Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин | Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин

Полезно Коллекция хороших пошлых анекдотов и историй

Используете ли вы анекдоты в общении с девушками?

  • Да!

    Голосов: 28 45,2%
  • Редко

    Голосов: 21 33,9%
  • Нет...

    Голосов: 13 21,0%

  • Всего проголосовало
    62
Команда форума
Сообщения
36.122
Реакции
2.438
Пол
Мужской
Подборка смешных и пошлых анкедотов и историй.

Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп.
"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания.

Возвращается девушка ночью с тусовки. Смотрит за ней кто то увязался, наверна изнасиловать хочет, она берет и звонит пахану. Через минуту подъезжает ее Пахан на Мерсе с охраной, берёт этого "маньяка" и спрашивает: "Че щенок изнасиловать мою дочь хотел?"
Тот отвечает:"Да не вы чо! увидел красивая девушка познакомиться хотел"
Пахан поворачивается к охраннику и говорит: " Равиль вези его в лес и oтъ####### раз 20"
Едут они значит в лес, ну парень видит плохо дело и говорит:"Равиль не eби меня, Равиль, а Равиль не ####### меня, я те 100 баксов дам, ну 200 ну не####### а, ну 500, Равиль ну пожалуйста не надо, ну не надо"
Равиль: "засунь баксы себе в... "
Едут дальше вдруг Пахан звонит:
"Равиль, возвращайся забери еще 10 человек, их просто eбнешь(убьешь)"
Ну вернулись забрали их ,едут
И вдруг парень снова говорит:" Равиль, ты помнишь, меня eбать!"

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...


Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу
ложкой:
- Ты что, старая?
- Да вспомнила, как ты меня девственности лишил.
Проходит полчаса.
Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой:
- За что, старый?
- А она у тебя была?

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е@ет...

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.


Близорукий гаишник провел ночь у любовницы, с утра на службу. Днем она ему звонит:
- Милый, ты забыл очки и жезл и забрал мой вибратор.
- Блин - чем же я тут махаю полдня?

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Идет заяц по лесу, видит два кабана гуляют........
Заяц :- "Мясо ко мне!!"....кабаны подходят..
Заяц :- "Мясо проблемы есть?"...
Кабаны :- "Не заяц нет".(и машут своими хаботенками)
Заяц : "Мясо cъе@@@ось!"....кабаны убежали ....
На следующий день заяц идет по лесу и видит тех же кабанов
Заяц :- "Мясо ко мне!!"....кабаны подходят..
Заяц :- "Мясо проблемы есть?"...
Кабаны :- "Не заяц нет".(и машут своими хаботенками)
Заяц : "Мясо cъе@@@ось!"....кабаны убежали ....
Ну кабанам надоело что ими заяц упровляет и решили все волку рассказать как есть....вдруг поможет..
Волк им грит : -" вследующий раз как только вас позовет заяц подойдите к нему а там уже все беру на ся!"
так вот идут они гуляют....вдруг заяц от куда не возьмись появляется ..
Заяц :- "Мясо ко мне!!"....кабаны подходят..
Заяц :- "Мясо проблемы есть?"...
Тут вылазиет волк из кустов ..."я ихняя проблема"..
Заяц :-"МИША ко мне!!!.....мясо съе@@@ось, проблема осталась!"

Банк по приему спермы.
Стоит очередь на сдачу по середини ее стоит девушка....
Мужик подходит к девушке и грит:-"Девушка а вы тоже сперму здавать????"
Она ему не открывая рта:-"МММММММММммммммМММММММММММммммммм!!!!!!!!!"

женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

То-то. Знай наших.

Бар вампиров.
Бармен налейка мне кружку свежей крови из вены.
Держите.
Бармен есть кровь редкой четвертой группы.
Да конечно держите.
Бармен хочу кровь девственницы.
Это будет дорого стоить.
Не проблема.
Держите.
Вдруг входит маленьки вампиренок.
Мне кипиточку плиззз.
Мальчик зачем тебе кипиточек.
Доставая использованный тампон, - чайку заварю.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?


******************************************


Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

*************************************************

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

***************************************************

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ..советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Моего знакомого зовут Алексей Любимов.
Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

***************************

Мужчина меняет женщин когда хочет
многое испытать, а женщина меняет мужчину,
когда ничего не испытывает

****************************

Женщина хочет сначала походить
с мужчиной по театрам и ресторанам,
чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
А мужчина хочет сначала привести женщину домой,
чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

***************************

Звонок в 2часа ночи к ветеринару:
--Алло, ветеринар?
--Да, у вас что-то срочное?
--Конечно! Тут на крыше кот занимается
любовью с кошкой страшно мурлыкает!
Невозможно спать.
--Пригласите его к телефону.
--Вы думаете от этого он прикратит занимаеться
любовью?
--Но я же прикратил!?

Едет девушк на красивой машине. Машина сломалась, а ехат надо. Идет мимо грузин. Девушка ему:
- Молодой человек, почините мне машину, заплачу.
-Дэвюшка, минэ ничего нэ нада, у мэня все ест.
- Ну я вас отдамся.

Грзин починил ей машину, они трахнулись на заднем сиденье, она обалдевшая:
-Да вы просто бог, поедемте со мной в Ниццу, у меня много денег, у вас все будет, только трахайте....
-Дэвюшка, минэ ничего нэ нада, у мэня все ест. Вот номэр, позвоныте Гиви, он ещо лучше меня.
-Лучше вас...Такого не бывает.
-Слющай, дэвюшка, он год назад мэдвэдыца отымэл, так она ему до сых пор малыну ыз лэса таскаэт.

На будущее:
ДРЕВНЕРУССКИЕ СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ

Перво-наперво, к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе.
Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так
совершался естественный отбор. Вообще-то, издревле девушки мечтали выйти
замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть!

* * *
Первым делом, отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды
целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что,
ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай
Бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали).

* * *
Тем не менее, родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста,
мол, хроменькая да кривенькая. Но увлекаться, конечно, не следовало. А то
бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате
холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты
ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал,
как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью.

* * *
После достижения компромисса со сватами отец, как правило,
выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и
начинала выть. Тем временем, невеста, согласно традиции, сидела в избе и
вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь.

* * *
Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной
работы контрацептив. Несмотря на это, через месяц-другой после свадьбы
молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Наряжая невесту к венцу в
колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать:
Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную?
Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?..
Потом нарядная невеста шла в церковь, а подруги шли следом и громко пели
прощальную песню:
Ой, да белую березу нагибают,
Ой, да бересту с березыньки сымают,
Ой, да злой топор в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают... и т. д.
Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом,
или, по выбору, жениарсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости.

* * *
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже
того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы.

* * *
В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих
скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на
табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось.

* * *
В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил
перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При
этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся
дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он
не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез.

* * *
Нельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *
Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни
про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

* * *
Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время
праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые...

Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать
никаких свадеб, а жить с кем ни попадя, мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

Собрался грузин в Америку ехать. Заполняет анкету в
посольстве... Напротив слова "SEX" пишет "Семь раз в
неделю".
Ему девушка, служащая посольства, деликатно так намекает:
- Тут надо писать "мужчина" или "женщина".
- Э-э-э... И то, и это!
-----------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает
в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит
в следующую комнату - и там повторяется та же самая
история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает
в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затр@%ался вас искать!!!

-----------------------------------------------------------------
В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает
она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?
- Петя Иванов!
- А тебя ,девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает yчительница.
- Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы
каждый день в pот беpете?!
- Хy%в, что ли ?! 8-O
- Да нет, Ложкин! ;-)
------------------------------------------------------
Едет по лесу волк на мерседесе. Идет навстречу заяц. Волк ему говорит:
- Заяц, в натуре, покупай у меня мерс!
- А на х?й он мне? Я и пешком могу ходить.
- Hичего ты не понимаешь! Вот смотри.
Тут как раз идет лисица. Волк ей кричит:
- Эй, лиса! Хочешь, прокачу?
- Хочу.
Открыл ей дверку. Лиса только в салон башку сунула, как волк дверью
хлопнул, шею ей прищемил, зашел неторопясь сзади и отымел как сидорову козу.
Открыл дверку, лиса убежала.
- Hу что, косой, видишь, какая вещь классная! Hу как, берешь машину?
- Машину нет, а дверку пожалуй возьму...
-----------------------------------------------------------------
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее
удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться,
взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а
пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!
-----------------------------------------------------------------
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------
Понедельник.
Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок.
Вторник.
Выпили все вино и перетрахали всех баб.
Среда.
Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков.
Четверг.
Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется.
Пятница.
Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая
е@ня...
-----------------------------------------------------------------
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...
------------------------------------------------------------------
Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником,
любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с
балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно
превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять
дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь...
-----------------------------------------------------------------
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну,
Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда
он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и
начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они.
Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все
непривычно, больно... А ты чего кричал?
- А знаешь как страшно, когда туда яйца проваливаются!
-----------------------------------------------------------------
Одна девчонка впервые осталась на ночь у своего дружка...
Он предлагает ей попробовать новые презервативы, у которых есть специальный
запах и вкус.
Та с энтузиазмом соглашается...
Друг выключает свет, она хватает его член в темноте - и в рот.
- Ой, как здорово! Как чипсы! Вкус сыра и лука!!!
Он, с трудом переводя дыхание:
- Не торопись ты так - я ещё не надел
-----------------------------------------------------------------
А вот ето про нас...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас
отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
)))))
-----------------------------------------------------------------
Целовал, целовал Иван Цаpевич спящyю цаpевнy, а она не пpосыпается.
Так спящyю и вы##ал.
-----------------------------------------------------------------
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт
корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней
выменем. А та, не открывая глаз: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."
-----------------------------------------------------------------
Пикапер нарвался на нимфоманку. Она совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро она
начинает дремать, а парень, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Баба просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит...
-----------------------------------------------------------------
Упал самолёт на необитаемый остров. В живых остались тока два пилота и стюардесса.
Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата!- и застреллил стюардессу.
Ещё через неделю второй пилот сказал: Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
Ещё через неделю оба сказали: Хватит разврата!- и откопали стюардессу.
-----------------------------------------------------------------

Классика анекдотов про поручика:

В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"?
Дело было так: сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чём-то.
Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: - Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, Я их е%у, а это сближает.

- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!


- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!


- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.[DOUBLEPOST=1394434406][/DOUBLEPOST]Пишите и вы свои варианты!
 
Сообщения
7
Реакции
1
Пол
Мужской
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
 
Сверху