Статья из космополитена. О пикапе. Автор: видимо женщина. С комментариями | Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?
  • Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.

    Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума

Статья из космополитена. О пикапе. Автор: видимо женщина. С комментариями

Роман ВиниловРоман Винилов is verified member.

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Администрация
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
267.034
Пол
Мужской
«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. И тем ее вернее губим средь обольстительных сетей» (Хорошее начало, вступление так сказать. Наслаждайтесь Пушкиным, ибо далее - бред).

- Правила первого знакомства.
«Первое и главное правило знакомства – ни в коем случае не знакомиться. (а вы-то и не знали!). Если мужчина знакомится по собственной инициативе, это сразу минус 110 очков. (вот такая арифметика, малята. Впрочем, дальше-больше!) В глубине души мы (бабы т.е.) уверены: если мужчина лезет знакомиться, с ним не все в порядке. Либо он настолько плох, что отчаялся найти себе девушку. Либо женат. Либо только что с тимбилдинга […]
(кто к какой категории себя относит? А? не стесняйтесь)))

Поэтому, если вы хотите познакомиться с девушкой, подстройте случайное знакомство. Мол, вы не специально хотите познакомиться (ну да, секс без обязательств – никаких тебе «специально», все верно), а так получилось (при этом шаркая ногой перед ней и виновато отводя глаза мычите:»Ну так получилось, понимаете, девушка?»)
СБЕЙТЕ ЕЕ ВЕЛОСИПЕДОМ. (бля! –пардон. Более ценного и подходящего совета я еще не слышала!)
ВЫЛЕЙТЕ НА ЕЕ ПИВО (а потом возьмите в банке кредит, чтоб выплатить новую шубку из ПЕСЦА, в противном случае песца сделают из вас – это я вам как любительница дорогих шуб обещаю!)

Если никакой иной возможности нет, знакомьтесь не ради знакомства (а ради секса??!), а по какому-нибудь делу (ну?? НУ??!): «Мне очень нравится ваш ремонт, можно я к вам зайду, я хочу такой же» (бля. Облом года)

- Правила дальнейшего знакомства.
Когда вы все же познакомились с девушкой (не знаю, каким чудом вам это удалось, при вышеуказанных советах-то) и обменялись телефонами, начинается следующий волнительный этап: позвонит-не позвонит. […]
Я предлагаю не звонить вообще. (нахера телефон нужно было брать, я пока не поняла…)
Устройте случайную встречу. Через неделю. Попадитесь ей невзначай на улице. СБЕЙТЕ ВЕЛОСИПЕДОМ. (!!!! – это уже покушением попахивает!)
Обрадуйтесь (ну да, намотайте ее на раму и радуйтесь этому). Скажите, что потеряли телефон (не, лучше сразу признайтесь, что вы лох – хотя, я думаю, она и сама это уже поняла).Думали, что уже вот и не встретитесь (она так точно думала…надеялась бедняжка). Но вот ведь как здорово получилось! (с велосипедом-то особенно,эть!). Она точно решит, что это судьба. (да, лох – это судьба, согласна).

- Правила первого свидания.
И теперь нужно немедленно переходить к действию!
[много текста про маленьких гордых птичек, которыми автор почему-то называет женщин]
Не давайте нам передумать! Не заставляйте нас решать, на каком свидании нам следует отдаться! Сначала отдача, потом свидания! (гы-гы, наивная чукотская девушка)
Вы должны очаровать ее наповал. Превзойдите себя. Мечите громы и молнии. Сверкайте гранями. Танцуйте чечетку. Скачите по крышам. Читайте стихи….нет, лучше не читайте стихи…СБЕЙТЕ ЕЕ ВЕЛОСИПЕДОМ (бляяяяяя….) В фигуральном смысле (автор проснулась, аллилуя! короче, ложите член в руку, и не заморачивайтесь – быстрее дело пойдет). И главное – как можно больше пейте. Разумеется, не свежевыжатого сока. К решающему моменту вы оба должны быть нетрезвы настолько, чтобы ( у тебя не встал) у нее не осталось сомнений (что у тебя не встал??), что все произошло (какое нафиг произошло?? НЕЧЕМУ происходить, если не стоит!!) только благодаря допингу и чудовищной силе взаимной страсти, а если бы не это, вы бы точно не сделали первый шаг.

-Правила второго свидания.
В дальнейшем вы должны раскрыть свои лучшие стороны. Лучшие – с точки зрения деятельности. Показывайте, как хорошо вы играете на губной гармошке (о да, это будет достойным возмещением неудавшейся ночи!) и на бильярде..как вас ценят на работе (зарплату не забудьте умножить на 10, прежде чем раскрывать ей цифры – увидите чудную перемену!)…бла-бла-бла
Но ни в коем случае не позволяйте заметить, какой вы отзывчивый, нежный, внимательный, щедрый, работящий, аккуратный…Минус двести очков! (ну да, а то испугается и убежит!).
(далее много текста, не менее бредового, и, по правде сказать, я устала. Женщина дает мужчинам советы, пишет своеобразное руководство по знакомству и обольщению женщин. Причем делает это не в виде обратной связи, а пытается смотреть на ситуацию глазами мужчин. Не могу судить о недалекости людей, не зная их лично, но меня бы взбесило, если бы МУЖЧИНА стал бы писать руководство по родам, скажем, от лица женщины. Хохма? Хохма. Все вышенаписанное - тоже.
 
Записаться на консультацию Напишите нам в whatsapp и мы поможем Вам выбрать эксперта для решения проблемы.
Ром, ты бы её сразу в юмор постил ))) А то мало-ли, вдруг кто-то её серьёзно воспримет *ROFL*
 
Сверху