Апдейт)
Прошло два месяца с разрыва. Опишу вкратце, какие действия я принимал и в каком состоянии на данный момент нахожусь, + немного своих мыслей по этому поводу.
Первое, что сделал, так это записался к психологу, к которой ходил один раз до этого. Мне стало гораздо легче после того как выговорился, провели несколько практик, она давала полезные инсайты. Прорабатывали детские травмы, говорили о закрытиях гештальтов с бывшей. Завёл дневник эмоций и стал записывать в неё причины их появления, как я реагирую и почему. Приобрел книгу "Ненасильственное общение" и начал читать, дабы улучшить коммуникацию с людьми. Мне самому реально интересно это, так как зачастую я очень резок в общении и грубоват.
Второе, вернул круг друзей. И знаете что?) Оказывается их у меня много! Честно, был в восторге, особенно сейчас, когда вижу как минимум 5-6 (+ пару новых) людей в своём окружении, готовые помочь и поддержать меня в трудный (и трудные моменты!). Это нереально спасает от тяжких мыслей, и у каждого тоже свои проблемы (после боли я стал более эмпатичным) и я будто только сильнее с ними сблизился. И даже сильнее сблизился с родителями! (они тоже встали на мою сторону, т.к. наблюдали за моими отношениями). Создал беседу (я и раньше создавал, до отношений, но когда потерял себя, потерял и контакты) и снова возвращаю свою "Империю" XD. Выбираемся на прогулки, настолки, совместный просмотр фильмов и ещё много планов впереди)).
Третье, бросил курить. Начал из-за одного парня который приезжал поплакаться после своего расставания и я тоже закурил. Сейчас прям бросаю, так как сердце у меня одно (тем более после операции). Пусть это останется в прошлом году.
К сожалению, физические нагрузки (спорт, силовые, спортзал) мне противопоказаны
и я наверно в режиме hardmode со своими эмоциями и кортизолом xd. Но думаю если через это пройду, то дальше ничего мне уже не будет волновать особо.
Четвёртое. Обновил гардероб. Всю следующую зарплату я потратил чисто на себя + помощь маме. Такой кайф) Не надо на кого то тратиться, купил хотелки которые давно лежали в корзине, новую одежду, гаджет (который я продал когда-то, чтобы сделать подарок БД на ДР, можно сказать вернул обратно XD), парфюм. Я прям полюбил себя новым, такой красивый, чистый, вкусно пахнущий стал смотреть из зеркала)).
Пятое, строю планы на будущее. Первые полгода точно решил, что сосредоточусь только на себе. Буду жить в своё удовльствие. Нашёл прямую корреляцию - чем больше я получаю кайфа от жизни, тем больше я уверен в себе, и не требую ничего от других. А инструментов для этого у меня достаточно)) Кучу хобби, общение, я будто возвращаю себя себе).
Шестое. Удалил и выбросил ВСЁ что как то связанно с БД или косвенно с ней связанно. Я это сделал символически на Новый Год. Остались только куртка и зимние вещи (которые я выброшу когда потеплеет). Честно, стало больно когда увидел её книгу на полке, а в ней нашёл бумажку из больницы, где её почерком была опись вещей для передачи... Выбросил в мусорку. Первый подарок, когда начали встречаться. Футболки, кофты, даже не помню что ещё там было. В общем всё это прям на новый год выкинул (в идеале бы вообщё всё сжёг). В информационном поле - удалил все фотографии и видео с ней, стикеры, даже свои записи о ней из блога. Все нюдсы с ней удалил безвозвратно. Заблокировал в инсте, вацапе (я там редко сижу, но на всякий). Не нужны мне её поздравления.
Сейчас чувствую себя прекрасно. Лучше, чем когда был с ней в отношениях. Я себя потерял в них. Я видел своё отражение в её глазах (слабый, бедный, зависимый, без опоры, некрасивый) и как дурак верил в него... Я многое её прощал. По неопытности, по глупости. Взрослый, стабильный мужчина давно бы послал такую "подругу". Будет мне уроком. То, что нужно отстаивать свои границы и не позволять так относится к тебе, и похуй, что человек заботился о тебе в самую трудную минуту. Похуй, что был с тобой, когда многие бы решили забить и уйти. Ведь делал он это на самом деле для себя. А привязался как собачка, я. От собственной неполноценности, неопытности, от того что произошел психологический "откат" в детство, после серьезного оперативного вмешательства, и первый кто был рядом, кто окружил материнской заботой и "любовью" - была она. Будто пришла заполнить то место, которого так не хватало в детстве, с вытекающими из этого последствиями... Я благодарен ей за всё и отпускаю с миром. Пусть будет счастлива в новых отношениях. Я выбираю идти дальше сам, без этих иллюзий и надежд. У неё были свои причины, у меня свои. Не подошли. И любви никакой там не было.
