- Регистрация
- 10 Янв 2009
- Сообщения
- 264
- Семейный статус
- Есть девушка
Юмор. Взял с Ловера.
Зачем все это писалось? Ответ элементарен — достали пионеры…
Зачем все это писалось? Ответ элементарен — достали пионеры…
- Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич - Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа. - Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге. - От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю. - Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину. - Терпеть не могу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой. - Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом. - Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru. Lolita - Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил. - Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом. - Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание» - Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов. - а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся. - Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал? - Можно ли жениться на проститутке?
Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД. - Я тут заметил, что все Светы — королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет. - Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку. - Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут. - Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю.
Я тоже. Hо когда меня приглашают на дискотеку — я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги стоящим рядом, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать. - Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз. - с любительницей классической музыки?
см. пункт 19 - а с панкушкой?
Hе мыться три года. Далее они тебя найдут сами. - Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит
Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания. - Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой — да. - Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su. Tormoz. - Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор? Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.
- Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?
С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радио рынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом — арбатский панк на выезде. (предыстория — мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой).
Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу — две девчонки. Если не высший, то явно первый сортМне терять нечего — что взять, Дурак дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
— Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа….
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
— Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
— Мы не разговааривааем с парнями без машины…
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
— Hу поехали покатаемся…
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с проституками…
Занавес.