- Регистрация
- 19 Дек 2022
- Сообщения
- 5
- Пол
- Мужской
- Семейный статус
- Всё сложно
- Ваш возраст
- 30
- Возраст Вашего партнёра
- 28
- Цель обращения
- получить отрезвляющей лопатой по хребту или мануал как перестатьь пи*дострадать
Всем привет. У меня тут сложность определенная, ну как сложность, откровенный пи*дец, кстати моё любимое слово за последние полтора года. Роман после комментария на ютубе отправил на форум. Может подскажете что делать, может поржёте и решите что у вас не так всё плохо ну или отправите меня в дурку.
Суть такая: почти 10 лет был в отношениях с девушкой, было сделано предложение, всё шло к свадьбе, в итоге за несколько месяцев до даты ушла, по причине: мы хотим разного от жизни, ну или мы слишком разные в принципе, точно уже и не помню. Ну и пара слов об отношениях с бывшей: не пил, не бил, не изменял, подарки дарил, поддержку оказывал, короче по факту единственный косяк который действительно есть за мной и который осознаю - это затянул с предложением, хотя хз насколько бы оно помешало ей от меня уйти, ощущение что при повторении тех же действий, но с кольцом и штампом в паспорте, результат бы не поменялся. Особо в историю отношений вдаваться не хочу, так как не хочу с этим человеком в дальнейшем иметь что то общее, а вот выкинуть из головы пи*дец как хочу)
Последний год отношений у нас был некий треугольник, у неё начальник на работе, с которым она вела активную переписку обедала и тд. Интима вроде не было, но свечку я не держал. Ушла не сразу к нему, а спустя полгода после разрыва со мной у них начались отношения, ах да, разрыв произошёл более года назад, и вот год практически я как раз таки свечку держал, как бы убого это не было ( мониторил короче). Сейчас уже 2 месяца на страницы не захожу, но знаю что у бывшей и карьера в гору пошла, и путешествуют они часто, короче всё там великолепно, ну да и чёрт с ними (хотя конечно же нет).
А проблема моя вот в чём заключается: я не хочу её возвращать, я себя знаю и не смогу закрыть на это глаза, да и жить с человеком, который так опрокинул будет мягко скажем дискомфортно. Ошибки в отношениях я свои уже понял: баланс значимости, ближе-дальше, ниже-выше, мямля-слабак, пусечка-душечка. Ну а если чуть подробнее: была одна крайне важная ошибка, в тот момент, когда у меня впервые за всё время отношений начались серьёзные проблемы на работе и мне действительно нужна была хотя бы моральная поддержка, я прибежал к своей душечки с отсутвующей в глазах привычной уверенности, а с мольбой о совете, помощи ну или хотя бы чтоб выслушала, а бывшая решила, что неплохо было бы переключиться на более перспективного мужчину, который в её глазах безусловно сильный альфач, а не размазня коим я тогда являлся, да ну и сейчас являюсь чего уж там.
Но, повторюсь, больше года прошло с момента расставания, а переключиться у меня всё никак не получается, перед уходом мне было высказано огромное количество крайне нежелательных слов, больные точки она мои за эти 10 лет выучила неплохо, и, несмотря на то, что уходили от меня к другому мужику (пусть и не сразу , а с передышкой) говном в итоге остался я (сам для себя уж точно). И огромное количество видео и текста в формате: уходящая женщина всегда виноватит, так и не повлияли должным образом на моё восприятие данной ситуации.
Что имею: я по факту закомплексованное 30 летнее чмо, боящееся подойти даже на пушечный выстрел к особи противоположного пола, при этом я всего лишь месяца полтора - два как перестал мониторить супер успешную жизнь бывшей, но из за наличия большого количества общих знакомых так или иначе долетает информация об её успехах, у самого же этих успехов толком нет, с чего начать и куда сунуться без понятия, советы в формате: найди девушку, установи тиндер, знакомься на улице не работают от слова совсем, не могу себя пересилить, работаю на ненавистной должности с уже достаточно урезанной зп и не особо вижу куда свалить, короче полный аут. Получается меня разменяли на другого, и теперь там всё круто и классно, а я выходит все глубже зарываюсь в непонятном болоте без возможности выбраться. Что делать без понятия, унылый пи*дострадалец.
Дополнительно усугубляет ситуацию различного рода видео на ютубе и статьи. Например: у бывшей, которая тебя предала, с вероятностью 99.9% всё будет супер херово, очень быстро и скоро она разочаруется, а ты будешь счастлив, карма сработает. Ага млять, ощущение, что карма села жопой мне на лицо, поелозила и пошла совершенно в другом направлении от справедливости. Ну или вот: тебе нужно пережить это расставание, поработать с эмоциями, если ты пи*дострадаешь, значит не пережил и не отпустил. Что значит это "пережить"? Я не повесился считай пережил? Куда отпустить? Пускай идёт, я ничего и никого не держу. Я ж прекрасно понимаю, что нахер она мне не нужна, сугубо логически нахер не нужна, я с этим человеком ни детей завести не смогу, ни обязательства общие взять, просто потому как не смогу забыть и простить. Ну или вот ещё: чтоб забыть девушку топай и знакомься с другими. А как знакомиться с другими если ты их в принципе боишься, если весь твой талант красноречия улетучивается в унитаз при виде девушки у которой хотя бы есть 2 глаза и рот, я уж молчу про половые признаки. Я сука даже к проститутке не могу решиться пойти, а вдруг она меня съест? Короче пи*дец.
Отдельно про хобби, зал, увлечения и прочее. Я с утра просыпаюсь, иду в зал, потом иду на работу, потом иду на уроки английского языка, затем вечером иду прогуляться с друзьями. И вот во время всего этого великолепного процесса в голове не гребанная мартышка с тарелками, а мысли в формате: " А как она могла?" "А какого хрена ей так хорошо?", "А что можно было сделать?". И повторюсь, расстались не вчера, не месяц назад, а 15 месяцев как. Ах да, вишенка на торте, недавно бизнес прогорел, который я начал тоже, чтоб отвлечься от расставания, так что я ещё и в долгах.
И знаете вот эту тему, когда какой-нибудь школьный ебака вспоминает свой усешный успех в этой самой школе до старости, так как больше нихера интересного не произошло в его великолепной жизни? Так вот я по ходу один из этих ебак. Вспоминаю каким я был великолепным великолепием 11 лет назад, выбирал одну из многих и был супер перспективным самцом с едва проявившейся щетиной (20 лет тогда было, это сейчас у школьников бороды по колено, тогда с этим туго было). А сейчас я живу в ипотечной квартире без ремонта, с долгами, на ненавистной работе, морально убит, физически ещё пока дышу, пи*дострадаю по бывшей, которая, в свою очередь, олицетворяет собой усешный успех. И ещё ведь сука обида какая, то есть с точки зрения бизнеса, я в бывшую инвестировал как морально, так и финансово, по загранкам свозил, подарки дарил, поддерживал её на нелёгком пути, а в итоге как только её усех начал проклёвыватся от меня свалили и оставили без дивидентов, короче бизнесмен я так себе, как по ходу и человек.
Ооох расписал. Вывод: я хочу чтоб её не было в моей голове, я хочу перестать о ней думать, перестать сожалеть, я хочу чтобы любая информация из её жизни не вызывала у меня никаких эмоций, кроме "вообще по*ую". Я хочу, чтоб если она вдруг появится у меня на пороге, я не сказал ей : да, конечно, заходи, повытирай об меня ещё свои целлюлитные ножки. Я хочу сухо и безэмоционально сказать "Пошла отсюда". Я хочу вернутся в эту жизнь, а не наблюдать за ней со стороны, но пока проигрываю по всем фронтам.
Суть такая: почти 10 лет был в отношениях с девушкой, было сделано предложение, всё шло к свадьбе, в итоге за несколько месяцев до даты ушла, по причине: мы хотим разного от жизни, ну или мы слишком разные в принципе, точно уже и не помню. Ну и пара слов об отношениях с бывшей: не пил, не бил, не изменял, подарки дарил, поддержку оказывал, короче по факту единственный косяк который действительно есть за мной и который осознаю - это затянул с предложением, хотя хз насколько бы оно помешало ей от меня уйти, ощущение что при повторении тех же действий, но с кольцом и штампом в паспорте, результат бы не поменялся. Особо в историю отношений вдаваться не хочу, так как не хочу с этим человеком в дальнейшем иметь что то общее, а вот выкинуть из головы пи*дец как хочу)
Последний год отношений у нас был некий треугольник, у неё начальник на работе, с которым она вела активную переписку обедала и тд. Интима вроде не было, но свечку я не держал. Ушла не сразу к нему, а спустя полгода после разрыва со мной у них начались отношения, ах да, разрыв произошёл более года назад, и вот год практически я как раз таки свечку держал, как бы убого это не было ( мониторил короче). Сейчас уже 2 месяца на страницы не захожу, но знаю что у бывшей и карьера в гору пошла, и путешествуют они часто, короче всё там великолепно, ну да и чёрт с ними (хотя конечно же нет).
А проблема моя вот в чём заключается: я не хочу её возвращать, я себя знаю и не смогу закрыть на это глаза, да и жить с человеком, который так опрокинул будет мягко скажем дискомфортно. Ошибки в отношениях я свои уже понял: баланс значимости, ближе-дальше, ниже-выше, мямля-слабак, пусечка-душечка. Ну а если чуть подробнее: была одна крайне важная ошибка, в тот момент, когда у меня впервые за всё время отношений начались серьёзные проблемы на работе и мне действительно нужна была хотя бы моральная поддержка, я прибежал к своей душечки с отсутвующей в глазах привычной уверенности, а с мольбой о совете, помощи ну или хотя бы чтоб выслушала, а бывшая решила, что неплохо было бы переключиться на более перспективного мужчину, который в её глазах безусловно сильный альфач, а не размазня коим я тогда являлся, да ну и сейчас являюсь чего уж там.
Но, повторюсь, больше года прошло с момента расставания, а переключиться у меня всё никак не получается, перед уходом мне было высказано огромное количество крайне нежелательных слов, больные точки она мои за эти 10 лет выучила неплохо, и, несмотря на то, что уходили от меня к другому мужику (пусть и не сразу , а с передышкой) говном в итоге остался я (сам для себя уж точно). И огромное количество видео и текста в формате: уходящая женщина всегда виноватит, так и не повлияли должным образом на моё восприятие данной ситуации.
Что имею: я по факту закомплексованное 30 летнее чмо, боящееся подойти даже на пушечный выстрел к особи противоположного пола, при этом я всего лишь месяца полтора - два как перестал мониторить супер успешную жизнь бывшей, но из за наличия большого количества общих знакомых так или иначе долетает информация об её успехах, у самого же этих успехов толком нет, с чего начать и куда сунуться без понятия, советы в формате: найди девушку, установи тиндер, знакомься на улице не работают от слова совсем, не могу себя пересилить, работаю на ненавистной должности с уже достаточно урезанной зп и не особо вижу куда свалить, короче полный аут. Получается меня разменяли на другого, и теперь там всё круто и классно, а я выходит все глубже зарываюсь в непонятном болоте без возможности выбраться. Что делать без понятия, унылый пи*дострадалец.
Дополнительно усугубляет ситуацию различного рода видео на ютубе и статьи. Например: у бывшей, которая тебя предала, с вероятностью 99.9% всё будет супер херово, очень быстро и скоро она разочаруется, а ты будешь счастлив, карма сработает. Ага млять, ощущение, что карма села жопой мне на лицо, поелозила и пошла совершенно в другом направлении от справедливости. Ну или вот: тебе нужно пережить это расставание, поработать с эмоциями, если ты пи*дострадаешь, значит не пережил и не отпустил. Что значит это "пережить"? Я не повесился считай пережил? Куда отпустить? Пускай идёт, я ничего и никого не держу. Я ж прекрасно понимаю, что нахер она мне не нужна, сугубо логически нахер не нужна, я с этим человеком ни детей завести не смогу, ни обязательства общие взять, просто потому как не смогу забыть и простить. Ну или вот ещё: чтоб забыть девушку топай и знакомься с другими. А как знакомиться с другими если ты их в принципе боишься, если весь твой талант красноречия улетучивается в унитаз при виде девушки у которой хотя бы есть 2 глаза и рот, я уж молчу про половые признаки. Я сука даже к проститутке не могу решиться пойти, а вдруг она меня съест? Короче пи*дец.
Отдельно про хобби, зал, увлечения и прочее. Я с утра просыпаюсь, иду в зал, потом иду на работу, потом иду на уроки английского языка, затем вечером иду прогуляться с друзьями. И вот во время всего этого великолепного процесса в голове не гребанная мартышка с тарелками, а мысли в формате: " А как она могла?" "А какого хрена ей так хорошо?", "А что можно было сделать?". И повторюсь, расстались не вчера, не месяц назад, а 15 месяцев как. Ах да, вишенка на торте, недавно бизнес прогорел, который я начал тоже, чтоб отвлечься от расставания, так что я ещё и в долгах.
И знаете вот эту тему, когда какой-нибудь школьный ебака вспоминает свой усешный успех в этой самой школе до старости, так как больше нихера интересного не произошло в его великолепной жизни? Так вот я по ходу один из этих ебак. Вспоминаю каким я был великолепным великолепием 11 лет назад, выбирал одну из многих и был супер перспективным самцом с едва проявившейся щетиной (20 лет тогда было, это сейчас у школьников бороды по колено, тогда с этим туго было). А сейчас я живу в ипотечной квартире без ремонта, с долгами, на ненавистной работе, морально убит, физически ещё пока дышу, пи*дострадаю по бывшей, которая, в свою очередь, олицетворяет собой усешный успех. И ещё ведь сука обида какая, то есть с точки зрения бизнеса, я в бывшую инвестировал как морально, так и финансово, по загранкам свозил, подарки дарил, поддерживал её на нелёгком пути, а в итоге как только её усех начал проклёвыватся от меня свалили и оставили без дивидентов, короче бизнесмен я так себе, как по ходу и человек.
Ооох расписал. Вывод: я хочу чтоб её не было в моей голове, я хочу перестать о ней думать, перестать сожалеть, я хочу чтобы любая информация из её жизни не вызывала у меня никаких эмоций, кроме "вообще по*ую". Я хочу, чтоб если она вдруг появится у меня на пороге, я не сказал ей : да, конечно, заходи, повытирай об меня ещё свои целлюлитные ножки. Я хочу сухо и безэмоционально сказать "Пошла отсюда". Я хочу вернутся в эту жизнь, а не наблюдать за ней со стороны, но пока проигрываю по всем фронтам.
