Юмор и соблазнение :) - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?

Добро пожаловать на форум!

Чтобы получить оперативную помощь Вам нужно зарегистрироваться на форуме.

Зарегистрироваться

Roman Vinilov Incorporated

Юмор и соблазнение :)

Роман Винилов

Автор темы
Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
46.325
Читаю сейчас «Путь самца» Романа Трахтенберга. Настоятельно рекомендую. А для тех, кто не будет, дальше — анекдоты, которыми он открывает главы. Этой теме они очень к лицу.

— Любимая!
— Какая «любимая», если ты мне изменяешь?!
— Если бы не изменял — то была бы единствен-
ная, а так — любимая...

Учитель кладет на стол кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— Как много больниц можно построить из этого
кирпича!
— Как много школ и детских садов!
— О бабах!
— Вовочка, ну какая же связь между кирпичом и
бабами?!
— Никакой! Я всегда о них думаю.

— Давай потрахаемся?
— Не могу, у меня месячные.
— Тогда в попу.
— Не могу, у меня геморрой.
— Тогда в рот.
— Не могу, у меня кариес.
— Тогда в нос.
— А это как?
— А ВОТ КАК!!! (кулаком в нос).

Перед первой брачной ночью сидит мужик
и красит себе яйца зеленкой.
Друзья спрашивают: «Зачем?»
А он: «Завтра сниму штаны, жена увидит,
спросит, почему яйца зеленые?
А я ей – раз сразу в морду, бац: «Где ты другие
видела?»

Как на речке, на мели,
Парни девушек… встречали.
Их цветами привечали
После все ж таки е…ли.

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
— Первокурсницы.
— А как ты догадался?
— Только первокурсницы стирают трусы. А начиная
со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Также пишем свои если есть что)
 

Роман Винилов

Автор темы
Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
46.325
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата — это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью »Прада«. Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
 

Роман Винилов

Автор темы
Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
46.325
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
«... По гороскопу я — дева, а родился в год петуха...»

Ночь, двое...
— А теперь в ротик!
— Не-е...
— Ну, чего ты, бери!
— Не, не хочу...
— Ну это же клево!
— (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Женская логика:
Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает: — Где та бутылка? — Вон видишь сервант — Ну да вижу — Видишь бутылку — Да вижу — Так вот, до 23 февраля ни-ни Тогда мужик снимает штаны и говорит жене: — Вон видишь висит — Вижу — Так до 8 марта ни-ни!
 

corelDrow

xyй с горы
Регистрация
13 Ноя 2008
Сообщения
369
Ага, читал это крижку! Классная, на одном дыхании читается)
 

Егор Шереметьев

Соблазнитель
Регистрация
12 Ноя 2008
Сообщения
16.114
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи."
Через неделю Вика обратилась к Косте:
"- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
"- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным". И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама."
 

Егор Шереметьев

Соблазнитель
Регистрация
12 Ноя 2008
Сообщения
16.114
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она
спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: 'Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в
третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько
будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в
третий класс». Тогда преподавательница ответила, 'У меня тоже есть свои
вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 

Андрей Кировский

Проверенный
Регистрация
3 Янв 2009
Сообщения
628
Русских мужчин и индусов больше всего объединяет то, что у них священные
животные - коровы, а у нас - телки.
 

Роман Винилов

Автор темы
Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
46.325
всё же полезно на свиданках рассказывай юморные истории, анекдоты) юмор сближает и рождает комфорт!
 

corelDrow

xyй с горы
Регистрация
13 Ноя 2008
Сообщения
369
Просто юмор, забавная цитата с баша:


Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
 

Роман Винилов

Автор темы
Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
46.325
Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

блин, где то я это уже видел....
 

Роман Винилов

Автор темы
Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
46.325
И кино можно посмотреть. Есть такое.
 

Павел Куц

Эксперт форума
Команда форума
Эксперт форума
Регистрация
22 Сен 2014
Сообщения
9.436
А что насчет "Путь самца" Трахтенберга? правда стоит прочесть?
Да:)

И кино можно посмотреть. Есть такое.
Кино хуже. Поэтому нужно сначала посмотреть фильм, а потом прочесть книгу (они довольно таки отличаются).

Если еще книга "Путь самца 2" все никак не доберусь почитать.
[DOUBLEPOST=1460667176][/DOUBLEPOST]
Просто юмор, забавная цитата с баша:


Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
:Rofl2: Надо запомнить
 

Павел Куц

Эксперт форума
Команда форума
Эксперт форума
Регистрация
22 Сен 2014
Сообщения
9.436

[DOUBLEPOST=1462217911][/DOUBLEPOST]
 
Сверху