Юмор и соблазнение :)

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Читаю сейчас «Путь самца» Романа Трахтенберга. Настоятельно рекомендую. А для тех, кто не будет, дальше — анекдоты, которыми он открывает главы. Этой теме они очень к лицу.

— Любимая!
— Какая «любимая», если ты мне изменяешь?!
— Если бы не изменял — то была бы единствен-
ная, а так — любимая...

Учитель кладет на стол кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— Как много больниц можно построить из этого
кирпича!
— Как много школ и детских садов!
— О бабах!
— Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и
бабами?!
— Никакой! Я всегда о них думаю.

— Давай потрахаемся?
— Не могу, у меня месячные.
— Тогда в попу.
— Не могу, у меня геморрой.
— Тогда в рот.
— Не могу, у меня кариес.
— Тогда в нос.
— А это как?
— А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).

Перед первой брачной ночью сидит мужик
и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит,
спросит, почему яйца зеленые?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие
видела?»

Как на речке, на мели,
Парни девушек… встречали.
Их цветами привечали
После все ж таки е…ли.

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
— Первокурсницы.
— А как ты догадался?
— Только первокурсницы стирают трусы. А начиная
со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Также пишем свои если есть что)

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата — это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью »Прада«. Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
«... По гороскопу я — дева, а родился в год петуха...»

Ночь, двое...
— А теперь в ротик!
— Не-е...
— Ну, чего ты, бери!
— Не, не хочу...
— Ну это же клево!
— (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Женская логика:
Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает: — Где та бутылка? — Вон видишь сервант — Ну да вижу — Видишь бутылку — Да вижу — Так вот, до 23 февраля ни-ни Тогда мужик снимает штаны и говорит жене: — Вон видишь висит — Вижу — Так до 8 марта ни-ни!

 

[corelDrow]

Ага, читал это крижку! Классная, на одном дыхании читается)

 

[Андрей Кировский]

ржака

 

[Егор Шереметьев]

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи."
Через неделю Вика обратилась к Косте:
"- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
"- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным". И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама."

 

[Егор Шереметьев]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: 'Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в
третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько
будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в
третий класс». Тогда преподавательница ответила, 'У меня тоже есть свои
вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 

[Андрей Кировский]

Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

всё же полезно на свиданках рассказывай юморные истории, анекдоты) юмор сближает и рождает комфорт!

 

[corelDrow]

Просто юмор, забавная цитата с баша:


Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

блин, где то я это уже видел....

 

[corelDrow]

bash.org.ru

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

bash.org.ru

не не.. Костя Костр говорил на встрече с журналисткой)))) :028:

 

[Mad-D]

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

это жестко)

А что насчет "Путь самца" Трахтенберга? правда стоит прочесть?

 

[Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.]

И кино можно посмотреть. Есть такое.
http://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/ser/12184/annot/