- Регистрация
- 13 Дек 2025
- Сообщения
- 5
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- В поиске
- Ваш возраст
- 29
- Возраст Вашего партнёра
- 20
- Цель обращения
- Возврат бывшей и/или работа над собой
1. Если это тема для разбора ситуации, то подробнее расскажите о себе
Мне 29 лет.
Уже очень много потратил на психологов, пришлось идти к психиатру из-за последствий тоже.
Обращаюсь в проект из-за острого эмоционального кризиса после расставания с девушкой, с которой планировал семью и воспринимал отношения как серьёзный, долгосрочный союз.
У меня есть особенности психики, высокая чувствительность, склонность к глубокой привязанности и переживанию утраты. Сейчас нахожусь в состоянии сильной боли, тревоги, периодических панических атак, ощущения, что я «негоден» как партнёр и что больше не смогу построить стабильные отношения.
Причина обращения — не справляюсь с болью самостоятельно, мысли зациклены, присутствует страх будущего, одиночества и счастья бывшего партнера, которое делает мои мысли очень деструктивными. (Иногда меня накрывает и я просто не могу ходить, прямо буквально складывает до тряски)
2. Опишите ситуацию подробно, что у вас произошло и что вы делали самостоятельно для решения своей проблемы
Я был в отношениях с девушкой (реф. имя - Лена, 20 лет), к которым относился очень серьёзно:
-эмоционально вкладывался
-поддерживал её в кризисах
-помогал с идеями, развитием, брал на себя ответственность
-рассматривал её как будущую семью
В период моего жизненного и эмоционального кризиса мне стало тяжело: не хватало сил, я уходил в себя, мне нужно было пространство. Вместо поддержки я ощущал давление. В итоге партнёр ушёл резко, проявив холод, дистанцию и отторжение. Расставание произошло в момент моей максимальной уязвимости.
После этого:
- я испытываю сильную боль, ощущение предательства
- меня мучают мысли, что от меня ушли, потому что я «плохой мужчина»
- я застрял в размышлениях: вернётся ли она, напишет ли, пожалеет ли
- мне трудно принять, что она может быть счастлива с другим
- я боюсь, что больше не встречу подходящего партнёра из-за ограниченной жизни и особенностей психики
- пытался анализировать ситуацию
- соблюдал контактную дистанцию (не писал ей)
- писал «неотправимые письма»
- разговаривал с людьми, искал поддержку
- читал и слушал материалы о расставаниях
Боль возвращается волнами, особенно ночью и после снов, связанных с ней. (постоянные сны как у нас все хорошо, а потом все ужасно)
История --
Познакомились онлайн, она была мной "одержима", много проводили времени вместе. Встречались несколько раз (она из другой страны) и уже планировали съезд. Были помолвлены и знакомы семьями. У меня есть особенность, что когда всё стабильно я начинаю немного дистанцироваться и фокусироваться на своей жизни. (Что, наверное, нормально?) В последний месяц у меня был сильный кризис и я не мог разговаривать про проблемы отношений, но я не избегал её и говорил, что мне нужно время. У нас было все +- нормально, кроме некоторых конфликтов, но я пытался строить диалог, как умел. Иногда я понимаю, что вел себя дерьмово, и мне есть над чем работать.
В момент ухода она была максимально холодная и жестокая. Конфликт был такой, что я перегорел, она стала мне звонить везде на все мессенджеры, я психанул и не отвечал, потом 3 дня мы молчали, и она меня бросила. Я очень аленил всего лишь 1 день, а писал суммарно 2 дня. Я больше не выходил на связь даже в самый свой ад.
Финальное её письмо было таким:
"Я тебя и не винила, я знаю твои особенности, я думала, что смогу принять их и уживаться с ними, в душе конечно все еще надеясь, что это изменится, но в конечном итоге оказалось, что не могу. И когда я поняла, что не могу, начала просить тебя пойти на уступки (и это было не только в наш последний конфликт), которые тебе очевидно не понравились, но в этом наверное ты тоже не виноват, так как ты такой какой есть и возможно в твоем понимании меняться ради кого-то недопустимо или ты просто не можешь физически этого сделать. Насчет принятия решения о расставании, это было одновременно и импульсивно и нет. Мысли о том, что мы разные люди начали появляться довольно давно, как и сомнения, обиды и тд. Проблемы копились долгое время при этом никак не решаясь и ничего не менялось, были периоды ''затишья'' когда у нас все было относительно нормально в отношениях но они всегда сменялись пиздецом. И последний конфликт просто стал точкой в конце этой книги, не знаю было ли у тебя когда нибудь подобное, но когда очень долго терпишь с надеждой что все пройдет и станет лучше, в один момент ты просто перегораешь и ничего не можешь с этим сделать. И когда этот момент приходит ты уже не ждешь никаких изменений от человека и ничего не просишь потому что это бесполезно и больше не нужно. Просто пришло понимание того, что мы слишком разные люди и дальше вместе нам будет только тяжелее. Насиловать тебя пытаясь сделать из тебя другого человека подходящего под мое видение счастливых отношений я тоже больше не хочу. Как ты и сказал, ты такой какой есть и я искренне желаю тебе найти человека, который будет разделять твое видение и будет с тобой в отношениях не человеком, который терпит твои особенности, а человеком которому действительно комфортно быть с тобой в той форме отношений, которая естественна для тебя"
Я ответил это --
Вступать в отношения и пытаться потом изменить человека, и проявлять больше усилий на эти попытки, когда спадает влюбленность - это очень спорно. И, когда ты перегорела (видимо как с бывшим, просто ничего не чувствуешь) уходить, обманывая себя тем, что "ты пыталась восстановить отношения всеми силами", когда по факту ты пыталась изменить человека и верить во что-то.
Когда моя природа такая, какая есть - это наверно все таки претензия к твоим обещаниям, ожиданиям и вере во что-то на почве той самой влюбленности. А в чем особенность то - в желании личного пространства? Да, в моменте гиперболизированном, но даже не избегающим.
И да - под кризисом я имел ввиду не наш, а то, что в жизни у меня кризис, и это нормально, давать людям спейс когда у них так. И не так важно сколько он длится, когда человек рядом и пытается дать, сколько может, но у него огромные лимиты в такие моменты на давание чего-то эмоционально.
Но это, наверно, подход для людей которые нагулялись и действительно хотят семью.
Я не знаю - человеческие чувства для меня самый тёмный лес
Я был с тобой рядом в самые тёмные для тебя времена
И я понимаю, что тебе может, было плохо, когда ты не получала что хочешь, и что я не мог дать часть себя обсудить проблемы отношений, но я лимитирован в такие моменты жизни и мне жаль, если тебе было дерьмово.
И взрослый человек, все таки, мне кажется, отличается тем, что он сделал выбор и думает не писей, а головой в такие ситуации, и в мае я рекордно быстро это осознал. Мне жаль за те дни.
Я был в таких, и я также перегорел и перегорал, но я знал - мне нужно пространство и прочее подобное, и что я выбрал хорошего человека. Но, видимо, я ошибся (не потому что ты плохая, а потому что я поверил, а ты поверила своим иллюзиям в какую то переработку меня в удобного парня и все было збс, пока был гормональный угар)
Когда, знаешь, спадает влюбленность и ты виноватишь чела за его особенности и делаешь их причиной ухода, когда причиной схода была влюбленность, перевешивающая личные факторы человека в моменте (понятно, что первые 2 мес было все здорово, но я безработный был на месяц)
Но ты выбираешь комфорт и попробовать другое, и это, наверно, нормально
Сейчас, ты либо оправдываешь свой уход может у себя в голове - что все сделала правильно, либо тебе пофиг уже кристаллически, женщина, и так будет до следующего Васька, которого ждет тоже самое. А однажды, даже, это может ждать и тебя, так и работает в жизни подруга
Предательство ли это? Да, наверно. Моей веры и своих обещаний. А тебя предали твои собственные ожидания, иллюзии и реальность жизни.
Ты - какая есть, которую я принял. С твоими проблемами, выкрутасами и многим чем ещё. И возраст, а также, опыт, осознанность, то что было, и на какой почве и как выстроились отношения, это наверно тоже важный фактор в пользу того, что человечек однажды проснется и напишет "я разлюбила тебя поэтому больше терпеть не могу и пытаться тебя изменить"
Can't do much about it. Это не моя компетенция, а твоей будущей жизни. И я думаю это не субъективное мнение, а объективное, знаешь. Потому что мы обсуждали это и я говорил где-то в начале, что будет так, и это сложнейший этап любых отношений, но глупышка мышка верил.
Человеческие отношения - это одна из самых сложных работ, а идеально подходящие люди - несуществующий феномен. И усилия, которые нужно прикладывать, они огромны. Для каждого. Но не каждый может их вовремя мочь приложить, понимаешь. Но именно этот этап и подобные последующие - это часть работы, и это реально сложная штука в целом, знаешь
Любое оправдание после фактической речи всегда перетягивание каната и попытка завиноватить и оставить открытый гештальт у второго, но ты не виновата в том, что ушла. Просто, видимо, я ошибся. И ты, в чем то, ошиблась.
-------------------
Далее у нас был небольшой диалог уровня "извини, пока, жаль" и на этом всё. С ДР не поздравила (прошло уже 15 дней с расставания)
3. Чего хочется? Какую цель преследуете?
Мне хочется:
- пережить расставание без разрушения себя
- перестать чувствовать себя «негодным» и брошенным навсегда
- понять, виноват ли я в расставании
- научиться отпускать без самоуничижения
- перестать жить ожиданием, вернётся ли бывшая а также (парадокс) понять, вернется ли она
- восстановить чувство ценности и опоры на себя
- подготовиться к здоровым будущим отношениям, не повторяя старых паттернов
Я считаю я просто слишком поверил во все слова и от меня ушли игнорируя все наши диалоги до этого, все наши обсуждения границ и пр.
Telegram
