- Регистрация
- 7 Апр 2024
- Сообщения
- 9
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 35
- Цель обращения
- Понять а есть ли вообще возможность или нет, принятие если нет и несколько общих вопросов.
Прошу прощения за большой текст, читал правила форума, но подумал что полная история будет полезней для разбора. Если неприемлемо - то исправлю конечно.
Про себя:
Возраст: 35
Семья: полная
Род деятельности: инженер
Опыт отношений: 40+ женщин, длительных из них наверное 15, прям серьезных – 6.
Причина обращения в проект: зашел в тупик, отчаяние
Возраст женщины: 37
Кратко: сильная женщина, РСП (2). Вместе были примерно 1,5 года, прошло с расставания уже больше года.
Добрый день!
До перехода к сути для лучшего понимания – немного о себе. С детства самостоятельный, помогал дома, рано уехал (в 15 лет). Сложные родители. В какой-то период юности перестал особо что-то хотеть. Сильное желание было сперва разряд выполнить по плаванию – в 10 выполнил, дальше стало как рутина без энтузиазма занятия. На бОльшие достижения не залез – еще выполнил разряд и почти до 1-го взрослого доплавал. Хотел научиться на гитаре играть – на базовом уровне научился – дальше интерес пропал. Так в целом во всем. Закончил физмат школу. Поступал в универ без труда, но толком не мог понять по специальности и может промахнулся – не понятно. Но не суть. Во время учебы первая девушка – подруга одногруппника. Итог – друга больше не стало, с двушкой не задалось, но доверия к девушкам не стало совсем. Потом как все студенты – безделье и алкоголь. Начинал играть в рок-группах, заниматься спортом – быстро остывал. Деньги никогда не мотивировали в принципе, но работал, куда без этого. Тусовки, вылазки и прочее – надоело почти сразу.
Примерно тогда же понял что не люблю праздники вообще, терпеть не могу свой день рождения, не люблю подарки получать. А дарить – люблю. Начал отказываться от помощи в чем-бы то не было. Для меня попросить кого-то помочь стало прям мукой. Делал обычно максимально все подготовив чтоб человека по минимуму занимать. Тогда это было еще в начальной стадии.
В 21 начал больше женщинами интересоваться. Одна, другая, потом с одной долго, параллельно еще с кем-то, постоянно знакомился. Та, что долго была старше на 7 лет и оказалась в постели как ураган. Зацепило на месяц чисто из-за нового всякого в сексе. Потом в рутину и почти на год. И так стало постоянно – интерес к девушке был обычно пока не получалось дойти до секса. Пару раз уже вот бери и залазь – сваливал – становилось тупо скучно. Как правило после секса интереса уже даже разговаривать не было, даже если до было весело, интересно. Заметил, что сильно стало мотивировать и заставлять мозг работать если меня динамить. Прям цепляет, мозг кипит, шестеренки вертятся. Но итог всегда один.
Долго параллельно ходил за одной сокурсницей. Уже после универа все получилось, думал женюсь. Уехала в другой город, иногда ездил к ней, хотя сам уже жил в другой, но думал что вот хочу с ней и женюсь. Ехал всегда с предвкушением. После встречи несколько часов – и все, хоть беги.
Уже после универа начал работать и понял что хочу на немного смежной теме больше сосредоточиться чем на том, на что учился. По работе впитывал все, все интересовало (да, профессию выбрал именно потому, что принял такое решение что хочу этим заниматься). Начал хвататься за любую работу и подработку, параллельно учился на смежное. Начал дружить и жить с коллегой (от нее ездил к сокурснице). Из-за адового графика выпал из социума на 1,5 года примерно. Она меня поддерживала как могла. Тут начала вылезать моя ненависть к помощи. При том что я работал на работе, потом работал дома и учился, я сам же и по дому все делал (жили у меня), сам покупал еду, готовил и т.д. Девушка постоянно обижалась что ничего не может для меня сделать. Однажды уехал по делам, она сделала уборку. У меня аж глаза кровью налились – она ушла тогда к себе и хотела расстаться. Тут меня начало тянуть к ней и все вернулось как было.
После полутора лет я немного сбавил с работой и будто вылез из берлоги на свет – все поменялось. Все друзья отвалились (ибо больше были собутыльники). Сам решил не пить хотя бы годик (так и сделал). Я понял что я кое-что стал понимать по своей работе и решил что хочу такую-то должность. Добился, нашел фирму, меня взяли, я стал тем кем хотел, зарплата нормальная как по мне тогда (13 год – от 50 получалось). Новые сложные но интересные работы, новые коллеги, уважение начало получаться по работе и т.д. и как и положено – интерес пропал. И к деньгам тоже, да его и не было. Решил взять машину – взял. Начали кататься везде, брат переехал ко мне чтоб учиться, тусили в основном втроем – я, он и моя девушка. Начал заниматься кроссфитом, вроде получалось, форма там, все такое. Через какое-то время решил попробовать небольшой бизнес (не получилось, но особо не расстроился). Хватило где-то до лета 14 года, то есть примерно тоже полтора года. Потом все погасло.
Тогда же понял что есть проблемы в голове. Дальше понеслось – коучи, психологи, курсы и т.д. Параллельно девушка от меня съехала (но продолжили встречаться), брат на отдельное жилье съехал, начал снова с новыми девушками общаться, но результат все время один и тот же. Через год заболел и провалялся 4 месяца. За это время сильно потолстел, запил. Антидепрессанты, психологи и т.д. не помогали – состояние ровное, но ни интереса к жизни, ничего.
Поменял машину, специально взял в кредит чтоб мотивировало – хватило на пару месяцев, потом забил ибо денег хватало на все и рассчитался. Так все и тянулось серо и уныло. В конце 16 пошел в зал, купил на год абонемент и попутно там принял участие в конкурсе и мне еще год бесплатно подарили. Но всего проходил месяца 3 – надоело.
И вот в 17 году встретил ту про которую основной вопрос. Назову ее условно Д. На сайте знакомств. Очень понравилась внешне. Пообщались, встретились. Оказалась РСП, меньше года с развода, одному 9, другому 3, куча просто проблем, очень сложные отношения со своей матерью, работает на износ и все такое. Ну пообщались, потом еще встретились и она мне говорит а ты что вообще хочешь? Ну я честно сказал – времяпрепровождение повеселее и секс, без особых отношений. Она сказала что хочет отношений, и мы разошлись. Но что-то зацепило. Потом примерно раз в год или полгода ей писал, она снова спрашивала что-то типа потусить чтоли не с кем и снова отказ.
Потом пробовал лечить голову, уволился, был в запое, взял еще квартиру в ипотеку, даже в отпуск съездил, менял женщин, пробовал женщин по-пафоснее или как это говорят – статуснее – все одно и то же. Потом стал как замозанятый работать, от социума вообще ушел, в основном сам был. На время уцепился за новые хобби – гонки по бездорожью, но после сезона интерес погас, походы но тоже отлетело. По сути как-то еда и секс еще доставляли удовольствие, но уже совсем без эмоций – чисто физиология. Да и заметил что и не хочу ничего. И ремонт дома уже все умер, и машина стареет и технику надо бы обновить для работы – все пофиг.
Встретил женщину из другого города – зацепила. Начал общаться, подарки ей отправлял, потом съездил пообщался. У себя всех подруг позабросил, с одной расстался честно сказав что не хочу чтоб тратила время на бесперспективняк.
Но опять же физиология и надо бы секс дома иметь – снова написал Д. И на удивление она было доброжелательна, общалась очень уверенно, весело. Встретились. За все это время у нее подросли дети, она вылезла из всяких ям по деньгам, сменила работу, стала директором филиала большой фирмы, поменяла жилье, машин сменила пару, купила сад, постоянно в движухе, вся прям энергичная, общительная, дерзкая, живая. Но – сильная женщина – жесткая, за словом в карман не лезет, в обиду себя не дает, по сути мужик. А мне такие всегда нравились. Ну и сначала было как будто в эйфории – несколько раз встретились, постоянно переписки. Ну и как-то зашла речь кто чего хочет – я опять что ты ж в курсе. Она говорит понимает что уже возраст, что она РСП, но дети уже большие и хочется и для себя пожить (но при этом она конечно все детям и отличная мать, а сыновья самостоятельные вполне). Потом произошел секс, причем спонтанно. В новой квартире показывал ей, она пока в окно смотрела подошел сзади и… И вот это было не как обычно. Я конечно многое с женщинами успел поделать что с ними можно делать, но тут было другое. Начали видеться чаще, постоянно в переписке. Но однажды поехали к моим друзьям, я там принял неплохо и меня когда спросили как я познакомился, я начал гнать какой-то бред типа ну так типа, РСП – я ж постоянно таких подбираю. Она тогда на такси уехала. Это мы еще месяц даже не общались. Через пару дней еле успокоил, но настроение у нее поменялось. Стала холоднее. Потом вроде начало отпускать и тут я ляпнул типа у меня в другом городе же есть женщина, а ты типа местная для здоровья. Она тогда тоже долго молчала, потом сказала что ладно, так и быть.
А потом та моя приехала и я сказал Д. что эти выходные я с ней. И даже не писал ей, а она мне. Потом я ей написал, она сказала чтоб я шел. Я тогда приехал к ней на работу, она сказала что у нее было ощущение что ей сердце вырвали и в душу нагадили. Что ее муж тоже ей изменял, она как узнала – было такое же, только типа сейчас симпатия была куда сильнее. А симпатия у меня к ней была какая-то нереальная – у меня было ощущение что это мой друг – очень много каких-то взглядов совпало общих. Сказала подумает. Через пару дней сказала что поедет вечером на свидание. Меня тогда будто по голове чем-то огрели. Я впервые в жизни испытал чувство ревности. Потом она заехала ко мне, сказала что свидание не понравилось. Я спросил боится ли она меня – сказала нет, спросил верит ли – сказала тоже что нет. Но ночевать осталась.
И снова все стало восстанавливаться. Но приезжую даму я возил на другую квартиру, и туда же обычно мы ездили ночевать с Д. Приехали туда ночевать. А я после приезда иногородней постель забирал к себе стирать. Начал ее стелить. Уже постелил – смотрю Д вся горит и говорит ты что думаешь я буду спать на постели на которой ты другую имел? Поменял. Больше ту не использовал. Но отношения стали портиться.
И вроде общались, и ночевали – но все было не так уже. Потом еще раз приезжала другая. Но к ней и интерес уже пропал и она стала что-то не так себя вести. Разощлись. Я честно сказал Д что вот она приезжает, что я опять на выходные с ней. Д через день сказала чтоб я шел. Я честно сказал что с той расстались. В обще встретились через некоторое время. Она сказала что заслуживает большего. Как-то уговорил ее и дальше все стало хоть немного, но налаживаться.
Потом через время сломал ногу и на полгода заехал домой безвылазно. И тут проявились мои черты характера – отказы от помощи и т.д. В итоге ее это выбесило (а она тогда уже была знакома с мамой моей и они немного общались, а мама моя всем очень нравится и к ней многие тянутся), она мне наговорила что я идиот, сказала маме моей что так больше не может – типа что это такое – нога сломана а элементарно даже поесть приготовить не дает.
Потом опять вроде стало налаживаться, но с разговорами правда. Тут мы как-то сидели вечером и мне позвонила сокурсница с которой когда-то не получилось. Но мы как друзья продолжили общаться. Сказала что будет в городе с детьми и мужем, хочет увидеться. Я сказал что сижу дома и пригласил к себе. Это был взрыв. Д просто уехала и послала меня. На вопросы почему, ведь ничего не будет, она замужем и т.д. просто сказала отвалить. Через немного времени вытянул на разговор и честно сказал что я не ожидал что не захочу с ней расставаться, объяснил что да, я раньше не самый лучший парень, но она мне нужна и именно такая как она есть. Что мне будет без нее плохо и что с ней я наконец-то увидел что-то в жизни хорошее (а так и было – у меня впервые задолго мысли появились в положительную сторону, я хотел что-то поменять). На следующий день она начала спрашивать что и как и я говорю – ну вот хочешь я позвоню и скажу что нельзя – что у меня женщина? Сказала давай. Я позвонил и сказал.
Вот это была точка перелома похоже. Дальше отношения стали ровнее, секса меньше причем сильно, больше быта. Началось лето, там дача и т.д. и новый конфликт. Я к тому времени уже разлюбил природу, похода и т.д. А она наоборот хотела и на озера с палатками и т.д. Накричала на меня что мне лишь бы дома сидеть и сексом заниматься. Ну то есть снова мой характер вернулся со всеми косяками. Потом конфликтанули из-за детей. То есть кончился период влюбленности и началась притирка. Она порывалась свалить, но я как-то ее уговаривал. Редко стали спать вместе, близость редко, больше ссор. Стала злиться что у меня нет целей и что я постоянно ее отговариваю от ее всяких идей и нахожу только негатив во всем. А так в общем-то и было. И это и до нее и без нее.
Но почему-то все это время мне хотелось чтоб она была рядом и у меня было ощущение что я вот там и с той где и должен быть.
А дальше начался самый треш. Летом у нее стала болеть поясница. Часто предпочитала сидеть или лежать, постоянно пила обезболивающие. Гоняли по врачам всяким, но не помогало. Тогда узнал что у нее под вопросом много лет висит серьезное неврологическое заболевание и уже были приступы, но очень нетипичная симптоматика и никак не могли точно поставить.
И однажды мне позвонили с ее работы и сказали что ее увезли на скорой с подозрением на инсульт. Я помчался в больницу, там ее встретил, возил по принимающим, потом в палату. В общем она не могла ходить почти, плохо говорила. Я тогда выпал вообще из жизни – ни есть толком не мог, ни спасть, ни работать. Изучал про болезнь, все мучался вопросами как, почему и за что. Через время там стало очень много вопросов, стал вникать в тему болезни, искать куда обратиться. И как совпадение (а у нас с ней вообще подозрительно много совпадений всяких было и типа случайностей в жизни, что я все время думал что да – значит все это не зря и так и надо нам было встретиться) у меня оказались знакомые куда бы неплохо обратиться и еще лучше знакомые которые помогли туда устроиться. Дальше было почти полгода очень сложных дел, нервов, поездок, выяснений что и как. Был у нее момент истерики где она просила ее оставить ведь она инвалид (дали группу ей). Много времени были вместе, везде помогал, помогал ходить и т.д. По-немногу вставала на ноги, но не могли до конца решить с диагнозом и смогли помочь устроиться в специальный центр в Москве. До конца так и не восстановилась.
В этот момент были на одном обследовании. Она пока обследовалась, я ждал и у меня в руках ее телефон был. Я никогда до этого так не делал, но тут мне что-то вдруг понадобилось посмотреть ее переписки. Пролистал, в пару мужских имен и без сохраненного номера заглянул – почти все по работе. Но тут мне что-то щелкнуло на одного парня. Там в общем ее знакомый (который до меня само собой был) рядом работают. И там смотрю по дате – как раз когда она легла с приступом. И он ей там называя ее довольно ласково предлагает помощь, как за нее переживает, предлагает приехать и быть личным медбратом. Она довольное мило ему отвечает. И он ей типа «спокойной ночи, целую». Потом через пару дней он ей предлагает чего может привезти, а она там типа да нет, вот ко мне приносили и девочки с работы, и подруги и т.д. короче все, кроме меня. Потом они уже не общались, один раз через месяц где-то он поинтересовался как она и все. У меня тогда все упало просто наглухо. И не только и даже не столько ревность – обида. Я потратил кучу времени, сил, своего здоровья чтоб и ей помогать и работать и с ума не сойти от всего. Когда она вышла я не мог ни смотреть на нее, ни говорить с ней. Отвез домой.
На следующий день она начала спрашивать что и как. Я тогда не готов был говорить и сказал что все нормально. Она выяснить пыталась. А потом психанула и сказала что понятно все, только не может понять где ее на***али, с кем это я ей изменяю. Я тогда сообщил что я прочитал ее переписку с этим мужиком. Она начала говорить что это ее старый друг, он женат, он типа со всеми так общается у них, она и не думала никогда ничего такого и вообще что для нее тема измены больная и сама она бы не стала. Я тогда не стал говорить с ней особо. У меня было желание уйти от нее, распирала злость. Доверие, которое к ней было, просто умерло. Но как-то было понимание что мне совесть не позволит сейчас свалить пока не закрыт вопрос по болезни. Тогда и мысли появились что в целом наверное да, такие отношения ни к чему не приведут – она инвалид, болезнь будет прогрессировать (с непрогнозируемой скоростью вообще), детей совместных не завести. Какое-то время общались холодно, ездили так же по делам, к роднее ее как-то ездили. Но на прощание на нее даже смотреть не хотелось, но целовал холодно в щеку. Все это время она уверяла что там ничего нет и не было, что если я хочу – она ему позвонит скажет чтоб больше не писал и не звонил, хочешь говорит к нему съездим и все такое. И начала впадать в депрессию. Там навалилось все и я был не самым страшным – страх болезни, страх за детей. Слегла, плакала, не ела. Как-то попросила приехать почти в полночь – всю трясет, красная, плачет, извиняется, уверяет что все вот так как она говорит. Тогда я честно за нее перепугался, потому что сильные эмоции в ее случае – как спусковой крючок на обострение. Успокоил ее, усыпил. Потом свозил к единственному психологу, которому сам доверяю – взрослой женщине за 60, которая сама инвалид. Та вроде ее успокоила. Причем я сам с этим психологом занимался потом опять, она уверяла что все это были реальные эмоции и реальная любовь ко мне и переживания (ну это уже после расставания было).
Ну я как-то поуспокоился, начали готовиться к поездке в Москву. Там положил ее в больницу, а сам жил у знакомых. В один день пошел в центр по делам, зашел в магазин и тут мне щелкнуло что мне надо сумку новую купить – старая разорвалась совсем. Обычно я ни с кем не советуюсь в подобном, но что-то меня дернуло перед покупкой у нее спросить. Спросил. Она сперва сказала что не очень, что лучше бы из натуральной кожи и все такое. Я сказал да наверное возьму. И тут она говорит – может ты до нового года подождешь (дело было во второй половине декабря). У меня сработала моя типичная ненависть к подаркам, всему такому. Я отказался, она начала типа что я идиот и достал уже всех этим, что я для нее столько делаю, а ей бы хотелось сделать мне приятное хоть что-то в ответ. Я сказала только если деньги отдам – отказалась.
По результатам лечения ей стало сильно лучше, мы вернулись и уехали на новый год к моим родителям. Она было довольна, полна энергией, рада всех видеть. И тут в новогоднюю ночь когда дошло до подарков она мне тянет эту сумку, говорит что любит меня не смотря на весь мой базар и желает мне хорошего. У меня от злости в глазах потемнело. Я даже открывать не стал. Утром на попросила хотя бы взглянуть. Я сказал только если верну деньги. Сумма, кстати, серьезная по моим представлениям о таких вещах. Она отказывалась, потом согласилась. Я ей перевел, посмотрел. Да, неплохо. Потом мы с братом ушли, а Д плакала долго, жаловалась моей маме и жене брата, говорила как же так, да сколько можно – никогда говорит у меня не ест, даже если весь день меня возил, подарки не берет, помощи не принимает.
Ну потом вроде все успокоились, мы вернулись домой. Было неплохо, хотя мне страшно не хватало секса. У меня какой-то подъем начался на тему что-то менять, начал мебель покупать, купил диван новый классный, другое всякое. Но как-то все стало портится. Начались претензии уже какие-то взаимные. Какая-то усталость чтоли началась. По болезни пришли к итогу, стало ясно что делать дальше, назначили хорошую терапию.
Но стали часто ругаться. Как итог – поругались при ее ребенке. Она мне потом сказала что все, больше не может. И особенно – если я не поговорю с ее сыном на тему что так с мамой говорить нельзя, ато боится, что он решит что так можно с ней.
И решила уйти. Само собой наговорила всякого про мой негатив, что у меня проблемы с башкой, что надоело что ничего не меняю, что уже не хочет меня совсем и т.д. – в общем классика.
Я само собой начал тупить и аленить, причем сильно. Немного не пообщались, предложил встретиться. Согласилась. Честно сказал что думал много и что мне без нее плохо. А она высказала что ей хорошо, что она стала спокойнее, что не срывается на детей, что не думает о том как и что говорить чтоб на негатив не нарваться и много всего еще. Я попробовал по-прожимать, но все мимо. Говорю что с ней какой-то смысл появился, без нее нет. И она тогда сказала то, что мне надо было услышать и понять – говорит я рано с такими разговорами. В итоге начали редко общаться, холодно, в основном я пытался что-то говорить. Короче дальше совершил все ошибки какие можно. И вдруг как специально – заболел, причем жесткой пневманией – вообще пропал голос, закашливался что дышал еле-еле. Плюс неправильно лечить начали. Я тогда весь больной начал гуглить на тему возврата. И понял что я косячу очень сильно. И плюс такое было ощущение что специально заболело горло и связки чтоб ничего говорить не мог – чтоб не спороть лишнего. Когда стало полегче, нагло приехал к ней домой. Попробовал поговорить. Она тогда повернулась уйти от меня и я так разозлился что ударил ее – пнул ногой. Дальше понятно все, желание общаться со мной пропало совсем.
Я снова разболелся и так прошел месяц. Пару раз она мне писала типа как я себя чувствую. Все это время она с мамой моей продолжала общаться. И меня это стало раздражать. Я суть их общения не знаю, но сам факт. Маме сказал что нельзя общаться с предателями. Она сказала что мне надо успокоиться, что надо дать ей время, что я ее задавил и задушил и заботой и негативом и всем.
Пока я лежал больной, я связался с несколькими бывшими. Когда стало легче – предложил пообщаться. И на встрече каждой независимо задавал одни и те же вопросы – как им было со мной, что было негативно, а делал ли я правда вот так и вот так (брал со слов Д). И когда четверо мне по сути рассказали все те же претензии что и Д, причем не будучи знакомы друг с другом – я понял что что-то я совсем не туда живу. Тогда я связался с парой друзей мужиков и честно спросил а не замечали ли они за мной – оказалось что не просто замечали, а в какой-то момент стали сводить с мной общение к минимуму и не звать меня на всякие сходки. И претензии одни и те же.
Тогда я совершил последнюю ошибку. Я связался с Д, кое-как убедил со мной встретиться. Пришел и сказал что вот пообщался с людьми, что да, она права, что у меня есть проблемы в голове, которые портят мне отношения с другими и в целом жизнь. Что я понимаю что люди меняются или с трудом или никак и я хочу этим заняться. А она сказала что она не хочет ничего, что ей без меня хорошо, что у нее стрессы пропали и многое такое (прошло по сути 2 месяца тогда уже). Я тогда попросил ее чтоб когда у нее кто-то появится – перестать общаться с мамой моей. А они как раз собирались встретиться (мама приезжала в это время). Ну и в день встречи я опять закипел, сказал ей кое-что там вернуть, что она предатель, что предатели нам не нужны и т.д. Она сказала что я сам виноват и что мне надо лечиться и заблокировала меня. Я тогда думал что если блокировать телефон – то автоматом во всех месенджерах. И только эта мысль не дала мне написать ей еще где-то или позвонить, а оказалось потом что она меня только в вотсапе и ВК заблочила.
Я тогда запил. Три недели серьезного падения. Потом опять с бывшими наладил контакт с целью еще поразбираться. Лечение пневмонии и алкоголь побили печень, стало плохо. Ноги почти не ходили. Начал лечиться, наконец-то за полгода начал работать. И начал снова обход специалистов, ибо сам не вывозил. Параллельно начал смотреть на тему возвратов в интернете, даже нескольким известным занес денег по разбору, но правда все свелось к трем вещам: прийти в физическую форму, найти психолога, забыть бывшую. Буквально все.
В какой-то момент снова вернулся к психологу женщине к которой водил Д (сам до этого с ней занимался несколько лет с разной периодичностью и она мне лекарства выписывала). Она мне дала направление в клинику неврозов, но не смог туда попасть из-за печени. Она мне поставила диагноз – пограничное расстройство личности (ПРЛ). Так же все эти темы про контрзависимость, тотальный контроль и прочее. Обошел еще несколько спецов – подтвердили. Взял книги по теме, стал изучать. Книги, видео, заниматься с специалистом. Убивало одно – везде в темах про эту дрянь один рецепт – валить от таких людей. Кстати даже Роман в видео о проблемных мужчинах говорил что с такими не надо дел иметь. Стал анализировать Д – тоже есть все признаки, тоже есть косяки с поведением. Быстро пришел к тому что все-таки виноваты оба.
Стал сильно сознательнее и спокойнее. Но постоянно в голове была Д и мысль что мне все это – как и все до нее – не надо, что меня по большому счету устроят женщины для секса как раньше, что в целом все надоело. И пришло понимание что если я отпущу Д, то я забью на все лечение. Держал ее в голове постоянно. Она все это время общалась с мамой моей. Мама только говорила как у нее здоровье и не говорила о чем они общаются.
Так прошло несколько месяцев. Я тогда к тому времени уже начал себя в руки брать и стал ходить в зал и плавать, начал худеть (а я кстати толстый), много работал, погасил часть ипотеки, обновил железо для работы, занимался с психологом, попробовал новое занятие в виде ловли раков. Выяснил что чтобы блокировать человека – надо делать это в каждом мессенджере отдельно. И стал постоянно думать как выйти на связь. Попробовал общаться с новыми женщинами – интерес стал пропадать уже даже без секса – почти сразу. С бывшими прорабатывал всякие разные психологические аспекты (кстати одной помог на тот момент пережить свое расставание тяжелое – как друг). Постоянно читал, изучал по ПРЛ. С психологом даже был какой-то прогресс немного.
Приближался день рождения Д. Я тогда начал волноваться что делать. При помощи психолога пришел к понимаю что надо решить или я хочу поздравить чтоб просто поздравить человека, или я хочу поздравить чтоб типа для возврата. Для себя решил первое. Отправил цветы. Вечером она мне написала просто «спасибо». Через день мама сказала что она ей скинула фото цветов и сказала что от меня, что очень мило. Я спросил не знает ли она есть у нее кто-то – сказала что нет, причем уверенно.
Я продолжил заниматься, но для себя отметил что она мне написала в вотсапе – то есть разблокировала меня там.
Через какое-то время я травмировался и не мог ходить. Костыли, ползания, боли. Опять непонятки с диагнозом – то разрывы связок, то подагра, то еще что-то. До сих пор не долечился (5 месяц идет). Мучался, начал снова дома сидеть. И тут на профессиональный праздник вечером уже неожиданно Д мне пишет простое сухое «с праздником». Я ответил так же просто – спасибо. Это было так неожиданно что я не мог в себя прийти. Спросил как она – сказала что у нее все хорошо. Уточнил про здоровье – все, молчит.
Через несколько дней я собрался с мыслями и написал типа что она может не увидела сообщение, но был бы рад если б ответила, что я хочу пообщаться. Спросила зачем? Я сказал что мне это нужно и хочу верить что и ей. Она сказала что ей не надо. Я долго думал и сказал что это ее ни к чему не обязывает и ничем не угрожает и что я просто прошу ее пойти мне на встречу и там кофе или ужин. Она сказала что после нового года. Я пообещал написать после праздников. И стал думать как эта встреча могла бы пройти.
И прям перед праздником меня с ногами свалило совсем – мог только ползать. Все праздники пролежал. Потом начал выяснять что со мной. И само собой не написал ей.
Время шло, а я нет – только сидеть мог. Сильные боли стали спадать, но двигаться не мог. Там и с суставами проблемы начались и с еще чем-то. Так дошло до 8 марта. Так же заказал цветы и коробочку пирожных – опять же с целью именно поздравить. В ответ опять – привет, спасибо.
Ради интереса маму спросил в не говорила ли ей Д что я ей подарок прислал? Говорит что нет.
Ну и дальше я в лечение ушел. Настал апрель и пришел уже мой день рождения. Вот честно для меня лучший ДР – за который никто не помнит. Но как правило близкие мои предпочтения игнорируют и все равно поздравляют, на это раз даже с подарком было. Я в рамках лечения своего ПРЛ попробовал это принять, но спал в негатив сильный. А вот Д даже не написала. Я тогда решил что видимо все. Как раз мама приехала. Я ей честно сказал опять что их общение меня убивает. Что в том числе это мне не дает с ней закончить. Мама сказала хорошо – ты мне все равно важнее, я закончу с этим. Но ты точно все сделал что мог? Я задумался. И пока я думал через пару дней Д мне написала что замоталась совсем и забыла меня поздравить. Пожелала здоровья. Я написал что приятно что вспомнила.
Под конец дня я после работы написал что вот предлагал после НГ встретиться, но здоровье подвело и хочу еще раз предложить. Сказала что ей пока некогда. Я сказал что не имел ввиду прям сейчас – а в принципе. Я попросил дать знать как будет свободнее. Она сказала что в принципе не хочет встречаться. Я сказал что понятно.
На минуту я подумал что сейчас психану, выскажу ей всякого, и особенно что думаю что у нее кто-то есть и чтоб от мамы отвалила. Но сдержался. Понял что меня уже не так трясет как раньше. Но разочарование стало намного сильнее. Я думал как учат многие эти психологи – что негатив пройдет, будет ровное состояние и что самое плохое – безразличие, когда уже все. И само собой как человек с ПРЛ я накрутил всякое самое негативное что и ей пофиг и у нее есть кто-то и все такое. А мама моя как раз в санаторий уехала, поэтому я не стал просить ее закончить общение с Д, поскольку решил не портить ей там отдых своими проблемами. Но изнутри было плохо. Решил спросить товарища – он часто у меня как голос разума. Он говорит а почему я сразу в негатив? Возможно для нее перспектива встречи тоже очень волнительная история и тут любое слово может вызвать негатив, возможно что-то в моих сообщениях ее тригернуло, что я знаю же какой у нее сложный характер, что она правда может быть занята какими-то серьезными делами, опять же неизвестно что у нее со здоровьем, в каком она вообще состоянии. И в конце концов – что может она как женщина с плохим характером решила поломаться.
Ну я решил как-то что нет, я еще не все сделал и мне надо продолжать работать с специалистом, ибо мы сделали за год по сути мелкий шаг, а еще идти и идти.
Вот такая длинная история. Очень прошу прощения за такой большой текст, но если кто-то нашел время прочитать – благодарю. У самого от всего голова уже гудит. Ведь по сути можно понять из текста – что это моя первая любовь в жизни.
Что я хотел спросить:
Про себя:
Возраст: 35
Семья: полная
Род деятельности: инженер
Опыт отношений: 40+ женщин, длительных из них наверное 15, прям серьезных – 6.
Причина обращения в проект: зашел в тупик, отчаяние
Возраст женщины: 37
Кратко: сильная женщина, РСП (2). Вместе были примерно 1,5 года, прошло с расставания уже больше года.
Добрый день!
До перехода к сути для лучшего понимания – немного о себе. С детства самостоятельный, помогал дома, рано уехал (в 15 лет). Сложные родители. В какой-то период юности перестал особо что-то хотеть. Сильное желание было сперва разряд выполнить по плаванию – в 10 выполнил, дальше стало как рутина без энтузиазма занятия. На бОльшие достижения не залез – еще выполнил разряд и почти до 1-го взрослого доплавал. Хотел научиться на гитаре играть – на базовом уровне научился – дальше интерес пропал. Так в целом во всем. Закончил физмат школу. Поступал в универ без труда, но толком не мог понять по специальности и может промахнулся – не понятно. Но не суть. Во время учебы первая девушка – подруга одногруппника. Итог – друга больше не стало, с двушкой не задалось, но доверия к девушкам не стало совсем. Потом как все студенты – безделье и алкоголь. Начинал играть в рок-группах, заниматься спортом – быстро остывал. Деньги никогда не мотивировали в принципе, но работал, куда без этого. Тусовки, вылазки и прочее – надоело почти сразу.
Примерно тогда же понял что не люблю праздники вообще, терпеть не могу свой день рождения, не люблю подарки получать. А дарить – люблю. Начал отказываться от помощи в чем-бы то не было. Для меня попросить кого-то помочь стало прям мукой. Делал обычно максимально все подготовив чтоб человека по минимуму занимать. Тогда это было еще в начальной стадии.
В 21 начал больше женщинами интересоваться. Одна, другая, потом с одной долго, параллельно еще с кем-то, постоянно знакомился. Та, что долго была старше на 7 лет и оказалась в постели как ураган. Зацепило на месяц чисто из-за нового всякого в сексе. Потом в рутину и почти на год. И так стало постоянно – интерес к девушке был обычно пока не получалось дойти до секса. Пару раз уже вот бери и залазь – сваливал – становилось тупо скучно. Как правило после секса интереса уже даже разговаривать не было, даже если до было весело, интересно. Заметил, что сильно стало мотивировать и заставлять мозг работать если меня динамить. Прям цепляет, мозг кипит, шестеренки вертятся. Но итог всегда один.
Долго параллельно ходил за одной сокурсницей. Уже после универа все получилось, думал женюсь. Уехала в другой город, иногда ездил к ней, хотя сам уже жил в другой, но думал что вот хочу с ней и женюсь. Ехал всегда с предвкушением. После встречи несколько часов – и все, хоть беги.
Уже после универа начал работать и понял что хочу на немного смежной теме больше сосредоточиться чем на том, на что учился. По работе впитывал все, все интересовало (да, профессию выбрал именно потому, что принял такое решение что хочу этим заниматься). Начал хвататься за любую работу и подработку, параллельно учился на смежное. Начал дружить и жить с коллегой (от нее ездил к сокурснице). Из-за адового графика выпал из социума на 1,5 года примерно. Она меня поддерживала как могла. Тут начала вылезать моя ненависть к помощи. При том что я работал на работе, потом работал дома и учился, я сам же и по дому все делал (жили у меня), сам покупал еду, готовил и т.д. Девушка постоянно обижалась что ничего не может для меня сделать. Однажды уехал по делам, она сделала уборку. У меня аж глаза кровью налились – она ушла тогда к себе и хотела расстаться. Тут меня начало тянуть к ней и все вернулось как было.
После полутора лет я немного сбавил с работой и будто вылез из берлоги на свет – все поменялось. Все друзья отвалились (ибо больше были собутыльники). Сам решил не пить хотя бы годик (так и сделал). Я понял что я кое-что стал понимать по своей работе и решил что хочу такую-то должность. Добился, нашел фирму, меня взяли, я стал тем кем хотел, зарплата нормальная как по мне тогда (13 год – от 50 получалось). Новые сложные но интересные работы, новые коллеги, уважение начало получаться по работе и т.д. и как и положено – интерес пропал. И к деньгам тоже, да его и не было. Решил взять машину – взял. Начали кататься везде, брат переехал ко мне чтоб учиться, тусили в основном втроем – я, он и моя девушка. Начал заниматься кроссфитом, вроде получалось, форма там, все такое. Через какое-то время решил попробовать небольшой бизнес (не получилось, но особо не расстроился). Хватило где-то до лета 14 года, то есть примерно тоже полтора года. Потом все погасло.
Тогда же понял что есть проблемы в голове. Дальше понеслось – коучи, психологи, курсы и т.д. Параллельно девушка от меня съехала (но продолжили встречаться), брат на отдельное жилье съехал, начал снова с новыми девушками общаться, но результат все время один и тот же. Через год заболел и провалялся 4 месяца. За это время сильно потолстел, запил. Антидепрессанты, психологи и т.д. не помогали – состояние ровное, но ни интереса к жизни, ничего.
Поменял машину, специально взял в кредит чтоб мотивировало – хватило на пару месяцев, потом забил ибо денег хватало на все и рассчитался. Так все и тянулось серо и уныло. В конце 16 пошел в зал, купил на год абонемент и попутно там принял участие в конкурсе и мне еще год бесплатно подарили. Но всего проходил месяца 3 – надоело.
И вот в 17 году встретил ту про которую основной вопрос. Назову ее условно Д. На сайте знакомств. Очень понравилась внешне. Пообщались, встретились. Оказалась РСП, меньше года с развода, одному 9, другому 3, куча просто проблем, очень сложные отношения со своей матерью, работает на износ и все такое. Ну пообщались, потом еще встретились и она мне говорит а ты что вообще хочешь? Ну я честно сказал – времяпрепровождение повеселее и секс, без особых отношений. Она сказала что хочет отношений, и мы разошлись. Но что-то зацепило. Потом примерно раз в год или полгода ей писал, она снова спрашивала что-то типа потусить чтоли не с кем и снова отказ.
Потом пробовал лечить голову, уволился, был в запое, взял еще квартиру в ипотеку, даже в отпуск съездил, менял женщин, пробовал женщин по-пафоснее или как это говорят – статуснее – все одно и то же. Потом стал как замозанятый работать, от социума вообще ушел, в основном сам был. На время уцепился за новые хобби – гонки по бездорожью, но после сезона интерес погас, походы но тоже отлетело. По сути как-то еда и секс еще доставляли удовольствие, но уже совсем без эмоций – чисто физиология. Да и заметил что и не хочу ничего. И ремонт дома уже все умер, и машина стареет и технику надо бы обновить для работы – все пофиг.
Встретил женщину из другого города – зацепила. Начал общаться, подарки ей отправлял, потом съездил пообщался. У себя всех подруг позабросил, с одной расстался честно сказав что не хочу чтоб тратила время на бесперспективняк.
Но опять же физиология и надо бы секс дома иметь – снова написал Д. И на удивление она было доброжелательна, общалась очень уверенно, весело. Встретились. За все это время у нее подросли дети, она вылезла из всяких ям по деньгам, сменила работу, стала директором филиала большой фирмы, поменяла жилье, машин сменила пару, купила сад, постоянно в движухе, вся прям энергичная, общительная, дерзкая, живая. Но – сильная женщина – жесткая, за словом в карман не лезет, в обиду себя не дает, по сути мужик. А мне такие всегда нравились. Ну и сначала было как будто в эйфории – несколько раз встретились, постоянно переписки. Ну и как-то зашла речь кто чего хочет – я опять что ты ж в курсе. Она говорит понимает что уже возраст, что она РСП, но дети уже большие и хочется и для себя пожить (но при этом она конечно все детям и отличная мать, а сыновья самостоятельные вполне). Потом произошел секс, причем спонтанно. В новой квартире показывал ей, она пока в окно смотрела подошел сзади и… И вот это было не как обычно. Я конечно многое с женщинами успел поделать что с ними можно делать, но тут было другое. Начали видеться чаще, постоянно в переписке. Но однажды поехали к моим друзьям, я там принял неплохо и меня когда спросили как я познакомился, я начал гнать какой-то бред типа ну так типа, РСП – я ж постоянно таких подбираю. Она тогда на такси уехала. Это мы еще месяц даже не общались. Через пару дней еле успокоил, но настроение у нее поменялось. Стала холоднее. Потом вроде начало отпускать и тут я ляпнул типа у меня в другом городе же есть женщина, а ты типа местная для здоровья. Она тогда тоже долго молчала, потом сказала что ладно, так и быть.
А потом та моя приехала и я сказал Д. что эти выходные я с ней. И даже не писал ей, а она мне. Потом я ей написал, она сказала чтоб я шел. Я тогда приехал к ней на работу, она сказала что у нее было ощущение что ей сердце вырвали и в душу нагадили. Что ее муж тоже ей изменял, она как узнала – было такое же, только типа сейчас симпатия была куда сильнее. А симпатия у меня к ней была какая-то нереальная – у меня было ощущение что это мой друг – очень много каких-то взглядов совпало общих. Сказала подумает. Через пару дней сказала что поедет вечером на свидание. Меня тогда будто по голове чем-то огрели. Я впервые в жизни испытал чувство ревности. Потом она заехала ко мне, сказала что свидание не понравилось. Я спросил боится ли она меня – сказала нет, спросил верит ли – сказала тоже что нет. Но ночевать осталась.
И снова все стало восстанавливаться. Но приезжую даму я возил на другую квартиру, и туда же обычно мы ездили ночевать с Д. Приехали туда ночевать. А я после приезда иногородней постель забирал к себе стирать. Начал ее стелить. Уже постелил – смотрю Д вся горит и говорит ты что думаешь я буду спать на постели на которой ты другую имел? Поменял. Больше ту не использовал. Но отношения стали портиться.
И вроде общались, и ночевали – но все было не так уже. Потом еще раз приезжала другая. Но к ней и интерес уже пропал и она стала что-то не так себя вести. Разощлись. Я честно сказал Д что вот она приезжает, что я опять на выходные с ней. Д через день сказала чтоб я шел. Я честно сказал что с той расстались. В обще встретились через некоторое время. Она сказала что заслуживает большего. Как-то уговорил ее и дальше все стало хоть немного, но налаживаться.
Потом через время сломал ногу и на полгода заехал домой безвылазно. И тут проявились мои черты характера – отказы от помощи и т.д. В итоге ее это выбесило (а она тогда уже была знакома с мамой моей и они немного общались, а мама моя всем очень нравится и к ней многие тянутся), она мне наговорила что я идиот, сказала маме моей что так больше не может – типа что это такое – нога сломана а элементарно даже поесть приготовить не дает.
Потом опять вроде стало налаживаться, но с разговорами правда. Тут мы как-то сидели вечером и мне позвонила сокурсница с которой когда-то не получилось. Но мы как друзья продолжили общаться. Сказала что будет в городе с детьми и мужем, хочет увидеться. Я сказал что сижу дома и пригласил к себе. Это был взрыв. Д просто уехала и послала меня. На вопросы почему, ведь ничего не будет, она замужем и т.д. просто сказала отвалить. Через немного времени вытянул на разговор и честно сказал что я не ожидал что не захочу с ней расставаться, объяснил что да, я раньше не самый лучший парень, но она мне нужна и именно такая как она есть. Что мне будет без нее плохо и что с ней я наконец-то увидел что-то в жизни хорошее (а так и было – у меня впервые задолго мысли появились в положительную сторону, я хотел что-то поменять). На следующий день она начала спрашивать что и как и я говорю – ну вот хочешь я позвоню и скажу что нельзя – что у меня женщина? Сказала давай. Я позвонил и сказал.
Вот это была точка перелома похоже. Дальше отношения стали ровнее, секса меньше причем сильно, больше быта. Началось лето, там дача и т.д. и новый конфликт. Я к тому времени уже разлюбил природу, похода и т.д. А она наоборот хотела и на озера с палатками и т.д. Накричала на меня что мне лишь бы дома сидеть и сексом заниматься. Ну то есть снова мой характер вернулся со всеми косяками. Потом конфликтанули из-за детей. То есть кончился период влюбленности и началась притирка. Она порывалась свалить, но я как-то ее уговаривал. Редко стали спать вместе, близость редко, больше ссор. Стала злиться что у меня нет целей и что я постоянно ее отговариваю от ее всяких идей и нахожу только негатив во всем. А так в общем-то и было. И это и до нее и без нее.
Но почему-то все это время мне хотелось чтоб она была рядом и у меня было ощущение что я вот там и с той где и должен быть.
А дальше начался самый треш. Летом у нее стала болеть поясница. Часто предпочитала сидеть или лежать, постоянно пила обезболивающие. Гоняли по врачам всяким, но не помогало. Тогда узнал что у нее под вопросом много лет висит серьезное неврологическое заболевание и уже были приступы, но очень нетипичная симптоматика и никак не могли точно поставить.
И однажды мне позвонили с ее работы и сказали что ее увезли на скорой с подозрением на инсульт. Я помчался в больницу, там ее встретил, возил по принимающим, потом в палату. В общем она не могла ходить почти, плохо говорила. Я тогда выпал вообще из жизни – ни есть толком не мог, ни спасть, ни работать. Изучал про болезнь, все мучался вопросами как, почему и за что. Через время там стало очень много вопросов, стал вникать в тему болезни, искать куда обратиться. И как совпадение (а у нас с ней вообще подозрительно много совпадений всяких было и типа случайностей в жизни, что я все время думал что да – значит все это не зря и так и надо нам было встретиться) у меня оказались знакомые куда бы неплохо обратиться и еще лучше знакомые которые помогли туда устроиться. Дальше было почти полгода очень сложных дел, нервов, поездок, выяснений что и как. Был у нее момент истерики где она просила ее оставить ведь она инвалид (дали группу ей). Много времени были вместе, везде помогал, помогал ходить и т.д. По-немногу вставала на ноги, но не могли до конца решить с диагнозом и смогли помочь устроиться в специальный центр в Москве. До конца так и не восстановилась.
В этот момент были на одном обследовании. Она пока обследовалась, я ждал и у меня в руках ее телефон был. Я никогда до этого так не делал, но тут мне что-то вдруг понадобилось посмотреть ее переписки. Пролистал, в пару мужских имен и без сохраненного номера заглянул – почти все по работе. Но тут мне что-то щелкнуло на одного парня. Там в общем ее знакомый (который до меня само собой был) рядом работают. И там смотрю по дате – как раз когда она легла с приступом. И он ей там называя ее довольно ласково предлагает помощь, как за нее переживает, предлагает приехать и быть личным медбратом. Она довольное мило ему отвечает. И он ей типа «спокойной ночи, целую». Потом через пару дней он ей предлагает чего может привезти, а она там типа да нет, вот ко мне приносили и девочки с работы, и подруги и т.д. короче все, кроме меня. Потом они уже не общались, один раз через месяц где-то он поинтересовался как она и все. У меня тогда все упало просто наглухо. И не только и даже не столько ревность – обида. Я потратил кучу времени, сил, своего здоровья чтоб и ей помогать и работать и с ума не сойти от всего. Когда она вышла я не мог ни смотреть на нее, ни говорить с ней. Отвез домой.
На следующий день она начала спрашивать что и как. Я тогда не готов был говорить и сказал что все нормально. Она выяснить пыталась. А потом психанула и сказала что понятно все, только не может понять где ее на***али, с кем это я ей изменяю. Я тогда сообщил что я прочитал ее переписку с этим мужиком. Она начала говорить что это ее старый друг, он женат, он типа со всеми так общается у них, она и не думала никогда ничего такого и вообще что для нее тема измены больная и сама она бы не стала. Я тогда не стал говорить с ней особо. У меня было желание уйти от нее, распирала злость. Доверие, которое к ней было, просто умерло. Но как-то было понимание что мне совесть не позволит сейчас свалить пока не закрыт вопрос по болезни. Тогда и мысли появились что в целом наверное да, такие отношения ни к чему не приведут – она инвалид, болезнь будет прогрессировать (с непрогнозируемой скоростью вообще), детей совместных не завести. Какое-то время общались холодно, ездили так же по делам, к роднее ее как-то ездили. Но на прощание на нее даже смотреть не хотелось, но целовал холодно в щеку. Все это время она уверяла что там ничего нет и не было, что если я хочу – она ему позвонит скажет чтоб больше не писал и не звонил, хочешь говорит к нему съездим и все такое. И начала впадать в депрессию. Там навалилось все и я был не самым страшным – страх болезни, страх за детей. Слегла, плакала, не ела. Как-то попросила приехать почти в полночь – всю трясет, красная, плачет, извиняется, уверяет что все вот так как она говорит. Тогда я честно за нее перепугался, потому что сильные эмоции в ее случае – как спусковой крючок на обострение. Успокоил ее, усыпил. Потом свозил к единственному психологу, которому сам доверяю – взрослой женщине за 60, которая сама инвалид. Та вроде ее успокоила. Причем я сам с этим психологом занимался потом опять, она уверяла что все это были реальные эмоции и реальная любовь ко мне и переживания (ну это уже после расставания было).
Ну я как-то поуспокоился, начали готовиться к поездке в Москву. Там положил ее в больницу, а сам жил у знакомых. В один день пошел в центр по делам, зашел в магазин и тут мне щелкнуло что мне надо сумку новую купить – старая разорвалась совсем. Обычно я ни с кем не советуюсь в подобном, но что-то меня дернуло перед покупкой у нее спросить. Спросил. Она сперва сказала что не очень, что лучше бы из натуральной кожи и все такое. Я сказал да наверное возьму. И тут она говорит – может ты до нового года подождешь (дело было во второй половине декабря). У меня сработала моя типичная ненависть к подаркам, всему такому. Я отказался, она начала типа что я идиот и достал уже всех этим, что я для нее столько делаю, а ей бы хотелось сделать мне приятное хоть что-то в ответ. Я сказала только если деньги отдам – отказалась.
По результатам лечения ей стало сильно лучше, мы вернулись и уехали на новый год к моим родителям. Она было довольна, полна энергией, рада всех видеть. И тут в новогоднюю ночь когда дошло до подарков она мне тянет эту сумку, говорит что любит меня не смотря на весь мой базар и желает мне хорошего. У меня от злости в глазах потемнело. Я даже открывать не стал. Утром на попросила хотя бы взглянуть. Я сказал только если верну деньги. Сумма, кстати, серьезная по моим представлениям о таких вещах. Она отказывалась, потом согласилась. Я ей перевел, посмотрел. Да, неплохо. Потом мы с братом ушли, а Д плакала долго, жаловалась моей маме и жене брата, говорила как же так, да сколько можно – никогда говорит у меня не ест, даже если весь день меня возил, подарки не берет, помощи не принимает.
Ну потом вроде все успокоились, мы вернулись домой. Было неплохо, хотя мне страшно не хватало секса. У меня какой-то подъем начался на тему что-то менять, начал мебель покупать, купил диван новый классный, другое всякое. Но как-то все стало портится. Начались претензии уже какие-то взаимные. Какая-то усталость чтоли началась. По болезни пришли к итогу, стало ясно что делать дальше, назначили хорошую терапию.
Но стали часто ругаться. Как итог – поругались при ее ребенке. Она мне потом сказала что все, больше не может. И особенно – если я не поговорю с ее сыном на тему что так с мамой говорить нельзя, ато боится, что он решит что так можно с ней.
И решила уйти. Само собой наговорила всякого про мой негатив, что у меня проблемы с башкой, что надоело что ничего не меняю, что уже не хочет меня совсем и т.д. – в общем классика.
Я само собой начал тупить и аленить, причем сильно. Немного не пообщались, предложил встретиться. Согласилась. Честно сказал что думал много и что мне без нее плохо. А она высказала что ей хорошо, что она стала спокойнее, что не срывается на детей, что не думает о том как и что говорить чтоб на негатив не нарваться и много всего еще. Я попробовал по-прожимать, но все мимо. Говорю что с ней какой-то смысл появился, без нее нет. И она тогда сказала то, что мне надо было услышать и понять – говорит я рано с такими разговорами. В итоге начали редко общаться, холодно, в основном я пытался что-то говорить. Короче дальше совершил все ошибки какие можно. И вдруг как специально – заболел, причем жесткой пневманией – вообще пропал голос, закашливался что дышал еле-еле. Плюс неправильно лечить начали. Я тогда весь больной начал гуглить на тему возврата. И понял что я косячу очень сильно. И плюс такое было ощущение что специально заболело горло и связки чтоб ничего говорить не мог – чтоб не спороть лишнего. Когда стало полегче, нагло приехал к ней домой. Попробовал поговорить. Она тогда повернулась уйти от меня и я так разозлился что ударил ее – пнул ногой. Дальше понятно все, желание общаться со мной пропало совсем.
Я снова разболелся и так прошел месяц. Пару раз она мне писала типа как я себя чувствую. Все это время она с мамой моей продолжала общаться. И меня это стало раздражать. Я суть их общения не знаю, но сам факт. Маме сказал что нельзя общаться с предателями. Она сказала что мне надо успокоиться, что надо дать ей время, что я ее задавил и задушил и заботой и негативом и всем.
Пока я лежал больной, я связался с несколькими бывшими. Когда стало легче – предложил пообщаться. И на встрече каждой независимо задавал одни и те же вопросы – как им было со мной, что было негативно, а делал ли я правда вот так и вот так (брал со слов Д). И когда четверо мне по сути рассказали все те же претензии что и Д, причем не будучи знакомы друг с другом – я понял что что-то я совсем не туда живу. Тогда я связался с парой друзей мужиков и честно спросил а не замечали ли они за мной – оказалось что не просто замечали, а в какой-то момент стали сводить с мной общение к минимуму и не звать меня на всякие сходки. И претензии одни и те же.
Тогда я совершил последнюю ошибку. Я связался с Д, кое-как убедил со мной встретиться. Пришел и сказал что вот пообщался с людьми, что да, она права, что у меня есть проблемы в голове, которые портят мне отношения с другими и в целом жизнь. Что я понимаю что люди меняются или с трудом или никак и я хочу этим заняться. А она сказала что она не хочет ничего, что ей без меня хорошо, что у нее стрессы пропали и многое такое (прошло по сути 2 месяца тогда уже). Я тогда попросил ее чтоб когда у нее кто-то появится – перестать общаться с мамой моей. А они как раз собирались встретиться (мама приезжала в это время). Ну и в день встречи я опять закипел, сказал ей кое-что там вернуть, что она предатель, что предатели нам не нужны и т.д. Она сказала что я сам виноват и что мне надо лечиться и заблокировала меня. Я тогда думал что если блокировать телефон – то автоматом во всех месенджерах. И только эта мысль не дала мне написать ей еще где-то или позвонить, а оказалось потом что она меня только в вотсапе и ВК заблочила.
Я тогда запил. Три недели серьезного падения. Потом опять с бывшими наладил контакт с целью еще поразбираться. Лечение пневмонии и алкоголь побили печень, стало плохо. Ноги почти не ходили. Начал лечиться, наконец-то за полгода начал работать. И начал снова обход специалистов, ибо сам не вывозил. Параллельно начал смотреть на тему возвратов в интернете, даже нескольким известным занес денег по разбору, но правда все свелось к трем вещам: прийти в физическую форму, найти психолога, забыть бывшую. Буквально все.
В какой-то момент снова вернулся к психологу женщине к которой водил Д (сам до этого с ней занимался несколько лет с разной периодичностью и она мне лекарства выписывала). Она мне дала направление в клинику неврозов, но не смог туда попасть из-за печени. Она мне поставила диагноз – пограничное расстройство личности (ПРЛ). Так же все эти темы про контрзависимость, тотальный контроль и прочее. Обошел еще несколько спецов – подтвердили. Взял книги по теме, стал изучать. Книги, видео, заниматься с специалистом. Убивало одно – везде в темах про эту дрянь один рецепт – валить от таких людей. Кстати даже Роман в видео о проблемных мужчинах говорил что с такими не надо дел иметь. Стал анализировать Д – тоже есть все признаки, тоже есть косяки с поведением. Быстро пришел к тому что все-таки виноваты оба.
Стал сильно сознательнее и спокойнее. Но постоянно в голове была Д и мысль что мне все это – как и все до нее – не надо, что меня по большому счету устроят женщины для секса как раньше, что в целом все надоело. И пришло понимание что если я отпущу Д, то я забью на все лечение. Держал ее в голове постоянно. Она все это время общалась с мамой моей. Мама только говорила как у нее здоровье и не говорила о чем они общаются.
Так прошло несколько месяцев. Я тогда к тому времени уже начал себя в руки брать и стал ходить в зал и плавать, начал худеть (а я кстати толстый), много работал, погасил часть ипотеки, обновил железо для работы, занимался с психологом, попробовал новое занятие в виде ловли раков. Выяснил что чтобы блокировать человека – надо делать это в каждом мессенджере отдельно. И стал постоянно думать как выйти на связь. Попробовал общаться с новыми женщинами – интерес стал пропадать уже даже без секса – почти сразу. С бывшими прорабатывал всякие разные психологические аспекты (кстати одной помог на тот момент пережить свое расставание тяжелое – как друг). Постоянно читал, изучал по ПРЛ. С психологом даже был какой-то прогресс немного.
Приближался день рождения Д. Я тогда начал волноваться что делать. При помощи психолога пришел к понимаю что надо решить или я хочу поздравить чтоб просто поздравить человека, или я хочу поздравить чтоб типа для возврата. Для себя решил первое. Отправил цветы. Вечером она мне написала просто «спасибо». Через день мама сказала что она ей скинула фото цветов и сказала что от меня, что очень мило. Я спросил не знает ли она есть у нее кто-то – сказала что нет, причем уверенно.
Я продолжил заниматься, но для себя отметил что она мне написала в вотсапе – то есть разблокировала меня там.
Через какое-то время я травмировался и не мог ходить. Костыли, ползания, боли. Опять непонятки с диагнозом – то разрывы связок, то подагра, то еще что-то. До сих пор не долечился (5 месяц идет). Мучался, начал снова дома сидеть. И тут на профессиональный праздник вечером уже неожиданно Д мне пишет простое сухое «с праздником». Я ответил так же просто – спасибо. Это было так неожиданно что я не мог в себя прийти. Спросил как она – сказала что у нее все хорошо. Уточнил про здоровье – все, молчит.
Через несколько дней я собрался с мыслями и написал типа что она может не увидела сообщение, но был бы рад если б ответила, что я хочу пообщаться. Спросила зачем? Я сказал что мне это нужно и хочу верить что и ей. Она сказала что ей не надо. Я долго думал и сказал что это ее ни к чему не обязывает и ничем не угрожает и что я просто прошу ее пойти мне на встречу и там кофе или ужин. Она сказала что после нового года. Я пообещал написать после праздников. И стал думать как эта встреча могла бы пройти.
И прям перед праздником меня с ногами свалило совсем – мог только ползать. Все праздники пролежал. Потом начал выяснять что со мной. И само собой не написал ей.
Время шло, а я нет – только сидеть мог. Сильные боли стали спадать, но двигаться не мог. Там и с суставами проблемы начались и с еще чем-то. Так дошло до 8 марта. Так же заказал цветы и коробочку пирожных – опять же с целью именно поздравить. В ответ опять – привет, спасибо.
Ради интереса маму спросил в не говорила ли ей Д что я ей подарок прислал? Говорит что нет.
Ну и дальше я в лечение ушел. Настал апрель и пришел уже мой день рождения. Вот честно для меня лучший ДР – за который никто не помнит. Но как правило близкие мои предпочтения игнорируют и все равно поздравляют, на это раз даже с подарком было. Я в рамках лечения своего ПРЛ попробовал это принять, но спал в негатив сильный. А вот Д даже не написала. Я тогда решил что видимо все. Как раз мама приехала. Я ей честно сказал опять что их общение меня убивает. Что в том числе это мне не дает с ней закончить. Мама сказала хорошо – ты мне все равно важнее, я закончу с этим. Но ты точно все сделал что мог? Я задумался. И пока я думал через пару дней Д мне написала что замоталась совсем и забыла меня поздравить. Пожелала здоровья. Я написал что приятно что вспомнила.
Под конец дня я после работы написал что вот предлагал после НГ встретиться, но здоровье подвело и хочу еще раз предложить. Сказала что ей пока некогда. Я сказал что не имел ввиду прям сейчас – а в принципе. Я попросил дать знать как будет свободнее. Она сказала что в принципе не хочет встречаться. Я сказал что понятно.
На минуту я подумал что сейчас психану, выскажу ей всякого, и особенно что думаю что у нее кто-то есть и чтоб от мамы отвалила. Но сдержался. Понял что меня уже не так трясет как раньше. Но разочарование стало намного сильнее. Я думал как учат многие эти психологи – что негатив пройдет, будет ровное состояние и что самое плохое – безразличие, когда уже все. И само собой как человек с ПРЛ я накрутил всякое самое негативное что и ей пофиг и у нее есть кто-то и все такое. А мама моя как раз в санаторий уехала, поэтому я не стал просить ее закончить общение с Д, поскольку решил не портить ей там отдых своими проблемами. Но изнутри было плохо. Решил спросить товарища – он часто у меня как голос разума. Он говорит а почему я сразу в негатив? Возможно для нее перспектива встречи тоже очень волнительная история и тут любое слово может вызвать негатив, возможно что-то в моих сообщениях ее тригернуло, что я знаю же какой у нее сложный характер, что она правда может быть занята какими-то серьезными делами, опять же неизвестно что у нее со здоровьем, в каком она вообще состоянии. И в конце концов – что может она как женщина с плохим характером решила поломаться.
Ну я решил как-то что нет, я еще не все сделал и мне надо продолжать работать с специалистом, ибо мы сделали за год по сути мелкий шаг, а еще идти и идти.
Вот такая длинная история. Очень прошу прощения за такой большой текст, но если кто-то нашел время прочитать – благодарю. У самого от всего голова уже гудит. Ведь по сути можно понять из текста – что это моя первая любовь в жизни.
Что я хотел спросить:
- Может было у кого-то что-то похожее с хорошим финалом где-то? В смысле новые отношения с бывшей.
- Понимаю вопрос глупый – но стали ли бы вы тут работать по части возврата на моем месте?
- Вот это странное ощущение что когда был с ней – что все как надо и что я там где и должен и очень много совпадений, каких-то факторов, наших с ней общих каких-то моментов – все будто так и надо – что это такое?
- Понимаю что отношения – это не вся жизнь, но когда в жизни все надоело и ничего нет и не хочется – отношения это хороший выход из всего и старт – как думаете?
- Я, как человек с ПРЛ, ее появление на мой день рождения в итоге трактую как нежелание портить отношения с моей мамой (ну думаю мама ей сказала что я говорил что поздравления не было – не знаю) – ну то есть самый негативный расклад. Но может это быть наоборот чем-то хорошим? Или банальная вежливость?
- По моему последнему диалогу с ней – можно ли как-то все-таки вырулить через время? Я думаю надо через месяц где-то еще раз попробовать – тогда это будет уже три раза и вроде как дальше уже смысла нет.
