Как вернуть бывшую девушку? Вернуть жену. Метод Романа Винилова - Flirt-Style.Ru: Твоя Психология Отношений

Как вернуть бывшую девушку? Вернуть жену. Метод Романа Винилова

Команда форума
Сообщения
36.071
Реакции
2.285
Пол
Мужской
Как вернуть бывшую девушку? Вернуть жену. 100% рабочая методика Романа Винилова.
Автор: Роман Винилов

Как вернуть бывшую? Метод Роман Винилова, изображение №1


Привет, дорогой друг. На связи Роман Винилов.

Возврат ушедшего партнера — возможно, самая животрепещущая тема в отношениях. Большинство тех, кого бросают, долго потом пытаются прийти в себя. Часто безуспешно. Им сложно принять единую линию поведения, чтобы двигаться дальше. Они не могут решить, нужно ли пытаться вернуть отношения или не стоит, потому что не понимают, возможно ли это в принципе. В таком состоянии большинство людей просто неверно понимают действия и сигналы бывшего партнера. А потому мечутся и теряют себя. Ниже я собрал очень много информации в один материал — все, что касается вопроса камбэка (возврата). Надеюсь, это поможет многим.

Прежде чем начать этот большой, но крайне полезный материал, хочу обратить внимание на несколько моментов:

  1. Информация и рекомендация, изложенные в материале, в целом подходят как для мужчин, так и для женщин, поэтому не вижу смысла выделять пол того, кто бросил и того, кто осуществляет возврат. Здесь многое зависит не от личности, а о положении дел во время отношений (кто как себя вел) и расставания.
2. Материал в основном посвящен ситуации, в которой роли распределены так: А — брошенный (человек с низкими самооценкой и самоуважением и в минусе по балансу значимости в завершившихся отношениях), Б — бросивший (в плюсе по значимости).

3. Камбэк (возврат) — ситуация, при которой бросивший сами предлагает вновь вступить в отношения с брошенным им ранее человеком.

***

Глава 0. А НЕТ ЛИ НА ВАС КОРОНЫ?

Некоторые не очень умные люди с завышенной самооценкой и короной на голове любят рассуждать на тему камбэка. Для них он — показатель собственного величия. Не беда, что от вас ушли — обязательно случится камбэк, ведь вы такой классный, что вас невозможно забыть. Тем более, начитавшись большого количества статей, где говорится, что вернуть можно почти кого угодна. Но от таких людей ускользает сама суть. Возвращаются к тем, кто проделал работу над собой и вернулся в прежнее состояние или даже поднялся над ним. Когда отношения завершались, вы были не нужны, и если вы все тот же — глупо ждать изменений. Если только и заниматься тем, что изо всех сил ждать возврата, будет происходить лишь деградация, ни о каком росте речи идти не может.

У такого человека настолько субъективное и нескромное мышление, что он путает свое желание быть любимым с тем, как выглядит объективная реальность. Он уверен, что его все еще любят.

Корона — не защита вследствие негативного психологического фона, а скорее звездная болезнь, сопровождающая рост. И она заставляет топтаться на месте, мешая ее обладателю расти и становиться зрелым.

Кто-то прячется от реальности в играх, книгах или сериалах, идентифицируя себя с их героями и забывая про настоящий мир. Точно так же ожидающий камбэка прячется за броней в виде короны. Она дает ощущение, что всем управляете вы. От закономерных жизненных оплеух этот головной убор будет становиться только больше. Но это не обязательное развитие ситуации в предвкушении камбэка. Все может складываться свосем по-другому.

Сильный и адекватный человек не оказывается в такой ситуации. Осознавая, что отношения зашли в тупик, он сам принимает решение отпустить партнера. Для того, чтобы называть себя брошенным, необходимо некоторое время хорошенько помурыжить того, кто собирается уйти (хотя сначала этот человек пытался все исправить, но вы мешали). Он вынужден требовать свободы, прямо говорит, что уходит. У тех, кто не стремится соорудить клетку все проще: второй партнер спокойно отходит на дистанцию, не вынуждая себя на прямой разговор, и вы спокойно расходитесь или перерастаете кризис. Тот, кто понимает, что никто никому ничего не должен, относится к окружающим с уважением, даже если мотивы партнера для него тайна. Другие — награждают себя полномочиями правителя, пытаясь управлять чужой волей. Вы можете контролировать лишь свою волю. Понимая это, вы вряд ли станете возмущаться тем фактом, что партнер выбрал свою дорогу. Или вы считаете, что имеете право навязывать свою волю?

Не надевайте корону — и камбэк, скорее всего, рано или поздно начнется. Но если ее нет, человек обычно и не считает, что возврат является чем-то обязательным. Как чувство присущее сильным, скромность позволяет иметь надежду, но не обязывать других к действиям в своем воображении. Но если она не подпитана действиями (по улучшению себя), то вы не имеете права надеяться на камбэк.

Чувство собственного величия и уверенность в том, что конкретно вам судьба не может подкинуть сюрпризов (в силу вашей исключительности) — громкий звоночек о том, что пора хорошенько встряхнуться. Да так, чтобы корона слетела подальше.

Отделите ощущения от действий. Все вокруг не должно и не будет складываться так, как вы видите. У каждого второго собственное «Я» ничуть не меньше вашего. Вы существуете в определенных границах, и нужно быть реалистом, чтобы понимать, каковы они. Не путайте собственную волю с той, что действительно управляет всем вокруг. Ваша тоже способна на чудеса, и ее нужно взращивать, чтобы достигать самых невероятных высот, но управлять всем вокруг, сложа руки и задействуя лишь воображение — невозможно.

Ваши границы — то, на что вы способны. Когда вы болеете, они сужаются и становятся меньше тела (оно не способно на то, что могло ранее). Но чаще всего это поправимо — при помощи медицины и собственных усилий. Никто не имеет права влиять на это, кроме вас или с вашего согласия. Материальное, принадлежащее вам — тоже в ваших границах. Это то, что вы тоже в силах приумножить, но и потерять на какое-то время или навсегда. Материальное находится под правовой защитой, и вы можете быть единственным владельцем, распоряжаясь своей собственностью, как хотите.

Однако в это поле в какой-то момент может попасть и то, что является не только вашим — с разрешения другого владельца. Например, отношения. Вы с партнером добровольно объединили ваши границы, каждый по мере возможности вносит свой вклад и оказывает влияние. Если один из партнеров решил (для этого ему не нужно даже ничего объяснять) выйти из союза, он может делать это абсолютно свободно. В этот момент вы снова возвращаетесь каждый в свой личный и четко нарисованный круг. Больше нельзя считать эту территорию своей, иначе человек будет недоумевать или даже оборонять ее. Только посягните — и вы станете нежеланным человеком, от вас откажутся совсем.

Это и есть момент, когда вас бросают. Ведь вы не соглашаетесь с тем, что человек делает по своей воле, и не собираетесь покидать чужие границы. Вы предпочли не замечать, что теперь находитесь на чужой территории.

Возможно, сразу после этого вы отнесетесь к человеку как полагается и займетесь тем, что в вашей воле — например, собственными проблемами, которые, разумеется есть (раз уж вас бросили). В таком случае границы быстро придут в норму, а бывший партнер почувствует горечь от того, как все произошло. У него или у нее появится желание вернуть некоторые связи. Ведь у вас были отношения и вы успели обрасти общим, в этом есть ценность. В момент разрыва сработал защитный механизм, но теперь вы не представляете опасность, напротив — никуда не делось то, чем вы были полезны. Собственно, это и есть начало камбэка. В будущем ваша значимость для бросившего может расти. Вы и сами можете начать делать все, чтобы стать лучше — тогда и объективная значимость подрастет, начиная тянуть за собой субъективную (вы — в глазах человека). Только полностью восстановившись и даже в чем-то став лучше, можно завершить камбэк по своей воле, восстановив отношения и все остальное. Ели же возврат провалился на начальных стадиях, значит вы лишь немного поправили значимость в глазах бывшего партнера и решили, что уже всем управляете. А как иначе, если вы не заметили, как отросла корона?

Она пропадет, как только вы поймете, что ничто не подчиняется вашему воображению. Восстановятся и границы. Даже больше — начнут расти, а не рваться на отдельные клочки. Отвечайте только за свои чувства и прекратите считать, что можете на расстоянии понять и уж тем более предсказать чужие. Они вне вашей воли. Вы ничего не знаете наверняка о мыслях и реальных желаниях других людей. Только так вы освободите голову от лишних украшений.

Время от времени спрашивайте себя: а точно ли человек хочет этого, или я принял свои желания за его? Возможно, то, что хотите вы, никому не полезно и вообще несправедливо.

Не притворяйтесь слепым и глухим, делая вид, что не понимаете очевидного, пока вам об этом не скажут напрямую и без принуждения. Даже в этом случае каждый человек хозяин своего слова: может передумать или подразумевать иное.

Это скромность сильного человека, которой обладают далеко не все. Не решать за других, не давить, не склонять и не игнорировать чужие желания. Хотите что-то уточнить? Вежливо спросите. Любой в праве отказаться от того, что вы просите или предлагаете. Не давите на него или ее признаниями, если поняли, что человек желает отдалиться. Приближайтесь только если вам позволили и сделал границы открытыми.

Только так можно надеяться (и совершенно оправданно) на возвращение. Оно точно будет. Получите больше, чем было.

Глава 1. КАК НАЧИНАЕТСЯ КАМБЭК

Камбэк (желание вернуться к отношениям) более сильного партнера, который и был инициатором расставания — возможно ли это? Во-первых, сами отношения должны были быть. Без этого и о возврате говорить не приходится. Во-вторых, очень немногие брошенные могут понять, какая перед ними возможность, и сосредотачиваются только на первых сигналах камбэка. Они считают, что и так предсказали желание ушедшего вернуться. В результате делают все, чтобы остаться ни с чем.

Условия камбэка

Очень важно, чтобы отношения закончились на более-менее позитивной нет — экологично. Если брошенный много унижался и всеми силами пытался удержать более сильного партнера, то почти наверняка ему не захочется камбэка. А вот в первом случае такое желание рано или поздно может возникнуть. И дело здесь в эффекте, который работает на расстоянии и по прошествии определенного количества времени. В результате этого эффекта от отношений остаются в основном позитивные воспоминания. Находясь на расстоянии, более слабый партнер не давит на более сильного, как это было в отношениях. А вот некая горечь от расставания и естественное сострадание — остаются. Сильный понимает, что мог обидеть того, от кого ушел. Плюс он может немного скучать по всему хорошему и конкретно человеку, к которому испытывает чувство благодарности.

Мало кто из брошенных более слабых партнеров может просто так отпустить того, кого любил. Естественно, какое-то время (иногда очень долго) продолжаются звонки и сообщения, попытки вернуть, поговорить. В такой ситуации камбэк невозможен: сильный пытается избавиться от подобной назойливости. А вот если ничего такого нет, то почти в 100% случаев на связь выйдет тот, кто бросил. От этого не может удержаться почти никто. Часто это происходит для того, чтобы успокоить совесть — за все, что был сделано и сказано. Весь негатив в прошлом, эмоций нет, и значимость брошенного подросла.

С чего все начинается

Камбэк начинается с сигналов (пингов). Это может быть что угодно, и в эпохе соцсетей обычно камбэк начинается там: лайк, сообщение, комментарий. Так ушедший пытается понять, как у брошенного дела, осталась ли обида. Дальше все зависит от самоуважения и самооценки брошенного. Если первое на нуле, а второе безмерно раздуто, то вам кажется, что «вот, чуть-чуть и он приползет на коленях». А то, что пинги очень осторожные — так это он просто хочет сохранить лицо и боится быть отвергнутым. Разумеется, это не так.

Это вообще парадоксальная ситуация: пингующий хорошо понимает, что вы страдаете и пытается оказать поддержку, но ваша сильно раздутая самооценка твердит, что он крайне неуверенно стремится обратно в отношения. Как будто он не уверен, любите ли вы его теперь. Все с точностью до наоборот. На самом деле он осторожен, потому что это не интерес, а скорее сострадание. Он бросает остатки со стола, а вам кажется, что у вас просят милостыню.

Абсолютно естественно, что напыщенное и откровенно глупое поведение заканчивается полным крахом. Вам уже как только не показывали, что вы не нужны, — бросили даже, — но и этого оказалось мало. Видимо, нужно еще раз, но уже болезненно и токсично.

Как все испортить

Проблема большинства брошенных в том, что они после первого же сигнала в свою сторону начинают с энтузиазмом отвечать, вкладывая в свои слова смысл: я тебя жду, иди ко мне! У ранее ушедшего партнера в таком случае два пути.

  1. Предложить дружбу. Здесь все зависит от степени вашей прилипчивости и от терпеливости бросившего. Если он не боится перспективы отбиваться от ваших посягательств или же вы ведете себя довольно спокойно, он может решить оставить вас в кругу общения. Естественно, только дружеского. Люди более склонны к миру, чем к войне. Никому не хочется знать, что кто-то точит на него зуб.
  2. Исчезнуть навсегда. Легкая тоска по былым временам и жалость к брошенному быстро испаряются, когда бросивший сталкивается с напористым вниманием после пингов. У него начинаются флешбэки мелодрамы, которая разворачивалась перед расставанием. Повторять этот опыт не хочется. Большая часть брошенных очень быстро отбивает желание снова общаться. Из-за отсутствия самоуважения они с радостью отвечают на первые же пинги, а затем, поправляя огромную корону, сами переходят к активным действиям, и окончательно отпугивают.
Переход во френдзону

Предложение остаться друзьями — идеальный выход для сильного партнера, который бросил более слабого. Тут тебе и угрызений совести не будет (плавный выход из отношений «без обид»), и даже выгоду можно извлечь. Для брошенного партнера это всегда крайне негативная ситуация. Во-первых, и в главных, быть всего лишь другом для того, кого любишь — самое страшное и токсичное состояние. Это унизительно, жалко и бесперспективно. Это нужно запомнить и взять за аксиому.

Это вроде бы очевидно, но проблема в том, что зачастую люди совершенно по-разному интерпретируют одну и ту же ситуацию. Бросивший говорит: «Ты остаешься для меня важным человеком», брошенный из-за раздутой самооценки слышит: «Мне жаль, что мы теперь не вместе, я бы хотел все вернуть». Заботу о здоровье и делах такой человек видит как проявление влечения, а желание спросить совета — как беспомощность. При этом брошенный с раздутой самооценкой не понимает, что со снисхождением здесь относятся именно к нему.

А ведь со стороны прекрасно видно, на каком дне вы находитесь и как унижаетесь. Видно всем, кроме вас, потому что на глаза наползла корона. Бросивший испытывает за вас «испанский стыд». Но ему вас жалко, он допускает, что в вашем падении есть его вина, а потому пытается хоть чем-то помочь — показывает уважение вместо заслуженного презрения. Услышав похвалу, и без того бесконечная самооценка брошенного переводит своему хозяину это так: «Я все осознал. Не уходи». На самом деле вы абсолютно ему или ей не симпатичны.

В результате не получается даже дружбы или приятельских отношений. Бросивший откровенно избегает какого-либо сближения. И это нормально. Дружеские отношения рождаются в равенстве и взаимном уважении, вы никогда не будете поддерживать контакт с тем, за кого вам стыдно, кого жалко. Вы можете только следить со стороны и покровительствовать. Бросивший не сможет избавиться от ощущения, что вы в каждом слове и действии подводите его к возобновлению отношений, тем более, что именно это вы и имеете в виду. Вы все время думаете об этом и мечтаете, что вам предложат близость. Более того, секс может произойти, но это будет лишь подачка, после которой крупицы уважения к вам сметет ветром.

Действуя из лучших побуждений, — сострадания и уважения, — бросивший переживает метаморфозу, в ходе которой меняет отношение к вам на жесткое и циничное. Он хотел поддержать, дать немного тепла и тем самым смягчить ваши страдания. Пытался направить и проконтролировать, что у вас все налаживается. А в итоге увидел, что вы совершенно неверно переводите его сигналы. Нежный подход не действует, и язык становится грубее. По мере того, как вы усердно собираете подачки, градус цинизма возрастает. Между прочим, это самый действенный способ заставить человека вспомнить о самоуважении — не поощрять унижения, а больно бить за это.

Никогда не отвечайте на сигналы (пинги) или прямое предложение дружить. Не нужно даже формальных и односложных ответов — с них все только начинается.

Брошенный воображает себя высококультурным человеком, и для него ответить — это показатель воспитанности в собственных глазах. А на самом деле он обижен и уязвлен и боится своим молчанием показать это. Успокойтесь, все и так все понимают. Вам не удастся скрыть обиду в ситуации, когда вас отвергли.

Здоровый уровень самоуважения не позволяет идти на контакт, когда тебя послали. Иначе человеком можно было бы помыкать как угодно. Вам говорят «уходи», а когда вы развернулись и пошли — свистят в след. Если вы готовы обернуться и прибежать обратно, то ни о каком самоуважении говорить не приходится, как и об уважении со стороны. Тот, кто уважает себя, не обернется из страха показать обиду. Ему плевать, он не ждет подачек, стоя неподалеку сразу после унижений. Но если уважения к себе нет, а на голове огромная корона, то все плохо. Человек слепнет от ее блеска и не замечает очевидного. И очень жалко смотрится на коленях, подбирающий подачки. Корона время от времени падает на пол, напоминая унижающемуся, что это всего лишь декорация. А значит, можно позволить себе опускаться еще ниже.

Когда брошенный игнорирует все сигналы, он показывает, что равнодушен к подачкам. Вы и так справитесь, без поддержки со стороны, не подкрепленной чувствами. Как правило, бросивший более сильный партнер не может поверить своим глазам, когда на его пинги не отвечают. В результате сигналы становятся более настойчивыми и частыми. Он не понимает, почему человек, которого пришлось бросить (хотя оба чувствовали отсутствие баланса в отношениях), посмел обрести независимость и действовать по своей воле. Это рождает интригу и повышает уважение. Бросивший уже на небольшом крючке. Он его не замечает, потому что не дергается, как это бывает, когда человека постоянно достают.

Вы повысили свою значимость и неудивительно, что у бросившего возникает непреодолимое желание пообщаться. Это бывает почти в 100% подобных ситуаций (когда проигнорированы все пинги). Теперь вы, хоть и бывшие, но более равные партнеры, а значит, есть смысл обсудить всю эту ситуацию с отношениями и их разрывом, которая произошла ранее. Он понимает, что должен объяснить свое, скорее всего, грубое поведение во время разрыва. Ведь, как мы помним, никто не хочет, чтобы на него точили зуб. Так как ваша значимость повысилась, бросивший рассчитывает на настоящую дружбу, а не то, что описывалось выше.

После пингов

На этой стадии бросивший переходит к конкретике. И если в начале его сигналы ничего не значили, а были прост уловкой (напишу «привет», посмотрим, как отреагирует), то теперь у бросившего есть определенная мотивация. Объясниться его или ее вынуждает ситуация, ведь первые попытки связаться закончились молчанием, а значит, если он или она хочет добиться своего, то разум подсказывает, что нужно что-то объяснить. Например: «Понимаю, что со мной было сложно, но всему виной определенный период в жизни» или «Ты ни в чем не виноват. Наверное, это тараканы в моей голове». Возможно, объяснений не последует, и этот шаг будет пропущен: бросивший может признаться, что испытывает ностальгию по старым-добрым временам.

Никакой новой информации эти сообщения не несут. Если и есть какая-то попытка все объяснить, то смысл будет все тот же, только слова более теплые. Время прошло, нет эмоций, а вас вспоминают в основном с хорошей стороны. Наверняка он или она признается в том, что сожалеет о случившемся, однако будет понятно, что ни о каком возврате отношений речь не идет. Дружба и взаимопомощь — охотно.

В этот момент и срывается большая часть камбэков (из тех, что преодолели стадию пингов). Брошенный вновь не правильно понимает ситуацию и думает, что предложение дружбы — всего лишь первая ступень для возобновление отношений. А потому надо соглашаться, ведь больше могут не предложить. Но в данном случае именно дружба и имеется в виду.

Необходимо четко дать понять, что вы в не заинтересованы в приятельских отношениях. Хотя бывает и так, что вы уже со всем смирились и вроде бы контролируете себя — не нужно соглашаться. Это опять же вредит самоуважению, исходя из всего, что произошло, и не принесет ничего хорошего. Эффект будет временным: максимальный позитив и энтузиазм в общении от брошенного в первые дни, постепенное угасание — в последующие. Радость от того, что получилось быстро и не напрягаясь добиться от вас расположения, сменится желанием закрыть эту страницу своей жизни. Как только вам понадобится ответная эмоциональная подпитка от своего нового «друга», он или она будет отдаляться. А вы все это время будете искать какие-то знаки в каждом слове и действии.

В отдельных случаях может дойти до постоянного секса (секс дружбе не помеха), но ваш партнер не будет в это ничего вкладывать, и никаких перспектив в плане чувств здесь нет. Это может произойти даже из жалости или определенного чувства долга. На предложения секса обычно отвечают согласием примерно по тем же причинам, что и на предложения дружбы. Пойдя на это, вы потеряете уважение к себе и уважение со стороны бросившего. Вы получаете суррогат в виде секса и дружбы вместо любви, на которую рассчитываете. Плюс видит, что вас это устраивает, и это похоже на очередное радостное принятие оскорбительных подачек. Как и в вариантах, описанных выше, вы начнете чувствовать себя прилипалой, а если самомнение у вас высокое, то короткие приступы с ощущением победы будут сменяться затяжными депрессиями, в которых вы будете осознавать всю унизительность этой позиции, обрастать комплексами, терять уверенность в себе.

Ждите достойного вас и прямого предложения. Пока его не поступит — молчите. Даже если вы успешно прошли период пингов, и вам пытаются то-то объяснить — ждите.

Сигнал о том, что пора перестать молчать простой: вам прямо предлагают начать все сначала или признаются в своих чувствах. До этого времени не нужно бояться игнорировать. Вам предлагают дружбу — молчите. Никакого сигнала об обиде здесь нет. Ведь если вы обижены, значит, вы что-то ждете от человека. А вы не ждете. Просто показываете, что вам это не интересно. На этапе пингов не интересны его «Привет», «Как ты?», «У тебя все хорошо?». На стадии после первых сигналов не интересны «Я была в чем-то не права, но хочу, чтобы у тебя все было хорошо», «Давай общаться и помогать друг другу. Я люблю тебя как человека», «Мы можем быть хорошими друзьями. Ты ведь так же скучаешь, как и я». не ведитесь.

Ни о чем другом, кроме как об отсутствии интереса, ваш игнор не говорит. Все, что сам бросивший в нем увидел — это его измышления. Какое вам дело, думает он, что у вас появился кто-то другой или что вы перестали любить? Из молчания такого вывода не сделать. Все остальное делается для того, чтобы униженно показать: «Я буду ждать тебя сколько нужно. Забью на себя и буду откликаться на любой сигнал. Только свистни». Это крах самоуважения и отношения к вам.

Не пытайтесь искать знаки, читать намеки и скрытые смыслы. Отвечайте только на прямое предложение или искреннее признание, точное и недвусмысленное. Остальное, если вас это не устраивает — просто игнорируйте.

Даже если вас устраивает то, что вам предлагают (возобновить отношение, пожениться, признаются в любви), не торопитесь. Ответьте, но скажите, что вам нужно подумать. Иначе покажете, что только этого и ждали.

Иначе упадете с той невероятной высоты, на которую умудрились взобраться. И будет смотреться еще более жалко. Единственное, в чем вас можно будет похвалить — расчетливость и терпение. Прямо как у змеи под ногами.

Теперь вы понимаете, насколько сложно осуществить камбэк, да еще и так, чтобы добиться своего, а не превратить свою жизнь в еще больший ад. Неудивительно, что принято считать, что разбитое не склеишь. Это возможно, но только при условии, когда брошенный смог осознать свою слабость и за короткое время смог вырасти, сбросить корону, начать уважать себя и заставлять точно так же относиться к себе других.

Глава 2. В ЧЕМ ЦЕЛЬ КАМБЭКА И КАК ПОЛУЧИТЬ ОТ НЕГО МАКСИМУМ

После разрыва отношений оба партнера (и брошенный, и бросивший) очень часто испытывают чувство недосказанности — незакрытый гештальд. Что-то хочется обсудить, о чем-то сказать, что-то сделали бы иначе. Для брошенного, оставшегося в состоянии низкой значимости, характерно желание вернуть партнера, а бросивший просто хочет поставить точку, чтобы избавиться от чувства тревоги за бывшего партнера (убедиться, что у него все в порядке).

Выходит, оба тянутся к камбэку, но цели разные.

У более сильного партнера, инициировавшего разрыв, есть потребность успокоить ситуацию и повысить уверенность. Бросивший в любом случае хочет возврата — чтобы быть вместе или самому бросить бывшего партнера, совершив небольшую месть. Так он пытается поднять рухнувшую самооценку.

Некоторым мешает самолюбие, да так, что они делают вид, что отпускают бросившего на все четыре стороны. Мол, пускай уходит и ищет счастья на стороне, а я ему помогу всем, чем могу. Он непременно проследует в пункт назначения, если получится, но вас это не должно волновать. Лучше подумайте о себе. У брошенного такая низкая значимость, что здесь не условий.

Действительно, расставание с человеком, которого вы даже очень любите, можно пережить. Это выпадает очень многим. Даже больше — от этого вы станете только сильнее. В конце концов ситуация нормальная, можно даже сказать, обыденная. Но можно не просто смириться с происходящим, но и получить выгоду.

Как извлечь максимум

Вообще, достигнув дна, одна дорога — наверх. Подниматься из низкой позиции гораздо легче, тем более, что любой успех окрыляет. Даже если нельзя добиться максимума — камбэка, — можно хотя бы вернуть самоуважение и уважение бывшего партнера. Хотя, конечно, можно замахнуться и на новые отношения с чистого листа. Но большинство хотят убедиться, что ушедший сожалеет о том, что сделал, и вернуть его любовь к себе. Некоторые опасаются, что после того, как бросивший снова полюбит, отношения и в этот раз не принесут ничего хорошего. Принесут. Если вы не будете размениваться на несущественное. Если любви не было, то вряд она будет большой. А зачем вам соглашаться на меньшее? Проявите твердость и не ходите больше на поводу у бывшего партнера. К тому же не стоит пытаться предсказать ситуацию настолько далеко, у вас пока ничего и нет. Глупо бояться потерять того, чего в помине не существует. Ставьте реальную цель — поднять собственную значимость в глазах бросившего. От этого неизбежно растет самооценка. Вы начинаете уважать себя и открываете уже реальные перспективы. Но пока ничего этого нет, поэтому не стоит раскатывать губу, а уж тем более бояться.

Как и почему все начинается — бросивший вас партнер выходит на контакт. Его подтачивает гнетущее ощущение, что при разрыве он повел себя слишком резко по отношению к вам. Он или она ищет, как успокоить свою совесть и договорить несказанное. Для вас это уже сигнал, что вы в его глазах претерпели позитивные изменения. То есть отношение поменялось. Вы больше не докучаете. Бросивший успел успокоиться и все осмыслить. Сейчас вы в его воображении любящий и положительный человек. Но у него или у нее к вам таких чувств нет, а если были — сейчас это ностальгия.

И с этими эмоциями нужно грамотно обращаться.

Начало камбэка вообще настигает почти всех, при условии, что брошенный смог отпустить своего партнера окончательно и не сильно задолбал во время и после расставания. И вот эти почти все в большинстве своем бездарно сливают начало камбэка. Они видят, что бывший сделал шаг вперед (но в их глазах уже стоит на коленях) и используют момент, чтобы устроить разбор полетов, вспомнить и объяснить определенные свои действия, назвать бросившего виноватым или наоборот начать оправдывать. Он сам вышел на связь, а значит, можно вывалить все, что накопилось за время отношений: «Да, бросили меня, но и я натерпелся».

Дальше, если в двух словах, в голове бросившего происходит следующий диалог: «А, вот из-за этой фигни же я и ушел (ушла). Ну, все правильно сделал». Пойду-ка я снова отсюда, и уже точно не вернусь.

Бросивший наконец объясняет себе свои поступки. Он вспоминает то, что испытывал во время расставания, и все становится на места. Пелена рассеивается. Бывший партнер почувствовал то самое давление снова, и теперь постарается закрепить в своей памяти, чтобы снова не попасться. Решение уйти подкрепляется новыми железобетонными доводами. И о этом он вам откровенно сообщает, а у вы испытываете лишь изумление. Ведь на самом деле вы мечтали о его возвращении и только делали вид, что ни в чем не нуждаетесь. Здесь брошенный нередко срывается, возмущаясь, зачем его дергали, если ничего от него не хотят. А не нужно позволять себя дергать — вы ведь не колокольчик на веревочке.

Нужно понимать, что после того, как камбэк стартовал, в вашу сторону неизбежно внимание и некоторое проявление тепла. Люди вообще стремятся дружить между собой и как только появляется возможность сгладить не совсем доброе расставание — тут же ей пользуются. Бросивший уже остыл и вспомнил, что от вас можно получить пользу, если дружить. Но вам не стоит бросаться на подачки, а тем более — вываливать на него содержимое своей головы. Забудьте о контактах и разговорах. Если хотите камбэка, не помогайте бросившему избавиться от переживаний. Они вместе с неопределенностью теперь должны стать его спутником.

Как только вам показалось, что вы «выше этого всего», и хотя бы из чувства человеколюбия обязаны быть вежливым учтивым (отвечать, разговаривать, объяснять) — проверьте, не появилась ли у вас корона. Это все от нее, а не от мнимого благородства. Не нужно играть в рыцарство, вы не в той ситуации и не тянете на это звание. Вас оставили в одиночестве и указали, что не нуждаются в вас. Безусловно, это не повод для ненависти, однако и не тот вариант, при котором нужно быть милосердным. Слабый и брошенный партнер — вы. Вот и не пытайтесь вести себя покровительственно. Встаньте сперва на ноги.

Некоторым кажется: из вежливости нужно отвечать любому, даже незнакомым, а уж бывшему партнеру — точно. Не нужно.

То, что вас бросили, это не злой поступок, но пренебрежение и просьба отстать на всех уровнях. Вот и отстаньте. Сейчас изводить себя должен именно бросивший. Ваша задача — зафиксировать результат его переживаний. А пока оставьте без ответа все его возможные сигналы — не только звонки, но и любые пинги в соц. сетях. Кроме того, не публикуйте ничего, что бы касалось вашей теперешней личной жизни или эмоций.

Бросивший с большой долей вероятности захочет пообщаться, но до тех пор, пока его призывы неконкретны, можно и нужно молчать в ответ. Лично вам нужно о чем-то разговаривать с бросившим? Это не поможет стать свободным, а скорее — попасть в заточение френдзоны. Если хотите, то можете дружить, но только по прошествии длительного времени, когда ваша жизнь устаканится с другим человеком. Та дружба, которая вам предлагается, сделает вас несчастным.

Отвечать следует только если это максимально конкретное предложение в форме просьбы или, например, бросивший где-то вас встретил (не стоит в этот момент устраивать шапито и убегать или играть в молчанку). Спокойно выслушайте, на какую тему с вами хотят поговорить. Если ничего конкретного, то дайте понять, что не о чем разговаривать, если напирает — пусть говорит, а вы молчите. Уходите от вопросов, говорите: «Не знаю», «Мне надо подумать», «Я пока не думал об этом». Будьте кратки, говорите односложно, выдавливайте из себя крупицы слов, и только чтобы уйти от разговора и не дать никакой ясности. Бросивший хочет найти покой и отцепить вас, не забывайте. Не будьте ему в этом помощником, не обрывайте добровольно крючки.

Когда можно начать с чистого листа

Только когда бросивший будет максимально убедительным, призывая вас возобновить отношения. Ощущение этого должно быть максимально реальным. Никакой двусмысленности и сомнений. Попытки форсировать события крайне вредны в деле возврата. Вообще любая ваша неуверенность («а если вскоре снова уйдет?») — показатель того, что бросивший вас партнер еще не окончательно дозрел, и вы это чувствуете. Вы зависимы от него или нее, и пока сомнения присутствуют, не нужно ничего начинать. Даже если в разговорах он или она ходит вокруг этого — максимум повод для переговоров. Пока есть инициатива — пусть проявляет. Если успокоится и отвалится, значит не сильно нужно было.

Проявление сомнений в бывшем партнере показывают, что вы еще недостаточно преобразились и набрались силы. Это показатель зависимости и минуса в значимости. Сами подумайте: когда вы с кем-то знакомитесь, такого совершенно нет. Вы не думаете «Я не против отношений, но вдруг он (она) меня скоро бросит?». Это состояние независимости, в котором нет страха. Вам хорошо сейчас, вы вдохновлены и не думаете о будущем в плохом ключе.

Следовательно, сигналом к началу отношений с бывшим партнером отношений с чистого листа можно считать именно это ощущение — такое же, как при знакомстве и общении с совершенно новым человеком, который вам понравился.

Также не стоит зацикливаться на неправильной цели — во что бы то ни стало построить с этим человеком новый и счастливые отношения на всю жизнь. Камбэк на самом деле совсем не про это. А про возвращение утерянного: высокой самооценки, уверенности в себе и жизненных сил. Иными словами, это помогает снова сесть на водительское сидение.

Глава 3. ПОЧЕМУ ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ (ОБЩАЯ СХЕМА КАМБЭКА)

Вы могли заметить, что в материалах о возврате я всегда уверен, что бывший партнер выйдет на связь. Да и сами, наверное, замечали, что очень много пар снова сходятся после расставания.

Дело не в том, что ушедший обязательно вернется. Скорее в том, что после разрыва с огромной вероятностью будут первые шаги к этому.

Почему так происходит? Ведь бросивший уже принял решение оставить в одиночестве того, кто его искренне любит, а перед уходом — еще и «издевается». Дело не во вселенской справедливости. Все укладывается в рамки психологии. В ситуации перекошенного баланса значимости люди перестают воспринимать друг друга объективно. Картина искажается. Для того, кто в минусе, плюс — намного выше, чем есть на самом деле. И наоборот. Этому есть очень простое объяснение.

Всему в жизни есть мера, особенно тому, что не вызывает чувство любви. Например, вам нравится какая-то песня. Ну или просто не раздражает. Вы можете узнать ее, когда едете в машине и случайно слышите по радио, или даже подпевать ей. Возможно, добавите в свой плей-лист. Но представьте, что песня играет буквально из каждого утюга. Через совсем непродолжительное время мотив становится навязчивым, и вы переключаете станцию, когда ее слышите. А представьте, что нельзя переключить. Она начнет приходить даже во сне, и вы почувствуете, что начинаете сходить с ума. Такое будет даже с мировыми шедеврами. То же самое работает и в отношениях. Навязчивость вызывает страх, неприязнь, отторжение и даже ненависть.

Пройдет некоторое время, песня выйдет из чартов, появятся другие. И вот вы снова слышите ее случайно в каком-нибудь кафе и думаете: «Класс, давно ее не слышал». Вы не вспоминаете о том, как она вас задолбала, потому что все это происходило на автомате (если, конечно, вас реально не заставляли ее слушать, и вы вовремя переключали станцию). Вы можете снова воспринимать ее объективно. К липучему человеку тоже со временем угасает чувство отторжения. Если он, конечно, в какой-то момент отстает и вообще никак не проявляется некоторое время.

За сколько это происходит? Индивидуально. Но зная ситуацию полностью, это несложно более-менее точно просчитать. Что я и делаю, когда ко мне обращаются за помощью в возврате.

Итак, по прошествии времени, вас снова начинают воспринимать объективно, подзабыв факторы, которые заставили бросившего уйти. Но параллельно идет еще один процесс: у бывшего партнера каша в голове, он запутался в своих реакциях. Они хорошо соотносились с прежними, субъективными оценками. Вы были для него словно маньяк, от которого невозможно скрыться и приходится всюду оглядываться. А сейчас он или она не может вспомнить, отчего так плохо себя чувствовал рядом с вами. Даже не может вспомнить конкретных ситуаций, которые ранее бесили. «Тогда почему я так к нему относился (относилась)?», - думает бросивший. Без знаний в психологии более сильный партнер не понимает, что такое нарушение баланса. Он думает, что вел себя так, вероятно, потому что был не в себе. Сомнения в собственной адекватности — это ли не самый большой кошмар для разума?

Так что я почти всегда с уверенностью могу говорить, что более сильный бросивший партнер рано или поздно кардинально поменяет отношение к брошенному, несмотря на то, что ранее всячески дистанцировался. Есть, конечно, и исключения, бывают сложные и запутанные ситуации. И второе условие — слабый брошенный вовремя оставил бывшего партнера в покое. На первых порах камбэка он не думает о сближении и не чувствует никакой привязанности, а стремится понять, что с ним происходит. То, как он вас видит на данном этапе, и как вел себя с вами перед и во время расставания, вызывает когнитивный диссонанс. А это состояние не оставляет покоя. Ко всему остается ощущение, что брошенный может снова стать назойливым или точит зуб и может сделать что-то неприятное. Поэтому первые шаги очень вкрадчивые.

Схема возврата

Поначалу может удивить, что схема камбэка практически универсальна — ведь люди все разные и отношения тоже. Но в том и соль, что дело не в личностях. Что по-настоящему важно, так это то, как распределился и меняется баланс значимости, и как на это реагируют партнеры.

  1. Бросивший изучает бывшего на расстоянии.
Проще говоря — следит. Сначала изредка смотрит страницу в соц.сети, затем может что-то узнавать через общих друзей. Интересуется слухами. Это происходит до тех пор, пока он не узнает все, что ему нужно. В этот момент он охладеет и перестанет вас мониторить — надолго или навсегда. Для камбэка важно сделать так, чтобы никакой конкретной информации на этом этапе бывший партнер не получил.

Не показывайте эмоции через соц.сети и не пытайтесь показать, что что-то показываете. Не нужно фоток с безмерным счастьем, философских статусов и сопливых четверостиший. Перестаньте рассказывать о личной жизни. Если страница не связана с работой, можно вообще на время перестать ее вести.

Так вы оставите бывшего партнера в информационном вакууме, и он продолжит развивать в себе диссонанс.

2. Сигналы, пинги, «нечаянный» контакт.

Он не понимает, что у вас происходит, поэтому выбирает другую тактику. Обычно это невинный лайк одного из постов (фотографий) или сообщение-проверка, не несущее никакой информации о нем (ней). Простое «Привет» или «Как поживаешь?».

Здесь внимание: бросивший не желает с вами сближаться, он пытается получить все ту же информацию, что искал на первом этапе. И цель та же — заглушить свое беспокойство. Не делайте в ответ ничего, что может дать ему какую-либо информацию о вас. Его диссонанс должен усиливаться.

Молчите. Не отвечайте и не предпринимайте ничего. Мысль о том, что это оттолкнет бывшего партнера — ошибка. Он даже не пытается сблизиться, не надумывайте то, чего нет. Если брошенный не отвечает на сигналы, это ровным счетом ничего не значит, и он может сколько угодно перебирать в голове варианты, почему. Вы можете быть за границей, влюбиться в другого человека или убиваться от горя, потерять телефон. Умереть или оказаться в больнице в конце концов. Точно никто не знает, вот и пусть он гадает тоже.

3. Попытка завязать общение.

На этом этапе и на всех предыдущих срывается большинство камбэков. Бывший партнер все еще не собирается ничего возвращать. Об нужно повторять самому себе постоянно. Бросивший до сих пор не получил никакой информации, и не видит иного выхода, как действовать наверняка. Но ваши действия не должны меняться — непоколебимый игнор.

Он или она все еще ничего не хочет, но начинает немного переживать за то, как сейчас вы к нему относитесь. Ему очень важно это узнать. Никаких чувств по-прежнему нет, могут быть только (не обязательно) легкое сожаление о произошедшем и ностальгия. Но если он сейчас получит информацию, то наверняка остынет и пропадет с горизонта. Он поймет, что у вас происходит к жизни и как вы к нему относитесь (совершенно не важно, как), и еще раз утвердится в решении расстаться. Только теперь он получил подтверждение. Не давайте такого шанса.

Вы должны быть подобны воде, которая утекает сквозь пальцы. Вода комнатный температуры почти не ощутима. Это пример того, каким должно быть ваше поведение и эмоции — некалибруемым. Не грустный, не веселый, нормальный. Это сложно сыграть естественно, поэтому нужно так себя и ощущать, а лучше — избегать общения до последнего. Пока вас не встретят на улице или не выйдут с конкретным предложением. Пользуйтесь расплывчатыми формулировками, не давайте прямых ответов на вопросы. Делайте вид, что заняты и вам некогда, но не уточняя почему. Будьте вежливы, но очень в меру. Если вас зовут увидеться, но не уточняют причины, постарайтесь ответить так, чтобы было не понятно, согласны вы или нет. Можно плавно перевести тему, начав с вопроса: «Для чего?». Если не даст прямого ответа, можно выразить сомнение в том, что это кому-то нужно.

4. Переход к решительным действиям.

Это оказывается непосильным испытанием для многих, но если вы успешно продержались до этого момента, обязательно наступает последний этап. Самое важное отличие от предыдущих в том, что бывший партнер уже не в плюсе по значимости. Он на крючке. Бросивший, возможно, уже ясно хочет вас вернуть. А, может, бесится, гадая, водят ли его вокруг пальца или просто сливают. Или же винит себя за расставание с вами. Как бы то ни было, он зациклился и испытывает большой спектр эмоций, а они развивают привязанность. И, что самое важное, он сам (с вашей помощью) завел себя в такую точку, из которой нет выхода — нужно иди до конца. Он или она не может не действовать. Бросившему необходимо поставить какую-то точку во всех этих метаниях, а вы не даете. Теперь козыри в ваших руках.

Ждите того предложения, от которого не можете отказаться. Пусть прямо скажет: «Давай встретимся. Я хочу тебе все объяснить». Сразу этого не произойдет, поэтому придется для начала отбить несколько других, более расплывчатых предложений. Только чувствуйте грань: не пытайтесь заставить его или ее унижаться, иначе поймет, что не так сильно страдает, да и вообще раскусит, что вы хотите заставить его делать. Если отказываете, то делайте так, чтобы формально нельзя было прикопаться.

Продолжение в следующем сообщении...
 
Команда форума
Сообщения
36.071
Реакции
2.285
Пол
Мужской
Глава 4. ЭКОЛОГИЧНЫЙ УХОД: КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ БОЛОТА И ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДЕРЖИМОСТИ

Не всегда партнер с низкой значимостью в отношениях оказывается брошенным. Если у более сильного есть интерес, он может сохранять пагубную связь для своей выгоды. Второй при этом мучается и находится в состоянии зависимости. У него отсутствует самоуважение. По сути, он не владеет собой и мечется из одного состояния в другое. Он не понимает, что происходит и не может адекватно оценивать ситуацию. Он в болоте, и в какую бы сторону не рвался, вязнет еще сильнее. Такие отношения нужно разрывать (возможно, они давно разорваны, но с вам позволяют общаться, а вы не можете отпустить). И, как это ни странно, дальше делать возврат. Не всегда для того, чтобы начать с чистого листа. Скорее для того, чтобы вернуть самоуважение.

Нахождение в болоте

Многим сложно осознать, что человек меняется только во время действий, пока он что-то делает. Почему-то на деле все наоборот: сначала люди ожидают каких-то изменений, чтобы начать действовать в зависимости от их эффекта. Сидя в болоте, нельзя прийти к осознанию ситуации. И глупо этого ждать. Нужно сперва начать выбираться.

Если вы одержимы человеком, то у вас искаженное восприятие реальности. Не начав выбираться из этого состояния, невозможно осознать ситуацию или хотя бы вернуть самоуважение. В болоте теряется воля и размывается личность, остается только амеба с примитивными инстинктами. Не двигаясь с места, ничего не изменить. Также бессмысленно надеяться, что вы сможете найти решение, взять все под контроль и придумать план действия. Вы не понимаете, где вы и не владеете собой двигаетесь по кругу. Очень маленькому. Поэтому двигаться нужно на ощупь — лишь бы встать и начать шагать. Это уже вопрос выживания, а понимание ситуации и зачатки самоуважения появятся еще не скоро — когда хотя бы сможете высунуть голову из этого болота.

Даже очень глупый или безумный человек способен действовать правильно, если знает, что делать. Для этого нужна четкая инструкция (план действий). Но в этот план нужно безоговорочно верить и придерживаться его неукоснительно. Я сталкиваюсь с очень сложными историями зависимости, и во многих случаях человек верит и делает то, что ему говорят, оттого, что некуда деваться. И только после нескольких удачных шагов, человек начинает доверять осмысленно. А пока нужно просто делать то, что ему говорят.

Способ выбраться

Почему многие не хотят действовать, доверяя вслепую? Они считают, что это не их решение. Нужно сначала понять, что хочешь, что тебе нужно — и уж потом двигаться. Но в болоте нельзя понять, что тебе нужно. Сегодня ты хочешь уйти, понимая, что так больше нельзя, а завтра, получив очередную подачку, счастлив жить в конуре и отзываться на свист. Суть в том, что любая инструкция по разрыву отношений в этой ситуации совпадает с тем, чего вы реально хотите — выбраться из болота. Нужно брать и делать. Вам придется пожертвовать сиюминутными хотелками ради долгосрочной цели, тем более что они постоянно меняются.

Вы не можете верить своим чувствам, пока не вернете свои границы.

Типичное поведение слабого партнера с низкой значимостью: постоянные признания в любви, перемежающиеся с упреками, претензиями, требованиями и ожиданиями. Ваш партнер в замешательстве, ведь вы его зовете, говоря «люблю тебя», а когда тот поворачивается, бьете по лицу. И в вашу любовь не верят, в ответ обвиняют в эгоизме. Но для находящегося в болоте это неразделенная любовь и он требует того же, забывая, что перед ним не мама, а в сущности посторонний человек.

В этот момент необходимо совершить первый шаг: просто принять на веру, что не нужно ничего требовать от партнера и не предъявлять претензии. Сделать это четким планом к действию. Это сразу установит ваши четкие границы, а вы не посягаете на чужие, от чего ваш партнер моментально чувствует себя свободней.

Следующий шаг для находящегося в болоте не менее сложный — нужно уйти. Насовсем. Оставить в покое того, кто вас не любит. Это необходимость, ее тоже нужно принять за веру, особо не пытаясь осмыслить. Вы все равно сейчас не сможете проанализировать все доводы за. Уход покажет, что вы все еще способны самостоятельно принимать решения. Если остановиться на первом шаге, то вы, хоть и ослабите хватку, но все равно будете угнетать своим молчаливым нахождением рядом и показательным смирением. Это будет вызывать негатив у партнера, который обязательно найдет выход. Либо в вашу сторону (агрессивное поведение), либо в свою (агрессия, направленная на себя, чувство вины). Уйти должны вы — слабый, прилипчивый партнер, попавший в болото зависимости к человеку, который не любит в ответ.

Это окончательное и видимое отделение ваших и партнера границ: психологическое (отказ от претензий, спокойный разговор) и физическое (уход, разрыв общения).

Отвязаться надо так, чтобы это не стало театральным актом, сценой, арией обиженного и угнетенного. Уйти можно в любой момент, для этого нужно принять и неукоснительно следовать линии поведения, при которой вы никак не трогаете партнера. Когда уходите физически — просто уйдите, без разговоров и записок. Разговор можно провести в одном случае, когда вас попросят о встрече, чтобы поговорить. А не так, что вы звоните сами, чтобы об этом сообщить. Если он (она) никак вас не беспокоит, то вы все делаете правильно — тоже не приставайте. Но если он проявляет настойчивую инициативу и даже просит продолжить отношения, можно ответить. Только для того, чтобы сказать: «Я все еще люблю, но хочу уйти. Не могу быть навязчивым и винить тебя, но иначе тоже не получается».

Как это работает? Ранее вы нашли свои четкие границы и указали на них. За тем отделились и отдалились. Вы больше не докучаете, ничего не просите, не обвиняете, что вас не любят. Это самый что ни на есть экологичный уход.

При этом никакой экологичности не будет, если вы сами с помпой и пафосом сообщаете об уходе. Это еще одна агрессивная нападка. Разве не видите разницу? Вы снова вступаете в чужое, закрытое от вас пространство, оповещая, что с этой секунды вы от него отстаете, и пусть даже не кричит в след. Ну не бред? Он же не просил ни о чем. Давно пренебрег вами и всеми мыслями давно в другом месте. Неудивительно, что, уходя так, вы не обретаете покой, получаете порцию гнева и испытываете чувство позора. Это мнимое самоутверждение, которое длится от силы минуту. И, конечно, через некоторое время вам покажется, что нужно попросить прощение. Ну что, вышли из болота? Нет. Начали дергаться туда-сюда и погружаетесь глубже.

Те же, кому удалось очертить границы и остаться в них, чувствуют, как возвращается самоуважение. Становится ясно, что вы наконец сделали что-то правильное и по свей инициативе. Даже бывший партнер испытывает за вас небольшую гордость. В этом и вся магия: если удалось выполнить задачу технично, уважение партнера и его восприятие вашей значимости растет. Этого пока мало, но вы немного выползаете из болота — и это уже большая победа. В данный момент ваше самоуважение целиком зависит от уважения бывшего партнера, и вот наконец появился небольшой плюс.

Вы обессилены, и только так получаете немного энергии для движения. С каждым верным шагом будто крылья вырастают. Вас начинают уважать чуть больше > понемногу просыпается самоуважение > восстанавливается самооценка > пополняется энергия. Для этого нужно бороться. Но вам помогает то, что всем законам мир постоянно возвращается к балансу. Поэтому вам в спину дует попутный ветер, но только если вы идете в правильную сторону. Если вы вновь нарушите установленные вами же границы, волосатая рука затянет обратно в болота едва высунувшуюся из нее макушку. Это рука демона, который никуда не уходил.

Более сильный и независимый партнер крутится вокруг и зовет. Потом исчезает на продолжительное время, но неизменно приходит вновь и свистит как собачонке. Во многих случаях здесь даже нет вины этого человека. Многие интриги разворачиваются только в вашем разуме. Все зависит от того, насколько вы в данный момент друг с другом связаны. Если слабо, то бывший партнер больше воображаемая фигура. Вы пребываете в болоте, и по большому счету не так важно, действительно ли бывший играет с вами, посылая сигналы, или вы все это себе воображаете. Главное не забывать, что сейчас вам нужно точно придерживаться плана действий, не смотря на обстоятельства.

Когда все изменится

Не забывайте, что ваши правильные шаги не только помогают вам, но и вносят смуту в дела бывшего партнера. Он не понимает происходящего и обрастает крючками. Даже если ранее на вас поставили крест, сейчас вы в центре его внимания. Все чаще и чаще. В отношениях он (она) был сильнее, проявлял инициативу и нес ответственность. Он возился с вами, а этого не происходит без проникновения в границы. Теперь же вы их закрыли. Но внутри бывший партнер все еще испытывает потребность все контролировать. Поэтому и продолжает ходить вокруг. Все это, конечно, относится к ситуации, где есть явные плюс и минус по значимости. Именно из-за дисбаланса даже разрыв отношения минусом также в большинстве случаев приводит к началу камбэка (если удалось расстаться экологично). Это работает даже в особо запущенных случаях.

Но для этого нужно придерживаться заданного курса. Если вы будете срываться и снова выходить из границ, то ваш бывший партнер быстро все поймет. Это не может повторяться вечно, и однажды он оборвет все крючки.

Теряя контроль над вами, бывший партнер пытается понять, что происходит. Он вновь и вновь бросает крохи со стола, чтобы вы, как и раньше их собирали. Вам не только не нужно на это реагировать, но и можно использовать во благо себе. Каждая проигнорированная подачка — плюс к самоуважению и уважению со стороны бывшего или бывшей. Отличайте подачки от любви. Если он будет по-настоящему страдать без вас, то тут же примчится и будет умолять принять обратно. Но пока вы в болоте, к вам никто не пойдет. В последний раз он видел вас в мерзкий луже, и лайк новой фотке в соцсетях — это не признание в любви, а вопрос: «Ты там жив вообще, доходяга?». Ранее вы уже сказали, что уходите и не можете продолжать отношения в таком виде, каком было. Пусть пишет по делу: «Я все поняла (понял). Не могу без тебя, люблю. Давай встретимся поскорее». На это можете ответить, а не бессмысленные приветы и лайки. Вас хотят вернуть к ноге, чтобы перестать мучиться от того, что ее теперь никто не греет. Только ответите — и сильный бывший партнер мгновенно перевернет ситуацию так, что его внимания будете добиваться уже вы.

Если происходит что-то непонятное, вы не знаете как себя вести и что отвечать — просто проигнорируйте случившееся.

Из этой ситуации, точно так же, как и в других главах, можно произвести камбэк и вернуть бывшего партнера. Но здесь уже вам решать, что вы по-настоящему хотите. Помните об этом и не разменивайтесь, если действительно не хотите все начинать с начала. Вы стартовали из унизительной и губительной позиции, вы были психологически нездоровы и все это затеяли для одного — спасти себя. И это единственная настоящая цель: выйти из болота, восстановиться психологически, снова начать жить осознанно и чувствовать уважение к самому себе. Как только бывший сильный партнер стал падать в значимости, а вы наоборот расти — началось выздоровление. Вам абсолютно не обязательно доводить дело до новых отношений с ним или с ней. Можете оставить и двигаться дальше. Тем более, что расставание с вашей стороны было экологичным (если вы делали все, как я написал). Возвращайтесь только если: а) все еще любите; б) чувствуете однозначно любовь со стороны бывшего партнера. Результат в возобновившихся отношениях может быть любой. Вы можете обратно скатиться в минус, загнать туда бывшего плюса или достичь баланса. Никто не может дать каких-либо гарантий.

Болото может быть еще коварнее. Когда вы ушли, а бывший по каким-то причинам не возникает на горизонте. В таком случае вы можете перенести одержимость на его образ. Хорошая новость заключается в том, что схема выхода из этого состояния такая же. А тем исключением, что он в действительности не присутствует физически. Если все ваши взаимоотношения происходят только в вашей голове, будьте осторожны. Общайтесь точно так же, как общались бы в жизни, пытаясь восстановить самоуважение. Если воображение само подкидывает бывшую или бывшего, который пытается поговорить или даже соблазнить, точно так же говорите: «Мне это не нужно. Уходи». Не нужно вспоминать, смотреть фото и удовлетворять себя под ее (его) светлый образ. Прогоняйте и держитесь, даже в воображении. Ведите себя достойно, и самоуважение начнет расти, а образ отстанет. С ним так же, как и с настоящим, кроме того, что с образом не совершить камбэк. Прогоняйте в любом случае. Это демон, который затащит обратно в болото.

Продолжение в следующем посте...

Глава 5. СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ

Напоследок поговорим о том, как завершить камбэк, чтобы все были счастливы.

Если вы начали читать только с этого момента, то настоятельно рекомендую вернуться к главе «Начало». Там описано то, с чем вы столкнетесь с почти 100% вероятностью. И раз уж вы хотите знать, как добиться камбэка после расставания, прочитайте все от начала до конца.

Если вы прочитали все предыдущие главы, то готовы познакомиться с последним этапом: успешное завершение камбэка.

Успешный камбэк — когда брошенный в результате получает то, чего хотел — возможен только при определенных обстоятельствах. Нужно перевернуть ситуацию с ног на голову, развернуть на 180 градусов. И речь прежде всего о иерархии и балансе значимости. Это настолько же сложно и увлекательно, как возвращение к власти свергнутого короля. Но нужно иметь железные яйца, или — сделать все, чтобы их обрести.

Как вы помните, в самом начале ситуация развивается так:

  • Бросивший. Сильный партнер с высокой самооценкой. Он имеет высокую значимость для брошенного. Через некоторое время после расставания делает пинги (сигналы) — с целью проверить как вы там. Происходит это из-за интереса, чувств жалости и вины.
  • Брошенный. Слабый партнер с крайне низкой самооценкой, но раздутым самомнением, выражающимся в наличии короны на голове. Унизительные подачки в виде крох внимания от брошенного он воспринимает как свою победу и знак того, что все еще вызывает у него чувство. На самом деле это заблуждение.
Для успешного камбэка брошенный должен проделать большую работу над собой, обладать выдающимся терпением и выдержкой, а также очень правильно и скрупулезно выстроить линию поведения. При этом важно трезво оценивать ход камбэка и понимать, на какой стадии все находится. Ошибка на каждом из этапов все разрушит окончательно. Нужно быть готовым держать ситуацию под контролем постоянно и уяснить, что в последствии придется все время поддерживать свой новый статус (если его удастся достичь).

Провал камбэка

Вообще, первые сигналы для камбэка так или иначе проявляются практически у всех бывших партнеров. Кроме тех случаев, когда брошенный ведет себя исключительно активно и назойливо. Все-таки у большинства людей есть самоуважение и гордость, поэтому в какой-то момент они отпускают ушедшего на доброй ноте. По прошествии времени и на расстоянии значимость брошенного естественным образом подрастает. Тогда бросивший начинает подавать сигналы. В этот момент большинство камбэков и умирают в своем зачатке, ведь брошенный теряет все, попытавшись мертвой хваткой вгрызться в этот шанс.

Многие брошенные на начальных стадиях камбэка испытывают, скажем так, синдром мессии, который появляется у тех, кто испытывает зависимость от другого человека. Корона мессии заставляет думать, что сигналы от бросившего — не что иное, как сожаление и признание вины. А значит, ему нужно помочь со своей невероятной высоты. Мол, если он (она) лайкает мое фото через какое-то время после расставания, значит, все осознал и жалеет, что ушел. И мне непременно нужно дать понять, что я тоже скучаю. Ведь вдруг думает, что у меня давно другие отношения и я не жду обратно. Нужно кричать об этом, используя все способы — вдруг не поймет! И начинается шоу.

Если проводить сравнения, то представьте себе такую ситуацию. Водитель останавливается на перекрестке, к нему подбегают грабители, выкидывают из машины и уезжают. Через сто метров машина останавливается и начинает сдавать назад. «Одумались», — радуется поднявшийся с земли владелец машины. А грабители просто забыли забрать сумку у потерпевшего. Подъезжают и исправляют упущение. Да еще и пинка дают. А тот стоит на дороге и гадает: «А вдруг снова вернутся?». Ну не идиот?

Тому, кто понимает, что его удалили из своей жизни, а назад не приглашают, не придет в голову прыгать от счастья после первого же привета в соцсетях. Пинг даже не означает, что с вами собираются говорить. Это скорее позволение. Бросивший уже получил передышку от отношений и на холодную голову осознал, что вы не хуже большинства из круга знакомых. Почему бы не позволить себе общение с вами. Но есть один нюанс. Вам этот человек — не просто знакомый. И бросивший это прекрасно понимает.

Не стоит принимать столь унизительную роль в жизни человека, который вас бросил. Он всего лишь протягивает подачку из жалости. Необходимости общаться с вами он не испытывает.

Когда такая потребность появится, он вам обязательно даст знать. Пинг — это никакая не инициатива, а всего лишь позволение вам что-то сказать. Зарубите себе это на носу, чтобы я больше не видел сообщений вроде: «Она лайкнула фото. Как мне сдержать себя, чтобы не написать ей?». Может, для начала нужно отыскать в себе крупицу достоинства?

Что должно измениться

Со временем баланс значимости между бывшими партнерами должен кардинально измениться. У бросившего он был в крайнем плюсе, а должен обернуться в жесткий минус. Значимость же брошенного должна вырасти из небытия в громадный плюс (он снова влюбляется в вас). Но это должен быть постоянный и устойчивый эффект. Иногда бросивший лишь ненадолго занижает свою значимость и повышает значимость бывшего партнера из тоски по прошлому. Но это лишь небольшой порыв. И если возврат лишь в самых первых стадиях (или даже не начинался), все может резко откатиться обратно.

Представьте, что пинг — это теннисная подача. Вам ее нужно отбить (не ответить). Только тогда вам поставят высокую оценку. Игнорируйте пинги, и любой следующий, который вы проигнорируете, будет все сильнее выравнивать баланс значимости в вашу сторону. Очень малый процент бросивших останавливается после того, как ему не ответили. Это один из самых действенных механизмов в отношениях, он работает практически безупречно, поэтому многим кажется каким-то волшебством. Но здесь нет никаких фокусов.

В самой низкой точке баланса вы были назойливы, хотя, возможно, этого совсем не замечали. Бросивший все отлично помнит. Для него неотвеченный пинг — разрыв шаблона, ведь он, зная вас, на 100% уверен, что вы откликнитесь.

После этого в нем просыпается интерес и формируется первый крючок. Сами подумайте: зачем отправлять сигнал, если не ждешь, что тебе ответят? Ждет, следит и в голове приукрашает вас. Значимость растет пропорционально количеству проигнорированных сигналов.

Да, в первое время бросивший, скорее всего, найдет, как это себе объяснить. Даже выдохнет с облегчением: «Не отвечает. Прекрасно. Я два раза не предлагаю». Но в это же время активно работает подсознание, в котором отношение уже переворачивается. Вы существенно вырастаете в глазах бросившего в сравнении с тем моментом, когда он от вас уходил. В последствии с его стороны будут и другие шаги — по нарастающей.

Вторая стадия добивает почти всех, кто смог пройти экзамен пингами и продержаться в игноре. Все потому, что бросивший начинает вести себя по-другому: уже не просто позволяет написать себе, а именно просит о разговоре. Брошенному кажется, что он уже победил — нужно только предложить снова сойтись. По его мнению, действовать нужно быстро, иначе бывший партнер передумает. Но поймите, если вы не становитесь прилипалой, то не отталкиваете бывшего. Все как раз наоборот. Бывший — все еще более сильный партнер, баланс значимости, хоть и поправился, но все еще существенно на его стороне. Все, что он теперь от вас хочет — общение, дружба, приятельские отношения. Это будет в 100% камбэков. Другой вопрос, что этот в разных ситуациях может растянуться на разный срок. Если разрыв отношений был продуманным шагом, а не сиюминутным порывом после негативной ситуации, то ваша значимость для него в тот момент была на нуле (или даже в жестком минусе). Она снизилась не сразу, и для того, чтобы ее поднять, нужно ничуть не меньше времени.

Если вы только в начале возврата, то максимум, что будет предлагать бросивший — дружба. Даже если она будет сопровождаться сексом.

Поймите это и примите как аксиому, и тогда вас не будет бросать то в жар, то в холод при первых шагах со стороны бывшего партнера. Не завышайте ожидания. Он или она хочет с вами встретиться и поговорить, возможно, расскажет, что соскучился или жалеет, что все так вышло, до сих пор чувствует тепло и любовь. Но вас не зовут снова в отношения. Человек скучает не столько по вам, сколько о том, что любовь закончилась. Любит вас не как мужчину или женщину, а как человека. А сожаление испытывает не потому, что вы разошлись, а о том, как все случилось. Как только вы намекнете на возврат к былому, бросивший обязательно ускользнет — скажет, что это слишком поспешно или даст молчаливое согласие, но перестанет отвечать и исчезнет. И это не предательство. Если вам ничего конкретного не предложили, то глупо предполагать, что инициативы ждут с вашей стороны. Максимум, о чем идет речь — поддержание связи в онлайне. Вы не в той ситуации, чтобы брать кого-то нахрапом.

Камбэк возможен только если сыграть определенную роль. Это как военная хитрость на войне, когда нужно противостоять превосходящим силам противника. Лезть в лобовую атаку — самоубийство при любых раскладах, даже если у вас самые смелые и отважные солдаты. На вашей шахматной доске осталось слишком мало фигур, и чтобы перевернуть ситуацию, нужно заманить вражеские силы на свою территорию. Вы не имеете никакой свободы действий. Она есть только у бросившего, у бывшего партнера с высокой значимостью.

Более того, ваше положение гораздо лучше, чем у бросившего. Вам не нужно думать и находиться на распутье. Это он будет ломать голову, что вообще происходит. Это ему теперь нужно проявлять инициативу — первых же пингом он начал игру, выйти из которой очень сложно. Отдайте ему власть. Тем более, что именно этот человек раньше и проявлял инициативу (главная из них — уйти), и сейчас у него куда больше инструментов воздействия на вас, чем у вас на него. Пусть и теперь действует самостоятельно. Бросивший должен сам дать эти инструменты в ваши руки, вам остается ждать и терпеть.

Самый быстрый возврат делают брошенные с идеальным пониманием личных границ.

Игнорируйте любую попытку вывести вас на разговор. Можно односложно ответить «нет», но лучше и вовсе промолчать. После «нет» всегда следует «почему». Взявшись объяснять, вы уже начинаете разговор. Если человек очень хочет поговорить, он может «случайно» вас встретить где-то. Вот тут не нужно бежать и строить из себя монаха, давшего обет молчания. Выслушайте, ведите себя спокойно и вежливо, но обязательно дайте понять, что ничего не хотите и смысла в разговорах не видите (бросивший ведь сам все закончил). Предложит дружить — откажитесь, попрощайтесь. Возможно, вы чувствуете, что успокоились и действительно готовы просто общаться. Но это обманчивое ощущение. Такое бывает у тех, кто окрылен успехами первых стадий камбэка. Кажется, что вы способны на все и контролируете себя, а дружба прекрасный вариант. Если не так давно ваша значимость была в отрицательном поле, вы очень быстро сольете все успехи. Оглянуться не успеете как значимость бросившего снова для вас достигнет небес, а вы перестанете себя уважать и ценить. Любовь не оставляет простора для обоюдной дружбы. Такое может случиться только по прошествии времени и при условии спокойного расставания (когда оба были согласны) на фоне того как чувства у обоих постепенно остыли. При ином раскладе такая «дружба» сделает несчастным именно брошенного в состоянии низкой значимости. Только если получится удачно довести камбэк до финала, и бывший дозреет до предложения отношений, а вам это по-настоящему будет уже ни к чему — можно свести все к дружбе. И никак иначе.

Отказ отказу рознь. Настоящие прилипалы даже «нет» говорят так, что кажется совсем другое. «Не хочу я никакой дружбы. Я мечтал о любви. Совсем не этого я жду от тебя», - так не пойдет. Бросивший делает совершенно конкретное предложение, и ни о чем другом речи не шло. О том, что вы по-настоящему хотите, бывший партнер и так прекрасно знает, и помнит, еще одно напоминание ни к чему. А вот если в нем поселится хоть небольшое сомнение — будет хорошо. Не переживайте, что ваш отказ станет концом общения. Именно крайняя зависимость и прибила отношения.

Перед финалом, когда вам предлагают всякую помощь и дружбу, крайне необходимо держать себя в руках. Не распространяйтесь о том, что происходит в вашей личной жизни, особенно среди общих знакомых. Не общайтесь с бросившим. Чего он не должен знать: о чем вы думаете, что чувствуете, с кем встречаетесь и так далее. Только так могут начаться положительные изменения в балансе значимости. Нельзя давать возможности калибровать вас: «он все еще любит меня», «у него появилась другая», «ждет, что я предложу возобновить отношения». Когда этот человек узнает конкретику (не важно — вы об этом рассказали, друзья проболтались, читает знаки в соцсетях), его внимание на какое-то время (а иногда и навсегда) пропадает. Потому что все с вами понятно. Не нужно думать о вас и пытаться анализировать поведение. Можно отвлечься на свою жизнь. О вас останется лишь маркер: «Ждет того, чего я не могу дать».

Хотите камбэка? Держите язык за зубами, не показывайте свои эмоции и не ведите себя однозначно.

Не нужно шифровать свои эмоции сообщениями и постами в социальных сетях. Бросивший увидит их и сразу поймет, что вы все еще страдаете. Очень легко колибровать такое, даже если стараетесь напустить дыму. Вы будете отброшены далеко назад.

Большинство брошенных не заводят никаких отношений, даже ради секса. Из страха, что бросивший узнает об этом и появится на горизонте. Или напротив — брошенные заводят (или выдумывают) интрижки, чтобы заставить бывших ревновать. Это неправильно. Встречать и заниматься сексом можно, но не напоказ. Более того — нужно. Только так можно вновь почувствовать вкус жизни и ощутить, что вы кому-то нужны. Ничто так не приводит в себя и не оживляет. Даже если в это же время вы ведете сложную игру по возврату. Это не только не повредит, но и будет крайне полезно. Бросивший концентрируется на вас, вы наоборот — отвлекаетесь. Баланс значимости выравнивается. Эта ситуация не имеет никакого отношения к вопросам верности. Вы — свободны, вас бросили. Вы никого не предаете.

Такие отношения должны помогать возврату и поднимать вашу самооценку. Поэтому не бросайтесь на то, что плохо лежит. Партнеры должны быть достойными и дарить настоящие эмоции.

Финальная стадия

Удачное завершение процесса возврата заключается в появлении у бросившего желания начать с вами новые отношения. Сигналом к тому, что все получилось, должны стать его действия. То есть бывший партнер не просто начинает об этом думать, а всеми силами пытается убедить вас, что нужно попробовать еще раз. Помня все, что произошло, он действует сам, стараясь исправить ситуацию. В противном случае бросивший еще не до конца уверен в своих чувствах.

Важно: речь идет не о продолжении старых отношений, а о совершенно новых. Бывший партнер должен хотеть и предлагать именно это. Продолжение означает всего лишь исправление того, что уже было им сделано, а значит, здесь первую роль играют чувства вины и жалости по отношению к вам. Начать сначала — значит, признать, что все по-новому. Прежде всего вы новый, что и признает бросивший. И этот новый нравится гораздо больше, чем тот, с кем происходило расставание.

Слабые и брошенные больше всего боятся, что после возобновления отношений со временем все станет как и прежде. В это случае лучше не торопиться. Можно даже дать понять бросившему: чувствую, что все может повториться. Но не нужно напрямую говорить о страхе, что вас опять бросят — это слабая позиция. Боязнь должна возникать не по поводу остаться в одиночестве. Настоящий кошмар — быть нелюбимым в отношениях и быть обузой. В таком случае расставание — это спасение, путь к свободе. Кому нужен человек, который хочет просто прилипнуть и существовать вместе не ради любви, а потому что иначе не может. Станьте самодостаточным.

Бояться вновь оказаться минусом в отношениях — это другое. Это вполне нормально, если вы не успели стать настолько сильным, насколько нужно. Поэтому и хочется получить уверенность в том, что вас вновь могут перестать любить. Но просить об этом — абсурд. Уверенная в себе и самодостаточная личность понимает, что никто такой гарантии не даст. Допускает, что и сам может разлюбить. Сильная личность принимает все, что происходит, потому что уверенна в своих руках, ногах и голове — чтобы принимать решения, делать и уходить оттуда, где ее не держат.

Поэтому одно из главных условий, без которого возврат почти невозможен — личностный рост. Продолжите себя жалеть, терять самоуважение и самооценку — ничего не выйдет. Только скатитесь еще ниже во всех аспектах жизни.

На финальном этапе важно не торопить события. Может быть так, что у бросившего еще не оформилось желание начать все заново. Бывший партнер все еще думает о приятельских отношениях. Но вы для себя все решили. Кроме того, вам удалось пройти сложный путь, в котором ваша значимость выросла. Вот только дело еще не сделано. Вы чувствуете это и испытываете неуверенность. Если бы дело было сделано до конца и бывший партнер был уверен, что хочет все начать заново, вопросов бы не возникло. Вам не нужно ничего делать самостоятельно. Возможно, в самом конце — лишь смягчить форму отказов, и тогда начнут уговаривать уже вас.

Помните, что от вас не требуется никакой инициативы. Вы ждете конкретного и очень настойчивого предложения, сопровождаемого «заглаживанием вины» (моральные и материальные усилия). Вы можете не проявлять инициативу еще некоторое время, наслаждаясь победой — пока баланс значимости не выровняется, и ваши новые отношения не станут сбалансированными.

Давайте подытожим. Правильный возврат получится, если:
  1. Брошенный поднимает к себе интерес и возвращает уважение;
  2. Значимость брошенного растет до нужного уровня.
В этом нет ничего невероятного, учитывая, что речь идет о восстановлении, ведь баланс значимости в начале отношений был нормальным, не говоря уже об уважении и интересе. Потом вы теряете самоуважение и становитесь назойливым, ломая баланс в отношениях. Это поправляется, если есть лекарство в виде времени и расстояния. Но часто бывает так, что один из партнеров деградирует в отношениях. Тогда нужен мощный личностный рост во всех аспектах (социальный уровень, заработок, профессионализм, физический облик) во время расставания — чтобы предстать другим человеком. Иначе возврат нереален.

Глава 6. ВМЕСТО ВЫВОДА (ПОДВОДИМ ИТОГИ И ОБОБЩАЕМ)

Если вы добрались до конца, то наверняка вдохновлены и стали намного больше понимать в отношениях. Главное, чтобы эти знания записались глубже и никогда не вылетели из головы. Поэтому давайте повторим и обобщим всю информацию о камбэках (возвратах).

Возвращает именно тот, кто ушел. Инициатива только в его руках. Но это не значит, что виновником разрыва всегда является ушедший. Выше мы описывали ситуацию, в которой уходил именно слабый партнер, но восстанавливать отношения (проявлять инициативу) будет именно сильный. Одна из вариаций камбэка.

Если дисбаланса значимости не было и расставание было общей инициативой (а может это был разрыв в результате ссоры), то оба партнера примерно равны и из них каждый может быть инициатором камбэка.

Камбэк не обязательно можно начинать для того, чтобы начать впоследствии отношения заново, хотя вы, скорее всего, будете хотеть этого. Однако бывший сильный партнер не собирается к вам возвращаться. Его мотив — исправить свою репутацию в ваших глазах и остаться светлым ангелом, позвать дружить или помочь, чтобы не считать себя виноватым. Ему хочется, чтобы вы вспоминали его с благодарностью, а не ненавидели. О любви речи нет.

Если вы все делаете правильно и успешно переходите через этапы, то ваша значимость растет и из минуса постепенно переходит в плюс, а бывший партнер созревает до идеи, что снова хочет вас во всех смыслах.

Важно: для вас это не является целью.

Если вы были в минусе, то просто хотите вернут утраченное самоуважение и уважение со стороны.

Все в природе тяготеет к равновесию, поэтому даже если все пустить на самотек и не мешать ей (отлипнуть насовсем), баланс со временем остановится. Время, расстояние и информационный вакуум преображают отношение к вам — оно становится положительным, плохие воспоминания уходят.

Однако об уважении пока речи не идет. Именно это ваша цель. Уважение в глазах бывшего партнера и самоуважение связаны. Это очень важно, так как от этого зависит вся ваша дальнейшая жизнь. Вы не столько работаете на новые отношения, сколько пытаетесь восстановить свою личность. Проявление к вам тепла и даже любви от бывшего партнера — лишь следствие того, что он вас начинает уважать, а также в его глазах растет ваша субъективная значимость. Ваши чувства, который он ранее ни в грош не ставил, набирают вес и ценность для него или для нее. Поэтому, если все идет по плану, он почти наверняка дойдет до стадии, на которой будет уговаривать начать отношения с чистого листа.

Но бывает и по-другому — когда слабый партнер сам уходит от сильного.

В этом случае сценарий камбэка тоже работает, и его также инициирует сильный, более значимый партнер. Однако бывают небольшие отличия, все зависит от баланса значимости. Вы уходите из-за обиды или ущемления, но вы не были в жестком минусе. Здесь игнор может быть не таким жестким.

Вариантов масса, не стоит относиться к схеме механически и всегда никак не реагировать на сигналы. Разбирайтесь в том, что происходит. Не любая инициатива равна назойливости. Возможно, вы обидели человека, он (она) ушел, но все равно вас любит, посылает пинг и ждет вашей реакции — как сигнал, что вы все поняли и готовы проявить инициативу.

С уважением, Роман Винилов.

Нужна помощь по возврату бывшего партнёра?
Пиши в личку https://vk.com/romanvinilov.
Или звони на номер проекта: +7 (983) 000-111-6 / Есть все мессенджеры.

Работаю по возврату девушек, жён, мужей, парней. Даже в самых запущенных ситуациях. Конверсия высокая т.к. методы рабочие и самые актуальные на сегодня (2020 год).
 
Сообщения
184
Реакции
12
Пол
Мужской
Почему я раньше эту статью не читал? Я зааленил по черному, надо выбираться
Дело в том, что на следующий день после развода я именно так себя и повел. Жена пришла первой, был секс и жена предолжила просто встречаться.
Тоже не вариант, я подумал, что на безрыьбе и рак рыба
Статья приоткрыла глаза
 
Сообщения
6
Реакции
0
Пол
Мужской
Здравствуйте. Прочитал статью. Спасибо большое. Очень много полезной информации. Но у меня немного другая ситуация. Есть ребенок. И мне приходиться с ней общаться. Как то контактировать. Как быть в такой ситуации?
 
Команда форума
Эксперт форума
Сообщения
9.000
Реакции
2.999
Пол
Мужской
Здравствуйте. Прочитал статью. Спасибо большое. Очень много полезной информации. Но у меня немного другая ситуация. Есть ребенок. И мне приходиться с ней общаться. Как то контактировать. Как быть в такой ситуации?
Привет! Загрузи аватар (правило форума) и создай тему в соответствующем разделе форума и там подробно разберем твою ситуацию.
 
Сверху