то и было ей тоже ок с этим –– все честно и справедливо.
–– С января вполне так могло уже что-то быть. Хотя, с ее слов, что она не говорила про Васяна, так как не была уверена, что что-то получится с ним и т.д. Я ей не верю сейчас вообще ни в чем.

Ее развитие
"Ты вот пишешь про свое развитие, а где ее?". Ну, история то моя, про себя и пишу. Касаемо ее –– она очень прогрессивная и не сидит на месте:
–– Пошла получать второе высшее вот осенью
–– Читает каждый день
–– Осваивает регулярно новые хобби
–– Она научилась водить байк, осваивала разные профессии как хобби и применяла их: пекла тортики (офигительные!!!), делала тату, да много чего –– она очень талантливая
–– Она читает умные книги по развитию и применяет их на практике
–– Она очень прокачалась в своей профессии, прошла доп. курсы и т.д. И если в начале нашего пути я ей очень сильно помогал по работе, то к концу это очень взрослый и осознанный профессионал. Я ж не просто так позвал ее к нам на работу. Я был абсолютно в ней уверен. А не справилась она только из-за вот нашего разбега –– эмоции мешали адекватно работать. Она вообще умеет работать как лошадь и вытягивала самые сложные задачи и проекты –– это вот годы развития

А что она делала для вас и для семьи?
–– Вынужден признать, что последний год для наших отношений она не делала вообще ничего –– дисбаланс нарастал стремительно. Ждала от меня чуда (внешний локус)
–– Для сына делала что-то, но через силу (мы оч устали). До этого она была оч активной мамой, а тут прям отстранилась и от собраний в школе и от школы, но дома делала уроки и занималась его правописанием. Психолога наняла ему, но он прям оч фиговый оказался, хоть он ей нравится. Я за лето прокачался в детской психологии и разное посмотрел и разные подходы. Ее психолог –– дно. К слову я до этого находил не лучше. Но этот видимо ей понравился и она такая –– отлично. Сыну он не помог –– поэтому дно. По сыну и я отстранился с 1 сентября. В моей истории это подробно описано. Мы правда очень и очень устали от прошлого года.
–– Собаку завела, нанимала кинологов. Потом мне была претензия, что я не купил ее и кинологов не нанимал, все она сама... Короче, я уже понял как это работает: нехер сказать, придумай, что сказать. Я ж по врачам ее водил, гулял с ней в 2 раза больше –– ща поэтому собаку и не отдаю. Я дофигища для собаки сделал –– летел к ней на оперцию, носил на руках. Лечил, нервничал, не спал ночами. Но сука, купила она и кинолг –– пипец, она лапу дают –– достижение, епта. А что не подохла –– так это божий промысел, а не я.

Но! До этого она делала для семьи просто миллион всего. Я уж и не перечислю.


Где Васян?
–– Я хз, я не слежу. Рядом наверное, ноги ее целует, боготворит и всякое такое –– короче, заваливает баланс потихоньку как только может. Или там все прекрасно. Я не знаю, что там, как, где. Мне похеру. Мне сына эвакуировать, сделать адекватный график в его интересах (все ж мать ему тоже нужна) и все. Ну и заставить ее ходить с сыном к моему психологу, чтобы убрать все обиды и т.д.

Самые родные и близкие люди становятся врагами
С ее слов я и был самым близким и родным, но вот чувства прошли и т.д. И она всю жизнь хотела меня поддерживать, помогать и т.д. К слову –– так она и пыталась делать до новости с Васяном. Да, сейчас у нас война. Мы враги и т.д. Но у меня только одно желание: я вообще не хочу ее знать и видеть после всего того, что она сделала. Думать надо головой, а не одним местом –– тогда люди могут сохранить человеческое лицо в любой ситуации. Расставаться, так экологично. Новые отношения, так тоже экологично. Вопросы по ребенку решать в интересах ребенка –– она себя повела так, что никакого уважения, доверия или вообще чего-то светлого в настоящем у меня не осталось. Я предлагал ей нормально разойтись, выдержать адекватную паузу (пускай там секс у кого-то из нас будет –– ок), но не делать резких движений и не творить дичь –– пофигу, пизда зачесалась, надо чесать. В итоге в ахере все: сын то тоже не рад Васяну от слова совсем –– на хер ему в жизни чужой дядя, когда его отец любит и им занимается каждый день? Загадка вселенной, да.

Безопасность
Я разбирал эту тему, почему у нее пропало чувство безопасности со мной. Вот история со скейтом. Ну как вам сказать: шел чувак, улыбался, задел ее скейтом. Она думает, что это он специально, а я видел, как он думал о своем и улыбался –– кажется, что неспециально. Мы были в районе, где полно чернокожих. И вот я за нее вступаюсь и наезжаю на паренька. Паренек не дурак, и начинает "восап, бро. Вот дид ю сай абаут май ма? Ду ю мин ам нигга? хаа?" и все –– нам пиздец. Нас просто херачат по ебальникам черными членами, ебут прям там в жопы и выносят. Мне надо было заступиться, чтобы чего? Или мозг включить? Один раз в РФ на нас напала гопник, а за углом поджидала целая топла. Я отбился, хоть и получил несколько шишек и синяков –– все путем. Но реально от дури безопасности не будет. Она злилась, но я ей рассказал, как все устроено и мои друзья в штатах рассказали, что все правильно, мы бы не вернулись в РФ к сыну уж точно.

Ее чувство безопасности –– это в ее голове. Я мог легко постоять за нее, когда нужно было, не обижал и не создавал конфликтов. Это именно "чувство". У меня тоже бывают такие странные чувства: вижу человека и чувствую, что он –– пидр. Вот если Василия увижу –– сразу будет чувства примерно такие: "Я чувствую, что он мудак, чмо и пидар." И что поменяет то это? Такое неразумное чувство, которое ничем вообще не подкрепляется –– внешний локус, см. выше. А вот фактов обратного то нет.

В кризис я взял сына и вытащил его из болота в одиночку. Сейчас решаю вопросы по его успеваемости в школе и добиваюсь того, что он принимает себя таким, какой он есть. Это и есть настоящая безопасноть. Я не предаю людей, не бросаю близких и умею в сложной ситуации действовать агрессивно, включая в том числе голову. Я не разрушил собственный бизнес и отгузил каждый подписанный контракт. Не разрушил отношений ни с партнерами, ни с инвесторами, ни с клиентами –– хз, какую ей еще безопасность дать. В клетку ее золотую посадить? Пусть лесом идет с этим чувством то. Голова на плечах быть должна –– вот она безопасность.

Если же ей мой подход не нравится –– ее право. Что-то ей доказывать я сейчас не обязан. Да и не должен был доказывать.
 
Последнее редактирование:

Кукусик

Проверенный
Регистрация
29 Янв 2022
Сообщения
636
Пол
Женский
Семейный статус
Разведён(а)
–– Спасибо блядским психологом –– нужны свои друзья, секреты и т.д. Честно говоря меня это не устраивало и не будет теперь устраивать в женщине. Я хочу знать друзей своей женщины.
У тебя прям "зуб" на психологов🙂 Думаешт именно они развратили её аки Дьяволы)?
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
У тебя прям "зуб" на психологов🙂 Думаешт именно они развратили её аки Дьяволы)?
Не знаю. Что-то во всей этой истории пошло не так, а в итоге имеем, что имеем.

Мне кажется, что правильная работа в том числе и с психологами –– это работа направленная на сохранение семьи и развитие отношений. А сейчас спустя время я точно понимаю, что любые отношения можно развивать и выводить их на новый уровень, если это только взаимно.

Лично я желал вывести отношения на новый уровень, но если это невзаимно, то ты хоть убейся –– ничего не получится.

К тому же этих историй про "Жена пошла к психологам теперь подает на развод" как-то прям очень и очень много –– сам знаю несколько случаев лично. Какой-то бич современного общества. Проблемы решать нужно, а не бежать от них. Проблемы в себе, в семье, в своих отношениях. От себя то не убежишь в любом случае.
 

Артём90

Проверенный
Регистрация
31 Окт 2021
Сообщения
12
Пол
Мужской
Не знаю. Что-то во всей этой истории пошло не так, а в итоге имеем, что имеем.

Мне кажется, что правильная работа в том числе и с психологами –– это работа направленная на сохранение семьи и развитие отношений. А сейчас спустя время я точно понимаю, что любые отношения можно развивать и выводить их на новый уровень, если это только взаимно.

Лично я желал вывести отношения на новый уровень, но если это невзаимно, то ты хоть убейся –– ничего не получится.

К тому же этих историй про "Жена пошла к психологам теперь подает на развод" как-то прям очень и очень много –– сам знаю несколько случаев лично. Какой-то бич современного общества. Проблемы решать нужно, а не бежать от них. Проблемы в себе, в семье, в своих отношениях. От себя то не убежишь в любом случае.
Читал твою тему. По поводу похода жен к психологам, тоже самое произошло и у меня. 2 года ходила. Пошла с одной проблемой ( не касаемая нашей семьи ) в итоге добрались до нас, развелись. Причем она ее вела до самого конца наших отношений. Тк живу в небольшом городке, после похода женщин именно к этой «психологини» распались многие семьи, не мы первые, не вторые и не последние.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
Читал твою тему. По поводу похода жен к психологам, тоже самое произошло и у меня. 2 года ходила. Пошла с одной проблемой ( не касаемая нашей семьи ) в итоге добрались до нас, развелись. Причем она ее вела до самого конца наших отношений. Тк живу в небольшом городке, после похода женщин именно к этой «психологини» распались многие семьи, не мы первые, не вторые и не последние.
Да все тоже самое. Пошла с одной проблемой, но бац и развод. Вдруг прекрасные отношения стали токсичными, я полным уродом, который ничего для семьи не делает, она вся в белом пальто и т.д. Я ж говорю: это бич современного общества.

У меня также подруга с мужем развелась –– тоже психолог помог. Правда через 1,5 года она поняла, что и в ней проблемы были и их тоже надо решать, как итог вновь сошлись. Новые отношения теперь в гармонии и счастье: каждый занят и собой и отношениями и от другого сверхзадач не требует –– баланс.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
У меня сегодня забавные штуки были с сыном. Отпишу сюда — для меня это маленькая победа.

Во-первых, как я забрал его к себе он потихоньку день за днем перестал психовать. Маму мы почти не обсуждаем, как и развод. Он эту тему практически не поднимает. Жить хочет со мной, об этом каждый день мне говорит, по ней вообще не скучает.

По факту хочет к ней только, когда она вот приезжает и пытается подкупить его, но как только она уезжала, то через пару часов он сам отказывался от решения.

Напомню: летом он очень рефлексировал и страдал от развода: слезы, истерики и т.д. Когда начал жить неделю через неделю начал ненавидеть ее и психовать непрерывно. С ее слов у нее не было истерик, но как только он возвращался от нее, то он мне такое говорил про нее –– это жутко слышать от ребенка (хотя, я уверен сейчас, что во многом он врал). А сейчас тишь и благодать — я ненарадуюсь.

Мы купили мороженое в KFC, курочку, пообщались, посмеялись, купили кошке ошейник и лазерную указку. Пошли домой прям в очень хорошем настроении, прям оба очень счастливые и у нас происходит такой диалог, который меня тронул до глубины души прям:
— Пап, ты такой радостный, это так здорово
— Спасибо, сын, я радостный потому что ты со мной сейчас и был все это время со мной. Ты — мой лучший друг и я тебе благодарен, что ты помогаешь мне
— А ты, пап, спас меня
— От чего спас?
— От моих эмоций. Я теперь умею их контролировать, умею не злиться по мелочам и понимаю, когда я был не прав
— Ты правда так благодарен мне?
— Я благодарен своему спасителю
— Спасибо, котенок, мне очень приятно, ты ж моя маленький ангел
— Тогда ты мой бог

В общем после такого все становится прекрасным)) Такие мелочи жизни –– это самое дорогое
 

I'm_Batman

Проверенный
Регистрация
1 Фев 2022
Сообщения
3.192
Пол
Мужской
Психологи ещё те чудилы. Мне вчера БД мозг выносила. Писала, что сходила к психологу и психолог ей посоветовал меня вернуть, т.к у неё какие-то проблемы с Васяном, а я проверенный и стабильный, и таких у неё больше нет и не было. Но чтобы при этом я извинился перед ней, т.к считает меня виноватым в том, что она изменила. Ну и за то, что я её сливаю уже чуть ли не год 😄
Её даже не смущает тот факт, что я в отношения.
Короче, нельзя девушкам ходить к психологу.
 

Кукусик

Проверенный
Регистрация
29 Янв 2022
Сообщения
636
Пол
Женский
Семейный статус
Разведён(а)
У меня сегодня забавные штуки были с сыном. Отпишу сюда — для меня это маленькая победа.

Во-первых, как я забрал его к себе он потихоньку день за днем перестал психовать. Маму мы почти не обсуждаем, как и развод. Он эту тему практически не поднимает. Жить хочет со мной, об этом каждый день мне говорит, по ней вообще не скучает.

По факту хочет к ней только, когда она вот приезжает и пытается подкупить его, но как только она уезжала, то через пару часов он сам отказывался от решения.

Напомню: летом он очень рефлексировал и страдал от развода: слезы, истерики и т.д. Когда начал жить неделю через неделю начал ненавидеть ее и психовать непрерывно. С ее слов у нее не было истерик, но как только он возвращался от нее, то он мне такое говорил про нее –– это жутко слышать от ребенка (хотя, я уверен сейчас, что во многом он врал). А сейчас тишь и благодать — я ненарадуюсь.

Мы купили мороженое в KFC, курочку, пообщались, посмеялись, купили кошке ошейник и лазерную указку. Пошли домой прям в очень хорошем настроении, прям оба очень счастливые и у нас происходит такой диалог, который меня тронул до глубины души прям:
— Пап, ты такой радостный, это так здорово
— Спасибо, сын, я радостный потому что ты со мной сейчас и был все это время со мной. Ты — мой лучший друг и я тебе благодарен, что ты помогаешь мне
— А ты, пап, спас меня
— От чего спас?
— От моих эмоций. Я теперь умею их контролировать, умею не злиться по мелочам и понимаю, когда я был не прав
— Ты правда так благодарен мне?
— Я благодарен своему спасителю
— Спасибо, котенок, мне очень приятно, ты ж моя маленький ангел
— Тогда ты мой бог

В общем после такого все становится прекрасным)) Такие мелочи жизни –– это самое дорогое
В чем победа? У вас образовался треугольник. Спасатель (ты) - жертва (сын) - агрессор (БЖ).
Дети тоже прекрасные манипуляторы и тоже умеют играть в игры. Но думаю тебе про это детский психолог расскажет.
С днем матери кстаи поздравили БЖ?
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
132
Пол
Мужской
В чем победа? У вас образовался треугольник. Спасатель (ты) - жертва (сын) - агрессор (БЖ).
Дети тоже прекрасные манипуляторы и тоже умеют играть в игры. Но думаю тебе про это детский психолог расскажет.
С днем матери кстаи поздравили БЖ?
Победа в том, что 5 лет мы прожили в его истериках –– у него и справка есть. Удалось за полгода непрерывной работы научить его контролировать себя, не устраивать истерики, а если появляются эмоции, то перенаправлять их –– это настоящая победа!

Не поздравил.
 
Сверху