[УСПЕХ] Ни в коем случае не возвращать

[Aquarius]

Привет!

Вот так было у меня до отъезда и после того, как её выселил:

Не знаю, не смотрел ролик, зачем такое выкладывать, итак тут столько личной информации гуляет. Какая не была бы жизнь до и после, в том и дело, что она осталась, жизнь та, мне кажется ты еще где-то держишься за неё, ну или она (та жизнь) за тебя.

БЖ меня начинает плющить по деньгам

Это будет продолжаться до тех пор, пока она не подаст на алики.

я отвечаю "обсудим потом"

Я ей говорю, ты наказана

На мой взгляд это ошибка.
Я вижу в таких действиях неопределенность, ты как-бы даешь ей надежду, что двигать тебя можно, а значит нужно. БЖ не 10 лет, определи правила игры и точка, в конце концов подай сам на алименты, кажись такая возможность есть.
Скажу так, из своего опыта, я БЖ предлагал 173 различных варианта, и ни один не был принят, какие-то вечные недовольства, даже тогда, когда я предлагал последние штаны снять, а ведь так почему, потому что у человека складывается впечатление что предлагают меньше, чем он бы мог получить. И как только подала на алики, стало легче всем, и мне, моя совесть чиста, и у нее уже язык не поворачивался сказать дай денег.

Я хочу её простить и не держать никакого негатива, но когда она вставляют палки в колёса по детям - это не очень легко, но я над этим работаю - не держать негатив

В том то и дело, сейчас такое поведение больше напоминает о попытках доказать.
Доказать что ты лучший родитель, доказать что ты лучший мужчина что мог бы быть у твой БЖ, ты лучший организатор, лучший в планировании, и т.д и т.п. Так усердно хочешь показать БЖ, что не понять зачем.
Обидно тебе, очень, да ты держишься, сильный мужчины, решаешь проблемы с высоко поднятой головой. НО, скажу честно, внутри тебя есть как яйцо кащея, и если его ковырнут, польется из тебя, как из ведра. И когда это ведро из тебя выльется, станет сразу легче.

я пытаюсь выстроить нормальное взаимодействие по детям

Какие твои планы по детям? ТЫ просто пытаешься каждый выходные быть полностью с ними, и кроме выходных тоже постоянно перед ними маячишь, какую цель преследуешь таким вниманием?

 

[Giovannie Walker]

Привет!

Не знаю, не смотрел ролик, зачем такое выкладывать, итак тут столько личной информации гуляет. Какая не была бы жизнь до и после, в том и дело, что она осталась, жизнь та, мне кажется ты еще где-то держишься за неё, ну или она (та жизнь) за тебя.

Это будет продолжаться до тех пор, пока она не подаст на алики.


На мой взгляд это ошибка.
Я вижу в таких действиях неопределенность, ты как-бы даешь ей надежду, что двигать тебя можно, а значит нужно. БЖ не 10 лет, определи правила игры и точка, в конце концов подай сам на алименты, кажись такая возможность есть.

Привет,

тут надо было дать последствия, возможно просто вообще не стоило что-то ей говорить, всё равно поняла бы за что её.

Скажу так, из своего опыта, я БЖ предлагал 173 различных варианта, и ни один не был принят, какие-то вечные недовольства, даже тогда, когда я предлагал последние штаны снять, а ведь так почему, потому что у человека складывается впечатление что предлагают меньше, чем он бы мог получить. И как только подала на алики, стало легче всем, и мне, моя совесть чиста, и у нее уже язык не поворачивался сказать дай денег.

Нет, тут уже все определено.

Я оплачиваю часть её аренды, она должна сама подать на алименты. Если надо что-то по детям, она должна мне написать, обсудили, купили, не более.

Она хотела часть аренды, а после её приколов в прошлые выходные я просто решил пока не выполнять свою часть и сразу получил в ответ адекватное поведение.

В том то и дело, сейчас такое поведение больше напоминает о попытках доказать.
Доказать что ты лучший родитель, доказать что ты лучший мужчина что мог бы быть у твой БЖ, ты лучший организатор, лучший в планировании, и т.д и т.п. Так усердно хочешь показать БЖ, что не понять зачем.
Обидно тебе, очень, да ты держишься, сильный мужчины, решаешь проблемы с высоко поднятой головой. НО, скажу честно, внутри тебя есть как яйцо кащея, и если его ковырнут, польется из тебя, как из ведра. И когда это ведро из тебя выльется, станет сразу легче.

БЖ я доказывать ничего не собираюсь.

Моя цель - комфортно общаться со своими детьми и всё. Принимать полное участие в их жизни, чем я и занимаюсь без постороннего участия.
Если ты про потешить своё эго, что я "лучший мужчина" - это мне сейчас говорит другая женщина, я конечно всё понимаю, у неё отличный демо режим.? Недавно мне высказали опасения, БЖ через полгода нагуляется и закамбэчит, на что я пояснил:
"нереально с её стороны, она не совсем дура и понимает, что после такой жести её никогда не примут,
с другой стороны зачем мне то, где было плохо?"

Про негатив.
Некоторые рекомендуют помнить только хорошие моменты. Вот с этим проблема.
Я пытался вспомнить приятные моменты связанные с БЖ за последние 3 года - и не могу. Возможно "было хорошо" лет 8 назад и все. А всё самое хорошее было связано с совместными детьми, именно они дарили мне положительные эмоции.
Поэтому надо быть просто благодарным ей за прекрасных детей, что она родила мне и на этом наверное всё.

Какие твои планы по детям? ТЫ просто пытаешься каждый выходные быть полностью с ними, и кроме выходных тоже постоянно перед ними маячишь, какую цель преследуешь таким вниманием?

Хочу быть с ними каждые выходные в идеале, а лучше быть чаще, мне просто нравится с ними общаться. Старшую я не видел почти 3 недели, поэтому поехал в школу, + контакт с классной - понять как идет учебный процесс, есть ли проблемы, это важно.
В долгосрочной перспективе я бы предпочел, чтобы дети жили со мной. Пока четкого плана нет, но у меня уже есть понимание, как приблизить то, что я хочу, буду действовать по развитию ситуации.
Я понимаю, что дети это очень затратно по времени, сразу больше забот, часть из которых можно возложить на няню (решить деньгами). Но зато иметь возможность воспитывать их самому, видеть их каждый день и давать положительный пример, которого со стороны БЖ к сожалению не будет.

 

[Aquarius]

Иметь свою позицию, это очень хорошо, как в одном из старых анекдотов, когда ученика спрашивают 2х2?, а он в ответ 5? может 7?, или 10, ну и т.д. Ему ставят зачет, и на вопрос комиссии почему, классный руководитель отвечает, ну как, гений, ищет разные варианты. Тут только 3я сторона высказавшая дополнительное мнение, может что-то прояснить, от того не будет смысла в наших прениях)

надо было дать последствия

понимаешь, когда ты вот так выкладываешь информацию, то что когда-то объединяло, у меня возникает двоякое чувство.
Знаешь, говорят, если человек обсуждает с тобой другого, то так он и обсуждает тебя с другими. Мы итак тут много чего описываем, но, условно этот ролик даёт сигнал людям, с тобой лучше какие-то дело личного характера не иметь, всё будет слито. Без обид, но я вот сразу где-то провел параллель с таким моментом - представь, что у нас с тобой какой-то бизнес, и где-то мы кого-то обскакали, не всегда имея возможность соблюсти все стороны порядка, конкурентов так вообще разорили, там семьи остались голодные, дети, кому-то из-за этого кредиторы руки ноги сломали, и прочее, но вот разлад у нас с тобой наступил, и ты такой на всеобщее обозрение - это была идея Аквариуса.
Может это только мой бздык, хзн. Как по мне, закрыл дверь, всё, эффект обратной тяги. Наше воображение лучший кинотеатр в мире, и просто твои слова как "жена засралась", лично для меня уже достаточны, чтобы примерно представить всё. А так, это очередная попытка доказательства - я хороший, она плохая.

БЖ я доказывать ничего не собираюсь.

А я не говорю, что ты прям ей решил это доказать. Ты решил себе это доказать, а нам показать. Если не ошибаюсь, в том же Парадоксе, очень четко описывается этот момент, когда вышедший из слабой позиции, но с нотками нарцисизма, демонстрирует такое поведение.

Если ты про потешить своё эго, что я "лучший мужчина"

Вера в себя, и самоуверенность, разные вещи

что я "лучший мужчина" - это мне сейчас говорит другая женщина,

может просто сравнивает.

после такой жести её никогда не примут

а с другим будет мега счастлива, и всё может быть, и другому будет отсасывать по утрам, и борщи готовить, вареники лепить, с собой обеды накладывать, а ночью устраивать сексбаталии. И чисто будет и уют, хзн, че ты гадаешь за неё)) То что не смог ты, не значит, что не сможет другой, и не обязательно ему быть с миллионом в кармане, или быть боссом. Это уже не нашего ума дела.

Поэтому надо быть просто благодарным

она должна

Вот и вся суть твой точки зрения пока. Твои установки, как супер-точное японское оборудование, настройки вбил, нажал кнопку, хуяк пресс ударил и получил детальку. А в жизни так не работает, начни это принимать. Ты как в комнате, где не проветривают. Есть разные люди, разные поведения, разные типажи, разные ожидания. "Открой окна".

Хочу быть с ними каждые выходные в идеале, а лучше быть чаще, мне просто нравится с ними общаться

Недавно глянул я Бумажный дом, второй сезон конечно еще та сказка, но там была сцена, между Богатой и Денвером.
Будь тем какой ты есть, и дети будут тебя любить.
Не нужно играть роль отца



Резюме.
Если честно, в таких темах всегда жаждешь что-то подчерпнуть, найти для себя урок, новое, научиться, перенять.
Правда и мы не 100$ купюры, чтобы всем нравится.
Всех благ тебе, от души в твоих желаниях сегодняшнего дня.

 

[Giovannie Walker]

А я не говорю, что ты прям ей решил это доказать. Ты решил себе это доказать, а нам показать. Если не ошибаюсь, в том же Парадоксе, очень четко описывается этот момент, когда вышедший из слабой позиции, но с нотками нарцисизма, демонстрирует такое поведение.

вполне возможно

а с другим будет мега счастлива, и всё может быть, и другому будет отсасывать по утрам, и борщи готовить, вареники лепить, с собой обеды накладывать, а ночью устраивать сексбаталии. И чисто будет и уют, хзн, че ты гадаешь за неё)) То что не смог ты, не значит, что не сможет другой, и не обязательно ему быть с миллионом в кармане, или быть боссом. Это уже не нашего ума дела.

имел в виду, что она понимает - я не приму, ты немного накручиваешь, я вообще не гадаю.

Другие - ради бога, пусть принимают на здоровье, главное чтобы потом не просили забрать с доплатой ?
Что там дальше - её личное дело, пожелаем ей удачи, ведь если человек будет счастлив, то он не будет сливать гнев на окружающих, а ведь там пока мои дети.

Вот и вся суть твой точки зрения пока. Твои установки, как супер-точное японское оборудование, настройки вбил, нажал кнопку, хуяк пресс ударил и получил детальку. А в жизни так не работает, начни это принимать. Ты как в комнате, где не проветривают. Есть разные люди, разные поведения, разные типажи, разные ожидания. "Открой окна".

Ты не догоняешь - мои деньги нужны ей и теперь, чтобы их получить она сама идёт и пишет заявление. Оправдывать её распиздяйство и помогать у меня больше нет никакого желания. Поэтому с ней это так работает. А договариваться с ней на нотариальное соглашение нет смысла - непомерные аппетиты, поэтому она была отправлена делать всё по закону.
Детские кружки секции, садик/школу я финансирую.

Я могу подать на алименты сам на неё, если дети будут со мной.
Где-то попадался случай, как мужик с зп 500к забрал себе детей и подал на БЖ с зп в 50к в суд на алименты. Видимо сильно его достала. ?

Ролик хороший, раз в полгода не мое, этот отец не принимает участия в воспитании своих детей.

 

[Giovannie Walker]

По последним событиям - БТ свалила перед НГ к себе домой и теперь стало лучше общение со старшей, плюс БЖ стало сложней без помощи и чем дальше, тем у нее будет больше желания слить мне детей.

Налаживаю общение с детьми

Планировал поездку на НГ к родителям на несколько дней и хотел взять детей - БЖ в отказ - хочу отмечать с детьми. Я взял паузу и подумал - какой смысл?
Потом дошло - она хочет сделать фотографии для инстаграм и видео, так как дети это единственное, чем она может гордиться.
Чуть позже предлагаю ей: "Давай ты отметишь НГ с ними, вручишь подарки, сделаешь фоточки, а я после улечу."
Согласилась, но говорит старшая не хочет ехать. Поговорил и взял билеты на себя и младшую.

На прошлые выходные (перед НГ) друзья позвали меня в гости с детьми. Младшая безоговорочно соглашается, старшая говорит - поеду, увижу подружку, но без ночевки - очень категорично. Не настаиваю, говорю БЖ: если не захочет, приедешь сама за 30 км и заберешь. Старшей рекомендую взять свой телефон, чтобы самой договариваться с матерью.

Едем в гости, всё на позитиве, старшая больше общается со мной и негатив постепенно уходит. Мы беседуем с ней на различные темы и вопроса, чтобы уехать к матери у неё вообще не возникает. Старшая звонит материи, узнать как дела, БЖ просит поговорить с младшей. Младшая в отказ. Я настаиваю, чтобы младшая взяла телефон и поговорила с БЖ. Берет телефон у старшей, диалог был максимально коротким: "Привет, хорошо, пока." Для трехлетнего ребенка не хотеть общаться с матерью нездорово.

Отлично проводим время в бассейне, сауне. Дети в восторге, на следующий день катание с горки и поездка на водное шоу - друзья предложили поехать - их дети едут, а я со своими поддержал.
Масса впечатлений и всё очень хорошо. Старшая, которая ранее отказывалась оставаться у меня уже хочет сама остаться, я говорю раз договорилась с матерью - она тебя заберет и отвезет в школу, давай приедешь ко мне на неделе.

На неделе забираю старшую одну, как она меня просила, вручаю ей подарок перед НГ от моих родителей и свой. (Младшая уже при подарке). Остается у меня с ночевкой и на следующий день она уже не хочет ехать на тренировку и к матери. По итогу общение со старшей дочерью полностью налаживается, она уже начинает сомневаться в правильности своего решения остаться с матерью после НГ. (мы с младшей летим к моим родителям, а старшая отказалась ранее).

31-ого говорил с детьми по видео, старшая сама позвонила (БЖ повезла своего аленёнка куда-то, а детей оставила одних - это минус) - увидел дикий срач в съемной квартире БЖ. Спросил у старшей когда они все это собираются убирать, на что получил ответ "мама обещала сегодня, ёлку так и не поставили, когда будут наряжать никто не знает." (в итоге елку, что БЖ у меня отжала так и не поставили, а мы с младшей ёлку у меня нарядили).

Позже старшая мне устроила "сюрприз". Звонит мне 31-ого вечером в истерике, плачет и говорит: "я не хочу тут оставаться, забери меня отсюда". Предлагаю успокоиться и рассказать что произошло.

Оказалось манипуляция и простое нежелание помогать с приборкой БЖ. БЖ фоном комментирует и повизгивает, я предлагаю старшей успокоиться, не раздражать БЖ и помочь прибраться, а потом, как она успокоится, уже обсуждать вопрос поездки со мной.
Получаю неадекват в виде "Я сейчас убегу, а ты подъезжай к подъезду и забери меня."
Вариант прямой конфронтации с похищениями меня не устраивает. Беру с неё обещание, что она так делать не будет, договоримся с твоей мамой, чтобы она тебя отпустила с нами на НГ.

На самом деле билетов уже нет и вариант есть - менять билеты мне, либо отправить старшую отдельно.
БЖ позже не решается отпускать старшую и наказывает её "за плохое поведение".
Я разговор о решениях старшей и последствиях откладываю на потом, когда ребенок переварит ситуацию.

Старшая не отключает планшет и я слышу, как грубо БЖ разговаривает с детьми, включаю диктофон.
Слышу какое скотское обращение с детьми, интонация, понимаю какой ад она устраивает моим детям, еще больше убеждаюсь, что детям со мной будет лучше.

Младшую забрал и мы вдвоем улетели в гости к моим родителям. Она бегает, радуется, про маму пока не вспоминает.

Алень

Я знал, что у БЖ есть алень, но кто именно не интересовался, пока дети сами не стали делиться подробностями.
Нужно было убедиться, что это не какой-то отбитый зэк, а понятный персонаж.

В общем пазл сложился.
Когда я объявил БЖ об окончании отношений и попросил покинуть помещение, она через пару недель поехала в офис и после осталась на встречу с коллегами с работы, а вернулась утром. Там же она и зацепила своего махрового аленя. С женатиками она обломалась, а одной ей не совсем комфортно и она стала дергать жертв из своего аленьего хоровода, включая коллег.

Минут за 10 я пробил кто он, где живет - слава интернет. Оказалось я даже когда-то говорил с ним по-телефону, когда коллеги готовили для БЖ сюрприз к ДР и я помогал им с этим.
Стало спокойней - понятно кто рядом с моими детьми. Вроде адекватный человек, но он не на моем уровне совсем, этому аленёнку теперь можно только посочувствовать. Ну и если он переедет к ней, то можно менять договоренности по компенсации части аренды и часть расходов съемного жилья БЖ переходит на него, пусть вписывается по-взрослому с финансовыми последствиями.

Негатив

Стараюсь максимально утилизировать.
Сейчас я с БЖ минимизировал контакты - в основном короткие сообщения по детям и все. Предпочитаю не общаться с ней по телефону, так как даже в процессе общения со мной она умудрялась погавкать на свою мать или детей, продолжая потом "милым голоском" общаться со мной. А я уже отвык слышать такое, даже если это не в мой адрес.

Пока я находился рядом и общался с БЖ - был в негативе, что влияло на многое.
- я дошел до того, что бил людей на улице (такого у меня не было 15 лет)
- в делах была просадка (например по проекту показываем рост в 2 раза, а клиент вдруг решает попробовать другого подрядчика)
- проблемы с сексом и здоровьем - меня пытались убедить в том, чего нет на самом деле, унизить. И в каких-то моментах я даже начал вестись и сомневаться в себе. Но как выяснилось - убираешь негатив - все становится хорошо со здоровьем, меняешь женщину и ты просто гигант, можешь очень много.

Поэтому важно смотреть на ситуацию со стороны: когда ты в подавленном состоянии - очень сложно трезво оценить происходящее и быть объективным, находясь внутри. Надо просто отойти в сторонку и отстраненно посмотреть на всё. Тогда и приходит понимание того, что происходит на самом деле.
Эксперт как раз и помогает это сделать @Денис Малчев , привет!

Позитив

30-31-1
НГ отмечаю в хорошей компании, отличная еда, никакого алкоголя, секс, спорт, масса положительных эмоций. Девушка пригласила меня в СПА - просто кайфанул пару часов. Эти 3 дня были просто мега-позитивными.

Сейчас я продолжаю наслаждаться праздниками в гостях у родителей - отлично провожу время с ребенком, тренировки, массаж, прогулки и сон. Уже не вспомню когда мне было так хорошо.

Работа

Закрывал итоги года и под конец еще получилось несколько встреч / созвонов, где клиенты хотят делать новые проекты.
По общему обороту небольшая просадка (год был не в ресурсе из-за негатива с БЖ), но к концу года, когда я стал сводить итоги - ситуация стала выравниваться, особенно когда все стали усиленно платить последний месяц и появились новые проекты.
Так как расходы на БЖ я убрал полностью, стало все намного веселей и теперь я вижу - без БЖ лично мне экономически намного выгодней, не смотря на возникшие дополнительные расходы.

Окружение

Очень важно быть в окружении людей, кто на позитиве, хорошо зарабатывает, у кого можно чему-то научиться.
Таким образом ты сам тянешься к этому уровню.

Это так же касается и женщин.

Очень круто, когда женщина примерно на твоем уровне или выше. У таких можно узнать что-то новое, открыть для себя новые места, новые идеи, с ними интересно. Такие стимулируют тебя развиваться дальше.
И вообще по жизни проще - где-то тебя могут пригласить и заплатить за тебя, где-то ты и это вполне нормально. При этом я не ощущаю себя альфонсом. Могу себе позволить заплатить за девушку, но когда она хочет сделать приятное - зачем отказывать ей в этом?

Совершенно другие ощущения и положительные эмоции на контрасте после длительного негатива с БЖ стали меня выводить на другой уровень продуктивности и тут же финансовая часть стала резко выправляться.

Выводы

Я потратил год в попытках восстановить отношения, которых по сути не было и сохранить семью ради детей. По сути да, был терпилой, как выразился когда-то @Kiborg.
Если бы я не попробовал, то наверное послав БЖ год назад - сомневался бы сейчас в правильности своих действий.
Но год совсем не потерян.
Мое нересурсное состояние заставило меня автоматизировать рабочие процессы, не смотря на просадку - работа не встала и я зарабатываю с меньшими временными затратами. Опыт в отношениях получен бесценный, узнал многое, многому научился, смог избавиться от балласта в виде БЖ и вернуть себя в настоящее ресурсное состояние, получать кайф от жизни и снова жить в ощущении счастья. Чего я всем от души желаю.

Не смотря на прокачку детей со стороны БТ и БЖ - я смог наладить общение с детьми и сейчас они все больше поворачиваются ко мне. Младшая изначально "моя девочка", ей в силу возраста сложно запудрить мозги и она выбирает сердцем, а старшая наконец-то начала делать свои выводы и сама стремится больше общаться со мной. Да, иногда приходится делать паузы, пресекать манипуляции детьми, игра со стороны БЖ еще не закончилась, но это жизнь (есть в моем окружении примеры с паузами в полгода и год, когда жены мешали общению с детьми, но потом когда нет напора просто сами стали сливать детей). Я постепенно сделаю так, чтобы общаться с детьми столько, сколько сам захочу. Сейчас читаю книги по детской психологии.

Из токсичных отношений надо выходить. Ни один нормальный человек в адекватном состоянии не пойдет туда, где ему сделали плохо, только те, кого "укусили", находясь под воздействием яда не соображают и продолжают заниматься мазохизмом. Сам грешил этим. Хорошо, что смог вырваться из этой ситуации.

Цели

Хочу развить свой бизнес и сделать его более автономным. Больше путешествовать, выполнить цели в спорте.
Сделать так, чтобы мои дети жили со мной.

Мои ощущения год назад и сейчас

В конце 2020 года, когда я узнал, что у меня серьезные проблемы в отношениях с БЖ - казалось что все, настала совсем жопа, ничего не может быть хуже, а нет - оказывается это просто было начало пути к нормальной жизни и, если ты готов работать над собой, то со временем всё может стать намного лучше, чем было.

Посмотрим, что будет через год.

 

[Всё Хорошо.]

Удачи тебе в делах, убери негатив к бж, я думаю жизнь её и так треплет. Так хороший рассказ с счастливым концом.
Я думаю всем надо быть благодарным, от бж у тебя прекрасные дети, опыт который позволил взглянуть на жизнь под другим углом. Она тоже вынесет уроки и дай ей бог чтобы она не сломалась ,а стала сильней и жизнь её наладилась.

 

[Giovannie Walker]

Удачи тебе в делах, убери негатив к бж, я думаю жизнь её и так треплет. Так хороший рассказ с счастливым концом.
Я думаю всем надо быть благодарным, от бж у тебя прекрасные дети, опыт который позволил взглянуть на жизнь под другим углом. Она тоже вынесет уроки и дай ей бог чтобы она не сломалась ,а стала сильней и жизнь её наладилась.

Костя, хороший комментарий.
Я действительно благодарен БЖ за прекрасных дочерей, опыт жёсткий, тут сам ошибся, есть чему поучиться.

По негативу есть методика по работе с эмоциями(верну в практику), но пока нет контактов с БЖ - нет негатива. Поэтому тут всё просто - по возможности надо избегать общения с токсичными людьми.

 

[Кавербот]

Костя, хороший комментарий.
Я действительно благодарен БЖ за прекрасных дочерей, опыт жёсткий, тут сам ошибся, есть чему поучиться.

По негативу есть методика по работе с эмоциями(верну в практику), но пока нет контактов с БЖ - нет негатива. Поэтому тут всё просто - по возможности надо избегать общения с токсичными людьми.

Если избегаешь, значит есть эмоции к ней. Как соседка пофиг на нее) Дети тебя держат эмоционально, асициации с ней, привыкнеш к этому.

 

[Сам Челентано]

Написано красиво, примитивно.

Но пока не вижу спокойствия на душе.

 

[Giovannie Walker]

Если избегаешь, значит есть эмоции к ней. Как соседка пофиг на нее) Дети тебя держат эмоционально, асициации с ней, привыкнеш к этому.

Отвыкаешь от истеричной манеры общения.

Например ебанутая соседка орет в общественном месте - неприятно созерцать такой цирк и лишний раз с ней общаться не захочешь.

Написано красиво, примитивно.

Но пока не вижу спокойствия на душе.

По старшей ещё нет на 100% близкого общения, и она не рядом с мной, это немного цепляет. Всему своё время.

 

[КЕДР]

Расскажу свою историю, как все началось, что делал и какие как я думаю допустил ошибки, какие выводы сделал.
Возможно кому-то это будет полезным.

Возможно

детей она мне к сожалению не оставляет,

Мы почему то воспринимаем как должное, как аксиому, что дети - это частная собственность жены, её личные вещи. "Не оставляет". А вы почему оставляете ей? У неё даже жилья нет. Боязнь причинить детям какие то психологические травмы - это тоже какой то мужской комплекс, который надо лечить. Баба сама инициировала разрыв, чем уже присесла травмы детям, которые не залечить всю жизнь. Поэтому не надо бояться. Выселить бабу из квартиры, а детей составить себе. До сложно. Дети это неудобство. Но алименты на детей и чувство неспаведливости (изменила она - но детей блядёшке) - это тоже неудобство.

автор и сам все с лёгкостью разруливает и советы ему особо без надобности

Советы не помешают

Со мной поработал @Денис Малчев ,

Со мной работал Денис Малчев и я очен благодарен ему за работу и общениё!

 

[КЕДР]

Да хоть 5 юристов, отсудить детей у более менее в меняемой бабы шансов 0, тема Андрея исключение, тоже порой такие мысли возникают, но есть ряд но, признать БЖ невменяемой это ребенку будущее перечеркнуть

Я остудил сына у своей жены - юриста (определение места жительства с отцом). Так же я отсудил свое куму дочь и сына (лишение матери родительских прав - алкоголизм). В последнее время, суды как то мягче к отцам стали относиться. Воспитательница моего сына в детском саду, узнав что я отсудил сына, сказала "А между прочим мой папа, меня тоже у мамы отсудил" (это было 20 лет назад). Думаю со временем суды, в том числе женщины судьи , будут относиться к мужчинам всё более лояльно. Главное на мой взгляд самому не сдавать детей таким жещинам.

 

[КЕДР]

И первое что ее интересовало, а сколько алиментов она будет получать.

А вот если бы ты не сдал детей БЖ, то это ты бы на неёё на алименты подал

кидалась на меня с кулаками при детях, они это видели и даже часть я заснял на телефон

Не дожидаясь суда и отъезда БЖ за 6000 км солчно пиши заяву в ПДН (Полиция по делам несовершеннолетних).
Это будет можгле доказательство в суде. Видосики суд принимает неохотно. Другое дело протокол ПДН

не могла найти подходящую квартиру

Не хотела, т.к. растерялось. Привыкна жить за мужем как за каменной стеной

Камера запечатлела много интересного, в том числе неадекват по детям.

В ПДН и в опеку жалобы

Теперь дети с ней, конечно это самая грустная часть истории.

Забери детей

Время покажет

Время раотает не на тебя. Дочери отвыкают, да ешё и воздействие тёщи

пару багажников забытого то, что я посчитал ценным отвез ей

До сих пор оленишь. Нады было выставить на лестничную клетку и СМС сообщить что если за день не заберёт выкинешь

старшую плотно обрабатывают и настраиваю против,

Это для алиментов. Цена вопроса высока. Если дети будут с тобой, алики БЖ будут платить. Они может нахер не нужны, но дело принципа. Как сказад мой кум "Надо лахудру наказать". (Он даже её под статью подвёл = 2 года обязательных работ за злостное уклонение от уплаты алиментов)

лихо разделывающийся со всеми врагами и оставляющий их в дураках

По детям нет

В этой ситуации, конечно, жалко детей.

И я о том же. Когда после того, как моя ушла вместе с детьми и месяц я был лишён общения, мой сын (5 лет) сбежал от БЖ и сказал, чтобы к маме не отдавал его. Я забил на личную жизнь (не до конца) оставил его у себя и подал в суд иск.

От своего скудоумия теща и БЖ себе же роют яму.

Нельзя недооценивать противника. Они роют яму тебе.

 

[КЕДР]

Какие твои планы по детям?

Главное не превратиться в "подарочника". А у девочек начнёт вырабатываться потребительское отношение к мужчине с детства. Можно просто погулять в парке, покататься на горке, сходить в музей - посмотреть динозавров.

В том то и дело, сейчас такое поведение больше напоминает о попытках доказать

Ни в чём себя не надо винить и ничего ей не доказывать

Некоторые рекомендуют помнить только хорошие моменты.

А рекомендую делать так. Была одна жизнь, теперь началась другая - новая, совершенно новая. Ты заново родился.

это не какой-то отбитый зэк, а понятный персонаж.

главное чтобы не педофил

убери негатив к бж

Зачем. Если она его жизнь изгадила. Может ей ещё и медаль на шею за это. Сделай так, что она для тебя пустое место.

 

[Giovannie Walker]

Всем привет, небольшой апдейт.

По детям

Общение с детьми идёт отлично. С радостью у меня остаются. Старшая говорит, что обязательно с ночёвкой, я разрешаю приглашать ей своих друзей, в общем отлично проводим время.

Дочь сообщила, что все её подружки, кто был у меня сказали: "Им больше нравится приходить к ней в гости, когда она у папы и к маме она звать их не очень хочет."

На прошлой неделе и выходных уезжал отмечать свой ДР, детей предупредил, что буду отсутствовать.
Вчера вернулся, только приземлился, включил телефон и БЖ сама пишет с вопросом - собираюсь ли я забирать детей? Видимо старшая уже на низком старте и терзает ее.

Позвонил старшей, проинструктировал, что надо взять с собой, с БЖ общение минимизирую, при попытках перевести разговор на отвлеченные темы пресекаю (кроме детей). Выхожу встречать сам на улицу, чтобы без провокаций и лишних разговоров.
Удобно, когда у ребёнка свой телефон - убираются посредники в общении.

Детей привезла, хорошо пообщались. Они соскучились, сказали, что аленёнок продолжает дарить им подарки, обсудили с детьми кто как провёл выходные - и вдруг они пришли к выводу, что им хочется жить со мной. Теперь уже старшая говорит мне, что ей не нравится жить на съемной с мамой и она хотела бы жить у меня, но её мама не отпускает. (Да, я ждал этого момента, значит события развиваются в правильном направлении, объясняю ей, что это её жилье и она может сюда приехать и жить здесь у меня)

Видно, что ребенок до сих пор очень переживает, хочет, чтобы было, как раньше. Пытается понять почему разошлись, вспоминает, что могло бы быть причиной. Приходится деликатно объяснять, что мама решила жить немножко по-другому, отдельно и своей жизнью. Конечно, я транслирую ребёнку, что мы (я и её мама) её очень любим и она в этой ситуации не виновата.
Младшей все намного проще можно донести, она сильно не копается в ситуации в силу возраста, но видно, что тоже переживает.

Я не питаю особых иллюзий на счет желаний старшей сейчас, так как дети сегодня хотят одно, а завтра другое, но определенные сдвиги уже есть.
Старшую наказали например - сразу хочу к папе. Младшая не хочет в садик - "отвези к маме". Дети очень умело манипулируют, тут набираемся опыта и спокойно разруливаем все (читаю книги по детской психологии). В целом положение по детям за 2 месяца изменилось значительно.
Теперь уже БЖ сама интересуется когда же я буду забирать детей да и дети сами стремятся общаться со мной - старшая звонит мне чаще.

В идеале для меня следующее развитие событий: БЖ выходит замуж, ей забьют гол, тогда она будет занята своими проблемами и детей будет сама сливать мне намного чаще и уже можно будет их постепенно и экологично к себе забрать. Такой расклад опасен для её жизни в связи с её заболеванием, но маловероятно, что она думает рационально да и аленей сложно долго держать в стойле без сильной привязки. Так было и со мной, вполне вероятно, что будет отрабатывать по проверенной схеме.

Личное

Относительно легко переболел ковидом. Когда только заболел, об этом узнала подружка (полагаю она за неделю до меня так же переболела судя по симптоматике).
Так вот, она на следующий день утром с готовой едой, витаминами, своими лекарствами и морсом приехала меня лечить.
Просто написала - заказывай пропуск, скоро буду. На мои протесты, что я могу быть заразным она сказала - «Я не боюсь заразиться, уже еду».

До моей болезни было предложение отметить мой ДР на чёрном море, сначала я сомневался, когда пошёл всплеск заболеваемости, а когда переболел сам - стало пофиг.
В общем взяли билеты на самолёт, решили устроить себе миниотпуск. Перед отъездом забрал детей, предупредил их, что буду через неделю и ДР свой отмечу с ними, сразу по прилету.

Просто офигенно провёл время на море в обществе девушки, от неё внимание, забота и подарки, вкусная еда. Расходы в поездке перелет, проживание 50/50, и в остальном без каких-то сильных перекосов за что-то я заплачу, что-то она.
Восстанавливаем физические кондиции после ковида, утром пробежки, много прогулок, классные рестораны и разные красивые места.

Это все очень очень контрастирует с моим пред. опытом, иногда задаёшь себе вопрос: «А что, так можно было???».
Мощная демка продолжается, я наслаждаюсь. Держу в голове, что ей верить нельзя, ну и очень важен баланс.

Дети видимо рассказывали БЖ, что выходные у меня отменяются и тут она стала мониторить мои сторис в инсте, чего никогда ранее не было.
Добавил её в ЧС, не хочу чтобы лишний раз мелькала.

Я не свечу с кем я отдыхаю, не стараюсь делать что-то напоказ. Просто приятно провожу время и делюсь с друзьями публикациями красивых картинок с отдыха и видео. Мое личное - это мое, я даже фото своих детей не публикую.

Суды

Процесс по выписке БЖ затягивается. Вообще вся история с иском началась в ноябре, назначенное заседание на начало февраля отменили по болезни судьи и перенесли на апрель.

Работа

По работе тоже все отлично, набираем обороты. Есть над чем работать и куда развиваться.

Эмоции

В целом все хорошо, но если быть честным и откровенным, пару раз мне было грустно, так как за долгое время я привык к определенному образу жизни, что приезжаю домой и меня встречают дети.

Это сильный якорь с одной стороны, но если посмотреть с другой стороны - определенная степень свободы.
На БЖ масса забот связанных со школой и садиком (собрать/отвезти/забрать/уроки), на что она попыталась как-то мне пожаловаться (видимо пыталась добыть доп. финансирование) - сама не согласилась оставить их со мной, поэтому какие могут быть вопросы?

Я воспринимаю это так - сейчас ситуация такая, надо использовать её по-максимуму, пока я относительно свободен, так как скоро всё может поменяться, тогда и жизнь свою придется выстраивать с учетом детей, к чему тоже надо быть готовым.

Негатив к БЖ постепенно спадает, больше цепляет переживания детей по поводу расхода.

БЖ стала очень приветливо говорить по телефону и странный мониторинг моих СС с её стороны навел меня на мысль - а если она сейчас вдруг закамбэчит?
Ранее у меня был опыт камбэка БД: проходил её слёзы, сопли, мариновал месяц, признания в любви под окнами, записки в почтовом ящике.
Я помню, как это тешило мое ЧСВ, было приятно, но с другой стороны что это даст? Доказать свою правоту и что кто-то ошибся?

То, что произошло - серьезный жизненный опыт из которого каждый сделал свои выводы. И тут нет смысла кому-то что-то доказывать. I'm who I'm.
Прежним я уже никогда не стану, поэтому буду просто двигаться дальше, впереди много интересного.

 

[Сам Челентано]

Привет! Какие новости?

 

[Giovannie Walker]

Привет, пока без кардинальных перемен, обновлю:


Здоровье и спорт

Больше вкладываюсь в себя, сделал неплохой чекап по витаминам, минералам и некоторым показателям. Вообще все началось с генетики и предрасположенностей а дальше - больше.

Проверился после ножевых ранений, доктор, что зашивал сосуды (спас меня) просто супер, допплероскопия не выявила никаких патологий по прошествии 19 лет).

Сейчас буду набегать объемы на полумарафон, есть что скорректировать.

Бокс так же присутствует, сегодня отлично потренировались круговая + спарринги.

Дети

Младшая со мной проводит больше, чем с матерью - посчитал даже по этой неделе

Пн, Вт,ср, сб, вс у меня.

Старшая поехала со мной на тренировку и сб вс так же у меня.

23-его ходили в поход я с младшей и подружка со своей дочерью. Дети нашли общий язык, все ровно. Обратно младшую посадил в рюкзак и нес в нем, впечатлений у всех масса.

У младшеймоей был ещё ДР, подружка моя поздравила мою дочь очень красивым подарком. Старшую с подружкой и ее ребёнком не знакомлю, так как пока много негатива.

На прошлой неделе старшая не поехала ко мне, а отправила голосовое « не хочу ехать, меня никто не настраивает, это мое решение».
Это семилетний ребёнок, понятно, что такое она сама не придумает.

Тут все просто, отвечаю ей, что люблю её и приедешь когда захочешь.

В итоге впервые за долгое время поехали с ней на тренировку и на выходные со мной. Но все равно негатива очень много.

БЖ звонит и спрашивает
БЖ - а дети у тебя до пн или ты в вс хочешь их привезти?
Я - если старшая будет плохо себя вести - приедешь и заберёшь сама ее, хоть сегодня. Очень много негатива от неё и кстати в этом твоя заслуга.( там доходит только через жопу - когда ей старшая звонит, нарушая ее личные планы приходит понимание, что себе делает хуже, а так объяснять ей что-либо бесполезно да я уже давно не пытаюсь)
БЖ - да она и дома как с цепи сорвалась (уходит от темы и пытается оправдаться)
Я - от темы не уходи. Ты поняла, что тебе возможно придётся старшую забрать?
БЖ - да, поняла.
Я - ок, привози сегодня. Младшая до пн, а старшая как пойдёт.

Не лезу пока в активные боевые действия, так как нет полностью гармоничных отношений со старшей. Ей видимо нассали хорошо в уши, она в стрессе и мне с этим постоянно приходится работать. Не сказать что очень просто, но постепенно её раскачиваю.
Из плюсов - бж почти не козлит в плане отдать детей и младшую я вообще уже часто забираю.

Личное

Демка продолжается, яркая, все очень хорошо, признания в любви с ее стороны, приятные подарки, внимание и забота.

Я не хочу залипать, просто наслаждаюсь моментом. Наверное у меня пока нет доверия к женскому полу, да и она, имея такой багаж за спиной и ребёнка для ЛТР это будет уровень сложности хардкор, а у меня уже был хардкор в теме. ?

Но вижу, как человек постепенно раскрывается, проявляя свои черты, что раньше было не видно.

Четко выстраиваю свои границы, кстати у неё тоже с этим все отлично, но прощупывают меня постоянно. И когда человек видит, что у тебя есть цели, ты не прогибаешься и не ведомый, уважения гораздо больше вызывает такое поведение. В общем учусь постоянно.

по итогу

Откровенно, сейчас я доволен, что избавился от бж, если посмотреть назад - это было днище. Дети конечно держали и я когда-то топил за то, чтобы сохранить семью. Но я много что не понимал, а сейчас вижу кучу моментов, что для меня уже просто неприемлемы.

Буду просто наслаждаться жизнью, тем, что делаю, а я кайфую от работы, спорта. Ну и дети, конечно, про них я не забываю, буду стараться дать им положительный пример и максимально качественно проводить с ними время.

 

[Сам Челентано]

Привет, пока без кардинальных перемен, обновлю:


Здоровье и спорт

Больше вкладываюсь в себя, сделал неплохой чекап по витаминам, минералам и некоторым показателям. Вообще все началось с генетики и предрасположенностей а дальше - больше.

Проверился после ножевых ранений, доктор, что зашивал сосуды (спас меня) просто супер, допплероскопия не выявила никаких патологий по прошествии 19 лет).

Сейчас буду набегать объемы на полумарафон, есть что скорректировать.

Бокс так же присутствует, сегодня отлично потренировались круговая + спарринги.

Дети

Младшая со мной проводит больше, чем с матерью - посчитал даже по этой неделе

Пн, Вт,ср, сб, вс у меня.

Старшая поехала со мной на тренировку и сб вс так же у меня.

23-его ходили в поход я с младшей и подружка со своей дочерью. Дети нашли общий язык, все ровно. Обратно младшую посадил в рюкзак и нес в нем, впечатлений у всех масса.

У младшеймоей был ещё ДР, подружка моя поздравила мою дочь очень красивым подарком. Старшую с подружкой и ее ребёнком не знакомлю, так как пока много негатива.

На прошлой неделе старшая не поехала ко мне, а отправила голосовое « не хочу ехать, меня никто не настраивает, это мое решение».
Это семилетний ребёнок, понятно, что такое она сама не придумает.

Тут все просто, отвечаю ей, что люблю её и приедешь когда захочешь.

В итоге впервые за долгое время поехали с ней на тренировку и на выходные со мной. Но все равно негатива очень много.

БЖ звонит и спрашивает
БЖ - а дети у тебя до пн или ты в вс хочешь их привезти?
Я - если старшая будет плохо себя вести - приедешь и заберёшь сама ее, хоть сегодня. Очень много негатива от неё и кстати в этом твоя заслуга.( там доходит только через жопу - когда ей старшая звонит, нарушая ее личные планы приходит понимание, что себе делает хуже, а так объяснять ей что-либо бесполезно да я уже давно не пытаюсь)
БЖ - да она и дома как с цепи сорвалась (уходит от темы и пытается оправдаться)
Я - от темы не уходи. Ты поняла, что тебе возможно придётся старшую забрать?
БЖ - да, поняла.
Я - ок, привози сегодня. Младшая до пн, а старшая как пойдёт.

Не лезу пока в активные боевые действия, так как нет полностью гармоничных отношений со старшей. Ей видимо нассали хорошо в уши, она в стрессе и мне с этим постоянно приходится работать. Не сказать что очень просто, но постепенно её раскачиваю.
Из плюсов - бж почти не козлит в плане отдать детей и младшую я вообще уже часто забираю.

Личное

Демка продолжается, яркая, все очень хорошо, признания в любви с ее стороны, приятные подарки, внимание и забота.

Я не хочу залипать, просто наслаждаюсь моментом. Наверное у меня пока нет доверия к женскому полу, да и она, имея такой багаж за спиной и ребёнка для ЛТР это будет уровень сложности хардкор, а у меня уже был хардкор в теме. ?

Но вижу, как человек постепенно раскрывается, проявляя свои черты, что раньше было не видно.

Четко выстраиваю свои границы, кстати у неё тоже с этим все отлично, но прощупывают меня постоянно. И когда человек видит, что у тебя есть цели, ты не прогибаешься и не ведомый, уважения гораздо больше вызывает такое поведение. В общем учусь постоянно.

по итогу

Откровенно, сейчас я доволен, что избавился от бж, если посмотреть назад - это было днище. Дети конечно держали и я когда-то топил за то, чтобы сохранить семью. Но я много что не понимал, а сейчас вижу кучу моментов, что для меня уже просто неприемлемы.

Буду просто наслаждаться жизнью, тем, что делаю, а я кайфую от работы, спорта. Ну и дети, конечно, про них я не забываю, буду стараться дать им положительный пример и максимально качественно проводить с ними время.

Вот это здравые мысли!

 

[Giovannie Walker]

Всем привет, обновлю.

Особенных новостей нет, живу и наслаждаюсь моментом. Так же спорт и работа.
Манипуляции от БЖ есть, есть сложности по детям - просто расскажу как я с этим справляюсь.
Некоторые вещи я считаю эффективными, возможно кому-то это будет полезно, в плане коммуникаций с детьми и БЖ.

Дети

С младшей (4 года) у меня все отлично, забираю среди недели из сада к себе и всегда на выходные.
Она заявила, что будет мыть посуду и помогать убирать мне, и говорит давай я уже буду жить у тебя.
Когда отвожу в детский сад говорит мне, чтобы я её забрал, а не мама. Объясняю, что сегодня мама, а завтра я заберу, начинает кукситься, "не хочу к маме!". В общем ребенок к маме совсем не хочет и это не очень здорово.

Мне сказали, что в этом возрасте девочки должны быть очень привязаны к матери, а здесь этого нет.

Старшая (8 лет) Были моменты, когда она сильно негативила, не звонила мне, говорила даже, что не хочет со мной общаться. Такие вещи слышать очень неприятно и конечно это эмоционально цепляет.

Но, парни, у кого происходит подобное - не отчаиваемся!
Нужно помнить, что в первую очередь это ребенок, а во вторую - "так будет не всегда".

БЖ как-то нассала в уши старшей сливая её мне, что:
"мама мне сказала, что папа не будет давать денег маме, если я не буду ездить к нему".

Я тут же при ребенке из машины позвонил БЖ по громкой связи, чтобы старшая слышала и пропистонил:
- Не надо заливать ребенку того, чего не было. БЖ пыталась отпираться, но я решил не перепираться с ней.

Просто старшей объяснил:

- Не хочешь ехать ко мне, не надо, я тебя не заставляю. Мы тебя с мамой любим и тебе не надо выбирать между кем-то из нас.
- Когда захочешь ехать - позвонишь сама и мы встретимся.
Предложил БЖ тут же ее забрать - у нее уже свои планы, а тут она обламывается и может задумывается - "а все ли я правильно делаю?".

В общем я ушел ненадолго на дистанцию по старшей дочери и это сработало.

Так же БЖ всеми правдами и неправдами пытается привязать к себе своего МЧ с помощью детей (красивые девочки, и многим просто нравится с ними общаться). Он постоянно дарит им подарки, делает покупки в игровых приложениях, БЖ привозит его к детям со своей собакой (которую мои дети очень любят). Ссыт ему в уши, что девочки тебя очень любят, не разбей им сердце и т.д.

Старшая мне это рассказывает, при этом вымогала собаку у меня (хочет чтобы я завел у себя для нее щенка) - мол "иначе не буду к тебе приезжать" и еще кучу всего. "Вот, мне он купил это в игре, купи мне тоже " и т.д.
Манипулятор тот еще (есть с кого брать пример) - я на это все не повелся. Затем сказала мне, что обиделась на меня, потому что я назвал её друга аленем (МЧ БЖ).
Это ошибка с моей стороны - проявление негатива. Объяснил ей, что конечно может он хороший (к нему вопросов нет) и раз ей не нравится алень, то называть его так не буду. Но это не причина негатива старшей, а причина во взаимоотношения БЖ с ребенком.

Вывод:
Наплевать на васьков/аленей и т.д. - дети не должны видеть негатив, если нет никакой дичи.
Да, сначала мне было неприятно, что дети видятся с каким-то чужим дядей в то время, когда я бы мог быть рядом с ними, но когда я принял ситуацию, то смог действовать более взвешенно.
Не надо устраивать соревнования кто подарит круче подарок ребенку и заискивать - в этом нет смысла.
Поэтому я сразу отрубил эти попытки втянуть меня в непонятные соревнования.

На утилизацию негатива старшей каждый раз уходило много времени, но за последние две недели пошел значиительный прогресс взаимоотношений со старшей дочерью и позитива стало гораздо больше.

БЖ я ранее отдельно отхуесосил, немного надавив на её больную точку, возможно зря, но зато очень откровенно:

- Вот смотри, твоя мама жила с сожителями, а потом сливала их, а ты не особо общалась с папой благодаря своей мамочке.
И что, где теперь они и твой отец? Ты хоть с одним из "друзей мамы" потом общалась? Нет. И отца твоего уже нет (он к сожалению умер несколько лет назад, а для нее это травма, что они не особо общались). И, какой итог??! Времени то не вернуть. И сейчас ты делаешь точно так же, как твоя мама, поэтому не надо впутывать детей в эти дела.

После этого разговора видно было, что в ней что-то сломалось, просто замолчала, так как ответить ей было нечего.

Что работает с детьми:

Да, им надо говорить, что ты их любишь, надо слушать и общаться, не нужно осуждать - дальше расскажут больше (потом уже позже можно корректировать поведение). Не приставать с обниманиями и т.д.
Ближе/дальше так же работает детьми. Старшую спокойно держал на дистанции - сама пришла, забралась на колени, как кошка.

Личное

Подружка так же в демо режиме и все прекрасно. Внимание, забота, так же уделяет внимание моим детям. Если что-то надо помочь по детям, одеть/сводить в туалет/заплести/накормить и т.д. ничего не нужно ни о чем просить, она просто видит и делает сама. Вообще все мероприятия с детьми проходят очень комфортно.

И младшей и старшей она подогнала платья, обувь. Провели прошлые и эти выходные с детьми, гоняли в парк, водили их театр, просто гуляли и проводили время хорошо. Дети подружились. Она с ними вместе готовила, в общем постоянно находит чем их занять. На этом фоне и старшая дочь со мной полностью на позитиве стала. А младшая мне заявила, "папа у тебя хорошая подруга".

Конечно без нее я все вопросы могу решить сам, но то что она делает - очень упрощает жизнь.
Главное не расслаблять булки, попадая в зону комфорта.

По БЖ: взаимодействие только по детям, не хочу играть в какие-либо игры с ней, наказывать и т.д.
Для меня она отработанный материал и общаться с ней на отвлеченные темы нет смысла.

Все попытки увести разговоры в сторону пресекаю двумя простыми способами.

Когда уходят от моей темы или конкретного вопроса по детям:
- Не уходи от темы. (возвращаю ее на место)
Когда она пытается со мной поговорить на отвлеченные темы и рассказывать про свои дела (последнее время это прямо стало очень часто, пытаясь вывести меня на дружеское общение), я отвечаю ей просто:
- Мне не интересно.

БЖ в силу своего скудоумия и не особо контролируемого поведения поднасрала себе и старшей.

Звонит мне и говорит:

- Мне тут классная звонила, жалуется, что наш ребенок не реагирует на замечания и стала невнимательной. В общем надо что-то делать.
- Ты понимаешь, что искалечила психику ребёнку постоянными унижениями и воплями. А теперь спрашиваешь меня что делать? Теперь с ней нужно работать психологу (а по сути это БЖ надо пройти терапию).
- Я больше на них не кричу, раздражителя ведь нет рядом (намекает на меня и пытается виноватить). У нас теперь с ними все хорошо.
(Я сначала даже чуть не повелся на манипуляцию, но она откровенно пиздит. Верить ничему нельзя.)
- Ок, рад что у моих детей теперь с тобой все хорошо. Только старшую как подменили. И ты прекрасно знаешь, что в этом твоя заслуга, теперь живи с этим. (ей надо было как-то отправить старшую ко мне, а она не захотела и БЖ сама обломалась).
В общем я договариваюсь с классной руководительницей на счет школьного психолога, со старшей уже поработали и завтра еду туда общаться сам уже.

В садике контакт налажен со всеми, а в школе классная видит от меня конкретные действия.

Ну и на счет пиздежа. Младшая недавно в слезах мне рассказала, что на нее наорала БЖ, на ДР старшей она решила спеть песенку поздравительную сестре, в тот момент когда БЖ снимала видео какое-то.
Теперь младшая на вопрос как дела у тебя с мамой? уже не говорит заученное "мама на нас больше не кричит". А поменялось на "Мама на нас кричит ... иногда".

С БЖ четко расставил границы и не даю нарушать.

БЖ шлет фото обуви старшей порванную, мол надо новые покупать. Хочет, чтобы я метнулся в магазин и купил.
Я спрашиваю у подружки, что она хотела передать мне детскую обувь. Присылает нужный размер несколько фото, я их отправляю БЖ. БЖ в шоке. Раньше она не считала деньги и все покупала только новое.
- А чье это, а почему не новое?
- Какая тебе разница? Завтра примерит и заберет. Сейчас просто проклеешь подошву суперклеем.
В итоге БЖ сама едет и покупает обувь за свой счет - это ее выбор. Собственно то же самое делаю и я - еду и покупаю, когда ребенок со мной, только БЖ об этом не спрашиваю.

Последне время БЖ стала говорить очень милым голоском по телефону, я сначала не врубился почему.

БЖ звонит и просит денег взаймы 50к.
- Зачем тебе?
- На ТО, оно большое.
- Нет, это твои проблемы.
- Почему, я же вожу твоих детей?
- Ну и что, я тоже их вожу.
- Ну а где мне деньги взять? Мама не может, друзья тоже. Я же не прошу тебя их подарить мне, мне надо взаймы.
Четко обозначаю:
- Я не хочу с тобой финансовых взаимоотношений, мы общаемся только по вопросам детей. Ты сама выбрала так жить. Теперь это только твоя ответственность.
- Если не делать ТО, то машина сломается, а там масла не осталось и все подорожало, надо срочно, как я буду их возить?
- Будешь ездить на автобусе или такси.
- Спасибо ... (всхлипывает).

Если БЖ звонит и ноет, жалуется на что-то, что не связано с детьми я ее спокойно посылаю, объясняя, что теперь это только ее проблемы и меня это не волнует.

В итоге:

По финансам я выстроил следующим образом:
На сегодня я оплачиваю часть аренды жилья БЖ и все. Я не финансирую ее никакими образом напрямую.
Оплачиваю питание в школе старшей, часть тренировок, садик и кружки младшей, все плачу с р/с банка, все фиксирую. Одежду обувь детям могу купить сам, если вижу необходимость. Развлечения детей оплачиваю сам, когда они со мной.

БЖ не подавала на алименты, если подаст - буду тратить меньше, чем сейчас, так как все расходы будут на ней, а по закону в итоге она получит меньше. А если дети будут со мной, то даже компенсации аренды она не получит, видимо это ее тоже беспокоит.

На данный момент детей я вижу чаще, почти всегда, когда захочу. С БЖ выстроил так, что нам надо заранее договариваться по детям. Просто пишу, что я забираю сегодня младшую. Или на выходные у меня планы на детей, либо она пишет, что в пт у нее планы, а в сб забирай их.

От цели по детям не отказываюсь.
Посмотрим как дальше будут развиваться события.

 

[Кавербот]

Автор, а юридически оформить, алики не думал. Накрывает тебя по детям, бж твоя будет тебя по детям прогибать. Она без жилья, и дети с ней, а как дальше жить, это ее грызет постоянно. От туда и настрой старшой к тебе, ты выгнал их. Время нужно. Сам такое переживаю.

 

[Сам Челентано]

Явно где то затишье перед бурей

 

[Giovannie Walker]

Автор, а юридически оформить, алики не думал. Накрывает тебя по детям, бж твоя будет тебя по детям прогибать. Она без жилья, и дети с ней, а как дальше жить, это ее грызет постоянно. От туда и настрой старшой к тебе, ты выгнал их. Время нужно. Сам такое переживаю.

Детям я объясняю, что это их квартира и они могут придти сюда в любое время. В разговоре, когда я их забираю они едут к себе домой.
В идеале алименты можно будет оформить юридически, когда дети будут жить со мной, пусть БЖ платит.

Сейчас я понимаю, что все трачу на детей адресно, в случае алиментов для БЖ не факт, что будет адекват. Будет тратить часть на себя, проходили уже.

в период разъезда, когда дети жили со мной:
БЖ: - заедь, купи детям молоко, у меня нет денег. (Сама только что засадила 8к в маникюр/педикюр)
Я: - а ты чем думаешь? если меня не будет, что будут дети есть? Ты приоритеты то расставляй.
БЖ: - ну я расставляю - для меня маникюр с педикюром сейчас важней, и дети ведь не голодают.(надо же боевой раскрас, чтобы на аленей отохотиться ? )

я после этого решил, что в такой схеме, как у меня сейчас намного лучше.

Сообщение автоматически объединено: 21 Мар 2022

Явно где то затишье перед бурей

Я надеюсь все будет ровно, без резких движений. Буду постепенно улучшать позиции по детям.

БЖ границы четко обозначаю - общение только касаемо детей. Она мне не друг и не враг больше. Жизнь ее и так наказала, а друзья такие мне нафиг не нужны.

 

[Станислав81]

На мой взгляд правильное адекватное и самое главное эффективное поведение.

Детям я объясняю, что это их квартира и они могут придти сюда в любое время. В разговоре, когда я их забираю они едут к себе домой.
В идеале алименты можно будет оформить юридически, когда дети будут жить со мной, пусть БЖ платит.

Сейчас я понимаю, что все трачу на детей адресно, в случае алиментов для БЖ не факт, что будет адекват. Будет тратить часть на себя, проходили уже.

в период разъезда, когда дети жили со мной:
БЖ: - заедь, купи детям молоко, у меня нет денег. (Сама только что засадила 8к в маникюр/педикюр)
Я: - а ты чем думаешь? если меня не будет, что будут дети есть? Ты приоритеты то расставляй.
БЖ: - ну я расставляю - для меня маникюр с педикюром сейчас важней, и дети ведь не голодают.(надо же боевой раскрас, чтобы на аленей отохотиться ? )

Мне кажется, тут вопрос в другой плоскости. Твое желание финансово адресно помогать детям, сопряженное с нежеланием финансировать хотелки БЖ правильное и разумное. Вопрос в юридическом оформлении этого процесса, чтоб тебе потом не выкатили алиментов за 3 года. Твои чеки, которые ты собираешь дело нужное , и при судебном кипише может сыграть тебе на руку, а может и не сыграть. Проконсультируйся с юристом обязательно .

 

[Giovannie Walker]

На мой взгляд правильное адекватное и самое главное эффективное поведение.

Мне кажется, тут вопрос в другой плоскости. Твое желание финансово адресно помогать детям, сопряженное с нежеланием финансировать хотелки БЖ правильное и разумное. Вопрос в юридическом оформлении этого процесса, чтоб тебе потом не выкатили алиментов за 3 года. Твои чеки, которые ты собираешь дело нужное , и при судебном кипише может сыграть тебе на руку, а может и не сыграть. Проконсультируйся с юристом обязательно .

Алименты начисляют с момента подачи иска. В суде пока только мой иск о выселении БЖ.(очень долго это все).

У меня не было зарегистрированного брака. Все платежи за аренду 50% я фиксирую как алименты и содержание жилья.
По закону содержание жилья в моем случае -33%. Но это если только присудят, можно вообще без содержания и 33% от официального дохода там, где я бенефициар.

Дети сейчас прописаны у меня, им есть где жить - по идее я могу подать на алименты и определение места жительства, но пока не время, старшая должна сама захотеть жить у меня, иначе шансы совсем мизерны.
С детьми я общаюсь часто, младшая бывает иногда чаще даже со мной.

 

[Giovannie Walker]

В связи с текущей ситуацией и санкциями у меня возникли проблемы с оплатой части сервисов. Я начал по знакомым проверять - с кем я могу скооперироваться (кто имеет зарубежные карты - оплатить с них в валюте, а я им рубли).

Вспомнил про одну БД, не общались 13 лет и была тема с дебетовыми картами и я как раз ей в свое время помогал.
Возвращал ее 15 лет назад на парадоксе страсти. А ушла она в финале потому, что её замуж позвали, а я ей прямо сказал, что на ней не женюсь, не готов.

Скинула фотки - по внешке 10 из 10, не смотря на двоих детей. Секс мне с ней не нужен. Интересна только в плане работы.

Так вот, поговорили по делу, стала расспрашивать про жизнь и дальше ее просто начало качать.
Сказала, что год не спит с мужем и т.д. и когда я вообще приеду??, что она хочет меня увидеть. Всегда любила и любит.
И там такие откровения пошли...

Парни, это пиздец. Что у них в голове??? Это какой-то блядь ужос нах.
Просто по щелчку на эмоциях взять и быть готовой разъебать семью? 13 лет нахер, посто так?

В общем я наивный, думал, что мне отплатят услугой за услугу когда-то оказанную в прошлом. Но тут оказалось, что помимо услуги мне готовы дать еще экстра сервисный пакет, который мне вообще не нужен...

По итогу сказал ей, что васей быть очень плохо, васей я не буду точно. Порекомендовал почитать "парадокс страсти", сказал - вот там точно все описано, как было когда-то у нас в прошлом и у тебя сейчас.

Выводы:

1. Находясь в отношениях мы как саперы. Ошибся и может ебануть в любой момент. Вот ты живешь спокойно, у вас с женой назрел кризис в отношениях и тут какой-то парень из прошлого пообщался с твоей женой и всё, пиздец, она просто слетела с катушек...

2. Не надо вообще поддерживать общение с бывшими без необходимости, это всегда риск. Вот не общался столько лет и не надо было вообще контактировать.

Не повторяйте ошибок прошлого.

 

[Giovannie Walker]

Всем привет. Перечитал свою тему - мне бы текущий опыт 6 месяцев назад - меньше нервничал бы тогда по детям. Отпишусь сейчас подробно и на месяц пропаду с форума.

От форума аддикция, тратится драгоценное время - надо плотнее заняться своими делами, а сейчас как раз время возможностей.

Подружка

Как писал выше - мои дети познакомились с моей подружкой и ее дочерью (сначала младшая, а потом и старшая). Я долго оттягивал этот момент, так как не знал какова будет реакция детей, подружка с ними сама хотела познакомиться ну и ее дочь тоже. На удивление все вообще прошло на отлично. Подруга развелась 2 года назад. А я начал с ней общаться через 2 месяца, как начал процесс выселения БЖ.

Хотел сделать Т10д и на Т8Д остановился, завязалось общение, совпали интересы.
Возможно это "отношения на отскоке", но каких-то целей я тогда уже не ставил. Было просто общение, приятное времяпровождение и потом секс.

Из минусов:

Я осознаю риски, так как общаюсь с РСП, ну и я сам получается РСП/РСА. Демо-режим длится почти полгода и трений нет.

Часть времени провожу с ней у неё на территории, часть времени у меня, но реже. Иногда мы просто вдвоем, иногда с ее ребенком или с моими детьми или с её и моими вместе.

Да, она постепенно раскрывается в некоторых моментах и проскальзывает то, чего раньше не было видно:

1. воспитание своей дочери - иногда строгость, но по делу, может повысить голос. Зная мой негатив на счет абьюза детей, при мне раньше она не повышала голоса на дочь, сейчас делает пару предупреждений, когда ребенок проверяет ее границы, а дети делают это часто.

2. ненормативная лексика, как-то говорили, она сказала, что она ее использует, применительно к ситуации - осмелела, пару раз проскочило, когда уронила посуду, но и я иногда использую её сам .

Это хорошо, меня это не отталкивает, а наблюдать изменения интересно, вопрос, что же там еще скрывается? Ведь скрывают-то самое плохое, а показывают - самое лучшее.

Я понимаю, что меня могут слить в любой момент, какой бы большой не была любовь с её стороны и насколько циничными могут быть женщины, собственно каким и стал сам я в итоге.
Она говорит, что очень любит меня, но я ничего не могу ответить. Могу приобнять, поцеловать, улыбнуться. Просто я не хочу залипать и мне нравится текущее положение вещей. Сколько это продлится - я не знаю, не загадываю. Я просто живу моментом и не ставлю сейчас цель любой ценой построить новые отношения. Все идет своим чередом. Отношения с РСП могут закончиться в любой момент, если ты вдруг перестал давать эмоции/закрывать что-то из базовых потребностей/развиваться, поэтому смысл на этом зацикливаться?

Я просто точно знаю, что никогда не стану прежним (ставить в центр интересы женщины и семьи, забивая на себя - основная ошибка отношений). Похожие мысли транслировала мне она - в первую очередь человек должен позаботиться о себе, а потом уже об окружающих. Мол если ты собой заниматься не будешь и нет кайфа от жизни, то как же ты будешь радовать других? Я такого ей никогда не говорил, интересно это ее мысли или такая тонкая подстройка?

Ребенок у нее стала говорит мне, что я её второй папа, на что я ребенку деликатно объяснил
"я не твой папа, у тебя есть папа и твой отец самый лучший, ты же знаешь, что я - их папа (про своих девочек). " (ее ребенок общается с отцом и проводит с ним время, но не так часто, как я со своими, видно что ей не хватает мужского внимания). Ее ребенок тоже требует внимания, девочке все интересно и нужно общение, я его ей даю, объясняю разные процессы - иногда она отвлекает от работы, но ее мама уже сама за меня четко выстраивает границы.

Это вот взгляд со стороны, что может происходить с вашими детьми по ту сторону баррикад, когда они находятся с "чужим дядей", а вы им уделяете не так много времени. Поэтому не теряйте контакта со своими детьми, им очень важно общение со вторым родителем.

Я не лезу с воспитанием, конечно если вижу какую-то дичь и есть опасность, то говорю, например, чтобы дети не травмировались. В остальном она ведет себя так же - моих детей не строит, но свои границы четко расставляет, мне это нравится.

Плюсы:

Она развивается и я тоже, мы помогаем друг другу в этом.

Зарабатывает хорошо, +- на моем уровне. Поэтому пока нет режима шкурности.

Есть диалог, подруга открыто говорит о своих желаниях, мне не приходится расшифровывать намеки.

Вообще из плюсов и минусов всё, как писал Денис про РСП: у неё супер быт, в постели тоже все супер, бж по уровню там не было рядом вообще никогда. Я понимаю, что это мега-демка, но мне даже стало жаль потраченного времени на бж, почему у меня раньше не было такого в пред. демо-режимах в отношениях с ОЖП и почему бж не делала для меня даже малой части того, что я имею сейчас в лучшие времена?

Я смотрю на её методы воспитания ребёнка и многому тоже учусь (ну и конечно продолжаю читать литературу по воспитанию детей, мы с ней всё это обсуждаем). Изначально договорились, что дети разбираются сами с собой - мы не принимаем чью-то сторону, дети учатся договариваться, мы гасим только острые конфликты, чтобы дети не подрались (пока тьфу-тьфу все хорошо).

Для детей у неё - минимум ютуба и ТВ, игры на планшетах и телефонах строго с лимитом по времени, как и у меня. Хороший фильтрованный контент для просмотра для детей (посмотрели с ними вместе хорошие старые фильмы и сказки, в этом плане цензура для детей в СССР был большой жирный плюс), книги, настольные игры и масса занятий для развития.

Я так же стараюсь максимально качественно проводить время с детьми и развивать их. У бж было так: включить детям мультики, а самой залипнуть в инстаграм.

Старшая, столкнувшись с ограничениями сначала протестовала (видимо БЖ много разрешала), но потом поняла, что есть масса других интересных вещей помимо игр и youtube.

Так же очень избирательна в качестве еды и по отношению к тому, что едят дети. В этих вопросах так же мнения сходятся.

Я удивлен, как она занимается моими детьми. Четко отслеживает некоторые моменты, очень внимательна и дети отвечают ей взаимностью. Старшей поможет, с младшей стишок выучит, в плане приготовить/накормить/одеть/в туалет сводить. Вообще без вопросов, все сама, младшая устанет ходить - возьмет на руки, чем младшая нагло пользуется.

Один из минусов для отца одиночки с дочерьми - (с младшей приходится ходить в туалет для инвалидов - с ней в мужской или женский вдвоем не пойдешь )

Да, продолжается демо-режим, а может просто материнский инстинкт так работает. Просто странно - "чужая тётя" иногда делает для них больше, чем "родная мама".

И самый большой плюс - у меня в процессе совместных тусовок наладилось общение со старшей, подруга в плане детей меня очень поддерживает и помогает, ушел весь негатив. Для нее это тоже плюс, она спокойно со своей дочерью ездит везде с нами, получается такой симбиоз. Мы помогаем друг другу и детям хорошо.

Бюджета понятно общего нет, но она вкладывается тоже. Я купил билеты в музей например, она пошла купила всем еды в кафе или она дома несколько дней готовит, заказывает продукты, а потом мы поехали куда-нибудь, в кафе уже я заплатил.

В детей моих она тоже вкладывается - подарки какие-то им делает, причем все сама придумывает.

Я не призываю никого вступать в отношения с РСП, понимаю что это может быть чревато последствиями и уровень сложности тут очень серьезный может быть. И у меня, как у мужчины с определенным бэкграундом отношений возникают мысли - когда и где тут можно ждать подвоха... ?

Дети

Я стараюсь проводить с ними время как можно более качественно - мы ездим на разные развлекухи, музеи, гуляем, походы, театры (много идей подкидывала подруга). На неделе вместе с младшей ездил к подруге - младшая вообще за любой кипиш. Мы вместе ранее собрали ей отдельную кроватку у нее дома, дети нормально общаются и играют, нивелировался "плюс" БЖ с домашними животными (МЧ у БЖ приезжал с собачкой, что очень цепляло детей, сейчас они с удовольствием играют с домашними животными у подруги). Я домашних животных не завожу - так как не всегда дома.

Старшей раньше очень не нравилось ездить в школу со мной, вчера сама позвонила матери и сказала - "мы приедем за портфелем - меня отвезет папа". Вчера день провели в классном месте для детей - одни положительные эмоции и яркие впечатления.

Суть изменений - общаться со старшей стали чаще, старшая видит, что у папы всё отлично, папа на позитиве, сама тянется. Когда она негативила, я просто не лез к ней.

БЖ

Заезжали за портфелем к БЖ, зашли в подъезд со старшей, подругу оставил с ее ребенком и моей младшей в машине. (не знакомлю БЖ с подругой, мне хватило 13-летнего парадокса страсти с поста выше, пусть БЖ живет спокойно своей жизнью).

Подруга потом рассказала диалог с младшей (пока нас не было в машине):
- Тут живет моя мама.
- О, интересно, а ты ведь здесь тоже живешь?
- Нет, я вообще-то живу у папы, а сюда приезжаю в гости, а еще у папы большой холодильник.

Младшая уже считает, что живет со мной.

Встречаем БЖ в подъезде со старшей, она вся на марафете и видно, что не в духе, в режиме демона.
"Ни здрасьте ни до свидания" нам, передает портфель и сумку, рассказывает, что туда положила для старшей. Ребенок в этот момент роняет гигиеническую помаду на пол (подарок от моей подруги).
И БЖ начинает зло ей высказывать:
- вот теперь подними с грязного пола, намажь ей губы, тебе как раз будет хорошо.

Старшая вообще как мимо ушей пропустила - для неё это обращение уже нормально. На самом деле абьюз по детям как был так и остался. Это лишь маленькая часть увиденного мной за минуту. Что там происходит пока меня нет - я хз.

Идем на выход, БЖ как-то картинно стонет, якобы в бок кольнуло (уже видел эту манипуляшку раньше - привлечение внимания к "бедной овечки"). Мы спокойно идем к машине, старшая прям бежит радостная вприпрыжку, что поедет со мной в школу, а БЖ дальше своей дорогой.

Выглядит как-то нелепо и мрачновато, даже с косметикой, что же меня раньше привлекало в этом человеке?

Заключение:

Я больше не осуждаю БЖ за то, что она сделала. Это был её выбор, она захотела так жить, поэтому пусть живет и радуется жизни. Я благодарен ей за детей, которых она мне родила, искренне хочу, чтобы у неё было всё хорошо.

Тогда она возможно будет лучше относиться к окружающим, ведь мои дети с ней так же проводят время, а если будет негатив, то она сольет его на детей.

Сейчас, когда коммуникации наладились, я кайфую от жизни и общения с детьми.

Всем тем, кто проходят сложный этап в своей жизни - помните:

Смысл не в том, чтобы вернуть или не вернуть. Смысл в том, чтобы изменить свое отношение к ситуации и вообще к жизни в целом. А это уже никак не зависит от БД/БЖ. Тут все зависит только от вас и вашего восприятия. Возвраты это не плохо и не хорошо, это просто часть жизни. Ну а насколько качественно и счастливо вы хотите жить и с кем - выбираете уже вы сами.

Если будут какие-то интересные события - напишу, но постараюсь тут быть как можно реже, надо больше вкладывать времени в свое развитие, а здесь я его праздно провожу.

P.S.

Напоследок хочу сказать еще раз спасибо за работу @Денис Малчев .
Отличные рекомендации были, что помогло мне сначала наладить общение, получить определенный опыт и потом достойно пройти самый острый период расхода с бж и по коммуникациям с детьми были хорошие рекомендации и литература.
Ждем, когда Денис уже свою книгу напишет.

Желаю дальше повышать уровень и развиваться в своей сфере!

 

[Suomi]

Я осознаю риски, так как общаюсь с РСП

Ну если осознаешь риски - тогда это поможет тебе более грамотно строить отношения.
Конечно, нельзя "расслаблять булки" - но не стоит и поминутно ждать от нее какой-нибудь подлянки, лишая себя кайфа от жизни.

ненормативная лексика, как-то говорили, она сказала, что она ее использует, применительно к ситуации - осмелела, пару раз проскочило, когда уронила посуду

Ну, когда уронишь посуду - это простительно
Это, наверно, только какой-нибудь священник может обладать настолько непоколебимой силой духа - что удержится от сквернословия даже если что-нибудь разобьет или ударит себе молотком по пальцу )))

Встречаем БЖ в подъезде со старшей, она вся на марафете и видно, что не в духе, в режиме демона

Ты в течение нескольких минут испытывал дискомфорт от общения с ней - а потом вернулся обратно к своей классной жизни.
А БЖ так и осталась дальше захлёбываться своим говном

 

[Giovannie Walker]

Привет, всем, у меня все отлично

Работа

Не смотря на текущую ситуацию с работой все хорошо, адаптируемся к текущим условиям.

Суд

Выселение БЖ (прописка) перенесли на июнь после предварительного слушания. На суде была моя представитель, БЖ не явилась. История тянется с ноября! Надеюсь в июне завершится. Максимум пара заседаний и финиш. Для понимания - как долго происходит процедура выписки по суду.

Дети

С детьми все отлично, во время каникул старшая провела со мной неделю и за это время ее психо-эмоциональное состояние стало меняться в лучшую сторону. Младшая так же была со мной. Так совпало, что ни я ни моя подруга не были загружены работой и получилось уделить много времени детям.

Сначала я поехал к подружке с детьми, провели там 3 дня, потом у меня 4 дня все вместе и ее ребенок. Дети видят нормальную атмосферу, где на детей никто не орет, все доброжелательны и начинают так же себя вести. Старшая стала подходить ко мне чаще, обнимает, целует. Теперь я для них "лучший папа на свете". Никаких подарков, просто хорошо проводим время, дети в полном восторге. Никогда не пытайтесь купить расположение ребёнка подарками.

Влияние "демона" на детей конечно прослеживается и с этим приходится работать.

Дети между собой взаимодействуют хорошо. Изначально мы договорились, что мы в конфликтах детей не принимаем чью-то сторону (это неизбежно, они постоянно что-то делят), наша цель, чтобы они могли правильно выражать свои эмоции и договариваться. Если кому-то что-то не нравится/не приятно - об это надо сказать. Главное, чтобы не разодрались. Иногда проводим с ними беседы, но как правило позже, когда все остыли.

Старшая часто по-началу срывалась, но постепенно стала лучше контролировать эмоции. Она конечно привыкла к истерикам и ору БЖ и пыталась подобное проявлять, но позже до нее стало доходить, что это не самый эффективный прием коммуникаций с другими людьми и еще она очень жесткий манипулятор, прямо как ее мама. Мы наблюдаем и изредка корректируем поведение. А вообще лучший пример это то как вы себя ведете, потому что дети это наше отражение.

Это как раз особенности отношений, когда вы коммуницируете со своими и чужими детьми.

И вот вам взгляд, что происходит по другую сторону баррикад: дочь моей подруги общается со своим с папой регулярно, но видятся они не так часто, никто не мешает им, просто он пока устраивает свою личную жизнь.
Я ей говорил, что её папа самый лучший и его никто не заменит, я не претендую на роль папы - у меня уже есть две девочки. Видно, что ей очень не хватает папы рядом.
Поэтому когда я обнимаю своих, обнимаю и её - ей ведь тоже хочется, чтобы её обняли. Если покружу на руках своих, конечно не обделяю вниманием и ее ребенка, потому что ей хочется того же.

Про отца ребенка ничего плохого не говорит, не поливает какашками, все очень корректно.

Ее подход к воспитанию детей мне очень импонирует и дети мои ее слушаются. Причем она может просто кинуть пару фраз, дети задумаются и соглашаются. Вот именно тот случай, когда женщина применяет эмоциональный интеллект в правильном русле.
(В этом они действительно сильны)
Все спокойно, без повышения голоса и оскорблений.

Меня ставит главным, говорит: "он главный, как скажет, так и будет". Работаем в одном направлении по детям, усиливая авторитет друг друга. С БЖ же было какое-то тупое перетягивание одеяла аналогично, что происходит сейчас. Я мог что-то не разрешить, БЖ потом возьмёт и сделает по-своему. Как и сейчас - тупо отдала планшет ребенку не лимитируя его время никак, потом удивляется почему же все стало печально в школе.

Мы же не даем планшеты/телефоны и безлимитное тв и дети стали понимать, что можно найти кучу других интересных занятий помимо игр на планшете и YouTube.

Тем не менее старшая почти каждый день звонит мне сама теперь. Вдруг попросила мать привезти портфель, чтобы я ее отвез в школу, а меня - проводить до дверей школы, чего раньше никогда не было.

Личное

В плане детей на на мою новую женщину можно положиться. Когда мне нужно было поработать сказала - занимайся своими делами и ни о чем не думай.
Я закрылся в кабинете, работал, а она занималась полностью домашними делами и 3 детьми. Все было чисто, дети накормлены, выгуляны, вымыты. Устроила с ними кружок кройки и шитья, сама заказала и оплатила доставку продуктов. В общем ее эффективность дома очень высокая, про детей ее ни о чем просить не надо, все прекрасно знает сама и делает.

Когда ей нужно было уехать по работе - я просто пригласил няню, оплатил, чтобы она смотрела за тремя, а сам продолжил работать. Поэтому в данной ситуации я самодостаточен, спокойно со всем справляюсь сам. Она же видит это и говорит:

- Знаешь, почему нам так хорошо? - Мы спокойно можем быть сами по себе, просто когда мы вместе - ещё лучше.

Я помню себя в самый острый период расхода - принятие решения, что буду заканчивать отношения с БЖ и выселять ее, кстати это было еще до того, как я накопал факты про измены и я обсуждал этот момент с Денисом.
Так вот в том состоянии, когда у тебя мало что радует - надо просто идти дальше, делать максимум для себя. Конечно, женщины тонко чувствуют ваше состояние и на первых этапах новые знакомства скомканные, но каждый следующий шаг все уверенней и четче, потому что вы меняетесь.

Помните, что ваше состояние зависит только от вас, а не от другого человека.
Это залог психического здоровья.

Когда ты целостный, самодостаточный и уверенный в себе, женщины чувствуют это и с такими интересно.

Сейчас я просто живу в радости, получаю от жизни кайф. Конечно с её стороны попытки привязать есть, "что она хочет засыпать и просыпаться со мной каждый день". Живём отдельно , хотя большую часть времени свободного проводим вместе. Я не лезу в ее границы, она не пытается продавить мои, но "территорию уже помечает". Некоторые вещи оставила у меня, видимо чтобы если кто-то из ОЖП вдруг появится у меня дома - понимали, что место занято.

С точки зрения того, как расписывают РСП я пока не понимаю чем я выгоден для нее.
Демо режим продолжается.
Я не вкладываю фин. ресурс в нее и ребенка. Где-то я потрачу, где-то она.
Время - да, тоже обоюдно. Какие-то моменты где компетентен я - помогу, где она - мне.
Финансово возможно она даже вкладывается больше. И всегда полностью вкладывается в моих детей, когда они с нами.
В плане интеллекта, образа жизни, книг - много что совпадает - время проводить вместе интересно, общаться.
По финансам она в какие-то моменты заработала больше меня. Но вот тратить любит и не особо умеет откладывать, поэтому хорошо, что она может обеспечить себя сама.
Возможно это определенный кредит доверия и тут вопрос когда с меня начнут спрашивать.
А пока мне хорошо и я наслаждаюсь моментом.

Демон

Почему так озаглавил? Без какого-то негатива - с БЖ сейчас такие ассоциации. Забирая детей и проводя время с ними я своей любовью "изгоняю дьявола". Находясь в не очень благоприятной атмосфере дети после общения с мамой находятся в измененном состоянии. Но для того, чтобы "изгнать демона" уходит некоторое время. Проходит несколько часов, у детей уходит негатив и они прежние, нормальные дети.

БЖ стала вдруг очень ласковой, зачем-то подписалась на меня в инсте с аккаунта дочери, который сама ведет (она сама в ЧС, понимает, что аккаунт ребенка я блокировать не буду).

Сказала мне в шутку "дети от меня убегают, надо их приклеить, клей найти" и вот после этого опять начались манипуляции. Похоже дети очень эмоционально рассказали, как они круто проводили со мной неделю и она опять включилась в обработку, опасаясь, что теряет контроль над детьми.

На эти выходные перестроила старшую, манипулируя чувством вины и я получил от нее следующий ответ: "я провела все выходные с тобой и прошлую неделю - хочу пасху с мамой отмечать" хотя до этого очень хотела ехать со мной. Я не давлю - "хочешь, оставайся". Ребенку дали планшет и она тупо втыкает в него, даже находясь на концерте-выступлении младшей.

Забрал младшую, мне стали ставить условия куда и ко скольки я должен привезти, а если она вдруг поедет за младшей сама, мол надо компенсировать ей бензин или она прямо сейчас младшую заберёт и мы никуда не поедем.

Объяснил ей мягко, что она попутала и условия мне ставить не может. "Локацию скину и приедешь сама." Младшая взяла меня за руку и мы пошли.

У младшей пока ехали спросони началась истерика, ребенка как подменили, стала орать что хочет к матери. (за 5 месяцев ни разу не было), но потом успокоилась и больше не просилась. Провели отлично выходные все вместе.

В итоге сегодня к назначенному времени, что БЖ так хотела - не приехала, объявилась позже, приехала за ребенком уже к другой локации. Я просто делаю как мне удобно и не ведусь на её провокации, не даю ей почувствовать, что она управляет ситуацией.

В планах есть еще поездки с детьми на несколько дней, где буду дальше закреплять свои позиции и двигаться к цели.

В школе у меня налажен контакт с классной и школьным психологом (работу с ним инициировал я через классную), в садике вообще все воспитательницы и нянечки топят за меня и психолог тоже (у них было планово, я съездил и побеседовал).

Да, обращая внимание на ситуацию и поработав с детьми - психологи в школе и в садике сказали, что по детям я всё делаю правильно и тут надо маму к психологу, а не детей...

Резюмирую:

Живем для себя, вкладываем в себя, но не забываем про детей.
Никак не реагируем на провокации БЖ - это пустая трата энергии, которую нужно направлять на ваши цели и вашу жизнь.

Я не говорю что возвраты это плохо - ситуации у всех могут быть разные - каждый живет свою жизнь.
Возврат это вообще вторично.

Лично я свой выбор сделал давно - я выбрал себя - это лучшее, что можно выбрать.

 

[Giovannie Walker]

Всем привет, у меня все отлично, тема с жести плавно перетекла в направлении взаимодействия с детьми и БЖ.

Недавно общались с @Денис Малчев , меня интересовало несколько вопросов, как раз у него вышла отличная статья на тему как общаться с детьми после развода, кто в похожей ситуации - рекомендую к прочтению.

Когда я был на эмоциях из-за детей, то иногда забываешь даже четкие рекомендации, которые держишь в голове.
Отмечу свои ошибки, что я допустил еще в ноябре, не смотря на все рекомендации:

1. Не показываем никакого негатива в отношении БЖ и васи/аленя. Вы должны быть позитивны, детям с вами должно быть хорошо и комфортно.
2. Не называем нового мужчину БЖ васей/аленем при детях.
3. Уходим от темы причины расставаний, снимаем вину с себя, ребенка, БЖ.

Старшей очень нравилось проводить время с собакой нового МЧ БЖ и она делилась этим со мной, мне конечно это не нравилось, что мы и так времени проводим мало и разок я ей это сказал.
Сейчас она спокойно относится к собаке, планшет МЧ с неограниченными играми ее уже так не вставляет, мы проводим время вместе с ней отлично.

Младшая подхватила, что новый МЧ БЖ алень и в разговоре у нас это проскальзывало. Старшая услышала это и очень на меня обиделась, ведь новый МЧ БЖ теперь её друг. Я сказал ей, что так его никто называть больше не будет и младшую так же попросил это слово не употреблять.

Старшая переживает тему развода причем делает это часто и задает вопросы.

- Почему так произошло?
- Мама разлюбила папу
- А если она тебя снова полюбит? Это из-за <имя> (МЧ БЖ)?
- Нет, он вообще тут не виноват (мне выгодно чтобы БЖ была с этим понятным для меня человеком и не дергалась),
мама сделала свой выбор, она решила встречаться с другими мужчинами. (тут ошибка)

Поверьте мне - ради психики ребенка не надо виноватить БЖ перед детьми, даже если она ссыт в уши про вас вашим детям. Будьте выше этого, дети со времен сами сделают свои выводы.

Как теперь отвечаю я:

"Так иногда бывает во взрослой жизни, что люди расходятся и больше не могут быть вместе. Ни ТЫ ни твоя мама ни я ни в чем не виноваты. Просто так случилось."

Если развивает тему:

Посмотри на маму - ей хорошо сейчас, порадуйся за нее, она счастлива и у нее все замечательно, никто ни на кого не кричит.
Тему, что мама на них кричит мы опускаем.
Так же она видит что у меня все отлично, как обо мне заботятся и какое отношение ко мне.

Манипуляции детьми и чувство вины

БЖ оборзела и включила тяжелую артиллерию, внушая детям чувство вины, что очень плохо.

После того, как они стали активно проводить время со мной, она стала заливать им, что вы проводите с мамой мало времени, маме плохо/грустно и т.д. Отслеживалось в разговоре старшей: "Мама, не грусти, не скучай, я скоро приеду".

На выходные мы отлично проводим время с детьми, покатались на теплоходе, но младшая впервые сказала, что она поедет к маме (стала более внушаемой да и БЖ поняла, что ребенок отдаляется - включила "лапоньку", подлизывается ). Я сразу ответил, хорошо, отвезу. А вот старшая засомневалась и не смотря на разговор с матерью/её уговоры с большим трудом для себя приняла решение остаться со мной еще на день и со мной же поехать в школу. Сама позвонила матери и договорилась. Маленькая победа.

Если ребенок не хочет проводить с вами время - не уговариваем.

Когда мне сказали, что я не знаю, мол я и так мало провожу времени с мамой - я пояснил, что с мамой она всю неделю и вообще может жить у меня когда захочет - например неделю у БЖ, неделю со мной, тогда не возникнет вопроса что она с кем-то проводит времени больше или меньше. Идея я думаю запала, чуть позже разовьем. Ну и добавил - следующие выходные у меня планы - могу на неделе, либо пятница/суббота, а сейчас если хочешь могу отвезти к маме, после этого собственно произошло то, что описал выше.

Тут старшая стала сама интересоваться - какие у нас совместные планы, что мы будем делать и вообще захотела остаться еще на день.

Вообще дети сами манипулируют родителями, Денис эти моменты уже описал в своей статье, у меня где-то было аналогично, поэтому вдаваться в подробности не буду.

Воспитательный процесс

В разговоре с детьми по видео я заметил бардак в квартире и поинтересовался почему у них такой беспорядок.
Старшая рассказала, что "квартира убирается только когда приезжает МЧ в гости и вообще бардак нормально, мне нравится". ( пусть приезжает почаще - дети будут видеть порядок).

Когда мы проводили время вместе с подружкой и её дочерью у меня, уходя на пробежку сказали старшей - помойте посуду и уберите вещи.

Старшая сказала зачем и так хорошо? На что я ответил не знаю, как там вы живете у мамы, но у меня порядок и чистота.

Вернулись с пробежки и удивились. Дочь подружки вымыла посуду, а моя старшая стала мыть полы, а потом они стали убираться вдвоем. Раньше такого не было, очень хороший прогресс.

Провели интересный опыт с детьми, чтобы увидели какой вред может приносить обида, чтобы дети понимали, что нельзя принимать на себя обиды. Чувство вины и "обида на себя" это самая жесть. Именно этим сейчас и занимается БЖ, пытаясь манипулировать детьми. Потихоньку доносим детям, что такое манипуляции и как это работает на простом языке, на их же примерах. (старшая у меня жесткий манипулятор, БЖ не приплетаем, чтобы выводы сами делали и чтобы старшая меньше поддавалась на манипуляции).

Не смотря на все попытки БЖ манипулировать детьми - прогресс по детям колоссальный. Они звонят мне сами, говорят что любят, скучают, спрашивают куда мы поедем в следующий раз, старшая советуется со мной, задает разные вопросы даже когда я не рядом, делится событиями что происходят у нее в жизни.

БЖ продолжает исполнять, "покупает" детей:

сладостями, которые нельзя младшей по здоровью,
не лимитированным телевизором
и планшетом.

Я в эти игры с перетягиванием каната не играю и дети знают, что у меня свои четкие правила, границы расставлены и они теперь их уважают.

Личное

Я с подружкой и своими детьми на праздники летал в родной город к брату и родителям, провели время очень хорошо, моей семье понравилась подружка, моя бабушка, которой 91 год (в людях разбирается хорошо) сказала, что "эта женщина будет держаться за тебя". А про БЖ еще при первом знакомстве сказала моим родителям: "Лень раньше неё родилась", в чем была права.

БЖ и подружка очно познакомились, когда я отвозил младшую. Она не смогла сдержать эмоций и ее перекосило в лице, причем моя подружка была доброжелательна и улыбалась. Затем я обсудил коротко с БЖ текущие вопросы по детям.
Подружка потом меня спросила "- мне показалось или она тебя боится?". Я отшутился - "просто уважает".

Все развивается хорошо, я очень доволен сейчас своей жизнью. Впереди у меня новые путешествия, проекты, продолжаю развиваться и стараться держать баланс во всех сферах.

У БЖ сейчас масса проблем различного характера (я ни о чем не спрашиваю - она сама жалуется, либо транслирует через детей).
Я искренне желаю, чтобы и у БЖ тоже было все хорошо, так как это будет благотворно сказываться на моих детях.

 

[Giovannie Walker]

Заметил, что залипаю на форум, о чем писал раньше.

Буду изредка появляться тут, спасибо всем, кто поддерживал меня.
Возможно кому-то мой опыт будет полезен, а я буду двигаться к своей цели.

Нужно менять статистику на своих примерах, чтобы после разводов больше мужчин имели возможность воспитывать своих детей.

Всем добра!