- Регистрация
- 11 Ноя 2008
- Сообщения
- 267.034
- Пол
- Мужской
«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей» (Хорошее начало, вступление так сказать. Наслаждайтесь Пушкиным, ибо далее - бред).
- Правила первого знакомства.
«Первое и главное правило знакомства – ни в коем случае не знакомиться. (а вы-то и не знали!). Если мужчина знакомится по собственной инициативе, это сразу минус 110 очков. (вот такая арифметика, малята. Впрочем, дальше-больше!) В глубине души мы (бабы т.е.) уверены: если мужчина лезет знакомиться, с ним не все в порядке. Либо он настолько плох, что отчаялся найти себе девушку. Либо женат. Либо только что с тимбилдинга […]
(кто к какой категории себя относит? А? не стесняйтесь)))
Поэтому, если вы хотите познакомиться с девушкой, подстройте случайное знакомство. Мол, вы не специально хотите познакомиться (ну да, секс без обязательств – никаких тебе «специально», все верно), а так получилось (при этом шаркая ногой перед ней и виновато отводя глаза мычите:»Ну так получилось, понимаете, девушка?»)
СБЕЙТЕ ЕЕ ВЕЛОСИПЕДОМ. (бля! –пардон. Более ценного и подходящего совета я еще не слышала!)
ВЫЛЕЙТЕ НА ЕЕ ПИВО (а потом возьмите в банке кредит, чтоб выплатить новую шубку из ПЕСЦА, в противном случае песца сделают из вас – это я вам как любительница дорогих шуб обещаю!)
Если никакой иной возможности нет, знакомьтесь не ради знакомства (а ради секса??!), а по какому-нибудь делу (ну?? НУ??!): «Мне очень нравится ваш ремонт, можно я к вам зайду, я хочу такой же» (бля. Облом года)
- Правила дальнейшего знакомства.
Когда вы все же познакомились с девушкой (не знаю, каким чудом вам это удалось, при вышеуказанных советах-то) и обменялись телефонами, начинается следующий волнительный этап: позвонит-не позвонит. […]
Я предлагаю не звонить вообще. (нахера телефон нужно было брать, я пока не поняла…)
Устройте случайную встречу. Через неделю. Попадитесь ей невзначай на улице. СБЕЙТЕ ВЕЛОСИПЕДОМ. (!!!! – это уже покушением попахивает!)
Обрадуйтесь (ну да, намотайте ее на раму и радуйтесь этому). Скажите, что потеряли телефон (не, лучше сразу признайтесь, что вы лох – хотя, я думаю, она и сама это уже поняла).Думали, что уже вот и не встретитесь (она так точно думала…надеялась бедняжка). Но вот ведь как здорово получилось! (с велосипедом-то особенно,эть!). Она точно решит, что это судьба. (да, лох – это судьба, согласна).
- Правила первого свидания.
И теперь нужно немедленно переходить к действию!
[много текста про маленьких гордых птичек, которыми автор почему-то называет женщин]
Не давайте нам передумать! Не заставляйте нас решать, на каком свидании нам следует отдаться! Сначала отдача, потом свидания! (гы-гы, наивная чукотская девушка)
Вы должны очаровать ее наповал. Превзойдите себя. Мечите громы и молнии. Сверкайте гранями. Танцуйте чечетку. Скачите по крышам. Читайте стихи….нет, лучше не читайте стихи…СБЕЙТЕ ЕЕ ВЕЛОСИПЕДОМ (бляяяяяя….) В фигуральном смысле (автор проснулась, аллилуя! короче, ложите член в руку, и не заморачивайтесь – быстрее дело пойдет). И главное – как можно больше пейте. Разумеется, не свежевыжатого сока. К решающему моменту вы оба должны быть нетрезвы настолько, чтобы ( у тебя не встал) у нее не осталось сомнений (что у тебя не встал??), что все произошло (какое нафиг произошло?? НЕЧЕМУ происходить, если не стоит!!) только благодаря допингу и чудовищной силе взаимной страсти, а если бы не это, вы бы точно не сделали первый шаг.
-Правила второго свидания.
В дальнейшем вы должны раскрыть свои лучшие стороны. Лучшие – с точки зрения деятельности. Показывайте, как хорошо вы играете на губной гармошке (о да, это будет достойным возмещением неудавшейся ночи!) и на бильярде..как вас ценят на работе (зарплату не забудьте умножить на 10, прежде чем раскрывать ей цифры – увидите чудную перемену!)…бла-бла-бла
Но ни в коем случае не позволяйте заметить, какой вы отзывчивый, нежный, внимательный, щедрый, работящий, аккуратный…Минус двести очков! (ну да, а то испугается и убежит!).
(далее много текста, не менее бредового, и, по правде сказать, я устала. Женщина дает мужчинам советы, пишет своеобразное руководство по знакомству и обольщению женщин. Причем делает это не в виде обратной связи, а пытается смотреть на ситуацию глазами мужчин. Не могу судить о недалекости людей, не зная их лично, но меня бы взбесило, если бы МУЖЧИНА стал бы писать руководство по родам, скажем, от лица женщины. Хохма? Хохма. Все вышенаписанное - тоже.
- Правила первого знакомства.
«Первое и главное правило знакомства – ни в коем случае не знакомиться. (а вы-то и не знали!). Если мужчина знакомится по собственной инициативе, это сразу минус 110 очков. (вот такая арифметика, малята. Впрочем, дальше-больше!) В глубине души мы (бабы т.е.) уверены: если мужчина лезет знакомиться, с ним не все в порядке. Либо он настолько плох, что отчаялся найти себе девушку. Либо женат. Либо только что с тимбилдинга […]
(кто к какой категории себя относит? А? не стесняйтесь)))
Поэтому, если вы хотите познакомиться с девушкой, подстройте случайное знакомство. Мол, вы не специально хотите познакомиться (ну да, секс без обязательств – никаких тебе «специально», все верно), а так получилось (при этом шаркая ногой перед ней и виновато отводя глаза мычите:»Ну так получилось, понимаете, девушка?»)
СБЕЙТЕ ЕЕ ВЕЛОСИПЕДОМ. (бля! –пардон. Более ценного и подходящего совета я еще не слышала!)
ВЫЛЕЙТЕ НА ЕЕ ПИВО (а потом возьмите в банке кредит, чтоб выплатить новую шубку из ПЕСЦА, в противном случае песца сделают из вас – это я вам как любительница дорогих шуб обещаю!)
Если никакой иной возможности нет, знакомьтесь не ради знакомства (а ради секса??!), а по какому-нибудь делу (ну?? НУ??!): «Мне очень нравится ваш ремонт, можно я к вам зайду, я хочу такой же» (бля. Облом года)
- Правила дальнейшего знакомства.
Когда вы все же познакомились с девушкой (не знаю, каким чудом вам это удалось, при вышеуказанных советах-то) и обменялись телефонами, начинается следующий волнительный этап: позвонит-не позвонит. […]
Я предлагаю не звонить вообще. (нахера телефон нужно было брать, я пока не поняла…)
Устройте случайную встречу. Через неделю. Попадитесь ей невзначай на улице. СБЕЙТЕ ВЕЛОСИПЕДОМ. (!!!! – это уже покушением попахивает!)
Обрадуйтесь (ну да, намотайте ее на раму и радуйтесь этому). Скажите, что потеряли телефон (не, лучше сразу признайтесь, что вы лох – хотя, я думаю, она и сама это уже поняла).Думали, что уже вот и не встретитесь (она так точно думала…надеялась бедняжка). Но вот ведь как здорово получилось! (с велосипедом-то особенно,эть!). Она точно решит, что это судьба. (да, лох – это судьба, согласна).
- Правила первого свидания.
И теперь нужно немедленно переходить к действию!
[много текста про маленьких гордых птичек, которыми автор почему-то называет женщин]
Не давайте нам передумать! Не заставляйте нас решать, на каком свидании нам следует отдаться! Сначала отдача, потом свидания! (гы-гы, наивная чукотская девушка)
Вы должны очаровать ее наповал. Превзойдите себя. Мечите громы и молнии. Сверкайте гранями. Танцуйте чечетку. Скачите по крышам. Читайте стихи….нет, лучше не читайте стихи…СБЕЙТЕ ЕЕ ВЕЛОСИПЕДОМ (бляяяяяя….) В фигуральном смысле (автор проснулась, аллилуя! короче, ложите член в руку, и не заморачивайтесь – быстрее дело пойдет). И главное – как можно больше пейте. Разумеется, не свежевыжатого сока. К решающему моменту вы оба должны быть нетрезвы настолько, чтобы ( у тебя не встал) у нее не осталось сомнений (что у тебя не встал??), что все произошло (какое нафиг произошло?? НЕЧЕМУ происходить, если не стоит!!) только благодаря допингу и чудовищной силе взаимной страсти, а если бы не это, вы бы точно не сделали первый шаг.
-Правила второго свидания.
В дальнейшем вы должны раскрыть свои лучшие стороны. Лучшие – с точки зрения деятельности. Показывайте, как хорошо вы играете на губной гармошке (о да, это будет достойным возмещением неудавшейся ночи!) и на бильярде..как вас ценят на работе (зарплату не забудьте умножить на 10, прежде чем раскрывать ей цифры – увидите чудную перемену!)…бла-бла-бла
Но ни в коем случае не позволяйте заметить, какой вы отзывчивый, нежный, внимательный, щедрый, работящий, аккуратный…Минус двести очков! (ну да, а то испугается и убежит!).
(далее много текста, не менее бредового, и, по правде сказать, я устала. Женщина дает мужчинам советы, пишет своеобразное руководство по знакомству и обольщению женщин. Причем делает это не в виде обратной связи, а пытается смотреть на ситуацию глазами мужчин. Не могу судить о недалекости людей, не зная их лично, но меня бы взбесило, если бы МУЖЧИНА стал бы писать руководство по родам, скажем, от лица женщины. Хохма? Хохма. Все вышенаписанное - тоже.
