Здравствуйте! Мне сложно это писать, но поделиться не с кем, и как мне эту ситуацию принять самой тоже не понимаю, в голове каша. Помогите разобраться. Мне 25, парню 26. Познакомились год назад, все произошло очень стремительно. Через две недели после знакомства начали встречаться, а через месяц после знакомства я уже переехала к нему (его инициатива). Так как я совсем зеленая в теме отношений и совместного проживания, он был мой первый мужчина во всех аспектах. Было все замечательно, был очень заботливый, конфетно-букетный период был просто прекрасный. Он возил меня по разным местам, ходили в кино, бытовуха никак не раздражала, все делали вместе, старался для наших отношений, говорил разные речи, про то, что я единственная и неповторимая и все в том же духе. У меня есть некоторые психологические проблемы, родом из детства (мама меня не любила, только била, ругала постоянно и унижала, а папа, которого я безумно любила и как я думала, он тоже меня очень любит, ушёл к другой, расставшись с мамой по смс, а со мной вообще не общался, а спустя 10 лет как встретились, он сказал много нелицеприятных вещей мне). Я не пользовалась в школе популярность среди мальчиков, в университете было пару раз когда вроде зарождались отношения, но парни говорили через месяц, что перегорели, что тоже причиняло мне много боли. В начале этих отношений я тоже боялась подобного исхода, но время шло, все было прекрасно, до того момента, когда мне пришлось уехать по работе в другой город на 4 дня. Был сложный международный проект, который отнимал у меня все силы, я очень рассчитывала на его поддержку, считала, что только благодаря ей я вывезу все мероприятие. Но уже в пути начались какие-то метаморфозы с его стороны. Он стал меньше писать, без теплоты (девушки это чувствуют), не писал его регулярные (люблю тебя) и в общем к самому мероприятию прибавились переживания по этому поводу. В итоге мероприятие прошло, я вернулась, и вернулась вот в этот холод. Я не могла понять что случилось, спрашивала в открытую про другую, но мне говорили что нет ничего такого, что он просто запутался, не знает, любит меня или нет, и может нам лучше пожить раздельно. На этот период наложилось ещё мое увольнение с проекта. Я получила нервный срыв, съехала к родственнице, но чувствовала себя овощем. Потом я приняла решение уехать к родным в другой город, развеется. И пока я собиралась, он позвонил, предложил встретиться, а когда мы встретились вел себя как ни в чем не бывало На мой немой вопрос что происходит, он сказал "прости, фиговая неделя была". Я была в шоке, потом уехала на неделю к родителям, он все это время писал и звонил, а когда я вернулась, я опять к нему переехала. Осадок остался, и страх, что он опять взбрыкнется и мне опять придется съехать потому что он запутался. Но потом вроде все было хорошо. Прошло несколько месяцев благополучных, а после Нового года опять начали происходит странные вещи. Во-первых секс стал редким гостем в нашем доме, он все говорил, что ему лень, на работе устает, а в выходные он играет в игры и гуляет с друзьями. Я отошла на второй план. Сначала друзья, потом работа, а я просто как придаток. Я готовила, убирала, пыталась создать в доме уют, чтобы ему было хорошо. В итоге секса у нас не было несколько месяцев. Я пыталась говорить на эту тему, но он не хотел. Я решила оставить его в покое. Но как могла поддерживала словами, окружала заботой. И вот в нашу годовщину, он после работы ушёл гулять с друзьями. Я просто очень расстроилась, так как и так в последние месяцы просто испытывала стресс, что мы отдалились друг от друга, нет никакой романтики, и мои попытки вернуть ее он пресекал или игнорировал. Я много плакала. Он пришел от друзей, спросил что случилось, а потом сказал "я тебя не хочу, нет желания, секс превратился в рутину, живу как с мамой, давай поживем раздельно". Сказать, что мир рухнул - ничего не сказать. На мой вопрос, есть ли у него чувства ко мне, ведь при желании можно все исправить, но если партнер хочет", он сказал "не знаю". Он вообще ничего не знал. Не знает что с этим делать. Спросил меня "что будем делать?". А я откуда знаю, если на все мои наводящие вопросы он говорит "не знаю". Я молча собрала вещи, отдала ключи. Сейчас я виню себя во всем. В том, что недостаточно сексуальна, в том, что я перестала его возбуждать, некрасивая, неправильная, не смогла сохранить отношения. Ужасный ком и пустота. Ощущения, что с ним потеряла веру в то, что я могу быть девушкой в которой видят жену, мать, любовницу в одном лице.