Всем привет!
Хочу его вернуть, но чтобы было уже иначе. Чтобы он хотел меняться ради меня и проявлял инициативу. Подскажите, возможно ли это в такой ситуации?
Вместе 5 лет, 4 года живем у него.
Сопернице 33, есть ребенок от прошлого брака, его коллега.
Извините за количество текста
Хочу отметить, что так было не всегда, мы оба перестали стараться. Нам было хорошо, тепло и уютно вместе. Я лояльней относилась к его минусам потому что понимала, что и сама циклюсь на проблемах, что потеряв хорошую работу ушла «временно» на совсем простую должность и застряла там. Когда появлялся энтузиазм все менять, он быстро угасал из-за его безразличия. Он последний год пил часто. Я боялась быть карикатурной девушкой, которая пилит. Поэтому делала неуверенные попытки выразить беспокойство. Но потом решила, пора принимать меры. Сказала, если не возьмет себя в руки, потеряет меня. Он две недели пытался не пить, а потом внезапно сказал, что нам надо разъехаться, потому что запутался в себе и хочет измениться. Я сначала была очень расстроена, ведь ожидала, что мы будем поддерживать друг друга, изменимся к лучшему и все будет хорошо.
Потом решила, так лучше, займусь собой, запишусь в спортзал, буду чаще видеть друзей, а с ним встречаться иногда давая время заскучать. Но тут он сообщил, что возможно ему нравится коллега и он не понимает, общался ли с ней из-за алкоголя или нет. И также не понимает, была ли это иллюзия, что он любит меня. Наговорил много лишнего, например как она ему советовала меня бросить потому что «он мудак столько лет держит девушку, которая могла найти свое счастья». И при этом он говорил это в ее защиту, что она не при чем и узнала обо мне только недавно.
Она ему надоедала сообщениями с просьбами помочь по работе. А когда стала написывать даже ночью, я говорила, что нормальная женщина не будет писать занятому мужчине по ночам, если ей ничего не надо от него. На что он смеясь показывал ее фотку и говорил, что такая, еще и с ребенком ему не нужна, ведь есть я. Теперь оказалось, обманывал себя в тот момент…
После этого меня совсем стало крыть… Пока не выписали ад сутками плакала. А вечерами видя его, не могла заставить себя не попытаться поговорить, писала саркастические сообщения вроде «А что, сильные женщины теперь работают на предприятии отца и рожают от алкашей?»( он сказал, она сильнее меня и рассказывал о ее бывшем ). Знаю, назойливо поступала, надо было сразу уйти и послать. Вчера переехала на время к друзьям. Нужно работать сутками чтобы снять жилье, а я все не могу взять себя в руки.
Он на стрессе месяц не пил после этого разговора. Сказал, у них ничего не было, но может в будущем будет. Мне непонятно, как можно еще недавно говорить человеку, что любишь, проявлять заботу, даже на улице ходить за руку с ним, а потом резко переключиться на другого. Странно, что он начал меняться только сейчас.
Путает меня проявлениями заботы, то воды мне приносил в комнату, то спрашивал во сколько заканчиваю работу. Один раз сказал, что наоборот после того разговора обманывал и меня и себя… Но от прямых вопросов уходит и отталкивает.
1. Динамика отношений: Созависимость и потеря себя
· Дисбаланс сил. Вы вместе 5 лет, из них 4 жили у него. Это создало определенную динамику, где он был «хозяином» территории, а ваша позиция была менее стабильной. Вы упомянули о потере работы и застревании на простой должности. Это могло подрывать вашу самооценку и усиливать зависимость от отношений и его одобрения.
· Вы — его «стабильность», он — ваш «проект». Вы лояльно относились к его минусам (пьянство), пытались его «спасти» и изменить. Это классический признак созависимых отношений. Вы взяли на себя роль ответственной за его благополучие и изменения, забыв о своих собственных нуждах.
· Страх быть «карикатурной девушкой, которая пилит». Этот страх говорит о том, что вы боялись показаться нagging, но при этом игнорировали свои законные границы. Здоровое выражение беспокойства о проблеме партнера (алкоголь) — это не «пиление», а забота о совместном будущем.
2. Его поведение: Кризис, избегание и «обезболивающее» в лице другой женщины
· Алкоголь и бегство. Его пьянство — это способ справиться с внутренними проблемами, которые он сам не понимает. Когда вы поставили ультиматум, он не смог выдержать давления ответственности и выбрал самый простой для непсихологически зрелого человека путь — бегство. Не в себя, а от проблемы. Разъехаться, чтобы «измениться» — часто означает «избавиться от того, кто мне об этом напоминает».
· «Путаница в чувствах» и новая «сильная» женщина. Его слова о том, что он «не понимает, любил ли вас» и что коллега «сильнее» — это не правда, а оправдание. Его психика ищет «обезболивающее» от чувства вины и давления. Коллега стала для него символом чего-то нового, где он может начать с чистого листа, без груза прошлых ошибок и ожиданий. Ее образ («сильная», с ребенком, советует ему вас бросить) позволяет ему чувствовать себя жертвой обстоятельств («он мудак»), а не человеком, принявшим осознанное решение.
· Манипуляция и «хлебные крошки». Его проявления заботы (вода, вопросы о работе) — это не попытка восстановить отношения. Это:
· Смягчение собственной вины. Ему легче, когда он «хороший».
· Эмоциональные «хлебные крошки». Они держат вас на крючке, не давая окончательно отпустить ситуацию и давая ложную надежду. Это мощный инструмент манипуляции, даже если он делает это неосознанно.
· Проверка границ. Он видит, что даже после всего вы реагируете на эти мелкие знаки внимания.
3. Ваша реакция: Боль, гнев и отчаяние
· Саркастические сообщения и попытки поговорить — это абсолютно нормальная реакция на предательство и боль. Вы пытались вернуть себе контроль и самоуважение через гнев. Это стадия принятия горя («торг» и «гнев»). Ругать себя за это бессмысленно — вы действовали исходя из той боли, которую испытывали.
· «Не могу взять себя в руки» — это прямое следствие травмы. Ваша нервная система истощена. Требовать от себя продуктивности и собранности в такой момент — все равно что требовать от человека с переломом ноги пробежать марафон.
Ответ на главный вопрос: Возможно ли то, что вы хотите?
Вы хотите: «Чтобы он хотел меняться ради меня и проявлял инициативу».
Короткий ответ: Нет.
Развернутый ответ: Здоровые, счастливые отношения строятся на взаимном желании меняться ради себя и ради общего будущего, а не «ради партнера». Мотивация «ради тебя» — это путь к обидам и манипуляциям («я для тебя старался, а ты...»).
· Он не менялся 5 лет. Он начал меняться (не пить) только в условиях острого стресса (ваш ультиматум, угроза потери, появление третьего лица). Это внешняя мотивация, а не внутренняя. Как только стресс спадет, высока вероятность возврата к старому.
· Он не проявляет инициативу к восстановлению отношений с вами. Он проявляет инициативу к уходу и exploration связи с другой женщиной. Его инициатива направлена не на вас.
· Пока вы «держите дверь открытой», у него нет причин что-то кардинально менять. У него есть все: свобода, ваши эмоциональные вложения (надежда) и возможность нового романа.
План помощи: От «вернуть его» к «вернуть себя»
Ваша энергия, направленная на него, тратится впустую и разрушает вас. Единственная здоровая цель сейчас — направить всю эту энергию на себя.
Одурел! Ща наша птица феникс востанет из пепла и даст мне "леща".
и вообще адепт постоянства (а зря).
Поделись промтом.
