Ребят, я все испортил. У меня было такое состояние, что я не мог ни есть, ни спать. Глотал таблетки успокоительные, они все равно не помогали. Вчера ходил в клуб, там было столько красивых девчонок, но глядя на них я представлял её, и осознавал, что потерял свое счастье. За соседним столом сидело 7 классных телок. Лет по 22-24, все замужем или готовятся к свадьбе. Я представлял, что сейчас она могла бы тоже сидеть с кольцом на пальце у подружек, с кольцом от меня. Я хотел провести с ней всю жизнь, но понял только сейчас. К сожалению. А осознание того, что она рядом, в километре от меня, меня просто убивало.
Я ей позвонил вчера. Попросил вечером встретиться, хотелось излить ей душу все, что я думаю по поводу своего поведения все, что осознал. А у меня действительно произошло что-то в голове, как просветление. Как будто я взглянул со стороны на себя и на наши отношения. Она отвечала по телефону с негативом, такого никогда не было раньше, прям со злобой какой-то. Сказала, что я ей выел мозг, она на антидепрессантах, ни ест, ни пьет, ни спит. У меня тоже самое. Короче еле уговорил вечером на пол часа выйти. По-моему я заслуживаю пол часа её внимания.
Весь день был как на иголках, даже в церковь сходил, хотя не крещеный. Купил иконку. Свечку поставил. За нас, за нашу семью, а у нас была семья, хоть и без штампа в паспорте, но была. Мы всегда так думали.
Жду ее в обговоренном месте. Идет. У меня сердце замерло. А потом забилось так, что чуть не выпрыгнуло. Она такая родная, такая любимая, такая красивая. И осознаю, что скорее всего вижу её в последний раз. И что еще неделю назад все можно было исправить.
Сели в машину, отъехали подальше, где нет никого. Я рассказал ей все, о чем переживал, о том где и в чем я не правильно себя вел. Она кивала. После рассказа своих переживаний, я попросил её не рушить все в один момент, так резко. Чтобы еще подумать, не важно сколько. Поживем отдельно. Начала говорить она. Сказала, что очень рада, что у меня произошло наконец осознание того, что у нас происходило. Рада, что она этому поспособствовала. Что я себе поставил цели. Но. Когда я у неё попросил, на второй день после расставания пожить у неё, пока не сниму квартиру, она говорит, очень расстроилась, очень не хотела этого, что согласилась из-за того, что родной человек, и она не могла отказать, что срывалась бы на мне постоянно видя меня, или даже если бы я пытался заговорить с ней. А когда я ей написал смс-ку, что нашел где жить, как гора с плеч у нее. Так была рада, что нам не придется видеться. Что за это время, за эти пять дней даже и не вспоминала обо мне. И ей было хорошо. Сказала, что не будет ни каких шансов, ей этого не нужно. Пройденный этап. И правильно что мы встретились, чтобы я не питал надежду. Сказала, что ничего не получится, чувств нет уже. Только как к родному человеку, как к брату. Не хочет меня больше. Это так обидно слушать, еще неделю назад хотела, чулочки новые купила, одела перед сексом, а сейчас не хочет ни видеть, ни слышать. Сказала хочет просто забыть. Как можно скорее.
Хотел поцеловать на прощание, она не хотела, просто обнялись. Отвез её к подруге домой, все таки поцеловала, чмокнула в губы, еще раз обняла и ушла.
Вчера мне было так больно, как никогда раньше в жизни. И надеюсь никогда в будущем. Но сейчас легче. Она все время перед глазами, воспоминания о том как она меня называла, говорила, что любит, что хочет замуж за меня, что чувствует себя защищенной рядом. А теперь мне надо все забыть. Забыть 3,5 года своей жизни. Забыть её. Надеюсь у меня получится.
Спасибо всем, кто пытался мне помочь здесь, но шансов похоже реально было 0. И я бы просто месяц или несколько прожил в несбыточных надеждах. Надеждах быть с ней. Но не судьба. Все, что ни делается, все к лучшему.
За ошибки извините, перечитывать не хочу, не могу. Надо забыть и все.