Мне кажется что я не был собой пребывая в этих отношениях, возможно сначала да, но потом, какая то часть меня получала удовольствие безусловно но это явно был не я, и я довольно долго депрессировал из-за этого последний год, понимая что иду куда то не туда, ощущал что пиздец но плыл по течению, думал ну ладно наверное она хорошая девушка, хотя мне было некомфортно и я скучал за старыми временами когда я был сильным, обаятельным, наглым, и без вредных привычек, я прямо выл ходил по дому но из этого липкого дерьма не знал как выбираться, в итоге я ещё и начала за компом сидеть постоянно глуша нереализованность моих хотелок , я смотрел в зеркало и не видел то что было внутри, снаружи это всё выглядело не так как я себя представлял внутренне, глаза потухли, плечи осунулись, мышц не осталось, тело стало мягким и слабым, штаны висят, всё висит, и наверное подсознательно я специально всё рушил, я описывал что даже перестал закрывать дверь в туалет, спал в одежде бывало, короче трешак был полный, я как будто её выживал насильно и доводил таким образом жизни, типа хотела меня любить люби таким какой я есть, короче сколько волка не корми...
Просто я скачусь опять в унылое говно с ней, на ней сильные якоря для меня того состояния и безнадёги полной, а эмоции к ней появились только из-за сильного качка во время расхода, обострились позитивные воспоминания из-за резкого всплеска негатива которого никогда не было, думаю это и повлияло на наличие качелей
Да я по сути нихуя о ней и не знаю особо, кроме того что она просто всё время меня слушала, заботилась и я её прозвищем называл, на этом всё, ну ещё её один эпизод из прошлого с травмой страха общественного осуждения, и всё, я её и не знаю шутка ли...