- Регистрация
- 4 Ноя 2021
- Сообщения
- 204
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 32
- Возраст Вашего партнёра
- 28
- Цель обращения
- Помочь разобраться в себе. Объективно оценить ситуацию
Начало. Знакомство. 2 года
Доброго всем времени суток! Моя история началась чуть более 11 лет назад. Одним летним вечером познакомился я с девушкой через майл.ру агента. На следующий день я предложил встретиться. При первой встрече девочка виделась мне симпатичной, миловидной, немного застенчивой, в общем стали встречаться. Что я, что она, с одного района, из простых семей. Поначалу мне не о чем особо было даже поговорить с ней, как и ей также. Играли гормоны, что я, что она, во всех смыслах этого слова - девственники. Она миниатюрная, но есть за что подержаться, что спереди, что сзади, большие губки, большие глазки, аккуратные длинные интеллигентные ручки, в общем красотка. Я себя чувствовал не уместно, не парой ей. Просто подумал, что девочка, и если получится, то поменяю её под себя в каком-то смысле. Я учился в универе, она в колледже.Для понимания, я к своим на тот момент годам, не имел ни одного успешного опыта построения отношений с девушками, был задротом, пару раз безответно влюблялся, года по 3 "страдал", и думал, что я самый разнесчастный, что мне не везет с девушками. Хотя не урод, не лысый, высокий, спортивного телосложения.
Примерно через 8 мес. у нас случился первый секс, который, разумеется, никого особо не впечатлил. Я не мог ее нормально возбудить, или не умел, или просто был ни тем, тем более без опыта. Были ссоры, примирения, я бегал за ней. Я всегда шел до верного, мирился чаще первый, добивался её, с мыслями, что это моя судьба... Наивный был.
Примерно к первым 2-м годам я сделал ей предложение. Она согласилась. Потом буквально до свадьбы месяца за три произошел некий "звездец", моя избранница, иногда делала у меня задания на домашнем ПК, и однажды, я случайно можно сказать у себя на компе услышал сообщение в браузере(как раньше пользовались агентом иногда). И увидел её переписку с неким товарищем. Черт меня дернул прочесть, понял, что это просто разговор-знакомство, после чего они решили встретиться, познакомиться. Звонил ей в этот день и в это время, она не брала трубки. В тот день я ждал её как никогда, как только её увидел, сразу начал предъявлять, кто это такой. Она сначала в незнанку, типо я не я, что я ее ревную и не доверяю ей, что ей это все надоело. После чего я сказал, что мне всё понятно, и не стал дальше выяснять, в сердцах послал все к херам. Разошлись по домам молча, позже она позвонила и попросила прийти меня забрать обручальное кольцо - я пришел, она кинула им в меня. Было до глубины души обидно, иду домой - догоняет меня босиком (лето, сумерки) и падает мне в ноги. Что за?! "Люблю, прости меня.." Я ей, что все кончено, она в слезы, ноги не отпускает мои.... деталей не помню уже... в итоге помирились. Про товарища я выяснил, она меня сравнить с кем-то захотела... в итоге узнал, что она у него дома побывала и типо он что-то вроде намекнул на интим, а она его отшила. У меня были сомнения на этот счет, но пообщавшись с ним в том же агенте на след. день понял, что у них ничего не было. Зачем?! В общем я это проглотил.
Свадьба. Первые трудности. 2 года
БЖ не хотела отмечать, тратить деньги, но я настоял, якобы "потом будет что вспомнить и сама мне спасибо скажешь", Собрались кампашкой в 20 человек. Фото видео, как положено, заказали. После свадьбы решили пожить у моих родителей, т.к. особо денег не было ни у кого. Я второй год как работал, зарплату получал небольшую, она была на последнем курсе колледжа. Сделал ремонт в отдельной комнате и заехали. Решили подкопить и купить квартиру в ипотеку. Мои были не против, не ругались особо, но для невестки было трудно - делить кухню, и быть на птичьих правах в чужом доме, я это понимал и поддерживал ее как мог.Для понимания; моя семья: мама тихая и спокойная, отец выпивающий тиран и горлопан. Детство трудное было. У избранницы - семья неполная, мама отчаявшаяся принцесса, ждущая коня на белом коне, со скверным характером, еще больший тиран.
Первая брачная ночь у всех как положено?! Нет, не слышали, ничего не было, вторая ночь - тоже самое. Меня это зацепило. Плюс косяк тремя месяцами ранее. Плюс начались психи и истерики, сначала по мелочам, потом всё больше и больше она стала мне их выказывать, стала сама болеть часто. Близости мне всегда не хватало. Частота была, как ей удобно. Раз два в неделю. При моем практически каждодневном желании. Отговорки, как обычно, голова и "она" сама. Поругивались, быт. Хотя подарки, цветы - всё было. Погулять вместе все реже, но тоже было. Тут-то у меня и закралась мысль сходить налево. Зарегистрировался на сайте знакомств, и нашел. "Сходил" и получил отвращение к этому, т.к. меня жутко начали мучать угрызения совести. Ближайшие полгода я сильно старался для отношений. Хороший левак укрепляет брак, как говорится.
Но в интиме по-прежнему ничего не менялось. Все также редко, в кромешной темноте. Себя стеснялась, меня стеснялась. Я начал искать проблему в себе. Сходил даже на гормоны проверился, тестостерон был выше среднего, но в пределах нормы. Начал копаться в себе, что я делаю не так?! Спрашивал, может что тебе во мне не нравится, или что тебя привлекло во мне тогда, когда мы с тобой встретились, на что я получал ответ, что всё так. Что я ей понравился из-за высокого роста и отношения к ней. Хороший ответ.
На следующий год у меня завязалась интрижка на работе, была страсть, но через полгода от нее и следа не осталось. Частота встреч была раз в месяц два. Дольше добивался. Причем дома я был по-прежнему прилежный и чуткий семьянин. БЖ любил, поэтому всё тщательно скрывал, не дай Бог узнает.
БЖ устроилась на работу. Купили машину, начали выезжать на природу. И к концу второго года, решили уже во чтобы-то ни стало найти уже квартиру и купить в кредит, т.к. цены росли, а шансы на своё жилье таяли. Как раз я сменил место работы, заработок на которой, позволял нам это сделать. Продали авто и начали искать.
Своя квартира. Обустройство дома и быта. Первый кризис. 2 года
Подвернулся вариант на нашем же районе, бабушка-продавец пошла нам на встречу, и запустила жить, получив только аванс от нас. Я бегал с документами. Собрал, оформил. Сделал ремонт в кухне. Бабушка БЖ помогла с гарнитурой. Заехали. Начали обживаться. Всё было достаточно не плохо в плане дома и быта в нем. Жили в одной из комнат. Завезли туда старенький диван, мебель из той, что уже успели нажить. У меня стали появляться леваки-подработки, я стал иногда сидеть работать дома за компом. Деньги шли на покупку мебели и техники в дом. Делали ремонт, постепенно, сначала в зале, потом коридор, и т.д.БЖ стала все более остро воспринимать наши с ней конфликты. Больше и громче реагировать на конфликты, мы друг друга не понимали, не выясняли причин и следствий ругани, и почвы для нее. Я был всегда виноват, т.к. доводил ее до слез. Но, все также шел первый на примирение. Ругань компенсировалась моей любовью, что рядом со мной такая красивая миниатюрная девочка, и надеждой, что когда-нибудь у нас все обязательно наладится.
В сексе намекнула мне на то, что я с ней чрезмерно сюсюкаюсь, что ей хотелось бы, чтобы я немного пожестче её брал. На этой почве у нас были частые конфликты. Регулярность была примерно 1, 2 раза в неделю. Иногда и по 3 недели тишина, мне жестко не хватало ЕБЦ. Другой раз отшутилась даже, что если я её не начну как следует того, то найдется тот, кто будет её как надо. На что моя реакция была "а не охренела ли ты, подруга?!" Но ничего по-прежнему не менялось. Мы обговаривали эту проблему. Я говорил, что мне достаточно 3-4 раз в неделю. А ей же вообще не надо, с её слов. На неделю две становилось все вроде бы норм, а потом опять все скатывалось, пока я опять не взрывался по этому поводу, предъявляя, что мало супружеского долга.
На будущий год у меня вновь заход налево. Опять совесть. Опять в дом. Дальше развитие событий уже поинтереснее. Купили опять авто подержанное, купили горные лыжи, и досуг стал поинтереснее. Появился общий интерес.
У нас была собака. Настояла взять её она, еще перед тем, как заехать на квартиру, а гулял практически всегда потом я. Дома грязь, шерсть меня это жутко бесило, но я все равно гулял, холодно же, дождь, ну и т.д. А тут вдруг с зимы - берет вечерами гуляет и по часу её нет с пёсилем. Что за херня, простите. Один раз я так пошел через минут 15 по району посмотреть, а где это можно так гулять?! И нашел, точнее услышал, в парке, в сумерках, почти темно, и она там кричала-звала пса обратно, при этом с кем-то переговариваясь, Темно, не видно, она околесицей вдоль забора - я за ней.
Догнал:
-Что это мы так поздно гуляем-то?!
Она:
-Ничего.
Я:
-С кем ты это там была?!
Она:
-Ни с кем.
Ну, конечно, подумал я, и ведь не успокоился же. Заказал детализацию звонков. Телефон она мне не показывала, и он был запаролен, а мой в свободном доступе, но меня это не остановило. Попросил её разблокировать, получил смску. И Открыл в браузере детализацию. И здравствуйте. Нашел один контакт, с которым было очень много взаимодействий по смс и звонкам. Нашел в списке контактов коллегу по работе. Года на три меня старше, у которого была семья, и сразу все связалось в голове, она за последние полгода очень часто рассказывала, как она с ним общается, как он заходит к ним в кабинет и веселит их, какой он недалекий в плане работы, косячник и т.д. Я дико был расстроен, мягко говоря. Подозревал, что у них уже что-то было. Т.к. времени много прошло в общении, хотя и понимал, что с её либидо и нежеланием секса, ничего в принципе не могло было быть.
Ушел спать в зал, где еще ничего не было, на голом полу, постелил чего нашел из курток. Сказал, что все развод. Она в слезы, В рев, Ничего не понимает, что происходит. Прости прости, Я ей "у вас было?" Она мне - "нет, ничего не было". В итоге довел её до такого, что она типо созналась, что якобы он полез целоваться однажды, а она его оттолкнула, дав понять, что они просто общаются. Но такого не бывает. Мужчина никогда не будет общаться с девушкой, не имея сексуального интереса. Простил же дурак. На следующий день пошел с ним поговорить, вроде бы предъявить нечего, глядя ему в глаза, вижу и понимаю, что п..здит мне. Что у него и в мыслях ничего не было. Вот тут то и настал переломный момент в отношениях. Первый серьезный кризис.
Для понимания, в плане дома, быта, с мужскими делами я всегда справлялся на ура, не выпивал особо, особо никуда не ходил, по дому помогал БЖ. Денег зарабатывал больше. Леваков становилось все больше, с деньгами проблем не было особых. Время находил на все(это я так считаю, как на самом деле, со стороны обычно виднее). К жене отношение особо не изменилось у меня, все также как и раньше, то за попу ущипну, то обниму подойду сзади, так всегда было. На праздники, на даты, всегда подарки дарил, и просто так цветы. Хоть она не всегда их нормально принимала, обсирала, а потом пользовалась, будто так и должно было быть, и чем, конечно, меня зачастую обижала сильно.
При этом в этот же период, она поступила на вышку, на дистанционку. Поначалу она делала задания сама, потом, т.к. комп дома один, а мне нужно было делать леваки. Я иногда делал задания за нее, либо доделывал. Потому что так быстрее. Мотивацией была лишь корочка вышки, поэтому.. СГА многие, наверное, слышали о таком высшем учебном заведении. Ну так вот, после я задания уже сам стал за нее все делать. Это было уже как положено. А она хрен забила на это. Я во всем помогал ей с этим, нашли человека, кто дипломку сделает, поехал вместе с ней на защиту, она защитилась и получила диплом через пару месяцев. Меня напрягал в этом тот факт, что я, ни отдачи, ни благодарности за это никакой не получил.
3 года. Рождение ребенка
После того случая жизнь с каждым днем, неделей и месяцем становилась кошмаром для обоих. Я еще какое-то время ей припоминал, чем доводил до истерик. Но со временем перестал, практически. Обычные будние дни у нас проходили так, приходим домой, я начинаю что-нибудь говорить, общаться, рассказывать - она мне такая, "мне не интересно, не рассказывай мне ничего, не забивай мне голову своей херней". Я спрашиваю, как у нее день прошел - она на отвяжись отвечает мне, лишь бы я отстал. Раз такое происходит, два. Сидим при этом на разных концах дивана, а не в обнимку, как мне хотелось бы, так как отталкивала меня, говорила "не лезь ко мне, отстань от меня", а если не отставал, то и ещё грубее ответ следовал. Потом заводим разговор-ругань на тему, почему у нее такая реакция на меня?! И почему ей похер на меня?! Разговора не получается. Она в истерику, я виноватый, что довел до слез. Успокаивается, потом иду извиняться. Другой раз, она мне отвечает, что она мне позволяет себя любить, что я её не умею возбудить, что я как мужчина и хозяин в доме никакой. Я ощущаю себя каким-то уродом после этого. Опять истерики, опять слезы, опять я виноватый. Потом я перестал извиняться за такие моменты, т.к. обидно, не я конфликты начинаю зачастую, а мне же извиняться. Она начала очень сильно и дико орать при истериках, а я всё холоднее и более отрешенно реагировать, а она сильнее, будто провоцируя на ответную реакцию. Потом я стал слышать такие слова от нее, что её не еб@т, где я деньги буду в дом доставать. В то время, как я платил кредит за квартиру, платил кредит за машину эту подержанную, хоть и кредит на нее был оформлен. И еще деньги оставались в принципе. Она стала мне выговаривать, что это она нас содержит в месяц. Продукты покупает. Хотя это, с её слов, моя обязанность, чтобы она свои деньги тратила так, как хочется ей. Что-то вроде её деньги её, а мои общие! И моих должно хватать на всё! На что я ей, а не ох@ела ли ты подруга - опять обидел, опять жуткая истерика. А я хер забиваю, и на следующий уже день общаюсь как обычно.
Потом она стала мне выговаривать якобы у нас с ней долгий путь к разводу. Что мы не подходим друг другу. Что у нас только одни претензии к друг другу и никто не меняется и не хочет меняться.
Я пытался найти общий язык при всем при этом. Если она говорила, что когда она приходит с работы, чтобы я её не доколупывал, я так и делал. Стал "букой", что было замечено позднее и высказано. Такая тактика не сработала. Хорошо.
Я стал отшучиваться, пытаться все на юмор перевести, и стал "клоуном", и часто обижал её своими шуточками, излишней иронизацией моментов. Опять истерики, дикий ор и гонор. Тоже не та тактика.
Стал проявляться гонор в мою сторону. Высокомерная мерзостная интонация, как к недочеловеку. Так и стала проявляться её внутренняя натура, при этом на людях она была тихой и застенчивой, говорившей с тихой писклявой интонацией, улыбаясь и отшучиваясь, а дома как с рабом, с обязанным. Я же все терпел, и стал ниже плинтуса. В разговорах высказывались уже такие слова, как "тряпка" и "мямля".
Я любил, но обида уже тогда была большая, за слова, за неуважение, за непонимание, за отсутствие налаженного контакта. Я снова сходил налево, снова совестный откат в семью, и возможно в этот откат я и стал для нее "тряпкой".
Я не знал, как еще сохранить семью, как найти подход, выход. Ей возможно хотелось новизны в отношениях, чего я не давал, т.к. много работал, тепла ласки, которых уже тогда возможно ей хотелось от кого-то другого, я не знаю. Но в связях уличена более не была. Но как будто за последний косяк она на меня обиду держала и мстила что ли таким образом, что лишил её общения, как она думала, простого и незамысловатого.
Интим скатился на нет, нерегулярный и некачественный. Раз два в месяц, иногда чаще. Иногда больше месяца могло пройти. Я выговаривал постоянно на эту тему. А она приходит в комнату ко мне, закрывает лицо руками, и со злым видом "у тебя есть 5 минут". Как же это унизительно было. Часто после таких слов просто падал, и мне уже ничего не хотелось. Пытаешься поцеловать, она отворачивается. Каким же отвратным я себя тогда чувствовал, типо это я сексуальный маньяк какой что ли.
Решили завести ребенка, планировали. Вы скажете, что я дурак после всего этого. Но я любил, поэтому и еще теплил в себе надежду, что вот родит и поменяется. Планировали, ходили в специальный центр по планированию семьи. Пока была эта общая забота и цель, меньше ругались, было больше близости, какой-то небольшой виток получился, более менее радужный. Забеременели.
Решили, чтобы не прервать вдруг не дай Боже, не заниматься сексом. Она восприняла это легко. А мне этот промежуток времени дался ой как нелегко. Вкупе с психами, с истериками, всеми переменами настроения, присущими этому периоду. Для меня это стало адом. Пережить такое.
Рождение сына меня вдохновило, первенец, долгожданный. Но вот отношения не выправлялись, становилось даже хуже. Ор, гонор, неуважение, понимание какой там, молчать раб! Однажды даже заявила мне, что вот дескать, сейчас выйдет она с декрета, встанет на ноги, и сама подаст на развод, что якобы я ей такой не нужен.
После восстановления женского организма, близость стала раз два в месяц два. Т.е. меня не стало совсем в её жизни. Понятное дело, все внимание, все силы уходили ребенку. Я это понимал, и терпел. Гулял с сыном почти каждый день, а БЖ в это время могла заняться своими делами, просто поваляться, или поехать куда. Я стал чаще выпивать...
Последние 2 года
Закрыл ипотеку. Поменяли машину. Вроде бы живем без долгов. Все хорошо, да?! Но вот ОР, ГОНОР и НЕУВАЖЕНИЕ никуда не делись. Всё воспринимается, как должное. Я никто в доме, я ощущал себя хуже собаки, ниже плинтуса. И в один прекрасный момент я сломался окончательно. Стал выпивать. Всё чаще и чаще. Меня напрягало, что я стараюсь понимать, помогаю с ребенком, по дому, свои функции выполняю, но при этом, чтобы меня спросили, а поел ли я хотя бы?! А нужен ли мне день отдыха, что я так много работаю. А какая у меня загруженность, с пониманием, а не просто на отвяжись?! Такого сроду не было. Я никто, я не человек, я робот. Я только должен понимать, поддерживать, нести деньги в дом, и ничего не просить взамен.Сначала я выпивал раз в неделю стабильно. Начиналось все с пива и вина. Потом я мог посреди недели выпить. Потом перешел на коньяк. Пил по пол бутылки, а на след. день на работу. Потом 3 раза в неделю. Иногда и целый пузырь мог за вечер съесть. Доходило иногда и по 6 дней в неделю выпивал. И все это в промежуток где-то в 5 месяцев. Дома стал тираном, перестал терпеть ор и гонор и постоянно высказывал за это. Иногда пинал двери и бил стены кулаками, чтобы она прекратила ругань и постоянные претензии ко мне, что я ничего якобы не делаю, не помогаю. Отвечал еще большим ором, после чего мне становилось худо, и я как раз заливал это тяжелое состояние внутри алкоголем.
Я стал ей платить той же монетой. Ровным счетом, как она мне. С такой же мерзостной интонацией ей отвечал. И потом только понял, что это путь в никуда. К разрушению. БЖ стала все чаще заикаться в переписках и в живую о разводе, что если мне что-то не нравится, то чтобы я подавал на развод. Меня это бесило, я был против развода. Я ей говорил напрямую, что я с ней так, как она со мной разговаривает, как она себя со мной ведет. Чтобы она остановилась и посмотрела на это со стороны. Я хотел, чтобы наконец это все закончилось, чтобы она прогнулась, а не я. Мужчина в доме хозяин, добытчик и т.д. А не все вокруг одной женщины крутиться должно. Мужчина - голова, а жена - шея!
После НГ я понял, что не могу так дальше жить, что я на дне. Моральном дне, что я выгорел, что я устал терпеть и надеяться на что-то лучшее. На перемены! Что станет понимать меня, будем меньше ругаться, появится уважение, откуда ему взяться, если раньше этого не было?! Я послал мысль в космос, что когда-нибудь я встречу человека, с которым буду счастлив. С которой у меня все будет по-другому.
Пошел в тренажерный весной. При этом подготовился, скинул 10 кг, которые набрал с алкоголем. За предыдущие 5-6 месяцев. Стал делать пресс по утрам. В тренажерном занимался с тренером, И что вы думаете?! Реакция последовала незамедлительно. "У тебя кто-то появился?! Ты не просто так занимаешься, накупил себе нового парфюма. Следишь за собой. У тебя кто-то есть?!" Снова разговоры о разводе, все чаще. Ругань и претензии друг к другу.
На работе появляется одна девушка, с которой я начинаю общаться, у нее парень, у меня непонятная ситуация с женой. Нашли друг друга, был легкий флирт, незамысловатое общение, никто и не думал о серьезном продолжении. Все так складывается, что она расстается с парнем. А я взрываюсь при последней капле, когда БЖ выгоняет меня из дома под предлогом, что я не извиняюсь за свое поведение, что крушу дома все, когда реагирую на её психи, но об этом она ничего не говорит, она этого не замечает. В общем ухожу к родителям, снимаю квартиру. И чувствую эмоциональный подъем в общении с девочкой, которая почти на десяток лет меня младше. Всех, наверное, такое общение окрыляет, у кого был такой опыт,
Я же думал, что смогу справиться со всем, что вот она новая жизнь. Но все лето меня кидало из стороны в сторону. Я не сходился с девушкой. Но и не рвал полностью с БЖ. И получается недоговаривал, обманывал, и одну, и вторую. С БЖ чувствовал себя героем, т.к. сначала был далеко послан, потом она стала передо мной вставать на колени и просить о прощении, что я ей во всем помогал и был хорошим папой и всем всем всем. При этом я ребенка не бросал, деньги алименты платил и плачу, гулял с ребенком меньше, сильно скучал по нему. А БЖ не замечал никак.
Я превратился в челночного мужа. Девушке сказал, что предприму попытку вернуться в семью. Попробовал блин...все раздражает, боль и обиды, и т.д. и опять на съемную квартиру. И так было 3 раза... Девушка это все стерпела... А БЖ не знала об существовании девушки.
Я устал врать, бегать и в итоге рассказал не так давно жене о том, что влюбился. Решил идти в одном направлении, направлении девушки.
