Как вернуть парня, если он сам ушел

[A..]

Просто человек пообещал одно, а сделал другое.

почему? Автор, почему?!
он, простите, безответственный балабол?

Ему учеба совершенно не интересна и не важна

?!

Иногда я видела в каком он безвыходным положении и просто помогала, чтоб не было проблем. Своими долгами он часто подводил наши планы.

??!!

 

[Лиза]

почему? Автор, почему?!
он, простите, безответственный балабол?

?!

??!!

Ну, получается, что так. Свой поступок объяснил тем, что не хочет никому отчитываться в своих действиях, но знает что обидел меня.

Специальность на которой он учится ему не нравится, поэтому учится через силу. У меня наоборот все отлично и я его «спасала». Часто бывало так, что у нас были какие-то планы, свободное время, но все рушилось, потому что ему надо было срочно закрывать какие-то долги. Естественно я ему помогала с этим, а как иначе… Мне кажется он бы тогда просто вылетел из университета или ушел в академ.

 

[A..]

Просто человек пообещал одно, а сделал другое. Он знал, что для меня это было очень важно. Он долго и много извинялся, но я тогда сильно обиделась. После этого он и принял решение о расставании и что отношения ему не нужны сейчас

мда.
Вам точно нужен такой парень?
Не хотите взять паузу и хорошенько подумать, за тем ли самым парнем Вы бегаете? сохнете и страдаете?
он ведь и дальше будет точно так же
и Вам снова обижаться
Вам точно такое надо?

не хочет никому отчитываться в своих действиях, но знает что обидел меня

инфантилизм чистой воды, получается

 

[A..]

Автор, почему родители перестали помогать Вашему бывшему парню? он их достал своей безответственностью? они решили, пусть поживет сам, авось повзрослеет?
но тут ему так удобно подвернулись Вы?.. можно продолжать играть в мальчика-зайчика, походу

как-то так получается, что для отношений он не делал ничего, кроме как болтал с Вами и находился по факту в сексообменных отношениях? и за это получал дофига по закрытию своих потребностей от непритязательной Вас? просто подсев на уши?..

или что?
что он вообще давал Вам в отношениях-то?

 

[Лиза]

они решили, пусть поживет сам, авось повзрослеет?

да, скорее всего так. типо мужик должен всего сам добиться. помогали деньгами, но очень редко.

в основном он везде ходил со мной если я попрошу (магазин, больница, тц и т.д.), ходили гулять, проводили вместе время, иногда мог купить что-то вкусное, ездили к его родителям летом, мыл посуду)) ну и общение, секс - это все основные моменты

Сообщение автоматически объединено: 14 Июн 2024

но тут ему так удобно подвернулись Вы?..

мы с ним встретились раньше, чем они перестали помогать. подумали, что он уже взрослый, будет работать и справиться со всем сам. о своих проблемах матери он ничего не говорил, чтобы не расстраивать

 

[Лиза]

Не хотите взять паузу и хорошенько подумать, за тем ли самым парнем Вы бегаете? сохнете и страдаете?

Вот поэтому я хочу попробовать с ним заново, не делать за него ничего, не помогать с проблемами, заниматься собой тоже, исправить ошибку (рано начали жить вместе)

Сам по себе парень хороший, добрый, спокойный, но очень безответственный..

 

[A..]

мы с ним встретились раньше, чем они перестали помогать. подумали, что он уже взрослый, будет работать и справиться со всем сам

любой студент - иждивенец, знаете ли... тут что-то странное

в основном он везде ходил со мной если я попрошу (магазин, больница, тц и т.д.)

ну ладно больница, ну ладно продукты помочь купить и донести, но ТЦ?.. ну ладно, ок

ходили гулять, проводили вместе время, иногда мог купить что-то вкусное

досуг, ок

ездили к его родителям летом

это для Ваших с ним отношений что ли? повез знакомить? или что? непонятно тут

мыл посуду))

офигенная помощь в быту, учитывая, что жилплощадь Ваша

ну и общение, секс - это все основные моменты

жидковато для чего-то серьезного, как по мне
так, детство какое-то

Сам по себе парень хороший, добрый, спокойный, но очень безответственный..

хороший добрый ребенок, ясно-понятно
но с ребенком отношений не построить нормальных
Вы ж не метите к нему в мамочки?..

чтоб он повзрослел, нужно, чтоб он сам, по своей собственной инициативе, всё переоценил и принял на себя ответственность, а не сбегал от неё, как в текущей модели

Вот поэтому я хочу попробовать с ним заново

это возвращает Вас в самое начало - начать заново невозможно, не поставив точки. Так что точку нужно ставить. Ему нужен хороший добрый стимул для взросления

 

[Лиза]

чтоб он повзрослел, нужно, чтоб он сам, по своей собственной инициативе, всё переоценил и принял на себя ответственность, а не сбегал от неё, как в текущей модели

да, это я понимаю

это возвращает Вас в самое начало - начать заново невозможно, не поставив точки. Так что точку нужно ставить. Ему нужен хороший добрый стимул для взросления

а почему нельзя тогда просто общаться? общение и ничего больше? или тогда он не поймёт, что он «потерял»?

 

[A..]

а почему нельзя тогда просто общаться? общение и ничего больше? или тогда он не поймёт, что он «потерял»?

Автор, перечитайте тему с самого начала, она не такая большая у Вас. Перечитайте вдумчиво. Отдельное внимание уделите словам эксперта.
Если и после этого останется этот вопрос или появятся новые, задавайте

и важно не столько то, что он потерял, сколько то, что он получил
с прошлым сложно работать, только с настоящим и вероятностями будущего
по прошлому можно работать только с осознанием и разбором ошибок, их нивелированием...

 

[Лиза]

Автор, перечитайте тему с самого начала, она не такая большая у Вас. Перечитайте вдумчиво. Отдельное внимание уделите словам эксперта.
Если и после этого останется этот вопрос или появятся новые, задавайте

и важно не столько то, что он потерял, сколько то, что он получил
с прошлым сложно работать, только с настоящим и вероятностями будущего
по прошлому можно работать только с осознанием и разбором ошибок, их нивелированием...

Да, у меня все равно остался этот вопрос. В общении же тоже можно выстроить границы

 

[A..]

В общении же тоже можно выстроить границы

ну так выстраивайте (эксперт Вам написал, что у Вас их нет по факту)
можно даже дружить, но дружба должна Вас полностью устраивать тогда, такая как она есть, честная
если не устраивает, дружить не нужно
иначе на выходе Вы с высокой вероятностью получите Вашего "друга" в отношениях с другой девушкой, а предъявить ему Вам реально будет нечего.
и тогда Вы начнете "василисить", разбивая его новые отношения - оно Вам точно нужно?

 

[Артём3125]

ну так выстраивайте (эксперт Вам написал, что у Вас их нет по факту)
можно даже дружить, но дружба должна Вас полностью устраивать тогда, такая как она есть, честная
если не устраивает, дружить не нужно
иначе на выходе Вы с высокой вероятностью получите Вашего "друга" в отношениях с другой девушкой, а предъявить ему Вам реально будет нечего.
и тогда Вы начнете "василисить", разбивая его новые отношения - оно Вам точно нужно?

A
Можешь прочитать мою тему, буду благодарен.

 

[A..]

Можешь прочитать мою тему, буду благодарен.

не могу, без обид: Вы на форуме больше меня, не мне Вас оценивать и учить.
тем более, Вы - парень, а я вообще ничего не понимаю про мужское счастие по определению, это Вам к парням.

 

[Артём3125]

не могу, без обид: Вы на форуме больше меня, не мне Вас оценивать и учить.
тем более, Вы - парень, а я вообще ничего не понимаю про мужское счастие по определению, это Вам к парням.

Не знал что Вы девушка )
Благодарю за ответ.

 

[A..]

Автор, Вам информация к размышлению

- нахождение в зоне комфорта, как правило, не толкает никого к развитию (для развития требуется кризис)
- «дети» не способны ставить цели и твердо стремиться к их достижению, они так и норовят «срулить», под воздействием эмоций, на которые очень падки, либо от малейших трудностей, либо к минимальным «левым» радостям - то и дело готовы отвлекаться, им трудно долго сохранять «концентрацию на цели»

поэтому целесообразно разделяйте «благо» от «вреда» при выборе своей модели поведения, границ, отношений и общения, наконец, выделяя личное, отношенческое и партнера (для себя лично, для партнера лично, для общего дела - отношений)
потому что то, что может принести Вам радость и/или удовлетворение в моменте, на выходе может отдалить или вовсе сделать недостижимым желаемый результат.

и добрый совет: постарайтесь не решать за партнера лично и тем более единолично, что ему будет лучше и полезнее, здесь очень легко промахнуться, а нести потом бремя ошибки и ответственности за изменение судьбы другого человека и его несчастие - ну такое… )

 

[Лиза]

Автор, Вам информация к размышлению

- нахождение в зоне комфорта, как правило, не толкает никого к развитию (для развития требуется кризис)
- «дети» не способны ставить цели и твердо стремиться к их достижению, они так и норовят «срудить», под воздействием эмоций, на которые очень падки, либо от малейших трудностей, либо к минимальным «левым» радостям - то и дело готовы отвлекаться, им трудно долго сохранять «концентрацию на цели»

поэтому целесообразно разделяйте «благо» от «вреда» при выборе своей модели поведения, границ, отношений и общения, наконец, выделяя личное, отношенческое и партнера (для себя лично, для партнера лично, для общего дела - отношений)
потому что то, что может принести Вам радость и/или удовлетворение в моменте, на выходе может отдалить или вовсе сделать недостижимым желаемый результат.

спасибо!

он сейчас живет у друга, тот ему готовит, все удобства есть, все есть… кризис настанет не быстро видимо

 

[A..]

спасибо!

Пжалста, там еще абзац в конце дописан)

кризис настанет недолго видимо

когда настанет, тогда и настанет
Вам реально надо заняться собой
Например. Подумать, откуда в Вас столько «славной девушки», не пытаетесь ли Вы таким образом что-то «заслуживать», например
И с самооценкой поработать, это всегда нелишнее..,
Ну и там увлечения разнообразить, это всегда полезно)

 

[Лиза]

Да я на самом деле уже занялась собой сразу же. И внешность, и здоровье, и психолог.
Чувствую, что сегодня должен написать мне, т.к. завтра у меня защита диплома. Хочу ответить что-то вроде «да я вообще не переживаю, все ок». Как защитилась тоже писать сама не буду…

 

[A..]

Хочу ответить что-то вроде «да я вообще не переживаю, все ок».

- не переживай, все норм, спасибо

доброжелательность сохраняйте, просто смысла в разговорах сколько?

доброжелательность нужна, чтобы в памяти не отложилось у него, что Вы в обидках.
Но разворачивать болтовню по душам смысла нет, потому что так Вы просто будете продолжать закрывать его потребности, по мере необходимости, как «запасной аэродром»

а думать, что нужно бы обратно - стимула не появится, его потребности итак закрываются… дефицита Вы не создаете )

успешной защиты!

 

[Лиза]

- не переживай, все норм, спасибо

доброжелательность сохраняйте, просто смысла в разговорах сколько?

доброжелательность нужна, чтобы в памяти не отложилось у него, что Вы в обидках.
Но разворачивать болтовню по душам смысла нет, потому что так Вы просто будете продолжать закрывать его потребности, по мере необходимости, как «запасной аэродром»

а думать, что нужно бы обратно - стимула не появится, его потребности итак закрываются… дефицита Вы не создаете )

успешной защиты!

спасибо большое! поняла

кстати, вспомнила, что он мне ещё должен денег… сумма нормальная. мы сначала договорились, что он мне отдает каждую неделю часть денег. в последнюю встречу после того как он сказал, что у него жесткий напряг с этим и он никак не может закрыть долги по кредиткам… я ему сказала ну давай отдашь потом, не думай сейчас об этом.

после этого он ко мне сам подошел обниматься типо спасибо все дела, ну и поцеловал потом. даже хз как тут поступить… я вот че думаю, как сессия закончится и он начнет работать, сказать ему чтоб начал возвращать?

 

[A..]

я вот че думаю, как сессия закончится и он начнет работать, сказать ему чтоб начал возвращать?

это щекотливый вопрос
для меня он упирается в то, насколько Вы лично нуждаетесь в этих деньгах
в остальном Вам придется решать его самостоятельно
единственно, перед принятием решения я бы рекомендовала представить себя на его месте, а его - на Вашем
представить этот диалог, насколько Вы его провезете лицом по асфальту (ну как Вас бы это провезло по асфальту лицом), представить эмоции - свои, если у Вас так и с Вами так... и подумать, хотите ли Вы вызвать такие эмоции у человека, с которым хотите попробовать снова
а потом принимать решение и действовать в соответствии с этим решением

 

[Лиза]

это щекотливый вопрос
для меня он упирается в то, насколько Вы лично нуждаетесь в этих деньгах
в остальном Вам придется решать его самостоятельно
единственно, перед принятием решения я бы рекомендовала представить себя на его месте, а его - на Вашем
представить этот диалог, насколько Вы его провезете лицом по асфальту (ну как Вас бы это провезло по асфальту лицом), представить эмоции - свои, если у Вас так и с Вами так... и подумать, хотите ли Вы вызвать такие эмоции у человека, с которым хотите попробовать снова
а потом принимать решение и действовать в соответствии с этим решением

блин, я почему то это воспринимаю по большей части как то, что я по прежнему для него очень удобная

тот факт, что я его могу этим унизить.. это да, есть такое

 

[A..]

блин, я почему то это воспринимаю по большей части как то, что я по прежнему для него очень удобная

я не знаю Вашего парня
но Вы хотите его вернуть, назвали добрым и хорошим
вероятно, нарочито потребительского отношения у него к Вам не было, иначе Вы бы не думали о том, о чем думаете
так что работайте с дефицитами в 3 верхних уровнях пирамиды потребностей

а вызывать к себе отвращение как к источнику стыда - ну такое... при наличии долгосрочных видов на парня в такие игры лучше не играть, Вы заведомо проиграете, сама себе
а есть ещё вопросы доверия, попранной близости и всё такое... зачем Вам быть архитектором такого негатива в восприятии и отношениях?..

 

[Kooper792]

Авторша.
Есть три золотых пункта в отношениях.
Страсть, близость и ответственность.
Угадайте на каких пунктах ваш парень завалился?

 

[Лиза]

Авторша.
Есть три золотых пункта в отношениях.
Страсть, близость и ответственность.
Угадайте на каких пунктах ваш парень завалился?

да тут и гадать не надо))) но у меня конечно тоже ошибки были… но слава богу исправимые, а тут взрослеть и взрослеть ?

 

[Kooper792]

да тут и гадать не надо))) но у меня конечно тоже ошибки были… но слава богу исправимые, а тут взрослеть и взрослеть ?

Вопрос снят.

 

[A..]

я по прежнему для него очень удобная

"удобная" - как много в этом слове...

оксфордский словарь нам говорит
удобный - это
1) такой, которым хорошо, приятно пользоваться, вполне подходящий ("удобный диван");
2) благоприятный, такой, который нужен ("удобный случай")

так вот "диваном" человеку (человеку-женщине) быть не нужно, потому что диван объектен, не обладает волей и желаниями
но перестать быть той, которая нужна и благоприятна? а зачем тогда всё вообще? ))

подумайте об этом на досуге, Автор)

 

[Лиза]

"удобная" - как много в этом слове...

оксфордский словарь нам говорит
удобный - это
1) такой, которым хорошо, приятно пользоваться, вполне подходящий ("удобный диван");
2) благоприятный, такой, который нужен ("удобный случай")

так вот "диваном" человеку (человеку-женщине) быть не нужно, потому что диван объектен, не обладает волей и желаниями
но перестать быть той, которая нужна и благоприятна? а зачем тогда всё вообще? ))

подумайте об этом на досуге, Автор)

походу уже не придется думать, так как слишком переоценила его возможности… какой тут нужна и благоприятна…

не написал ни до защиты, ни после, настроение конечно вообще ему больше никогда не отвечать

 

[A..]

не написал ни до защиты, ни после, настроение конечно вообще ему больше никогда не отвечать

таковы неоправдавшиеся ожидания в действии

умные люди рекомендуют избавляться от ловушки ожидания быстрых результатов
хотя я не понимаю, как так они у Вас вообще были, эти ожидания: парень за полтора месяца даже не подумал о том, что делать с отношениями
какова вообще для него реальная ценность отношений? а Ваша? действительно ли он настолько уж добр и хорош, чтобы его ждать и трудиться над собой? или целесообразнее трудиться над собой для себя?
Вы действительно переключили фокус? действительно нашли что-то увлекательное? ну как минимум, социально-полезное? чем можно себя занять и отвлечь? переключить внимание? новые действия? новые люди? новые встречи?
он не написал - это его выбор
напишет после - тоже его выбор
не напишет - и это тоже будет его выбор

видите ли, Вы в общем можете и сами взять на себя активную роль, если так уж велика будет его ценность, но тут есть проблема - это будет ведущая роль, сильная позиция, а Вы станете главной в таких отношениях, а он так и останется "ребенком" с капризами и ожиданием быстрого результата и исключительной зоны комфорта
и в конечном итоге Вы всё равно от этого устанете - всё решать самой и вести за собой

поэтому, возможно, стоит всё-таки заняться собой, а там или этот парень что-то переосмыслит, или встретится новый парень
потому что эмпирически девушка с ведущей ролью из отношений в конечном счете уходит сама. от усталости и бессмысленности
быть главной или вообще не радует, или радует не так уж и долго)

 

[A..]

Автор, привет)

настроение конечно вообще ему больше никогда не отвечать

Вы с этим парнем не в отношениях в принципе, не друзья, он ничего не должен

но, если Вы все-таки осознаете его ценность, и будете осознавать ее дальше, то

Первый шаг в работе над изменением конфликтной ситуации с близким - убрать у себя накопленные эмоции, недовольства и претензии. Потому что когда у вас «есть что припомнить» другому человеку, есть чем его попрекнуть - вы будете говорить и вести себя, исходя из этого внутреннего «багажа».

Из недовольства что-либо менять очень трудно. Да и у другого человека тоже есть что вам сказать.

Отсутствие недовольства как таковое Вам лично сулит если не счастье, то спокойствие, возможность сосредоточиться на чем-то приятном, легче заняться собой любимой

Далее, если парень успеет одуплиться раньше, чем Вам встретится другой интересный человек, с ним можно будет начинать с нуля, с нейтрала - это нормально. Потому что недовольство ведет к качелям и внутреннему напряжению.

а нет, ну так реально новые интересы не хуже старых, а иногда и лучше )

специально уходить в поиск заплатки не нужно, вполне можно довериться естественному ходу событий, без суеты