- Регистрация
- 19 Мар 2026
- Сообщения
- 3
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Двигаюсь по приборам
- Ваш возраст
- 27
- Возраст Вашего партнёра
- 26
- Цель обращения
- Выговорить, услышать мнение со стороны
Друзья, всех приветствую! Меня зовут Игорь, мне 27 лет. Я хочу поделиться с вами своей историей.
Но, прежде чем, я начну - я вас очень прошу понять мотив моего действия. Я не жду от вас поддержки (она невозможна в моей ситуации), ни в коем случае, я не жду от вас утешения или жалости. Ни в коем случае. Я осознаю свою никчемность в сегодняшнем дне. Это моё сообщение нужно мне. Мне не с кем поговорить об этом в жизни, да и о чем? Я сам всё прекрасно понимаю.
Меня начали посещать мысли о суициде, о бессмысленности своей жизни. Я чувствую себя паразитом, парни.
Начнем.
Мы с моей девушкой 10 лет.
Начали встречаться когда мне было 15, а ей 14. Это были очень яркие отношения, настоящая первая любовь, я уже тогда вбил себе в голову, что я буду до конца жизни с ней. Я романтизировал наши отношения, идеализировал её, наши отношения закончились через 2 года. Я был зависим от неё, шел против себя в ответственных моментах, позже я понял, что такая модель поведения - воспринимается как слабость (сильно позже).
После разрыва я горевал по ней, настолько насколько это возможно, она всё это видела и всё больше отстранялась. Потом я нашел девушку (просто, чтобы заменить).
Потом расстался с ней - и снова начал "добиваться" свою бывшую. Спустя год - "добился". Мы провстречались полтора года и она решила улететь в Москву работать моделью, так я попал в отношения на расстояния (годовые), которые естественным образом, разрушились. Спустя нашего расставания, прошло еще полтора года. Она вернулась в родной город и я встретил её с аэропорта (Да-да, я знаю). В первый же день, мы поцеловались - и снова сошлись.
Я хорошо помню тот день: Мы шли по улице, я не помню, что она у меня спросила, но помню своей ответ: Нет, на что она ответила: Ты - мужчина, тебе видней (Позже объясню к чему). Но и эти отношения закончились где-то через пол года. (Да, я забыл сказать, что во всех разрывах - она была инициатором. А я жил с мыслью "Как бы её вернуть?".)
Через пол года мы снова сошлись, повстречались год и расстались, она снова была инициатором расставания...Так вот, в этот момент (я уже честно говоря, не помню, были ли у меня намерения её вернуть или нет. Склоняюсь к ответу, что нет. Но смотря на всё вышеописанное - уверенным быть не могу. Но буду исходить из того, что чувствую сейчас)...я решил, что с меня хватит, я начал жить своей жизнью, она спрашивала как я себя чувствую, но я перестал выходить на связь. Были пинги по типу "Я занимаюсь с психологом, я решу свои проблемы. Жди". И таких пингов было много, я не выходил на связь, но когда она писала/звонила - я хоть и делал вид для себя самого, что мне всё равно, но внутри всё сгорало.
В итоге, спустя пол года игнора +-, она приехала ко мне домой, стояла под дверью, звонила в домофон и писала сообщения: "Я не уйду, пока ты не поговоришь со мной". На улице было 8 часов вечера, она приехала с работы, достаточно легко одета, в -23. Я не выдержал - открыл дверь (я очень хотел этой встречи, как бы не сопротивлялся и меня трясло. Но в тот момент я открыл дверь только потому что не мог поступить иначе и оставить человека мерзнуть на улице, хоть и по его вине. Проявил жалость).
Она зашла, мы поговорили, она сказала, что хочет быть со мной (Нам было 21 год), я сразу растаял и поставил несколько условий:
1. Уходишь с работы (Не знаю зачем, правда. Сейчас я понимаю, что человек ушел 4 раза, возвращается, а я ему предлагаю ещё и на шею себе сесть. Я не помню и не понимаю сейчас свой мотив. Скорее всего, я хотел её таким образом приручить...)
И ещё какие то условия, но не помню, незначительные для меня сейчас...Она на всё согласилась и мы начали жить вместе, это были потрясающие пол года жизни, это было очень комфортно, это были действительно те отношения - которые мне были нужны с ней.
Позже, мы переехали в Москву, там тоже было все неплохо. Я помню, что у нас возникали ссоры, не могу сказать, что мы жили прям спокойно, но было всё значительно лучше в плане её отношения. Спустя пол года жизни в Москве, у меня подвернулась работа, которая приносила по 800-1 млн рублей в мес с усилиями в 2-4 часа в день. Это длилось какой то период времени (Возвращаясь назад, я понимаю, что это были легкие деньги, которые не заставляли меня напрягаться - что послужило неверным решениям в будущем и моей точки нахождения в сегодняшнем дне) - я расслабился и вообще забыл, что такое усердная работа.
Это всё закончилось, у меня было часть накоплений, но когда это закончилось - я всем видом подавал ей страх за наше будущее (я понимаю, что это слабость) и в тот момент я решил пойти в деятельность, которая требует вложения времени без отдачи финансового результата, мне потребуется около года, чтобы начать зарабатывать тут. Она увидела в этом перспективу и взяла финансовую ответственность за нас на себя. Я пытался и работал, пыхтел за компьютером, но результатов всё не было - и следующая моя ошибка это побег от реальности с помощью веществ (алкоголя), вместо того, чтобы работать усерднее я начал выпивать, но не так, прям забухиваться...Вечерами...достаточно много, чтобы уснуть - эта модель сформировала во мне деструктивный образ жизни и мышления, в следствие я перестал решать проблемы (даже бытовые - осознаю только сейчас, оглядываясь назад) - я стал абсолютно безициативным. инфантильным неудачником.
Так продолжалось приблизительно год-полтора, на её заработанные деньги мы переехали в другую страну, жили там, сделали визы - она верила, а я ненавидел себя на сложившиеся обстоятельства - обрастал бОльшей зависимостью и отдавал себя работе на 50%, вместо того, чтобы еще усерднее работать и как можно скорее выбраться отсюда, у нас начались конфликты с рациональным объяснением причин: Мой доход, я не знал, что ответить и ненавидел себя еще больше за беспомощность и ментально начал падать всё глубже и глубже...
Потом у меня появился доход, в районе 3.500$ в месяц (на протяжении 6-7 мес), я снял часть ответственности с ней, мы откладывали деньги просто в общий вклад, жили какой то общей целью. Но ссоры и уровень конфликтов никуда не делся - он перерос в другие направления, ссоримся мы так же сильно, только уже с другими причинами. В тот момент, когда я зарабатывал от неё все равно проскальзывала будто обида на меня за то, что она вынуждена так много работать (Вот это я его искренне не понимаю. Я понимаю, что я проебался со своей стороны, но я помог построить ей её бизнес, о котором она мечтала. Я помогал ей конкретными действиями, вовлекался в её работу (понимаю, что пиздец, учитывая мою ситуацию, но это было - а пиздец для меня это только сейчас), когда у меня были деньги - я вкладывал в её развитие) - У нас конфликт с самых первых отношений, я ограничивал её выбор в одежде (она не одевалась как блядь. Это не были какие-то вызывающие наряды, но и это не было скромно. Я бы назвал это инста-стильно, я не знаю. Фотки приложить не могу, сами понимаете), честно говоря, оглядываясь назад - я не вижу ничего вызывающего, того, чтобы шло против меня, думаю я это делал действительно из-за неуверенности и страха потерять. В последних наших отношениях - у нас остро встало это, после моих эмоциональных реакций и криков, что она одевается "не так" - она сказала, что если не так, то мы расстаемся (это не звучало так прямо - но было понятно о чем она говорит) в и этот момент, я решил попробовать поговорить, понять. Поговорили - поняли друг друга, к этому вопросу больше не возвращались (Она победила). Из-за огромного количества конфликтов мы разъехались и решили пожить отдельно. Жили мы недалеко друг от друга, виделись каждый день и ночевали. Мотив разъезда был в том, что ей кажется, что вместе у нас не получается (факты тогда говорили об этом. Финансы не растут, я как был "стремящимся" так им и остался с дыркой в кармане) - мы разъехались, пожили таким образом раздельно 3 мес, я работал - результат улучшился лишь слегка, потом мы снова съехались и в этот момент я утонул в самообвинение и зависимости, я не мог работать, потому что каждое моё действие в работе - вызывало отторжение и осознания того факта, что я неудачник, который так и не смог прийти к какому то финансовому результату за такой продолжительный период времени. Она продолжала поддерживать, хоть и вера её угасала. Позже я начал занимать у неё деньги, небольшие и ненадолго.
Это всё сейчас я вам описываю, сам осознаю, что это пиздец. Какое я ничтожество, я реально ненавижу себя и хочу вздернуться. Я не могу жить с этим чувством вины, меня оно убивает (Я понимаю, что сейчас я делаю то же самое, что и выше описанное - обвиняю себя, но это только сейчас, в тот момент когда пишу. В повседневной жизни я пытаюсь переключаться и не думать об этом). Сейчас мы расстались. она много раз мне говорила на протяжении всего этого времени, что хочет семью и ей со мной небезопасно (Что является адекватным), много раз высказывала недовольство по поводу финансов - и ничего не менялось.
И сейчас я тут. Сегодня. Я в какой то момент это осознал одним ударом, будто взглянул назад и резко пришло осознание насколько я ничтожен, насколько я слаб, зависим и эта дорога ведет к помойке.
Я понимаю, что единственно верный путь сейчас будет: Эта переключиться с страданий на действия, обрести финансовую независимость и состоятельность, пойти в зал и не поддаваться угасанию. Осознания того, что я проебал любовь всей своей жизни. Да, всё что выше описано - это больные отношения, но разве её причина разрыва (отсутствие финансов и очевидно надежды и интереса уже ко мне) не рациональна? Она же человек и просто хочет жить лучшую жизнь, я её понимаю.
И я не проебал все возможности, проебал доверие, я не верю сам себе.
Я просто не знаю как жить с этим осознанием. Спасибо за внимание.
Просто скажите, что нибудь.
Но, прежде чем, я начну - я вас очень прошу понять мотив моего действия. Я не жду от вас поддержки (она невозможна в моей ситуации), ни в коем случае, я не жду от вас утешения или жалости. Ни в коем случае. Я осознаю свою никчемность в сегодняшнем дне. Это моё сообщение нужно мне. Мне не с кем поговорить об этом в жизни, да и о чем? Я сам всё прекрасно понимаю.
Меня начали посещать мысли о суициде, о бессмысленности своей жизни. Я чувствую себя паразитом, парни.
Начнем.
Мы с моей девушкой 10 лет.
Начали встречаться когда мне было 15, а ей 14. Это были очень яркие отношения, настоящая первая любовь, я уже тогда вбил себе в голову, что я буду до конца жизни с ней. Я романтизировал наши отношения, идеализировал её, наши отношения закончились через 2 года. Я был зависим от неё, шел против себя в ответственных моментах, позже я понял, что такая модель поведения - воспринимается как слабость (сильно позже).
После разрыва я горевал по ней, настолько насколько это возможно, она всё это видела и всё больше отстранялась. Потом я нашел девушку (просто, чтобы заменить).
Потом расстался с ней - и снова начал "добиваться" свою бывшую. Спустя год - "добился". Мы провстречались полтора года и она решила улететь в Москву работать моделью, так я попал в отношения на расстояния (годовые), которые естественным образом, разрушились. Спустя нашего расставания, прошло еще полтора года. Она вернулась в родной город и я встретил её с аэропорта (Да-да, я знаю). В первый же день, мы поцеловались - и снова сошлись.
Я хорошо помню тот день: Мы шли по улице, я не помню, что она у меня спросила, но помню своей ответ: Нет, на что она ответила: Ты - мужчина, тебе видней (Позже объясню к чему). Но и эти отношения закончились где-то через пол года. (Да, я забыл сказать, что во всех разрывах - она была инициатором. А я жил с мыслью "Как бы её вернуть?".)
Через пол года мы снова сошлись, повстречались год и расстались, она снова была инициатором расставания...Так вот, в этот момент (я уже честно говоря, не помню, были ли у меня намерения её вернуть или нет. Склоняюсь к ответу, что нет. Но смотря на всё вышеописанное - уверенным быть не могу. Но буду исходить из того, что чувствую сейчас)...я решил, что с меня хватит, я начал жить своей жизнью, она спрашивала как я себя чувствую, но я перестал выходить на связь. Были пинги по типу "Я занимаюсь с психологом, я решу свои проблемы. Жди". И таких пингов было много, я не выходил на связь, но когда она писала/звонила - я хоть и делал вид для себя самого, что мне всё равно, но внутри всё сгорало.
В итоге, спустя пол года игнора +-, она приехала ко мне домой, стояла под дверью, звонила в домофон и писала сообщения: "Я не уйду, пока ты не поговоришь со мной". На улице было 8 часов вечера, она приехала с работы, достаточно легко одета, в -23. Я не выдержал - открыл дверь (я очень хотел этой встречи, как бы не сопротивлялся и меня трясло. Но в тот момент я открыл дверь только потому что не мог поступить иначе и оставить человека мерзнуть на улице, хоть и по его вине. Проявил жалость).
Она зашла, мы поговорили, она сказала, что хочет быть со мной (Нам было 21 год), я сразу растаял и поставил несколько условий:
1. Уходишь с работы (Не знаю зачем, правда. Сейчас я понимаю, что человек ушел 4 раза, возвращается, а я ему предлагаю ещё и на шею себе сесть. Я не помню и не понимаю сейчас свой мотив. Скорее всего, я хотел её таким образом приручить...)
И ещё какие то условия, но не помню, незначительные для меня сейчас...Она на всё согласилась и мы начали жить вместе, это были потрясающие пол года жизни, это было очень комфортно, это были действительно те отношения - которые мне были нужны с ней.
Позже, мы переехали в Москву, там тоже было все неплохо. Я помню, что у нас возникали ссоры, не могу сказать, что мы жили прям спокойно, но было всё значительно лучше в плане её отношения. Спустя пол года жизни в Москве, у меня подвернулась работа, которая приносила по 800-1 млн рублей в мес с усилиями в 2-4 часа в день. Это длилось какой то период времени (Возвращаясь назад, я понимаю, что это были легкие деньги, которые не заставляли меня напрягаться - что послужило неверным решениям в будущем и моей точки нахождения в сегодняшнем дне) - я расслабился и вообще забыл, что такое усердная работа.
Это всё закончилось, у меня было часть накоплений, но когда это закончилось - я всем видом подавал ей страх за наше будущее (я понимаю, что это слабость) и в тот момент я решил пойти в деятельность, которая требует вложения времени без отдачи финансового результата, мне потребуется около года, чтобы начать зарабатывать тут. Она увидела в этом перспективу и взяла финансовую ответственность за нас на себя. Я пытался и работал, пыхтел за компьютером, но результатов всё не было - и следующая моя ошибка это побег от реальности с помощью веществ (алкоголя), вместо того, чтобы работать усерднее я начал выпивать, но не так, прям забухиваться...Вечерами...достаточно много, чтобы уснуть - эта модель сформировала во мне деструктивный образ жизни и мышления, в следствие я перестал решать проблемы (даже бытовые - осознаю только сейчас, оглядываясь назад) - я стал абсолютно безициативным. инфантильным неудачником.
Так продолжалось приблизительно год-полтора, на её заработанные деньги мы переехали в другую страну, жили там, сделали визы - она верила, а я ненавидел себя на сложившиеся обстоятельства - обрастал бОльшей зависимостью и отдавал себя работе на 50%, вместо того, чтобы еще усерднее работать и как можно скорее выбраться отсюда, у нас начались конфликты с рациональным объяснением причин: Мой доход, я не знал, что ответить и ненавидел себя еще больше за беспомощность и ментально начал падать всё глубже и глубже...
Потом у меня появился доход, в районе 3.500$ в месяц (на протяжении 6-7 мес), я снял часть ответственности с ней, мы откладывали деньги просто в общий вклад, жили какой то общей целью. Но ссоры и уровень конфликтов никуда не делся - он перерос в другие направления, ссоримся мы так же сильно, только уже с другими причинами. В тот момент, когда я зарабатывал от неё все равно проскальзывала будто обида на меня за то, что она вынуждена так много работать (Вот это я его искренне не понимаю. Я понимаю, что я проебался со своей стороны, но я помог построить ей её бизнес, о котором она мечтала. Я помогал ей конкретными действиями, вовлекался в её работу (понимаю, что пиздец, учитывая мою ситуацию, но это было - а пиздец для меня это только сейчас), когда у меня были деньги - я вкладывал в её развитие) - У нас конфликт с самых первых отношений, я ограничивал её выбор в одежде (она не одевалась как блядь. Это не были какие-то вызывающие наряды, но и это не было скромно. Я бы назвал это инста-стильно, я не знаю. Фотки приложить не могу, сами понимаете), честно говоря, оглядываясь назад - я не вижу ничего вызывающего, того, чтобы шло против меня, думаю я это делал действительно из-за неуверенности и страха потерять. В последних наших отношениях - у нас остро встало это, после моих эмоциональных реакций и криков, что она одевается "не так" - она сказала, что если не так, то мы расстаемся (это не звучало так прямо - но было понятно о чем она говорит) в и этот момент, я решил попробовать поговорить, понять. Поговорили - поняли друг друга, к этому вопросу больше не возвращались (Она победила). Из-за огромного количества конфликтов мы разъехались и решили пожить отдельно. Жили мы недалеко друг от друга, виделись каждый день и ночевали. Мотив разъезда был в том, что ей кажется, что вместе у нас не получается (факты тогда говорили об этом. Финансы не растут, я как был "стремящимся" так им и остался с дыркой в кармане) - мы разъехались, пожили таким образом раздельно 3 мес, я работал - результат улучшился лишь слегка, потом мы снова съехались и в этот момент я утонул в самообвинение и зависимости, я не мог работать, потому что каждое моё действие в работе - вызывало отторжение и осознания того факта, что я неудачник, который так и не смог прийти к какому то финансовому результату за такой продолжительный период времени. Она продолжала поддерживать, хоть и вера её угасала. Позже я начал занимать у неё деньги, небольшие и ненадолго.
Это всё сейчас я вам описываю, сам осознаю, что это пиздец. Какое я ничтожество, я реально ненавижу себя и хочу вздернуться. Я не могу жить с этим чувством вины, меня оно убивает (Я понимаю, что сейчас я делаю то же самое, что и выше описанное - обвиняю себя, но это только сейчас, в тот момент когда пишу. В повседневной жизни я пытаюсь переключаться и не думать об этом). Сейчас мы расстались. она много раз мне говорила на протяжении всего этого времени, что хочет семью и ей со мной небезопасно (Что является адекватным), много раз высказывала недовольство по поводу финансов - и ничего не менялось.
И сейчас я тут. Сегодня. Я в какой то момент это осознал одним ударом, будто взглянул назад и резко пришло осознание насколько я ничтожен, насколько я слаб, зависим и эта дорога ведет к помойке.
Я понимаю, что единственно верный путь сейчас будет: Эта переключиться с страданий на действия, обрести финансовую независимость и состоятельность, пойти в зал и не поддаваться угасанию. Осознания того, что я проебал любовь всей своей жизни. Да, всё что выше описано - это больные отношения, но разве её причина разрыва (отсутствие финансов и очевидно надежды и интереса уже ко мне) не рациональна? Она же человек и просто хочет жить лучшую жизнь, я её понимаю.
И я не проебал все возможности, проебал доверие, я не верю сам себе.
Я просто не знаю как жить с этим осознанием. Спасибо за внимание.
Просто скажите, что нибудь.
Telegram
