Дружище почитай ещё вот это... очень интересно тоже и понятно написано
Давайте вот какой вопрос разберем.
Старые читатели все вроде бы знают уже, что когда партнер сильно плюсует, нужна дистанция. На дистанции плюс уменьшается. Если плюсует супруг, с которым - общие дети, никакой пики не может быть, никакого хлопанья дверью. Вы не можете схватить детей и гордо уйти, дети - общие. Это все равно, что вы бы гордо ушли, подняв вверх подбородок, прихватив ноутбук супруга, его документы и банковскую карту. Нельзя гордо и молча уходить, когда общие дети! Надо очень вежливо и конструктивно договариваться о разводе или разъезде или какой-то временной дистанции. Иногда приходится оставаться в одной квартире как добрые соседи, ради детей, и искать способ разъехаться в будущем. Исключение тут только одно - когда вас бьют! Обратите внимание, не вы развязали драку, а вам ответили, нет, когда напали на вас. Вот здесь надо бежать. И обращаться в полицию. Если же речь о том, что супруг действовал в рамках закона, но как-то вас оскорбил или унизил, например своей изменой, своей критикой или равнодушием, с детьми просто так уходить НЕЛЬЗЯ, надо договариваться о своем уходе.
Бросив детей, тоже уходить нельзя. Мужчина может уйти, если его выгоняет из дома жена, но через сутки все равно должен поднять разговор о своих родительских обязанностях (и правах). Вы не должны уходить подло, друзья, очень важно уйти максимально красиво. Если вы не уйдете красиво, вы завязнете по уши или в этой истории или в следующей или в дыре.
То есть дистанция должна быть экологичной. И когда нет детей, тоже. Молча хлопнуть дверью можно - если вас выгоняют, если вас просят уйти. Можно молча хлопнуть дверью, если вас оскорбили, но будьте уверены, что вы правы и вы не оскорбили партнера до этого сильней. Если да, лучше уходить мягче. Вежливо по крайней мере. (Только тухлые яйца, так называемые "шары", на прощанье не кидайте, если уходите из минуса-дисбаланса, про вашу любовь и так все в курсе)
Но речь пойдет не об этом сейчас, а о том, зачем нужна дистанция.
Даже старые читатели не до конца понимают, какие именно процессы в поле запускает дистанция (поэтому и не понимают, почему так важно уйти экологично, не прихватив лишнего и не разрушив чужого). А уж для новых читателей тем более неясно, почему вообще так важно уйти, особенно важно оставить в покое человека, который вас послал. Очень многие пишут письма, уточняя не забудет ли их плюс, не отнимет ли дистанция все то, что осталось, не обернется ли против них.
Вот какие письма приходят мне в личку через день. (Народ, ну не пишите вопросы в личку, только письма в рубрику и деловые предложения, я ведь в спам вас с вопросами отправляю и потом вы мне написать уже не сможете, даже когда поумнеете)
Письмо. "Люблю ее больше жизни"
from Иван Яковлев
Здравствуйте Марина!
Вы написали что к счастью, вырулить можно даже со дна. Так как же действовать автору письма чтобы вернуть супругу? На какое время нужно оставить супругу в "покое"? Если они не будут общаться, какими крючками можно цеплять? и.т.д. Помогите пожалуйста. Нахожусь в подобном с автором письма положении. Может так же на обсуждение вынесете этот вопрос?
С уважением, Иван.
Это я для примера привела. Все такие вопросы от новичков одинаковы.
Во-первых, все обязательно спрашивают про крючки. Очень хочется зацепить партнера крючком, находясь в яме дисбаланса.
Но представьте себя в яме, визуально. И вот вы тяяяяянете свой крюк из этой своей ямы, чтобы прицепиться к человеку и утащить его в свою яму. Это красиво? Человек будет рад? Он не шарахнется от вас на километр, заметив, что вы собираетесь сделать?
Наверное некоторые думают, что крючок - это что-то такое тайное, что можно кинуть человеку в спину. Как топор.
Но нет, крючок - это то, чем вы можете красиво зацепить поток внимания, который идет к вам из открытых границ человека. То есть нужен интерес к вам, нужно, чтобы человек сам тянулся к вам и вот тогда вы можете зацепить эту его тягу крючком, чтобы продлить и усилить ее.
Крючки начинают действовать, когда вы немного выше береговой линии. Когда вы лежите на дне, вы не можете ни на кого рыбачить. То есть когда ваш партнер плюс-плюс, а вы минус-минус, ваша задача отползти подальше и выкарабкаться на берег, хотя бы ползком. Но и валяясь на берегу вы еще не можете на него рыбачить. Вы можете рыбачить и кидать крючки, когда вы стоите на ногах, а он к вам тянется.
Картина понятна?
Пожалуйста, не называйте крючками свои щипцы. Из ямы вы только щипцами действовать можете, крючкообразными или какими-то еще хитро изогнутыми, но все это щипцы. Раскаленные вашим огнем пыточные инструменты, от которых ваш партнер будет пятиться.
Во-вторых, все переживают, что если не общаться с партнером, не будет возможности проявить инициативу.
Да, такой возможности не будет. И это очень хорошо.
Ваша липкая инициатива уже достала второго до тошноты.
Представьте себе Демьяна с его ухой. Вот он кормил вас, кормил, кормил, и если он попытается дать вам еще ложку, вы его захотите убить.
Допустим, он немного отстал, заметив зверское выражение на вашем лице, но ложку все еще держит, думая, что если он уберет ложку, вы тем более не захотите есть его уху.
А на самом деле?
На самом деле, если он продолжит вас пичкать, вы наденете ему кастрюлю с ухой на голову. А вот если отстанет, уберется от вас со своей ухой, не оставив даже запаха, спустя время вы можете подумать: "А где там этот Демьян? Уха у него была не так уж и плоха, зря я плевался". И вам не нужно, чтобы Демьян в этот момент бежал с ухой к вам, вы знаете, где он живет, вы не обломитесь сходить к нему, чтобы сказать о том, что погорячились, назвав его уху помоями, что вы были не правы. Вам захочется это сделать, как только вы укрепитесь во мнении, что уха была вкусной.
Сколько времени потребуется вам, чтобы переоценить надоевшую уху? Это зависит от того, насколько вы будете голодны (от вашей любовной ОЗ), насколько объективно хороша была уха (социальная ОЗ партнера по сравнению с вашей), и насколько вас перекормили насильно (СЗ партнера на момент расставания, величина его липкости и вашей тошноты).
То есть вернется ли к вам любовь вашего плюса (в роли которого вы сейчас представляли себя), зависит от нескольких факторов, в основном вот этих трех (его любовная ОЗ, ваша СЗ на момент расставания, ваша социальная ОЗ по сравнению с его ОЗ).
Я обычно прогноз на скорость развития камбэка (правильного) делаю очень легко, вы тоже научитесь, если будете иметь в виду вот эти три фактора, которые можно установить через полчаса направленной беседы с человеком, а иногда и в первые пять минут. Помните я обещала вас учить делать прогнозы? Вот это примерно так.
Но дистанция - это то, что для камбэка просто необходимо. Дистанция и желательно полный информационный вакуум (только не тогда когда у вас общие дети, упаси вас Бог, и не тогда когда вы должны денег или у вас общая работа, в таком случае от дистанции и тем более вакуума информационного к вашей низкой СЗ добавляется еще злость, вы превращаетесь из надоевшей ухи во врага). А вот если вы ничего не должны особенного (мелкие обещания, которые вы дали из минуса не в счет, тем более если вы сидели в сервисзоне, имеют значение только реальные долги, большие долги, а не всякая мелочь), то дистанция снижает плюс партнера точно по схеме отдыха от демьяновой ухи. Сначала проходит тошнота, потом появляется ощущение свободы, потом приходит чувство пустоты, и вот где-то между стадией свободы и пустоты и начинаются разовые, а потом активные пинги.
Запомнили стадии, которые проходит плюс на дистанции?
- Тошнота (стадия, до которой очень желательно не доводить, дистанцироваться раньше, иначе придется долго ждать, а главное (!) долго восстанавливать самоуважение, поскольку на этой стадии у минуса его почти уже нет)
- Свобода (эта стадия облегчения, на которой у многих плюсов возникает чувство вины, тормозящее следующую стадию, особенно если вы ушли неэкологично, со слезами, речами о любви и обвинениями)
- Пустота (стадия на которой плюс может начать скучать, вспоминать хорошие моменты и сомневаться, прав ли он был, что отвергал вас или изменил вам).
Со стадии пустоты и дальше значимость ваша может начать расти и бывший плюс будет превращаться в минус.
Кстати, об измене. Если плюс ушел к другому человеку от вас, стадии он проходит те же самые. Даже если он попадает там в минус, то есть влюбляется в другого, он все равно проходит эти стадии на дистанции по отношению к вам. Вы раздражали его, поскольку казались преградой на пути к новому счастью, а после того, как он в полной (!) мере получил свободу, вскоре он почувствует и пустоту и начнет сравнивать вас с новым партнером. И если партнер плюсует, сравнение может быть в вашу пользу, а если минусует, то же самое.
Понимаете теперь, почему нельзя нависать над головой плюса, кружить, посылать цветочки и приветики, напоминая о себе?
В этом случае никогда не будет даже стадии свободы. Стадия тошноты так и будет продолжаться. А со временем к ней прибавится еще и чувство западни, будто Демьян не просто не отвязался со своей ухой, но и постоянно то там, то сям, возникает из пустоты, стараясь сунуть вам ложку. Вы в туалет, а там Демьян (смс "хорошего дня, любовь моя!"), вы в ванной лежите, а из-за занавески улыбка Демьяна (смс "спокойной ночи, счастье мое!"), вы - с другим, а тут опять этот Демьян, со свечкой. Скоро вам будет не просто тошно от Демьяна, вам начнет казаться, что у вас больше нет свободы, везде только он, Демьян.
Снимите корону и поставьте себя на место человека, который не хочет быть с вами. Если его прессовать (кидая "крючки" = ложки с ухой) он точно не захочет вас больше. Он захочет только одного: избавиться от вас, сделать что-нибудь, чтобы вы исчезли.
А вот если вас не будет рядом, нигде, вообще, даже на страничках ваших с сигналами в его сторону (и тем более на его страничках с комментариями и лайками и с Ищейкой) тошнота его пройдет, начнется свобода и после свободы постепенно возникнет и пустота. Почему пустота возникает всегда после свободы, если стадия тошноты была не слишком уж жесткой и продолжительной, я расскажу потом. Но можете и вы попробовать.
Начало пустоты - это активные пинги, но настоящая пустота - это всегда шаги. Шаги - сначала к дружбе. А потом (если вы не бежите на свист) иногда и дальше. Но вы должны поддерживать дистанцию, иначе со стадии пустоты человек вновь вернется на стадию свободы и решит, что это хорошо, что вас уже нет в его жизни и пускать вас обратно не нужно, разве что во френдзону, да и то с оговорками.
Понятен механизм? Понятно почему даже при большой ОЗ социальной отрицательная СЗ вызывает тошноту? Понятно почему при равенстве ОЗ все стадии ваш плюс проходит быстро, а при маленькой ОЗ вашей куда дольше и нередко камбэк доползает лишь до предложений дружбы?
Но вот что важно для вас. Когда ваш плюс добирается до стадии пустоты и вы не испытываете желания бежать не свист (но не потому, что не вееееерите ему, а потому что вернули себе самоуважение) в вашей жизни все начинает налаживаться. То есть совсем не важно, захочет ли ваш плюс всерьез вернуться к вам или так и остается на стадии "скучаю, давай дружить, мне тебя не хватает". Для вас это не важно, потому что вы вернули себе СЕБЯ, а может быть даже подрастили, может быть такого СЕБЯ у вас раньше не было. А это значит, что рядом с вами окажутся варианты не хуже или лучше, чем ваш бывший плюс, к вам притянутся весьма достойные люди. Понятен ли этот момент в работе поля?
ну потом я уже помягче.
недостающее звено для того, чтобы понимать всё дальше. Это как если человека оставить без еды на время - он обо всём, кроме еды забудет. Когда я обрету общение и внимание со стороны, я стану ближе к этому самому счастью)
Мне кажется, это какие-то ограничивающие убеждения. Мы же практически все в Советском Союзе родились, у нас есть некоторая неприязнь к достатку и успеху. Не думаю, что этот подарок воспитания СССР стоит нести с собой через года. На эту тему, кстати, есть хорошая книга "Богатый папа, бедный папа" Р. Киосаки.
Только гладь почаще и всё.
, глянь сколько их по улице бегает)