Жертва любви... - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?

Добро пожаловать на форум!

Чтобы получить оперативную помощь Вам нужно зарегистрироваться на форуме.

Зарегистрироваться

Roman Vinilov Incorporated

Жертва любви...

DSTi

Автор темы
Регистрация
2 Сен 2015
Сообщения
29
Жертва Любви

Те, кто читал статью о любовной зависимости, смогли оценить, а кто-то и испытать, что проходит с человеком, попавшемся на крючок зависимости. С человеком, оказавшимся в нижней позиции, минусе. Теперь же, давайте посмотрим, что происходит с объектом любви, зависимости и страданий. Поскольку без этого обзора, верхняя позиция может выглядеть куда привлекательней, чем она есть на самом деле.

Для начала, уясним себе, что сильные зависимости практически невозможны без активного в них участия второго человека. Исключением является маниакальная влюбленность, когда объект любви всеми силами пытается *Действительно избавиться* от преследователя, такая «любовь» либо проходит значительно быстрее, либо имеет место психиатрическое отклонение у обожателя. Говоря об активном участии партнера по зависимости, я имею в виду не использование каких-то схем и приемов в попытках «прогнуть, подчинить», а явление созависимости.

Само слово созависимость говорит о том, что *Оба* партнера любовных отношений, страдают зависимостью от этих отношений и от партнера, но страдают по-разному. И чтобы там не думали те, кто испытал на себе нижнюю позицию – верхняя не многим лучше. Не смотря на то, что различия довольно серьезны, есть и общее для обоих ролей – страх потери отношений, партнера, страх перед будущим – присутствует в обоих ролях, хоть и включается в разное время. Сразу скажу, что «страх потери» у верхнего – не является рычагом разрешения проблемных отношений и лечение «нелюбви», а напротив усугубляет ситуацию и в развитии ситуации усиливает отторжение к партнеру у объекта любви.

Поскольку прошлая статья написана с уклоном в сторону нижнего положения мужчины при любовной зависимости (хотя гендерные роли абсолютно взаимозаменяемы и различия непринципиальны), то в этой статье роль верхнего партнера достанется женщине. Можно рассматривать это и как попытку реабилитировать женщин и отношение к ним на нашем ресурсе. Как человек, который в своей жизни бывал в обоих позициях, могу посоветовать только одно: «постарайтесь понять и их».

Итак, что же получает наша гипотетическая женщина, став объектом зависимой любви со стороны своего мужчины? Набросаем список, затем начнем разбираться:

- энергетическое состояние – значительно превосходит нижнего, есть ощущение силы и энергии. *Энергия*
- широкий и вроде бы неограниченный простор возможностей для действий, поскольку зависимое положение партнера вынуждает его уступать в большинстве случаев. *Свобода*
- поток ресурсов, когда «все для тебя» и любое твое желание будет исполнено. *Ресурсы*
- возможность контролировать отношения, встречи, частоту или полное отсутствие сексуальной жизни с партнером, в том числе и сексуальную жизнь с другими партнерами. *Контроль*

Неплохо вроде да? Вроде. Идем дальше:

- Прекращение получения удовольствия от отношений. Встречи и контакты (в случае совместной жизни – эпизоды взаимодействия) радуют крайне редко на начальном этапе и не радуют вовсе ближе к концу. *- Удовольствие/Радость*
- Нахождение под все усугубляющимся контролем действий, поступков и рост недоверия партнера. *Стресс*
- Чувство вины, вызываемое и подогреваемое как партнером, так и своей реакцией на его попытки контроля. *Вина*
- Невозможность расслабиться и отдохнуть, поскольку партнер всегда тут как тут, лезет и достает своей «любовью». *Стресс*
- и так далее и тому подобное, дальнейшее будет лишь расписыванием отдельных моментов из ключевых элементов.

Итак, что мы имеем. Человек, в нашем случае девушка, на начальном этапе становится заложником ситуации, в которой она теряет возможность получать удовольствие от отношений, по банальной причине того, что не имеет возможность «соскучиться» по партнеру. Вместо этого, отношения становятся дополнительным и растущим источником неиссякаемого стресса, который, по сути, они вообще-то должны снимать.

*Здесь предполагается ссылка на статью о том, что такое отношения и зачем люди в них вступают, их хотят и так далее. Но поскольку я ее еще не написал, а начать цикл статей мне почему-то вздумалось с этой – здесь будет вот такое отступление, которое позже я заменю ссылкой*

Потеряв один из основных источников снятия стресса, наша девушка начинает искать возможности для отдыха на стороне. Причем я не подразумеваю секс и измены. Не на начальном этапе. Напротив, сперва это вполне невинные желания вроде встреч с подругами, посещение различных общественных мероприятий как с друзьями (*Подругами*, успокойтесь!) так и самостоятельно, это могут быть кружки по интересам, занятия спортом и даже банальное желание посидеть дома и посмотреть фильм.

Но. Нижней стороной это оценивается как желание отдалиться от него (чем действительно и является) и с этой стороны начинаются звонки, смски, сообщения в контакте, а то и наезды, обвинения и укоры. Таким образом девушка не может полноценно отдохнуть и вне отношений, поскольку испытывает давление и контроль со стороны партнера. И поскольку у нас ситуация, когда этот «внешний стресс» вызывает не кто-то со стороны, а в недалеком прошлом, любимый человек – то просто послать его в края далекие и вычеркнуть из своей жизни она не может – она пытается минимизировать это давление всеми доступными способами. Например – ложью. То, о чем партнер не узнает – не вызовет лишнего потока обвинений, обид и претензий. Однако, у таких действий есть своя цена – чувство вины, которое появляется у девушки по отношению к партнеру. Ей кажется (и не зря), что в отношениях она получает намного больше, чем отдает в ответ, а отдавать в ответ больше она не может из-за зашкаливающего уровня стресса, поскольку, напомню, само нахождение рядом с партнером – для нее стресс, ввиду того, что он уже глаза замазолил и просто достал. Логичным выходом из сложившейся ситуации было бы отказаться от вложений партнера, и она пытается это сделать…

И мы знаем, как реагирует на это ее предложение партнер. Он начинает, что называется, пихать через жопу. Пихает свои подарки, свое внимание, «смищные_картинки», звонки, смски, открытки, цвяточки и прочее прочее… Делает он так потому, что ему опять кажется, что девушка отдаляется и это вызывает у него страх.

И давление продолжает усиливаться. Партнер все больше наседает и наседает, достает, обижается, обвиняет, страдает, давит на все возможные рычаги, чтобы вызвать в ней чувство вины и, зачем-то, жалости. Девушка считает, что ей не хватает свободы. Свободы действительно делать то, что хочется. Свободы, банально отдохнуть под ноутбуком, без укоров, обид и претензий в смсках и звонках. И рано или поздно, когда агрессия на партнера достигает пика - она делает попытку разорвать отношения.

Казалось бы, вот она свобода. Впервые за долгое время, получается расслабиться и отдохнуть (после обязательных сцен истеричных попыток примирения и восстановления отношений со стороны партнера), получается восстановить свой энергетический баланс, который вроде бы и есть, но доступа к нему постоянно нет. И как только уровень стресса немного снижается, включается чувство вины. Чувство вины за то, что и каким образом она сделала, в попытках получить эту свою свободу. И теперь уже не партнер, а собственный мозг вызывает и усиливает стресс, не давая слезть с отношений. Дополнительно к этому, спустя какое-то время разлуки, она действительно начинает скучать по партнеру, что усиливает желание примириться. И примирение наступает. Чтобы спустя короткое время удовольствия от отношений, от совместной близости для него и от ослабления хватки чувства вины для нее, снова вернуться на круги своя и начать по новой сжимать пружину, вплоть до следующего «выстрела».

В завершение ко всему, у девушки появляется ощущение нахождения в болоте. В замкнутом круге из которого она не может выбраться, какие бы усилия не приложив и что бы ни попробовав. Ощущение сходное с ощущением ее партнера, только если тот ощущает бессилие от отсутствия энергии, то она ощущает бессилие, потому что ничего не получается. Вырвавшись на время из этой энергетической ямы – девушка оказывается в таком состоянии, что построить новые, хорошие отношения с другим человеком она не может, у нее слишком большой запас раздражительности и усталости. Максимум получается переспать раз-другой, после чего, либо от нее избавляются из-за ее эмоционального состояния и поведения, либо она – из-за чувства вины, из-за сравнения ухаживаний нового партнера с тем, что якобы давал бывший, и из-за страха лишиться вновь обретенной свободы.

Конечно, верхняя позиция проще для выхода. Она требует значительно меньше силы воли для реализации разрыва, а энергии на разрыв более чем хватает, в отличии от нижнего партнера, который находится в глубоком энергетическом истощении. Но это не значит, что сделать это легко.

Добавьте ко всему этому ощущение, что вы вынуждены оставаться в отношениях с человеком, который пусть и был симпатичен, пусть и хорош, но к которому вы не испытываете теплых чувств. Не испытываете любви, потому что чувствуете только вину. Представьте или вспомните, что идете на встречу, как на работу. А звонок вашего партнера вызывает мысль «блин, опять…» Ваши попытки наладить и восстановить отношения – ни к чему не приходят, потому что стоит вам лишь немного захотеть отдохнуть – партнер лезет снова и требует того же уровня близости, что был ранее. И ему невдомек, как это может быть так, что устав – вы хотите побыть наедине с собой, потому что, с его стороны, побыть вместе – это наилучший отдых. А для вас работа.

В контексте всего этого предлагаю прочесть как выглядит одна и та же ситуация с обоих позиций. Предлагаю кому-то вспомнить себя, свое поведение и свои мысли по поводу прошлых ситуаций, а тем, кто везучий сукин сын не бывал в подобных ситуациях – прочесть несколько историй с форума.

(истории взяты из сети)

Жертва: «Когда от слез я уже ничего не видела и не слышала, он снизошел и разрешил мне приехать, но поставил несколько жестких условий, я не препятствую его встречам с другими женщинами, и каждый день отмываю его квартиру. Мне было больно, мое сердце разрывалось, но я вынуждена была дать клятву, унижающую меня до последнего рубежа. В первый же день я так сильно старалась, что стерла все свои руки, раны кровоточили, а он не проявил сочувствия, отругал меня и и сказал, чтобы я уезжала домой, потому что смотреть на мои руки ему неприятно. В этот день я хотела наглотаться таблеток…»

Насильник: «Она требовала, чтобы я разрешил ей приехать опять, но требовала в грубой форме, я бросал трубку, она перезванивала, тогда я устал и сказал, что она может приехать, но взял слово, что она не будет контролировать меня во всем, даст мне возможность общаться с другими людьми. Она поклялась и приехала. Я предложил ей делать что-нибудь полезное, а не только рыдать от неразделенной любви. Она согласилась сделать уборку, но этим же вечером предъявила мне ободранные руки с упреком. Я спросил, почему она не надела перчатки, они лежат под ванной вместе с другими средствами, она сказала, что никогда раньше этим не занималась. После этого она зарыдала, обвиняя меня в том, что я садист, как будто это я ободрал ей руки. Я сказал, что ей лучше уехать. Я был на грани психического истощения и не знал, куда бежать»


===

Жертва: «Я спросил, можем ли мы встретиться, она сказала, что может быть, скажет вечером, но вечером она не брала трубку, потом ее телефон был выключен, я приехал без звонка, звонил в дверь, потом стоял на лестнице, ждал ее. Часа через три моего ожидания на лестнице, она заявилась. Увидев меня, не проявила никакого сочувствия, озверела и накинулась с руганью, сказала, что не пустит меня домой, чтобы я ехал к себе. Но я никак не мог уехать в такой ситуации, поэтому я стал уговаривать ее поговорить, предложил решить одну ее проблему, о которой она мне когда-то говорила. Она тут же хищно улыбнулась и согласилась поговорить. У себя на кухне она тут же обнажилась до развратного топика, но когда я попытался обнять ее, стала оскорблять меня, унижала и говорила, что хуже меня мужчины на свете нет, что я любую женщину доведу до фригидности. Потом демонстративно позвонила своему любовнику и стала с ним ворковать, а я сидел и слушал. Удивляюсь, как я тогда не убил эту мразь. Зря она так издевалась. Но я собрал волю в кулак и молча ушел»

Насильница: «Я сказала, что встретиться не смогу, но он настаивал и ныл, тогда, чтобы отвязаться, я сказала, что если вдруг смогу, позвоню. Он все время звонил, пока я была на встрече, я выключила звук, а потом у меня разрядился телефон от его звонков. Из-за чего я была в большой досаде. Когда я приехала, он сторожил меня около двери. Я взбесилась. Мне надоело бесконечное преследование и вторжение в мою личную жизнь. Но он упал на колени и стал говорить, что ничего от меня не хочет, просто просит поговорить. За это обещал помочь мне в решении моей проблемы, которую раньше не хотел решать. Я согласилась. На кухне он тут же стал ко мне приставать с сексом, я потребовала держать слово, но он обвинил меня в том, что я специально обнажилась для секса, хотя я просто сняла теплый свитер, потому что уже вспотела. Я сказала, что не собираюсь его соблазнять, он меня совершенно не интересует как мужчина, полностью не интересует, ничего сексуального у меня к нему нет и не было. Я включила телефон на зарядку и увидела, что мне пришло пять смс от моего нового друга, он очень волновался, доехала ли я. Я позвонила другу и сказала, что все хорошо. Этот тут же вскочил с места, вырвал у меня телефон и даже хотел ударить, как мне показалось. Но потом все-таки ушел»


===

Постарайтесь понять.
 
Записаться на консультацию Напишите нам в whatsapp и мы поможем Вам выбрать эксперта для решения проблемы.

Aleksgi

Соблазнитель
Регистрация
16 Мар 2014
Сообщения
251
Хорошая статья! Надо всем её читать перед тем как писать что либо на форуме. Ибо 95% всего форума, это "помогите вернуть девушку", "что я сделал не так?".
 
Сверху