Все жанры в одной истории: романтика, комедия, фильм ужасов, детектив, боевик, в мире животных и триллер. "Поехавшие кукухой" - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?
  • Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.

    Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума

Все жанры в одной истории: романтика, комедия, фильм ужасов, детектив, боевик, в мире животных и триллер. "Поехавшие кукухой"

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Ваш возраст
33
Возраст Вашего партнёра
30
Цель обращения
Зарядиться лучами добра и света
Вводная:
Этой истории уже 9 месяцев. Я заношу ее в форум, как золотой архив по просьбе основателя проекта –– Романа Винилова. В истории будет много подробностей и деталей, чтобы ты, дорогой читатель, насладился ею сполна. Как иногда бывает в жизни –– никто никогда не может предсказать. Я обещаю тебе показать в одной истории все жанры фильмов, какие только есть, чтобы ты навсегда отказался от нетфликса до того момента, как там выйдет сериал по моей жизни. Текста будет много, наберись терпения. История разбита на несколько частей, которые я буду выкладывать отдельными сообщениями.

Благодарности:
Я выражаю благодарность Дмитрию Буланову и Роману Винилову –– за 7 месяцев вы стали моими друзьями. Также выражаю благодарность всем экспертам форума, с которыми мне посчастливилось сотрудничать: Гене, Денису и Никите.

Предварительные выводы:
Для всех тех, кто начнет читать мою тему, а особенно для тех, кто попал в неприятную ситуацию совсем недавно – иногда лучше ничего не делать вообще. Нужно всегда быть готовым ко всему и помнить одно: у вас есть только вы сами. Не будьте добрыми, держите свое при себе. Игнор –– рабочий инструмент. Эксперты и психологи нужны всегда! Готовьтесь бороться и идти до конца.

Часть первая
До начала отношений:

У меня был различный опыт с девушками: отношения от месяца до нескольких лет – есть опыт, все хорошо с женским полом в принципе – практически лучше всех своих друзей. За год до отношений с БЖ побывал с девушкой в зам отношениях и для меня и для нее – успел выйти из них, остыть и полностью отойти, отпустив ситуацию. В принципе отличная жизнь – снимаю квартиру в центре с другом, работаю в IT-компании, очень хороший и успешный сотрудник (на работе я всегда был чемпионом в любом деле) гоняю на байке, занимаюсь музыкой и изучаю современное искусство.

Она: один парень до меня – отношения 2-3 года. С этим парнем была симпатия, но до сильной любви так и не дошло, хоть она с ним и планировала серьезные отношения вплоть до семьи, как она сама говорила — я до знакомства с тобой не знала, что такое влюбиться по уши. До этого была влюбленность в школьные годы, но до отношений не доходило.

Начало отношений:
2012 год. Она была девушкой моего коллеги на работе. Случайно познакомились в сабвее, когда он туда с ней зашел перекусить. Сначала вообще не понравилась – была хмурая и серьезная, странная: очень и очень маленькая — худенькая как дюймовочка. Вторая встреча прошла уже в кафе, куда она с ним пришла – пока ребята бухали, мы просто болтали и оказалось, что она очень веселая и интересная — первое мнение ошибочно.

Потом часто встречались случайно, когда коллега приходил с ней и общение шло хаотически: то есть, то нет. В начале осени у меня ломается байк на дороге –– клин мотора и она написала все ли со мной в порядке. После этого мы месяца два общались плотнее: я помогал им с переездом в квартиру (сам вызвался), они ходили к нам на вечеринки, пытался мутить с ее подругой, с ней в итоге замутил мой друг на какое-то время. Общение очень хорошее и приятное – простая девчонка без понтов, порядочная, всегда в гостях у нас убирала за собой и помогала друзьям, умная, веселая, очень начитанная, любит вокруг себя собирать приключения. В меру скромная. Девченка со двора прям.

К концу октября я понял, что мы очень много общаемся и как будто у нее что-то ко мне есть. И это общение росло случайно и хаотично — какая-то тяга была просто поговорить. При этом на тот момент я общался с 5-6 девушками и в целом был выбор. В начале ноября я написал ей по какой-то ерунде – по грустному статусу в ее твиттере. Она ответила, что это странно, что я ей именно сейчас написал, потому что она принимает очень серьезное решение в своей жизни.
Я спросил: какое же?
И она ответила: я хотела весь день признаться кое-кому в любви, мне очень плохо, что это не ее парень, но я ничего не могу с собой поделать.

И я предложил попить кофе и поддержать ее. А когда пришел на встречу и увидел ее глаза – понял, что дело пахнет жареным. Она мне просто нравилась. Так часто бывает тут среди историй на форуме (старт из сильной позиции) и встречаться с девушкой моего коллеги –– вообще не в моих планах. Но ее признание заставило меня задуматься вообще: она сказала, что влюбилась с первого взгляда и пыталась все это время разлюбить и вообще меня видеть не хотела, но куда бы она не шла, мы постоянно встречались –– это правда, было очень много совпадений. Она общалась со мной, чтобы понять, что я— идиот, но выходило наоборот – я ей еще больше нравился, пока у нее не сносило крышу (вот, что значит быть в своих границах и локус на себя). Она пыталась переехать подальше – но тоже не выходило. И когда я попал в аварию на байке, а ее парень поехал помочь мне – ей стало совсем плохо. Она приняла решение расстаться с ним, признаться мне в чувствах и если я откажу –– так тому и быть. У меня были на выбор девушки –– я был популярен. Но никто и никогда не делал такого искреннего признания –– когда нет флирта, заигрывания, вот так вот честно в лоб и по делу. Я подумал, я не могу ее обидеть –– из всех девушек, с которыми я мучу, с которыми общаюсь, она правда самая чудесная и я не смотрел в ее сторону только лишь потому что у нее был парень. Я не любил ее, просто я видел, что это очень-очень-очень хорошая девушка и решил дать шанс нашим отношениям. К тому же мой опыт подсказывал мне, что любые отношения заканчиваются –– чувства проходят за 2 месяца или год. И почему-то был уверен, что так оно все и будет и она остынет или отношения распадутся сами по себе. Но на это потребовалось куда больше времени.

Первая часть отношений:
Первые полтора года я влюблялся в нее, каждый день. Слабые чувства только росли, как бы я не старался остановить их. А она еще сильнее влюблялась в меня. Мы даже играли в игру: что нам нравится: загадывали вещи и потом раскрывали карты и почти всегда все совпадало. Казалось, что мы созданы друг для друга и это был шок. Никто из нас ни в чем не притворялся — не было такой нужды. Я впервые был самим собой и она была сама собой же и это было удивительно. Мы делились этим, что такого как будто и не бывает, а нам так повезло.

Да, иногда мы ругались, да у меня была сильная позиция, но как мы мирились –– это был шедевр! Мы находили золотую середину, находили истину в споре и становились лучше на следующий день.

Иногда, как и любая женщина, она кидала провокации, но я имея опыт сливал их. Постепенно все провокации сошлись на нет и через 1,5 года наступила какая-то идиллия. Наши друзья смотрели на нас и поражались такому совпадению. Недаром Роман говорит, что для любви нужен воздух. Так уехав на пару дней я проснулся в другой кровати и понял, что я люблю ее и это отличалось от любых моих предыдущих влюбленностей. Впервые в своей жизни так сильно: это чудесное чувство, это взаимно и я никогда не встречал такого родного мне человека. На следующий день я приехал домой и без кольца, без подготовки, трясущимся голосом сказал ей об этом и сделал предложение, она согласилась и была счастлива, стояла и ревела и смеялась.

А затем хвала ей небесная она поступила так мудро: мы сели и поговорили, кто из нас чего хочет от жизни. Решили так: в ближайший год мы планируем детей, хотим минимум двух. Поженимся также в ближайший год, поженимся скромно, а потом сгоняем в Вегас и там отметим свадьбу уже весело — чисто для двоих.

Меня уволили с работы, так как я настолько развил компанию, что пожалели опцион и решили так почистить кадры (впервые уволили за хорошую работу). Из-за этого оттуда уволился генеральный директор и предложил делать совместный стартап.

Небольшая корректива планов:
Через месяц после предложения контрацептив не выдерживает напора. Мы в шоке, но забываем о случае и вспоминаем о нем еще через месяц — узи, беременность. У нас шок, но мы счастливы — раньше на 6-9 месяцев наших планов. Да какая разница? Мы очень сильно хотели ребенка. Свадьбу сыграли скромно, но чудно и весело: я достал кольца в коробочке в виде единорога. Мы так и хотели — были счастливы до ужаса, казалось, что только так и будет правильным. Ждали ребенка. Я работал, а она работала неофициально и поэтому декрета не было.

Как многие женщины она не выносила мне мозг во время беременности. Напротив, все с ней было как обычно — только щеки наела и округлилась — такая смешная. Я возил ее по больницам и радовался ребенку.

Ребенок родился в 2014 году — мальчик. О том, что это мальчик, мы узнали только после рождения. Мы постоянно что-то чудили и таких маленьких мелочей в нашей жизни было полно: давай что-то сделаем иначе –– давай. Так и мы не захотели узнавать пол ребенка до рождения.

Естественно, мы пережили послеродовую депрессию, когда я хотел сбежать от нее нафиг. Ничего такого — просто женщина отупела на пару месяцев и постоянно ей не хватало меня — дисбалансик. Прожили и это, вернулись к балансу — помогла работа и наш лучший друг.

После рождения ребенка я на равных помогал ей с ним — я хотел ребенка и хотел его именно от нее, поэтому это было для меня приятной заботой. Хоть и я забыл, что такое сон на ближайший год: я вставал каждую ночь с ней по очереди, кормил, менял подгузники. Каждый вечер купал его, рассказывал смешные истории, ходил гулять в любое свободное время, покупал вещи — мы стали еще крепче как семья.

После рождения сына мы 3 месяца пожили у меня на даче и это было волшебно. А потом перебрались к моим родителям, чтобы они помогли первое время с сыном. В целом нас не напрягало это вообще.

Я был мотоциклистом и тут получил права на авто. Наша первая тачка — девятка. Жалко ли ее бить? Вообще не жалко — так вот и покоцали ее по кругу. Но столько романтики в ней было и столько любви –– это не описать. Самое главное, что нам то особо ничего и не было нужно: у нас были мы, были наши приключения, наши истории, а еще и сын. Мы вообще не ругались и каждый день помогли друг другу во всем.

Наш стартапчик сначала развивался, но затем в 2014 году антисанкции поставили крест на нашем направлении. Мы закрыли проект, вернули остаток средств инвесторам. И я решил работать по найму, чтобы не подводить семью экспериментами.

Середина отношений:
Мы сняли квартиру подальше от наших родителей, когда сыну было 10 месяцев и жили там. Уютная квартира — трешка в теплой кирпичной хрущевке, где одну комнату, кухню и коридор объединили в студию. Я делал там ремонт, покупал мебель, а она ее круто оживила уютом. Очень уютное гнездо для молодой семьи. Я работал, она сидела до трех лет с сыном. Нам хватало денег, хоть прям не миллионы я тогда один зарабатывал. Мы купили байк, о котором я мечтал, постоянно путешествовали, создавали новые приключения — смеялись каждый день и давали друг другу невероятные эмоции. Так до 2018 года наши отношения только стали лучше. Прошла эта страсть, которая была в самом начале, но было так уютно. А потом эта страсть просыпалась с новой силой и мы как школьники проваливались в нее. Мы редко ругались, а если и ругались, то это был какой-то фонтан эмоций, который потом всегда заканчивался миром и сексом. Она вышла на работу, а моя мама помогала с сыном, когда он ходил в детский сад, оставив свою работу. Работа еще сильнее раскрыла ее, дала ей силы и увереность. Везде и всегда мы были самой яркой и лучшей парой — мы жгли на свадьбах у друзей, танцевали, смеялись, открывали все новое.

Это было удивительно: за 6 лет наши отношения стали только лучше.

Естественно, пришла и трезвость в наши отношения. Были ли у нее минусы?
Конечно: она часто была без настроения с утра, но это никак не задевало меня — просто встал подальше, кофе ей сварил и ушел делать свои дела, зато через час или два — она лезла ко мне, как кошка и мурлыкала. Она иногда чего-то боялась сделать, но я поддерживал и говорил ей: ты очень талантлива, не будь зассыхой и она делала и у нее получалось. Или нет, но она хотя бы пробовала.

Она называла меня “Сухарик”, потому что ей не удавалось выводить меня на эмоции, я увлекался небом — учил ее летать, строил вертолеты, проектировал что-то в свободное время и любил перебирать моторы. А я называл ее "Киселик" –– потому что в противовес мне она была нежная и эмоциональная. Она могла плакать от счастья у меня на руках или быть букой, если ее кто-то обидел на работе, но все негативные эмоции так быстро уходили от нее –– это было чудесно, что рядом тобой человек, который твой самый родной и близкий, но видит мир иначе.

Она во всем поддерживала меня: мы чинили байк вместе (она крутила гайки и настраивала зазор клапанов). Мы освоили новые хобби вместе, я изучал ее интересы. Куда бы мы не пошли и чтобы мы не делали, мы все делали вместе. И у нас были разные периоды: но нам всегда всего хватало. Никто никогда ни на кого не жаловался. А любая жалоба воспринималась как просьба и каждый становился лучше от этой просьбы. И хоть у меня была более сильная позиция в отношениях. Но у нас был прям идеальный баланс. Друзья брали с нас пример и спрашивали нас, как и им достичь такой же гармонии в паре. А мы просто говорили: слушайте друг друга и любите.

Я пишу об этом так подробно, потому что в многих темах люди пишут, что у них проблемы были с самого начала. Но как видите у нас не так.

Касаемо работы: я дальше работал успешно в сфере IT: помогал корпорациям и богатеньким буратино запускать проекты в этой сфере — такая заказная разработка с экспертизой. Я стал хорошим и признаваемым профессионалом. Мы запустили очень много проектов и многие из них успешно развивались.

В конце концов один из сейлзов компании предложил делать тоже самое, но уже быть собственником. БЖ меня поддержала и сказала, что мое дело и призвание — быть свободным, а не сидеть в офисе и она мечтала, чтобы я также жил своей мечтой. Тот сейлз почти ничего не продал, полгода было скудно, но в конце концов я сам сел за продажи и смог сделать свой маленький, но стабильно кормящий нас IT-бизнес со своим лучшим другом, который стал моим партнером и занялся технической частью. Мы также помогали корпорациям и богатеньким буратинам их мечту превратить в код, а затем и в рабочих бизнес. И делали это достаточно хорошо, но не так масштабно, как на предыдущем месте работы.

В 2017 году я впервые поехал в командировку в США и мне предлагали там остаться и работать (у меня очень хорошие навыки в моей сфере), но я тогда отказался и вернулся к семье. И пообещал БЖ и сыну, что мы переедем только вместе и сделаем нашу свадьбу в Вегасе. Переезд в США стал нашей мечтой.

За все это время был всего один серьезный конфликт: она захотела попробовать себя в бизнесе, у меня уже был опыт — разный (и успешный и нет). Я согласился помочь, но предупредил, что помощь будет жесткой, дал ей денег и просил двигаться по проекту с отчетами. Работал так, как работал бы с партнером — она не смогла запустить проект до окупаемости, хотя у нее было очень много успехов. Проект мы закрыли, но она удивилась, что я могу быть так жесток в работе с людьми. Потом мы договорились если и делать проект вместе, то только когда она соберется с силами или я буду готов быть мягче. Это самая большая ссора, которую мы разрешили — все, все остальное — гармония и понимание.

Мы завели двух чудесных кошек, гоняли путешествовать семьей или только вдвоем с ней. Иногда на байке по всей России — полная романтика. Приключения были нашим драйвером жизни. Мы часто поднимали вопрос второго ребенка. Но ее вес и предыдущее кесарево заставляло нас задуматься о том, как мы с этим справимся и быстрого ответа мы не находили.

Вторая середина отношений
2018 год. У меня был маленький бизнес, который нас в целом неплохо кормил в сфере IT, к сожалению, он очень плохо масштабировался, так как качество сложно сделать на массу заказчиков, но нам хватало средств, чтобы вполне сносно жить. Среди моих знакомых друзей моего возраста только двое получали больше — один наследник многомиллионного состояния, а другой — хз как научился деньги зарабатывать, там мутная история, но зарабатывал деньги. Но не сказать, что это было в разы больше — на 15-20%. В конце-концов сфера IT — это не хухры-мухры.

При этом моя душа пела и ей хотелось большего, хоть я об этом и не говорил в слух. Однако моя БЖ подошла ко мне вечером с бутылкой вина и завела серьезный разговор: “Рискуй, делай что-то свое. У тебя много запущенных проектов для кого-то. Сделай что-то для себя. Для нас. Давай дойдем до нашей мечты”.

Еще она говорит, что у нее появилась мечта — помолвочное кольцо, потому что я сделал предложение ей без него. А я говорю, давай рискнем с переездом и это будет отличный повод сделать тебе новое предложение и сыграть настоящую свадьбу так, как мы мечтали.

Я долго думал, за какой же проект взяться, какую идею реализовывать, пока не придумал. Собрал за лето команду. Взял сбережения денег и мы решил запускать свой международный стартапчик. К сожалению, тащить два бизнеса было сложно, поэтому первый свой бизнес я стал параллельно сокращать, а второй развивать. Выручку мы получили в первый же месяц. Но средства кончались достаточно быстро, а все первые инвесторы отвалились и не занесли денег — урок первый: если вам обещают денег — сначала получите их на счет, а потом планируйте траты.

Параллельно так совпало, что заказчики и друзья мне лично были должны 1М рублей. Обычно долги все возвращали вовремя, но судьба такая штука, что в этот раз совпало, что этот долг не возвращали долго.

В это же время нашу квартиру решили продать. Мы искали какой-то достойный вариант на замену, но так и не находили ничего стоящего, пока время по съезду шло. Это вот мой косяк — надо было тогда брать самую лучшую квартиру и не тянуть, а мы искали-искали какой-то наш идеал, но так и не нашли.

Нам пришлось съехать на время к моим родителям, пока искали дальше жилье, но его все не было, а тут еще и самый разгар запуска проекта — стало хуже с деньгами. БЖ не выдержала одной ссоры с моей мамой и через месяц сняла бабушкину однушку, заплатив со своих сбережений. Я помню, как я не хотел туда заезжать, так как считал, что мы достойны лучшего. Но она настояла “С тобой хоть в шалаше, мы вместе, мы семья, я тебя во всем поддерживала и поддерживаю, я знаю на какие риски ты идешь, на какие риски мы идем и я верю, что все получится, а если не получится — мы придумаем что-то еще”. Однако, в этой однушке долгое время мы были также счастливы, как в нашей девятке, хотя я понимал, что надо что-то менять. Я тогда сказал ей: у нас должно все получиться, спасибо, что ты готова пойти даже на такие риски.

И так в октябре 2018 года мы заехали в бабушкину однушку после нашей трешки. Денег было совсем мало где-то 6 месяцев: приходилось все вкладывать в проект, а долги мне никто не возвращал (по этим долгам отдельный пипец — узнаешь ниже, дорогой читатель). Потом ситуация в бизнесе достаточно быстро пошла в гору. У меня начались командировки в США: одна весной 2019, вторая в августе 2019. И хоть пришлось расчехлить все кредитки на жизнь — долг по ним был на 100к меньше долгов у людей перед мною, которые раньше всегда возвращали деньги в срок. А так после 6 месяцев прям безденежья мы вошли в норму — съездили даже 2 раза в отпуск — был выбор, либо сменить жилье, либо отдохнуть, мы выбрали второе и зарядились эмоциями.

Я пришел к БЖ и сказал: “Дело идет, мы можем остаться пока в этой хате и давай готовиться к переезду в штаты. Переедем в начале 2020 года, а сейчас наверное даже и нет смысла ничего искать в плане новой квартиры — все очень быстро развивается.” В ноябре 2019 года мы полетели в США уже с ней. Это была ее первая и единственная поездка туда. Мы приехали в места, где у меня уже были друзья, смотрели места для жизни и планировали свою судьбу в этой стране. Она была очень счастлива, что все получается, хоть и были странности в поведении, но об этом ниже.

Из странностей: летом 2019 года у нее болела челюсть. Я возил всегда ее по всем врачам и помогла со здоровьем. Оказалось, что челюсть болит из-за стресса и ее отправили к психологу. В США ее накрыло волной депрессия (первая в ее жизни, как мы потом выяснили) и она не поняла, что происходит. Ей там и понравилось и ей было как-то не по себе, о чем она сначала не говорила.

За этот период у нас было только 2 ссоры, которые я считаю своим промахом:
— В любых своих отношениях я часто выпадал в плюс. С ней не исключение. Она меня очень сильно любила и иногда не хватало воздуха. Так было при поездка в США в агусте 2019 года. Мне прям нужно было отдохнуть от ее липкости. И там я влюбился. Одна девушка красивая и очень-очень богатая ухаживала за мной 2 недели — бабочки в животе, все дела, как у подростка прям. Предлагала у нее остаться жить, давала тачку свою. Короче, такой треш. Ухаживала пипец. Измены не было, но накрыло меня на пару месяцев. БЖ в это время забила себе татуху на пол тела, хотя мне говорила, что сделает новое небольшое тату взамен неудачной старой — все лето выводили ее. Когда я приехал, я офигел с ее тату и прям выпал в осадок основательно –– другой человек. Шок у меня был лютый, ей этот шок не понравился вообще. Она спросила "Нравится", а я ответил "Я не знаю". Она очень обиделась, а я сказал, что я всегда не любил перемены, но ты –– это ты и я уверен, что завтра это будет самая лучшая тату в мире. Эта ссора закончилась отличным сексом и еще месяца 2-3 я забывал ту девушку и вновь влюблялся в БЖ — справился, а она не вспоминала эту ругань. А еще набила мне небольшое тату на ноге.
— В США она захотела поехать на аллею звезд, я предупредил, что это так себе райончик, но ей захотелось посмотреть. Там чернокожий малый задел ее сильно скейтом и она решила, что я должен заступиться за нее и почему я не набил ему задницу. Вокруг нас было штук 15 чернокожих не в самом удачном районе Лос Анжелеса. Я долго объяснял ей, что тогда бы скейтом нас били бы по голове. Я уже успел какое-то время до этого пожить в США и своими глазами видел, что южному централу лучше не грозить. Она не сразу, но поняла это и потом хоть и поднимала тему, но я говорил так: давай вернемся туда, наедем на чернокожих и я тебе гарантирую –– нас минимум покалечат.

При этом весь этот этап эта женщина была моей музой:
— Мы исполняли наши мечты
— Она научила меня смотреть на мир как художник — видеть прекрасное в мелочах
— Я поражался от ее доброты ко всем, от ее желания помогать людям
— Я вдохновлялся тем, какая она чудесная мать
— Я вдохновлялся ее желанием и способностям постоянно чему-то учиться
— Когда меня спрашивали о том, чтобы я назвал самого лучшего человека на свете — это была моя БЖ. Ни один человек не дал мне так много для моего развития, как она. И я был для нее таким же человеком. Друг за другом мы стояли как за каменной стеной.
 
Последнее редактирование модератором:
Записаться на консультацию Напишите нам в whatsapp и мы поможем Вам выбрать эксперта для решения проблемы.

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть вторая
Предпоследний год отношений:

Мы вернулись в декабре 2019 в Москву. Мне нужно было продлить визу в США и лететь первому, чтобы снять жилье и ждать сына и БЖ. Когда мы вернулись и готовили документы на визу — пришел ковид и посольство закрыли, при чем по закону подлости его закрыли прям на момент подачи паспорта на продление — прямо день в день.

Был вообще шок — не ясно, что делать и какого черта так все случилось. Ковид еще очень сильно ударил по нашей сфере и нас отбросило по выручке на несколько месяцев назад. Мой доход не упал, но и не мог расти, хотя нам его хватало на комфортную жизнь. Я сел усиленно пахать по работе и мы договорились, что ждем максимум до лета, а потом съезжаем в другую квартиру, либо все же делаем визу и идем по плану, пусть и с отсрочкой.

При этом случилось неприятное: мне до сих пор должны деньги, а мне уже очень хочется вернуть их банкам, я каждый месяц плачу нехилые проценты. Потом по моей же ошибке с платежом один счет я пропускаю платеж и банк просит сразу погасить весь долг перед ними — спасибо Альфа, навсегда вас теперь ненавижу. Начинает долбить телефон. Я говорю: вашу ж ногу, я платил вот тут и тут исправно, ну какого лешая? На что они ответили: такое решение банка — гасите все разом. Просто создали геморроя на ровном месте и себе и мне.

Пришло лето и было ясно, что визу не получить. И она впервые на меня наехала: я тут несчастлива в этой квартире, сделай скорее что-нибудь. Я говорю: ну мы решили вот так — ждем до лета, давай искать квартиру, только чтобы она нам нравилась обоим. Пока искали упустили квартиру, которая нравилась ей, но вообще не нравилась мне. В итоге нашли идеальную квартиру рядом со школой (а сыну как раз в школу идти) и рядом с моими родителями, которые нам очень сильно помогали с сыном и которая очень нравилась и мне и ей и она вроде бы прям была супер рада.

Я в это время пахал как проклятый, чтобы вытянуть проект, искал новое жилье, при этом не забывал и про супругу и про сына — танцевал на всех стульях, но справлялся. А БЖ было очень плохо и она сама не понимала, почему, у нее буквально не было ни на что сил. Летом она осталась дома, чтобы иногда мотаться на работу и чтобы прийти в себя, а я взял сына и жил на даче. При этом она приезжала к нам на дачу регулярно и ее отпускало, мы опять были счастливы, отрывались, веселились, но потом ее накрывало вновь. То яркий день и классный секс — прям улет, то вот она сама не своя и там не до секса вообще.

Единственное, что огорчало нас обоих перманентно — это, что в 2020 году у нас не получалось никуда поехать в отпуск — не ясно, куда вообще можно было поехать в разгар ковида, только дача.

Тем временем ей было постоянно паршиво и она была от всего раздражительной. При этом мы очень близки, она кусает меня, липнет. Ну как бы все окей — не считая того, что у нее вообще нет настроения иногда днями и она готова только лежать.

Она спонтанно покупает собаку, ведет себя странно. Заявляет, что у меня пропало чувство безопасности с тобой, у меня какие-то черные точки в голове. И выясняется, что стресс с прошлого года — это клиническая депрессия, которая началась прошлым летом, обострилась прям в поездке в США и вот летом ее накрыло основательно. Ее начинают усиленно лечить, назначают психологов, психиатров и таблеточки.

В августе мы переезжаем в новую квартиру, я решаю вопрос с банками. Понимаю, что из долгов мне вернули только 300к и устаю просто бегать за должниками и списываю эти долги — заработать проще оказалось. Больше в долг не даю никому и вам не советую.

Вроде все отлично: доход в норме, квартира трехкомнатая просто отличная с двумя санузлами и все круто. Проект вышел из пике и опять развивается хорошими темпами. Доход у нас на двоих как никогда достаточен. Огорчило, что не переехали, но я ищу варианты с визой, подключаю кучу визовых служб и т.д. И огорчило, что не отдохнули нормально. Я даже не стал брать в этом году отпуск — не было никакого смысла –– куда поедешь в разгар ковида?

Как-то раз я подслушал их разговор с психологами, пока убирался в квартире, где она жаловалась: “Я так люблю мужа, что мне теперь постоянно больно” — думаю “ну, нифига ж себе, это чего там у баб в голове то бывает?” Касаемо “Любит” — вот в этот странный период она очень любила — кусала, обнимала, фотки в инсту с сердечками и т.д., просто ей часто становилось грустно и странное поведение –– вот и все отличие.

В конце концов в конце августа она начинает выносить мозг просто какой-то билибердой — набор несвязанных мыслей. В тот день она выносила мне мозг 3 или 4 часа.

Иногда такие эмоциональные ссоры были и у нас (как и с любой другой женщиной — хочу поссориться, чтобы поссориться, обязательно включу странное поведение). Но у меня была такая позиция и модель поведения: “Ты можешь идти беситься вот там и там. Я готов с тобой это обсудить, когда ты успокоишься и мы все решим так, чтобы было хорошо нам обоим. Давай на ситуацию смотреть объективно без эмоций, я очень хочу решить этот вопрос, но вот так мы его не решим, а сделаем только хуже.” И это всегда работало, иногда это доносилось мягко, иногда жестко, но как-то я чувствовал, что мямлить, когда баба тебе пилит мозг не надо, если она жестит –– делай жестко, ты ж прав в том, что от дури ничего хорошего не будет. И на эмоции она меня тогда редко выводила — я же “Сухарик”.

Но тут, как я не пытался ее успокоить, не работало ничего. Я даже не помню тему ссоры, потому что она была бессмысленной вообще. В конце концов я разозлился, ударил кулаком в стену, сказал, что давай поговорим завтра без эмоций. Взял собаку и пошел с ней гулять. Когда я вернулся, она заявила: “Я обосралась от твоей выходки, нам нужно расстаться”. Я ответил ей: “Я уже на себя стал злиться, что не могу с тобой ничего решить — ударил, чтобы выпустить пар на самого себя же. На эмоциях мы вопросы не решим — давай нормально разговаривать и вопросы решать”. Она говорит: “Нет, надо расстаться и все тут.”

В это время она принимала таблетки от депрессии (они полностью подавляют либидо и т.д.), говорит, что вообще ничего не чувствует в плане секса, у нее в голове вакуум и всякая жесть. Тут я поАленил неделю и она сказала, что да вот любит меня, но эти таблетки плохо влияют на все, давай мириться. Потом 2 недели у нас с ней все круто в отношениях. Потом ее опять накрывает — получить оргазм ей вообще не выходит никак. Но мы в мире полном хотя бы живем. Хотя, она зачитала мне требования, что я всегда был такой пидорас в отношениях, она меня так любила всегда (что правда) и ей было больно от этой любви, и что она хотела, чтобы я перестал быть таким бешеным, остепенился, стал спокойнее и не выжигал ее изнутри. Я как дурак на это повелся и стал меняться в сторону семейности.

И вот он — момент дисбаланса!!! Опа! В общем, ребята. Тогда в ссоре я был прав не сморя на кулак в стене — мне выносили мозг 3-4 часа и я уже не знал, куда деться. Она меня любила, но сказала, что уйдет и при очень-очень легком Аленизме с моей стороны всего в 1 неделю легко помирилась! А я повелся. Пришла сама бы — 100%, переварила бы и т.д. Но тут у нее ряд требований появился, которые сами себе противоречили и потом она часто к этой теме возвращалась. В общем, я первый раз в жизни показал ей нуждаемость и ведомость –– дурак! Первый, но не последний.

В наших отношениях я был всегда непокорным, несгибаемым, справедливым и честным. И ее это заводило и делало ей в том числе больно — давало сильные эмоции. А тут вот она решила порулить мной и я впервые прогнулся и потом начал как дурень меняться — стал мягче, семейнее, спокойнее стал водить авто, стал внимательнее ее слушать. Начал чаще носить цветочки домой и т.д. Но все это сыграло против меня уже потом.

Дальше начинается сюр — она сначала резко выходит из депрессухи и начинается самый стремный на тот момент период моей жизни — она начинает тусить, делает какую-то дичь, разговаривает с картинами, бродит по ночам по квартире, ее колбасит как под амфетаминами — короче, мрак, да и только. И так она в состоянии какого-то безумия носится 2 недели, а потом опять сваливается просто в бездну: хочет самоубиться, лечь в психушку, ее просто разрывает от противоречий и пиздеца. Полная дизоориентация.

Она находит других психиатров и выясняется следующее: да, у нее была клиническая депрессия, но заболевание ее — это биполярное расстройство и то лечение, которое ей прописали летом все это время делало ей только хуже — она попала в стадии психоза несколько раз, потом сваливалась в депрессию и т.д. То есть мы ругались с ней в стадии психоза, когда я в стену ударил — ее буквально шатало и крыло.

Всю эту осень я не забуду никогда, как я не давал ей наделать глупостей. Как говорил с ней каждый день. Как ловил ее после работы пьяной и делающей дичь странную. Как она несла белиберду. Как пытался дать ей оргазм, который ей был нужен, но никак не выходило на этих таблетках, как она боялась близости, то вновь ее хотела со страшной силой. То говорит: "Все, что я хочу –– это каждый день сериальчики смотреть", то "Я готова только спать", то "Мне нужно танцевать!"


Была моя БЖ, а стала моя больная БЖ. Но к счастью новый психиатр прописал другое лечение и зимой перед новым годом она возвращается в норму. Она вновь та самая, которая была в 2019 году — радостная, счастливая и стабильная — нету ни этих стременых подъемов (а это стремно до жути в штанах), ни депрессии (а это тоже стремно). В общем она как обычно –– эмоциональная, но счастливая и стабильная. И у нас происходит примерно такой разговор:
Она: — Спасибо, что не бросил меня, это было и круто, когда у меня мания была и страшно, когда я проваливалась на дно
Я: — Мы на то и семья, что я никогда тебя не брошу, чтобы ни было. Ты для меня — все
Она: — Я хоть и испугалась тогда, когда ты ударил в стену, но сейчас я понимаю, что я тогда сошла с ума. Я не хотела расставаться, я люблю тебя, но тогда мне показалось, что я не люблю никого: ни тебя, ни сына— я просто хотела оставить все самое светлое где-то рядом и в тоже время я хотела прям исчезнуть навсегда, так как боялась сделать вам плохо
Я: — А что между нами сейчас?
Она: — Нам нужно больше говорить друг с другом. Давай собираться иногда и обсуждать, что происходит между нами, чтобы выбираться из такого и больше не попадать. Я сама не понимаю суть моих претензий. Но почему-то в один день все обиды, которые были в наших отношениях вылезли разом и не давали мне покоя и висели перед глазами. Я проработаю это и буде держать тебя в курсе
Я: — Хорошо
Она: — Пообещай мне, что когда я опять буду валиться на самое дно, ты меня крепко обнимешь и никогда-никогда не отпустишь, чтобы я не делала — не отпускай меня, это пройдет, теперь я знаю
Я: — Ты для меня — все, я обещаю тебе

Параллельно происходят следующие события:
— Наш бизнес выигрывает на международных конкурсах
— Мы открываем офис в США (правда удаленно), нанимаем американских сотрудников
— У нас классные корпоративы в компании, куда она ходит и развлекается со мной — очень весело
— Она начинает бить людям тату, я ищу ей клиентов, покупаю оборудование, а она бьет всем и у нее очень круто получается — такое хобби
— За год выручка выросла в 3,5 раза и продолжает расти
— У нас стабильный доход на двоих, нет долгов ни перед кем — все пучком, грех жаловаться. Мы получаем теперь на двоих больше, чем до прошлого моего бизнеса в IT и новая компания растет
— Мы привлекаем инвестиции в проект на его дальнейший рост


Цель была одна, но у нас другие, но тоже выдающиеся результаты — лично я доволен. Она говорит, что тоже всему рада. Единственное, хочет купить авто. Мини-купер. Я говорю, ну давай может в России тачку тебе попроще. У нас тачка вот есть одна. Вторая тебе учиться.
Весь год из-за ковида мы провели дома, что прям начало напрягать к концу. И из-за этого появилась усталость и запрос на какой-то отдых.

В плане отношений 2020 год мы заканчиваем хорошо — в наших отношениях появилась какая-то глубина, уважение друг к другу, мы открылись друг к другу, пережив такое то. Мы разговариваем по нашей мечте и меняем планы: решаем параллельно зайти на переезд через Грин-карту талантливых людей. Она очень-очень хочет переехать и жить в Сан Франциско, где ей безумно понравилось. Я обещаю дойти до этой цели, пусть и другим путем. Но параллельно мы ищем места на визы через визовые центры

Также в 2020 году она начала работать с психологами, что-то я знаю от нее, что-то случайно подслушал, теперь я понимаю, какой вклад они внесли — очень фиговый. Какие ей вещи насоветовали:
— Вы очень привязаны к мужу, вам нужны свои друзья — она стала больше времени проводить с коллегами с работы и подругами
— Вам бывает плохо из-за того, что что-то идет не по вашему плану. Наши отношения держались на креативности и спонтанности — когда в мелочах мы делали приколюхи и радовались им. Она составила чек-листы по квартире и жизни и стала жить по графику и стала реально беситься, когда что-то идет не по плану — просто ушла вся спонтанность
— Личные границы — вы очень честны с мужем и это вас делает слабой — появились вещи, о которых она со мной не хотела говорить — хотя раньше у нас не было ни единого секрета.
— Вы недостаточно любите себя, вы любите своего мужа больше самой себя — полюбите себя — это потом у нее стало мантрой.


Сейчас, понимая психологию отношений, я готов вырвать этим психологам яйца. При этом у нее начал плыть локус контроля. Об этом ниже. Не пускайте своих женщин к психологам без вашего же контроля!

А еще к концу года на меня напал таксист возле нашего же подъезда — напал с ножом. Я в молодости занимался борьбой и смог отбиться от него. Но у меня появилась фобия, которая потом тоже сказалась — я не мог уснуть, если она домой возвращалась поздно — места себе не находил, смотрел в окно и переживал. Надо было проработать вопрос с психологом, но тогда я не думал об этом.

Конец года был хорошим и на хорошей ноте –– было, что отметить и мы это отмечали с удовольствием.
 

Геннадий Татаренко

Эксперт форума
Команда форума
Эксперт форума
Регистрация
29 Мар 2015
Сообщения
13.134
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Василий привет! Рад тебя видеть. Лютая история!
 
Последнее редактирование модератором:

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть третья
Последний год отношений

После нового года в 2021 году у нас наладились отношения прям на супер. Ей помогла терапия, у нас в целом все есть, кроме мечты, которая ну никак не хочет сбываться. Виз нигде нет и никто не выдает, хоть мы подключили буквально все визовые центры. Я готовлю кейс для грин-карты, наш проект неплохо развился и были уже огромные достижения.

Мы начали делать O1 визу моему партнеру и Грин-карту мне. Долго объяснять, почему так — свои причины. Но суть такая, что это одинаковый набор документов для валидации, немного разный процесс, но получить O1 на 10-20% проще, чем грин-карту.
Поэтому мы решаем сделать кейс сначала моему партнеру, а потом мне, чтобы дважды не платить юристам — там хорошая экономия, а по факту все достижения считаются от общей компании — так что делать по сути юристам нужно тоже самое.

При этом партнер весной получает случайно визу в США — дают место на собеседование в Милане, а мне не дают места нигде. У нас начинается очень увлекательный процесс по покорению Америки — уже второй, потому что первый прервался из-за ковида. Нужно туда лететь. Он улетает в США, а я помогаю ему из России. И вот если бы полетел в штаты — тоже не проживал бы весь тот ад, который я прожил — инфа сотка. Для любви нужен воздух.

После ковида. Мы закрыли офис в Москве и я и БЖ стали работать из дома — вот еще одна огромная ошибка — не сидите в одном месте 24/7 — воздух! Дальше увидите, как он работал и почему его не хватало.

Работать приходится много — хочется уже доделать дело до конца. По факту 8-10 часов на основной работе, и еще 2-6 часов по работе на гринкарту — пишу статьи, готовлюсь выступать буквально на любых конференциях по моей тематике, пишу рекомендательные письма, выступаю судье на конкурсах — в общем — такое дело.

Я много работаю, но в отношениях баланс (как мне казалось): мы не ссоримся теперь вообще, садимся раз в два месяца, обсуждаем наши цели, наши отношения — делаем ретроспективу, отпускаем негатив — пьем вино, смеемся — кажется, что все круто. Мы гуляем, куда-то ходим, делаем свои маленькие приколюхи — она даже стала чуть меньше париться по быту.

Весной я начинаю заниматься яхтингом — у меня появляется новое классное хобби. За лето я добиваюсь в нем прям высот — даже профессионалы стали брать на соревнования в качестве бакового — кто знает, тот поймет.

В общем, у нас очень крутая весна и мы супер счастливы всей семьей. Пока в конце весны моя мама не ругается с моей семьей. Тогда я взял сторону жены и своей семьи, я думал так: с женой я каждый день живу, а вот маму я люблю, но мы еще помиримся. Мама сказала, что шли бы мы лесом и хрен нам, а не ее помощь с сыном летом — берите его сами, она летом брать его не будет. Мама у меня сложная женщина — любила ругаться ни из-за чего, но добрая внутри. Такой вот человек. Маму то не выбирают. Думаю, перебесится, помиримся. Не разговаривали мы почти полгода…


Мы планируем очень круто провести лето. Поехать отдохнуть. И тут случается следующая гадость: сын ломает руку пока был у дедушки с бабушкой в их городе. Сломал руку дико — просто отломал себе локоть. Я еду к теще в больницу, забираю его. Ситуация жесть. Мы на нервах. Едем в Москву. Нам делают обследование и выясняется, что операцию сделали очень плохо и нужна повторная операция. Все наши планы на лето накрываются медным тазом. Мы с БЖ решаем, кто ляжет в больницу: я или она. Решаем, что она, так как хоть у нее и есть права, но она не водит авто, а я и на авто и байк вожу и мне будет проще их навещать, снимаем хорошую палату, ждем операции. Вторую операцию делают уже в столице. Я мотался к ним каждый день. Каждый день, когда видел тогда ее напуганную, обнимал и успокаивал — не смотря на наш кризис в отношениях, все время мы были невероятно близки — это связь было сложно описать — у нас были особенные отношения на фоне всех наших друзей и мы этим гордились.

Лето было трудным в эмоциональном плане. Однако я делаю нам отпуск, совмещенный с работой — только так получилось вывести сына на море в Сочи. Этим летом я прям плотно занимался и ребенком и работой и не забывал про отношения: старался куда-то с ней сходить: погулять, покататься на байке, гонял также на соревнования по яхтингу — всегда потом она встречала меня такая счастливая — воздух! Всегда нужен воздух! Но ей было также паршиво от ситуации этой и видно было, что у нее не осталось сил.

Лето опять на качелях — планировали одно, вышло другое. С ней же случилось следующее. Однако с ней что-то изменилось. Она всегда, не считая вот этапа депрессии была такой легкой и заводной и главное — самостоятельной. Тут началось — купи мне кофе, подай, манеры, подержи дверь и т.д. Ну не было такого. Ну, я подумал “стареем” — все, что подумал. А так, конечно, в таких условиях иметь прям супер отношения уже и не получается.

За неделю до 1 сентября у нас последняя операция — доставать спицы из руки. И этим вопросом уже плотно занимался я, а она собирала все ребенку в школу в первый класс.

Я немного наладил отношения с мамой, но на дистанции — она поучаствовала к подготовке к 1 сентября. Пока БЖ закупала вещи сама, я мотался с мамой, чтобы тоже себя почувствовала важной, а потом мы держали аккуратную дистанцию. Мне казалось, что так будет правильно — пусть весь негатив уйдет насовсем.


1 сентября — БЖ накрыла очередная депрессия. Взялся помогать не проваливаться на самое дно: гуляли с собакой в парке и я пытался дать ей силы, хотя в этот момент был сам без любых сил.


В наших отношениях случился дефолт:
— 9 лет вместе — это уже кризис
— Сложнейшее лето
— Я выгорел на работе полностью — уже второй год без отпуска, очень много работы + гринка
–– У нее опять депрессуха


Я помню, что хочу ей помочь, вижу, что ей больно. А у меня нет сил. У меня голове картина того, как я сыну с врачом из руки спицы достаю. И я в ступоре. И тут я понимаю, что я вообще ее не люблю — это моя соседка по комнате, я хочу сбежать куда-то на дальний остров. Я хочу отдохнуть — просто выспаться, просто поспать и все. Я говорю ей прямо: этот год добивает меня — я на пределе. Я хочу других отношений с тобой, я хочу тебе это дать и хочу, чтобы и ты мне давала другое. Когда мы сможем отдохнуть и просто побудем вдвоем? Мне так не хватает нашей страсти — мы постоянно чем-то заняты и дела валятся на нас один за одним. А сам не понимаю, чего происходит — у меня к ней нет вообще чувства. Какие-то телки левые нравятся и т.д. Тут я вообще понял, что это состояние у меня с момента перелома сына — просто настолько пришлось собраться с силами, что БЖ встала на задний план. А осенью это все обострилось только.

Мы садимся говорить с ней и я честно говорю: мне капец. Я так устал, что хоть волком вой, не знаю, что такое случилось. Но нужен какой-то тайм-аут на все. Давай я поеду в отпуск на 2 недели. Неделю без тебя, мне очень нужно отдохнуть без тебя. Нам же нужен отец и муж, а не убитый мужик, а на вторую неделю возьму сына. Ты тоже приезжай, отдохнешь в гостинице, наберешься сил, я вижу, что ты тоже очень сильно устала и тебе нужна энергия. Про себя подумал так: “Мне очень и очень нужно от тебя отдохнуть — тебя и мало и слишком много в моей жизни. Я хочу вновь тебя любить, а не вот это все.”

Тут еще школа, уроки — адаптация. Я честно, очень люблю сына и очень активно участвовал всегда в его воспитании. Но тут прям не вывозил школу совсем. Плюс на меня легла реабилитация его руки, а так как в реабилитационном центре был супер-тупой график, то пришлось самому выучить все упражнения и заниматься самостоятельно. Был шанс, что рука никогда не сможет разгибаться — обошлось, но потом и кровью. Три месяца усердной работы сделали свое дело — перелом был жуткий.

Отпуск я выбрал в Турции. Хотел сделать яхтенные права себе. Первую неделю мы были с командой на небольшой яхте и усиленно занимались. Я отрывался как мог — летал на параплане, гулял, учился, фигачил на парусах. Прям отдыхал — это первый отдых за 2 года (спасибо ковиду за это). Через неделю приехала БЖ с сыном, вторую неделю мы взяли большой катамаран. Боже, как я за эту неделю по ней соскучился — обнимал, целовал, а она делала тоже самое. Она осталась в гостинице. И началось — писала мне каждый день слова любви, стикеры, смайлики — вот он воздух, что делает. Афигенно было –– сильнейшая любовь но на расстоянии.


К концу второй недели мы встретились и это был такой кайф, жаль, что только не смогли заняться на яхте сексом — сын носился по всей яхте и просто палил нас везде. Но это была лучшая ночь за год, где я выспался, обнимая ее крепко-крепко за весь этот год, а она обнимала меня, я помню, что мы даже плакали от счастья, что мы вместе в таком классном месте. И ей так понравился яхтинг, понравилось мое новое хобби. Мы договорились в марте поехать на соревнования в Италию, где она была бы балластом (и такое вот есть –– долго рассказывать) и она даже начала изучать яхтенную теорию. А в мае хотели с сыном и ей втроем снять маленькую яхту и отдохнуть где-то в Турции или Греции, где я б был капитаном.


Мы приехала в Москву и у нас был замечательный месяц. Мы отдохнули, мы полюбили друг друга, мы поговорили про наши отношения. Она сказала, что поняла, что во всем этом мире ей нужен только я, что мы нужны друг друг, потому что можем справиться вместе даже в таких сложных ситуациях. И все было неплохо. Я ездил с сыном и собакой на дачу. И начал как-то нежно и трепетно относиться к ней. Да, я был еще без чувств. Но 10 лет, уважение, доверие к ней. Она такая хрупка и нежная. Я начал проявлять маленькую заботу о ней: винишка прикольного, салатиков в постель, кофеек, дать ей побольше поспать — короче, заваливал баланс как мог к чертям собачьим. Но однако неплохо было в ноябре –– как есть скажу вам. Надо бы, конечно, к семейному психологу идти –– но был бы опыт –– сходил бы.

Мой партнер получает O1 визу и теперь мой черед, мы готовим кейс.

Жизнь налаживается — сил полно и для работы и для всего. Я вновь занимаюсь сыном — уроки, вожу на доп занятия. А дальше происходит жесть.

Середина ноября — я мирюсь нормально с мамой! Наконец-то. Я сам по ней дико скучал. Я хожу буквально каждый день к ней в гости. Она не очень любит животных, но она тут влюбляется в мою собаку, они начинают много общаться, она гладит ее, берет на руки, пошла с ней гулять — у меня счастье просто. И через 6 дней ко мне подходит БЖ и говорит: "Мне очень плохо опять, кажется настал тот момент, когда я проваливаюсь на дно, но я думаю почему-то, что это в последний раз. Мне очень нужна твоя помощь". Я говорю: "Да, конечно. Я помогу тебе, я всегда помогал и помогу сегодня". Мы сидим с ней до поздней ночи дома и общаемся, обнимаемся и смотрим какой-то фильм. На кануне вечером я был у мамы — это был потрясающий вечер, мы смеялись, общались как в моем детстве — так легко и непренужденно. И она позвала всех нас к себе в гости: сына, БЖ, меня, собаку. Говорит: приходите завтра, я приготовлю что-то вкусненькое. Она была такой счастливой — я ее несколько лет такой не видел. Я шел домой как на крыльях и понимал, что дома у меня жена и мне вот нужно быть готовым сейчас к чему угодно с ней, но мы справимся. Мы ж всегда справлялись –– мы ж сильные и никогда не сдаемся.


Утром мама звонит — это было очень рано до того, как будить сына в школу.
Она говорит: Мне очень плохо, ты можешь придти ко мне?
Я: Да, конечно.

Я говорю БЖ, что мама звонила. Я пошел к ней. А живем мы в соседних подъездах. Я поздно лег спать, я еле двигаюсь и пытаюсь найти вещи, нахожу, одеваюсь, но никак не могу найти ключи от квартиры — ищу, ищу, а их нет. Еле нахожу. Очень долго жду лифт. Выхожу на улицу — второй звонок от мамы:
— Сын, мне кажется, что я сейчас умру
— Мам, с тобой все хорошо будет, я бегу уже — я на улице, буду через 2 минуты
— Давай быстрее

Про себя я думаю: “Сколько раз такое было? Я приходил и всегда было нормально. Ты еще мам, меня переживешь — все будет хорошо”, но при этом тороплюсь как могу.

Я поднимаюсь на этаж и вижу, что дверь открыта, там стоит соседка — подруга мамы, и она кричит. Я вижу, что мама выдыхает на моих глазах свой последний выдох. В молодости я проходил курсы неотложной помощи и умею делать искусственное дыхание — один раз делал мужику и ему помогло. Подбегаю к маме, осматриваю ее, понимаю, что сердце не бьется, признаки смерти — начинаю делать непрямой массаж сердца и искусственную вентиляцию легких. Прошу соседку вызвать реанимацию — вижу, что держу в ней кислород и вижу, что зрачок еще отвечает на свет. Делаю все процедуры 10 минут, 20 минут, 30 минут — я мокрый насквозь, соседка носит мне воду, потому что я просто без сил. Через 40 минут приезжает обычная скорая помощь… я ничего не мог сделать…. После этого боль в мышцах была еще недели две –– кто знает, что такое неотложная медицинская помощь –– тот поймет.


Звоню отцу и говорю, что случилось такое горе, а он был на работе — он летит домой. Иду на кухню и вижу, что она встала очень рано, начала убираться, готовить на вечер нам всем… Она встала так рано, чтобы все успеть и встретить нас. Звоню БЖ, прошу просто купить мне сигарет — с тех пор я так и не бросил, хоть и пытался раза 4 сделать это.

Так как мы с отцом были в шоке и вообще ничего не понимали, что происходит, то наш ритуальный агент без нас отказался от вскрытия. Мы так и не узнали, что случилось с мамой… Она умерла на моих руках… Без причин, такая веселая и полная сил. Сегодня ровно год, как ее не стало. И именно это от части побудило меня создать данную тему.

На похоронах мамы мне позвонили и сказали, что я могу получить Гринку — надо делать все формальные дела, кейс достаточен и уверенный для того, чтобы все было хорошо — это была мечта и мамы, что мы смогли перебраться — так много лет шли к этому…


Я не помню декабрь месяц. Я помню, что я работал, справлялся с работой, я гулял с собакой. Я по-моему даже и не пил. Только курил много. И моя БЖ меня каждый день поддерживала: говорила со мной, делала мне кофе в постель, обнимала — не дала сойти с ума тогда. Так мы подошли к новому году.

И не смотря на это, в том году:
— Мы привлекли существенные инвестиции на проект — прям существенные
— Бизнес по выручке вырос в 4 раза. У нас уже 65 сотрудников — 40 штатных и внештат — самые крупные клиенты в России среди всех IT-компаний, сотрудник в нескольких странаха мира
— У меня два личные помошницы
— Такси корпоративный бизнес-класса
— Доход прям хороший для Москвы
— Я помог БЖ найти новую работу — я в принципе всегда помогал ей с карьерой — у нее тоже хороший доход — мы такой прям уверенный верх среднего класса и работа ей очень нравилась
–– Я исполнил странную мечту и стал шкипером...
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть четвертая
Сын

Одна из сложностей моего брака — наш ребенок. Он — крутой чувак. Он очень умный, нежный. Но в тоже время он — дьявол.
С трех лет он орал как не в себя по любой мелочи и это длилось часами. Я очень хотел ребенка и очень люблю его, но иногда я натурально хотел отдать его в детский дом.

Проблема еще в том, что БЖ была с ним прям всегда супер мягкой, а он всегда получал свое адовыми манипуляциями и орами. Я же –– жесткий и строгий вообще с людьми.
При этом в плане интеллекта он опережал всех сверстников. Я его очень любил и люблю, но сколько раз он ломал всех нас — и не сосчитать.

Лет в 5 я начал искать психологов, потому что постоянно получал жалобы из сада. Искал-искал и нифига не нашел — никто не мог нам помочь чем-то дельным. Мы меняли много раз тактику воспитания, смотрели ролики на ютубе и читали статьи — не работало вообще ничего. В итоге БЖ нашла психолога, который нифига и не сделал и ничего так и не добился, но она гордилась тем, что нашла психолога и такая вся молодец — ну радо дитя и что вот? И смысл мешать?

Сильно позже я узнал, что он особенный — он врожденный бунтарь. Он такой же, как чувак из фильма “Трудный ребенок” — короче, это жесть. У нас часто с БЖ были споры, как лучше его воспитывать. Но в целом мы находили мир в наших спорах всегда.

С детства я всегда был с ним рядом и мы постоянно тусовались где-то и что-то делали. Но иногда и я и БЖ тупо выпадали из жизни — то я, то она, то вместе — потому что это жесть. Это мало кто вынесет. С его установленным диагнозом –– шанс развода родителей –– 90%.

После первого класса нас чуть не выгнали из школы, потому что его поведение — это поведение сатаны. Пишу об этом, что если у вас сложные дети — копайте до конца, это тоже влияет на брак.

Разрыв
В декабре 2021 года у нас почти не было секса — оно и понятно.

Я тогда сказал ей, что наверное и поставило гвоздь во всем: “Я не смогу тебе по-настоящему помочь. Я знаю, что тебе сейчас очень плохо, но и я сейчас сваливаюсь в жесть какую-то. Мне нужно выбрать из этого состояния и тогда я буду помогать тебе не сваливаться в бездну, тогда я смогу.” Я спрашивал, как она, как себя чувствует и она говорила, что терпимо. Помогала мне — прям всем сердцем в этот период –– супер-забота прям.

К слову стоит сказать, что за осень 2021 мы еще успели с ней на пару два раза ковидом отболеть — то еще приключение. Самое обидное только в том, что мы были дважды привиты. После болезней сил у нас не было ни на что — только посрать, наверное.

Более или менее я понял, что я человек и что я живой в январе 2022. Помню Новый Год, который мы отмечали с моим отцом и ее родителями. В целом все было нормально за исключением секса — он стал каким-то не таким. Но так как я уже прошел с ней период, когда она была на таблетках, я сделал вывод, что наверное опять на них и опять либидо упало.


На НГ мы все же отмечали успехи года, потому что мы многого добились:
— Вот она виза, вот он переезд — все круто
— Мне дали запись в Польшу в посольство — наконец-то
— У нас доход как никогда для нашей семьи прям оокей — прям очень окей + плюшки от компании
— Обсуждали с ней переезд, как будем делать. Решили вернуться к теме, когда меня попустит смерть мамы
— Обсудили, что я хотел бы второго ребенка — мы хотели двух. Но так как у нее было кесарево и она оч маленькая, решили поработать с врачами, короче тоже отложили, но я сказал, что хочу и готов.

В общем, мы нормально отпраздновали Новый Год и не считая вот нашего состояния в плане персональной депрессии у каждого — ничего такого не было. Я бы сказал, что было во многом позитивно и даже романтично — снег и ночевали мы в квартире ее тети, где делали ремонт — короче, круто.

Потом был холодок с ее стороны и она немного обидела меня и сына, когда мы возвращались в Москву. Я сказал ей:
–– Мы с сыном тебя любим. Давай ты не будешь себя вести как эгоистика. Никто своего счастья за счет несчастья других людей не построил
–– Я не эгоист, я –– эгоцентрик. Я проработала это и поняла.
–– Ну и смысл? Делаешь нам фигово, зачем?
–– Прости, ты прав

Я потом это и забыл, но в течение этого года так много раз вспоминал ее слова. Ух...

А у меня еще такая странная фигня случилась после праздников: я вот сидел и думал, а чего я так к ней остыл сам то? Она вот меня поддержала, была рядом все время и осенью и летом — мы столько прошли и у нас с ней не считая одной серьезной ссоры с ее депрессией и ничего не было такого — а чего чувство то нет? Куда ушло все? Вот она такая же: самая умная — таких еще найти надо, она чистюля, оч сына любит — мать офигенная, меня любит, нам всегда весело вдвоем, у нас столько общего, у нее такие таланты, она в работе молодец. У нас такие чудесные то в целом отношения и мы такие сложности круто прошли вместе. Она хочет быть со мной, она выбирает меня и она тащит, когда что-то происходит. А что-то происходит по мимо нашей воли: сын, мама, завалы и у меня и у нее на работе. Но мы все вывезли вместе! Дошли практически до мечты вместе.

И меня накрывает!!! Блин, я таких чувств в жизни не испытывал — просто вынос мозга и взрыв головы — думаю, вот это и есть любовь. Типа столько пройти, разлюбить человека и вновь полюбить, видя все эти недостатки, но принимать его таким, какой он есть — это что-то особенное. Это было просто невероятно.

Иду к ней и говорю: слушай, вот ты сама видела, что у нас было. Я думаю, что у тебя тоже самое сейчас — мы устали. Но со мной случилось что-то странное. Я не знаю, как, но я хотел бы, чтобы тебе это досталось — кажется, я влюбился в тебя как мальчишка. И верю, что скоро у тебя может случиться тоже самое. Она тогда посмеялась надо мной и только сказала: "Да я и так тебя люблю" — как-то так было.

При этом прям такой липкости у меня не было — я все же видел, что ей хреновато и держал дистанцию. Ну я прошел это один раз — там, когда лезешь — хуже только делаешь. Иногда кидал ближе интуитивно –– смотрел за реакцией, был ответ –– шел, нет –– дистанцировался.

В середине января с ней опять что-то происходит. Я думал, что эта стадия мании или хз, что это. Она начинает где-то тусить постоянно. Мне стало чуть лучше, но силы есть только на работу, немного на сына и все.
А она оч много тусит — такое бывало, когда вот обострение — корпоративы, подруги и т.д. При этом стала какая-то требовательная: то сделай, это сделай и все сделай ваще — ну не была такой. Только вот прошлым летом момент был похожий, но прошел. Я говорю ей “слушай, ну я тебе не горничая, не курьер, не шофер и не официант — ты же сама все можешь, ты знаешь, как я ценю твою самостоятельность”. Она сказала: “Это просто приятные мелочи от мужчины и все.”

Как-то раз в январе мы ругаемся по какой-то мелочи она уезжает от меня на ночь — как я потом увидел, это было в городе Срадинцово (названия поменяны), что в пригороде столицы. Такого вообще никогда не было! Когда она вернулась, я спросил: что за хрень? Ты где была? У подруги! Ок! Я ж доверяю — все дела.

Секс на троечку. Сделать лучше его не хочет. Я бы заметил что-то еще может быть, но сидел рили подбухивал по вечерам и играл в комп — мне правда было оч херово. Я вообще не много то играю — просто мне нужно было уже пережить смерть матери. Мы сели и опять поговорили про отношения. Я сказал, что это жесть, а не год и пора бы выбраться. Я очень хочу другого. У нас были всегда другие отношения, но судьба испытывает нас. Она согласилась и сказала: время будет — все будет хорошо и улыбнулась так. Я купил помолвочное кольцо и пока не дарил его. Думал, прям с доками сделаю это. Ну хватит так жить то — вроде все есть, а что-то валится и валится на наши головы.

Мы близки, мы ооочень близки. То есть такое, что ругаемся — вот один раз только. При чем она приехала тогда и говорит: “Ну, чего мы делаем? Зачем это все? Мы же любим друг друга и обнимает меня”. Она только опять грустная — ну у нее же депрессия была вот — я думаю, ну как ей самой помочь то…

При чем то грустная. То едет тусить. Сын со мной пока она тусит. Много со мной. Возвращается очень поздно. Я при этом сижу и смотрю в окно — у меня фобия мужика с ножем. Да и всегда я дожидался ее и мы шли вместе спать — это тупо уже привычка стала и ей нравилось, что она приезжает, я ее встречаю, целую, обнимаю и мы идем спать — такая традиция. Такую прошивку сложно сменить. А тут поздно и поздно. Тусычи и тусычи — хз, сколько их было. Говорит: да ладно тебе, ты спи уже. Я пытаюсь — хрен уснешь.


Потом секс еще хуже — прям на двоечку. Потом ложится спать ко мне жопой — а мы 10 лет спали в обнимочку, а не жопой. Кроме вот случая с депрессией ее. При чем прям в обнимочку-обнимочку, как два котика.

Я говорю: блин, что случилось? Не хочешь мне ничего сказать?
Она: нет. Я просто устала, все хорошо.
Я говорю: ты ведешь себя так, будто у тебя любовник — может быть так оно и есть — давай ты тогда как есть скажешь, я отстрадаю свое и все — ну смысл?
Она: нет, я тебя люблю — все хорошо, дурень –– и то улыбается, то грустная.

Вот именно так она себя ни разу не вела в жизни — даже на депрессию не похоже. Я уже морально готовлюсь к худшему, хоть и люблю, но готов отпустить. Прямо ей говорю:
— Сложно все было — факт. Я хочу, чтобы было легко. Я тебе верю. Но я готов двигаться дальше.
Она:
— Нет, ты себя накручиваешь зря.

Я успокоился и как-то на уровне интуиции взял чуть больше дистанции — больше своих дел делать начал. Жду, как отдуплиться и сама полезет. Но все не лезет. При этом у меня какая-то ревность начинает просыпаться –– еле сдерживаю себя.

Затем происходят два странных события:
— Так как у меня умерла мама, мне ночью какое-то время снились кошмары и мне снится сон: “БЖ ушла от меня к другому мужику”. Я просыпаюсь ночью с криком и рукой бью ей по лицу. Она просыпается и говорит: Ты чего это? Я говорю: тебе такое лучше не знать. Она: у нас с тобой нет друг от другов секретов — мы семья, я ж всегда тебе помогу и пойму. Я: ну вот такой сон и рассказываю его. Она: дурачок, ты мой, я никогда, никуда и ни за что от тебя не уйду и обнимает так нежно-нежно
— У нас заболевает собака, достаточно сильно — у нее отказывают лапы. Мы по врачам с ней мотаемся по всей Москве буквально.

Я нахожусь просто в какой-то апатии ко всему и не понимаю, что происходит. У меня резко уходят все силы. И я говорю ей: слушай, завтра у нас собачий врач. Давай я не буду ставить будильник. Ты просто разбуди меня, а там я встану и поедем.

На след день она не будет меня вовремя, забывает про это. Затем прибегает, будет и наезжает, что я безответственный, что вот про собаку забыл и т.д. Я говорю: камон, мы договорились так, что за наезды то? Я говорю: я вот видел твое состояние и вот даже пока переживал смерть матери, пытался сделать тебе жизнь комфортнее, понимая, что и тебе несладко.

Она прям бычит-бычит. Я психую и прям жестко посылаю ее: прям впервые и далеко — прям супер жестко, это мой рекорд посыла и вот сейчас считаю, что это уместно было. Говорю, я займусь собакой — но это вообще не дело. Посиди и подумай над своим поведением то.

Приезжаю домой, мы не говорим друг с другом. Я дистанцируюсь. Спать ложусь в зале. Я еще простыл — так что лег так и так отдельно, чтобы не заразить. Она никаких шагов не делает. Когда до этого так косячила, всегда делала шаги в течение суток. Я потом пишу: ты прости за мат, но это сути не меняет — это все равно не дело, что ты так повела себя, надо себя в руках держать и тебе и мне и не будет ссор наших: агрессия порождает агрессию, зло –– зло. Простой закон вселенной.

Делаю прям игнор — хз, на какой-то интуиции — нифига ж не знал про все это. Игнор держится неделю. Иду к ней первый — дурак. И говорю: это все что ли? К этому все ведет?

Она молчит: затем начинает реветь и приходит сообщение — это все. Нам нужно расстаться.
Я спокойно спрашиваю: это из-за ссоры нашей последней?
Она: нет, это была последняя капля.

Потом тишина в день. Она пишет огромное письмо — жаль, я его не сохранил, потому что вся наша переписка на текущий момент с ней удалена.

Там куча нежностей, что она меня любит, что я –– самый близкий человек, что просто наши отношения себя изжили и мы всегда будем семьей, где бы я не был, чтобы я не делал, она всегда придет и поможет по любому моему зову. Я всегда буду в ее сердце и бла-бла.


Я офигел. Ответил ей, что я ее очень сильно люблю, а над отношениями нужно просто работать. И на след день пошел говорить. Говорю:
— В чем дело то? Честно хоть скажи.
— Я тебя люблю, но у меня нет к тебе никаких романтических чувств
— А к кому-то есть? Может кто-то есть? Давай решим вопрос тогда адекватно по сыну и все — давай двигаться дальше.
— Нет, никого нет. Ты можешь не съезжать, живи с нами, давай останемся семьей. Я просто так не могу — я хочу опять влюбиться, как это было у нас с тобой раньше. Ты живи тут, но мне нужны новые отношения. И тебе тоже.
— Слушай, я тоже сейчас прожил кризис и тоже тебя можно сказать вообще не любил — как соседку, но у меня проснулись чувства к тебе и они сильнее чем раньше
— А я давно с этим борюсь, но у меня нету сил. Я все пытаюсь тебя полюбить опять, но у меня не выходит
— И когда это случилось?
— 1 сентября — я так тогда услала готовиться к школе, а ты не помог мне и меня накрыла эта депрессия — все, что ты сделал мне плохого
— С тех пор у нас были хорошие моменты и много, а не помогал потому что был занят рукой –– ты сама помнишь
— Да, было, но оно все уходит и никак не просыпается опять — я так не могу. Я тебя очень люблю, ты — самый родной. Но я не люблю тебя как мужчину и я не знаю, как так вышло. Я хочу легкости в отношениях.
— И это все? Ты думаешь, это навсегда?
— Может быть, если у меня будет 7 мужей, я пойму, что ты был самым лучшим. Но сейчас я хочу двигаться дальше. Понимаешь, как мужчина ты меня вообще не устраиваешь.
— Стоп. Как? Всегда ж устраивал — ты вот 2 недели назад говорила, что никогда ни к кому от меня не уйдешь
— Есть миллион маленьких мелочей — ничего даже конкретного нет — просто какие-то образы, какая каша в голове — какое-то раздражение. Ты очень красивый, ты сексуальный, но почему-то возбуждение не такое, как раньше, когда мы горели — я не знаю, что случилось, но я не могу с собой справиться. Я хочу, но не могу, это выше моих сил.
–– А тебе кто-то нравится?
–– Нет, я даже ни на кого не смотрела, пока не приняла это решение. Я видимо долго к нему шла. Нужно было раньше вопросы решать, еще год назад, когда ты ударил кулаком в стену. Но есть люди, я в них подмечаю что-то. Кого-то я бы рассмотрела на роль своего будущего мужа, но не тебя
–– Ты сама говорила, что у тебя крыша тогда поехала
–– Возможно, это так. Да потом были чувства и были яркие, но они уходят. Понимаешь, мы горели друг другом, а теперь мне просто никак и эти черные точки в моей голове мне опять не дают покоя. Я не понимаю, почему так, у нас столько всего хорошего было и светлого, я была так счастлива. Я не понимаю, куда все ушло, не понимаю, почему этого больше нет. Но я не могу, я хочу легкости. Чтобы это все было как раньше –– само лилось из нас.

У меня шок и афиг — я понимаю, что год был жесть. Но как бы где тут моя вина я вообще не понимаю — вроде все делаешь ок, стараешься так, выруливаешь. Лавируешь и бац.

Продолжение следует.
 

SpeedOn

Новичок
Регистрация
27 Июн 2022
Сообщения
10
Пол
Мужской
Как посмотрел хорошее кино про отношения! Очень ярко и красочно переданы чувства и переживания главных героев!
Прям образы в голове нарисовались всех и всего происходящего. Жду продолжения как "Игры Престолов" не ждал!

P.S. Много общего увидел со своей историей при расставании. Слова БЖ почти один в один.
И сон "пророческий" за месяц до разрыва тоже приснился. Где БЖ говорит мне на эмоциях -"Я тебя предам!" Похоже подсознание уже считывает все происходящее и дает тебе сигналы и знаки. А мозг не хочет все это принимать и видеть объективную реальность как она есть...
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть пятая
Анализ

Я офигел, но каким-то чудом в первое время не поддался панике.

Случилось две вещи: она взяла и обнимала меня крепко-крепко и говорила: ты — очень хороший муж, ты — очень хороший отец. Я горжусь тобой во всем и всегда гордилась. Я горжусь твоими успехами, я вижу, как много ты достиг и какой путь прошел — никогда не сдавайся. У нас все будет хорошо — мы всегда будем вместе. Иди к своей мечте. Езжай в США — получай визу, бери сына и переезжайте.

Вторая: она позвала на прощальный секс, но он так и не состоялся — нас отвлек сын.

Я собрал себя в руки и попытался логически понять, чего ж случилось: ну вот вчера она меня любила, а сегодня нет. В сентябре ли? Да, там была депрессия. А потом было круто. А потом опять ад, а потом вырулили опять.

Начинаю анализировать, что не так:
— Обижаю — нет. Иногда, и то предиралась в последнее время на любую мелочь. Но вообще я за нее горой.
— Деньги? — Ну, бывали провалы. Сейчас все хорошо. Еще думаю, ей надо попытаться найти мужика с таким же доходом — я не миллионер, но все прям хорошо — это достижение года и дальше буду развиваться в этом направлении. Такого еще поискать надо.
— Сын. Ну, может быть. Я подзабил на него, да и она тут подзабила на него — последние 4 месяцев тоже активно не занималась. Я то подзабил понятно почему — я выгорел дважды. А она чего? Ну, думаю, что это вряд ли дело в сыне.
— Я просто не нахожу причин.

Пока не Аленю — еще успею. Живу с ней, думаю, что делать. Кажется, что это просто бред какой-то и мы помиримся. Пытаюсь ее соблазнить — ведется. Но не дает. Сразу говорит: давай обрисуем личные границы — мы самые близкие люди, но секса не будет. А у нее выдержка вообще по жизни — пипец. То если она говорит, то прям делает. В целом мы как семья — только спим в разных комнатах. Она работает, я работаю. Мы кушаем вместе, общаемся, занимаемся сыном и лечим собаку. Гуляем, смеемся. Я иду за сыном, она звонит на телефон и такая: “вижу, как вы гуляете, вы такие милые и смешные.”

На следующий день выдает:
“Я не буду разводиться — бумажки это все лишнее — не буду менять фамилию. Давай сохраним все, как есть — живи тут, мы — семья. Просто мне нужны новые отношения, мне нужны чувства.”

Я говорю: я не понимаю, как это вообще возможно. Давай мириться и выбираться из этой ситуации. Она говорит: пока нет, как только у меня появятся чувства — так сразу.

Я сижу и думаю. Ну, думаю, может быть она эту бабушкину квартиру вспоминает. Но мы ж не живем там уже как два года и весело было и ей там не понравилось только последние два месяца и мы сразу сняли другую квартиру и отличную.

Думаю, может все же деньги? Ну, по деньгам я сам был с ней не согласен и меня многое не устраивало: мы много получали (достаточно много, это точно комфортный доход, его даже хватило бы на жизнь в США), но почти все тратили каждый месяц и она еще кредитками пользовалась и никак не могла их закрыть. Я на нее наезжал, что давай мол вести семейный бюджет. Закроем кредитки твои и будем тебе тачку брать.


В общем за неделю анализа анализа так и не состоялось — я ничего вообще не понял, что я сделал не так. Почему-то вспомнил все наши сильные ругани и погрустил. Думал, что дело в них. Окей: думаю, но я же все эти ссоры давным давно исправил — все косяки, сделал выводы, больше не повторялось. Да и она меня обижала не меньше — всякое было за 10 лет. Мирились и ок.

Но так как история интересная — дам вам спойлер: до сих пор нифига не понятно, что случилось.

Первый этап после разрыва до работы с Романом — романтика
В течение недели начинаются события на Украине. А мне нужно еще лететь за визой в Польшу через Турцию и Грецию.

Звонят наши инвестора и говорят: мы прям требуем, чтобы все руководство покинуло страну. Я к ней. А мы тупо как семья живем. Она соглашается. Я чипирую кошек, ищу билеты, еле заказываю для собаки билет, для ребенка, для нее, для себя. Все переезд в другую страну. И за день до вылета она отказывается ехать.

Говорит следующее: “У меня тут дедушка болеет. А вдруг он завтра умрет и моей маме потребуется помощь, поэтому я не могу лететь. Езжай один. Я теперь поняла следующее: раньше я жила для кого-то, я жила для тебя, а теперь хочу принимать все решения сама. Каждый выбор хочу делать сама. Я наконец-то полюбила сама себя. Я не бунтую, я иду к этой цели А любила всю жизнь только тебя одного и шла всегда к тебе на встречу, я прогибалась, давала тебе во все щели, но я так не могу. Я боялась всегда тебя потерять, я любила так сильно тебя, что у меня разум отключался. Теперь я сняла розовые очки, я не боюсь тебя потерять. И хоть я тебя и люблю, но мне нужна другая любовь. Если она будет — все возможно.”

Я не могу не лететь. Я собираюсь в шоке улетаю в Турцию. Она собрала мне чемодан — она всегда собирала его и не давала это делать мне. В нем лежали жевачки love is — ее фирменная фишка, шоколадки и подарки. Куча мелких ништяков — все, как обычно, как она делала. Будто она моя.

Она переживала за каждый мой чих пока я летел, не спала ночью, звонила, писала. Я в шоке. Что такое происходит. У меня завал на работе, поэтому я вообще не понимаю, что делать дальше в жизни.

В Турции мой лучший друг и бизнес-партнер замечает, что со мной что-то не так, спрашивает, что с тобой: я рассказываю. Говорит, что любит, но не так, как в начале. Он говорит: "Слушай, вы — самая упоротая пара из всех, которых я только знаю. Вы же сосетесь везде, где только можно и у вас такая любовь, как это вообще возможно? Я думал, что вы до старости будете как подростки трахаться в подъезде. Я говорю: ну, это было так, а сейчас вот полтора года сложно было — куча всего. Он говорит: ну, разное бывает и чувства меняются — это нормально. Тут уважение нужно."

БЖ всегда на связи — постоянно пишет, волнуется, спрашивает как дела и т.д. Да все как в браке!!! Но мы не в отношениях. Я ваще нифига не понимаю.

Немного поаленил пока был в Турции — может один или два срыва, когда я с ней пытался логически поговорить. Но она в отрез. Говорит: уже мы с тобой один раз ругались и вот ничего не получилось. Опять поругались. Я говорю: да мы с тобой столько раз ругались и дрались и потом трахались как кролики. Чего поменялось то? Она: я уверена, что на этот раз ничего дельного не получится. Я говорю: так дело в чувствах или в том, что ты уверена, что ничего не получится? Она: я уверена, что не получится.

Дистанцируюсь — как-то держу себя в руках. Стараюсь делать дела по работе, никто ничего не знает пока. С ней общаемся каждый день. Она такая: тебя кое-то заменил и высылает фотку медведя огромного. “Я теперь сплю с ним, без тебя холодно, его зовут Михалыч”. Я говорю: подарил кто? Она: нет, сама купила.

Практически не приставал –– пару раз, еле сдерживал себя. Там еще так круто было –– мне так не хватало ее рядом. Моей боевой подруги, с которой мы столько всего прошли.

Что в Турции, что в Греции купил подарков ей, сыну, теще — да, все как обычно — просто по инерции.

В Польшу так и не попал, так как собеседование перенесли из-за войны на Украине. А собаке стало хуже и потребовалась дорогостоящая операция. Мне в Россию ваще-то нельзя (при чем до сих пор на меня все ругаются, что я тут). Но я лечу к собаке, потому что я дико ее люблю, как родную дочь!

Она встречает меня дома, ужин — все круто. И тут как-то само по себе все налаживается. Мы лечим собаку, делаем операцию — она плачет, я поддерживаю. Мы не спим вместе, но сближаемся-сближаемся. Я не давлю — держу себя в руках. Мы очень сильно доверяем друг другу— вот-вот и секс будет и так день ото дня –– ну то есть прям тяга и с ее стороны и игромная –– прям как камбек с форума.
Далее мы едем от очередного врача, я какой-то комплимент ей говорю в машине и ее прям передергивает и она такая: я не знаю, что со мной, у меня нет бабочек в животе, пойми это. Я слышу от тебя комплимент и мне не по себе — я же сделала свой выбор. Я тебя вообще не рассматриваю как мужчину. Я на других мужчин готова смотреть, я готова переспать с бомжом, лишь бы ты понял, что я хочу расстаться.

Я ваще не понял — тут все шло к ебле, а тут на тебе опять — мой мозг просто отказывается это понимать.

И тут она с сыном едет в теще, а я дома остаюсь с собакой. Оттуда приходит смс — мы разводимся, я не могу так. Я тебя очень ценю, но каждый раз, когда меня тенят или мы сближаемся со мной что-то происходит и меня откидывает назад. Надо прекратить это.

И вот тут был Аленизм — купил цветов, поехал к ней. И не нашел ее — где она ночевала — хз. А ехать норм так по времени. Тут меня впервые прям накрыло. Было очень плохо — все как у всех, наверное, кто попал в ситуацию впервые.

Приехал домой — не спал всю ночь и читал — как же восстановить отношения с женой через всевозможные форумы — но, конечно же — каша в голове. Парадокс страсти — всякое такое. Видео с ютуба, Вердикт –– вся хрень. Рому посмотрел, но забыл –– да каша и только.

Еще совпала одна странная вещь: до разрыва мы от нашей компании отправили ей оффер на работу. Нам нужен был в компании спец с ее навыками с одной стороны. А с другой стороны — это ЗП и для переезда и еще было ясно, что какой-то движ в России идет левый и надо что-то делать, чтобы иметь подстраховку для семьи.


И она захотела выйти к нам на работу — вот подает на развод и такая: я буду у вас работать. Мой мозг почему-то отказался это понимать и принимать и мы ее приняли — все ок.

Вернулась от Тещи. Я собрал вещи и съехал. Говорю, что не могу так. И как-то естественно ушел в тотальный игнор — ничего не знал про механизмы. Просто не мог с ней общаться, не мог показывать ей свою слабость и быть тряпкой.

Она писала каждый день. Что я ей дорог, что я очень нужен ей, как друг, как самый близкий человек и т.д. Огромные письма, добрые, романтические –– всякое. Но столько тепла. Ну вот сойтись нам и все.

Я начал гулять, тусить с друзьями, с девчонками — у меня все окей с харизмой — девушки прям липли, соблазнял, но без секса. Поменял имидж. След раз мы уже встретились у нотариуса. Я выглядел иначе, настроение было ок и она жадно поедала меня. Говорит: ты очень красивый, тебе все идет. Я бы хотела обнять тебя и сын хочет того же, он попросил меня об этом. Я отказываю. Делаем все у нотариуса. И опять пропадаю. Я как-то на таком тупом уровне понимаю сам для себя — если я не изменюсь, если я не стану лучше — она не вернется. Мне нужна пауза, нужно проработать все, разобраться в себе. Я виню себя в развале семьи. И трачу это время именно развитие — все, как Рома говорит (но конечно же, делаю это максимально тупо и неэффективно). Но почему-то у меня куча сил: бизнес прет, харизма прет — все окей.

Я улетаю в Амару (город изменен), тусуюсь там. Общаюсь с ней по работе. Она прям лезет ко мне по работе с вопросами, переводит темы на личные. Начинает ревновать меня — типа с кем ты там тусишь. Я звоню только сыну. Меня отпускает — я понимаю, разрыв так разрыв. Накрывает только один раз, когда я узнаю, что у нее подозрение на аппендцит — звоню ей. Она называет меня ласково. Говорит, чтобы я не волновался и все хорошо, это просто по женской части.

Потом дальше игнорю — не понимаю, что за фигня вообще творится.

Пока я в Амаре мы в компании проводим конкурс фонов для зума, я ставлю Такседо-Маска, а она выбирает Сейлор-Муна сама! И мы выигрываем этот конкурс. Никто не знает, кроме моих партнеров о такой дичи — все думают, что мы — пара. А для всех мы были каким-то эталоном вообще пары. И тут эталон продолжается в глазах обывателя.

Я возвращаюсь в столицу и она заманивает меня на встречу по документам. А на встрече говорит: зайди к нам домой, сын скучает. И мне нужна твоя помощь батарею снять — с ней проблема. Думаю: батарея для ребенка — все наше. Прихожу, а она в одной комнате ремонт затеяла. Я снял батарею, говорит: помоги с ремонтом. Я говорю: слушай, я тебе не муж на час. Она: я к тебе не как к мужу на час. И как-то заводит меня, что мы бац и делаем ремонт — смеемся, пьем вино. Флиртуем — она краснеет. Какое-то сближение опять, но я держу себя еле-еле.

Пока делаем ремонт, говорит: поехали купим кальян. Покупаем –– офигенный кальян, тусим, курим, делаем ремонт. Потом говорит: давай сходим куда-то, сына оставим с няней. Я говорю: это свидание? Она говорит: да, но пока дружеское. Мы идем на свидание на танцы, я покупаю костюм, дарю ей платье –– давно заказал. Мы идем, очень круто отдыхаем. Гуляем по мск за руки (за локти), в такси она энергетически гладит мою руку, но свою туда не кладет и говорит: пока нет, дай мне время. Мы приезжаем домой, она включает криминальное чтиво музыку и мы танцуем где-то час. Я вырубаюсь на диване пьяный и счастливый, а с утра она будит меня, поглаживая мои волосы: "Доброе утро, пора работать".

Я дарю порарки ей, которые заранее купил: на 14 февраля, на 8 марта, отдаю кольцо, как мудак, стоя на колене –– говорю, это нифига не изменит, но я бы сделал так вот –– такой был план. Там куча мелочей: жевачки love is, свечи романтические –– вообще все, что было у меня куплено. Типа, нафига оно мне теперь то? Она ходила два дня с кольцом в том числе и звонках по работе.

Не успеваем доделать ремонт и ей надо лететь в командировку в Ербию (страна изменена). На 1 неделю — как раз каникулы.

Правда я срываюсь прям перед ее вылетом туда и говорю: ты себя оч странно ведешь. Неужели тебе кто-то нравится и это не я? Ты же всегда рядом со мной и просто не даешь мне уйти. Она говорит — да, кто-то нравится. Я шлю ее на хер. И вечером она пишет мне: прости, я соврала — нет никого.

В Ербии она с моим партнером делает дела рабочие, у него живет в квартире — он туда уехал во время бучи с Украиной. Общаются, она расслабляется, улыбается — она вообще веселая так то по жизни. И в день вылета рейс отменяют и она остается там еще на сутки. Они там напиваются в хламину.

И он ее спрашивает: чего у вас случилось то?
Она: я его очень люблю. Все у нас будет хорошо. Просто в последний год он меня как будто достал, какой-то тотальный контроль я ощущаю. Я просто хочу отдохнуть. Я подала на развод и сейчас мы круто общаемся — мне нравится это.

Он сообщает мне это. А я уже в странном состоянии — еле держусь вообще. Говорит: да она 100% тебя любит и никого у нее нет.

Она прилетает за день до моего дня рождения. Я дома с сыном. У нее куча подарков — ну прям моя, вот такой всегда и была — прелесть, а не человек. Она привозит местный алкоголь и зовет общаться, мы очень-очень много общаемся, шутим.

Она говорит: давай переедем туда все вместе: ты, я, сын.
Я говорю: ну мы же расстались?
Она: и что? Мы семья. Давай жить рядом в соседних квартирах — ты мне нужен.
Я: ты говорила, что я тебе вообще как мужчина не нравлюсь.
Она: ты мне во всем нравишься. Мне хорошо с тобой, думаешь, почему я постоянно к тебе тянусь и с тобой общаюсь? И как мужчина ты мне нравишься.
Я: чего, епта?
Она: давай просто поспим с этой мыслью
Она: нам только машину бы купить для переезда – какой-то микроавтобус

На след день я выслал себе бабок в Россию – до сих пор не дошли, чтобы как раз его купить и поехать –– я так и так собирался уезжать и был вообще готов пойти на все, чтобы семья была семьей.

На след день у меня днюха. Весь день она доделывала дома ремонт и собирала друзей, чтобы устроить мне сюрприз. Но так как друзья у меня не простые — все в ситуации сложившейся уехали из страны. И она зовет меня на днюху. Я загадал подарок, чтобы она мне подарила мужские духи. И! Она дарит мне мужские духи “Я никогда никому не дарила духи, но тут вот захотелось, ты не против?”. Я вообще выпадаю нафиг. Я рад. Днюха просто бомба.

И вечером она выдает: ты мне очень нравишься и я тебя люблю, но я не понимаю, чего мне не хватает. Как суп без соли. Я все ищу это, но никак не могу найти. Я такой: ладно. Мы едем домой, дома еще тусим, общаемся и она говорит: пошли спать.

Мы идем к нам в кровать, ложимся и всю ночь друг друга гладим. У нее были месячные до дела не дошло. Но всю ночь мы друг друга гладили почти до утра. Когда проснулись с утра. Она вновь стала грустной и сказал: почему я вновь стала такой? Куда это все делось? Потом ушла в другую комнату. А я пошел домой и в этот день познакомился с Ромой и Димой.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть шестая
Второй этап после разрыва, работа с Романом — сухой расчет (Детектив)

Я знакомлюсь с парнями.
Они очень смешные, особенно Дима меня позабавил — только и делал, что веселил меня, а я был таким серьезным. Рома же был очень настроен на результат и говорил строго по делу.

Я помню, что первый вопрос был таким: а когда ты ее последний раз видел?
Я ответил: сегодня утром, мы всю ночь спали вместе.

Я рассказал им свою историю и они говорят: у тебя прям простой случай. Все будет хорошо. Вам просто нужна дистанция — сейчас побольше. (всем казалось, что это будет простой случай, а оказался один из самых адовых и сложных).

Какие у вас с ней планы сейчас?
— Я рассказал, что вот по сыну тусим, что-то решаем
— Мне друг на день рождения подарил Путевку на яхтинг — я еду в Турцию на 2 недели с начала майских праздников
— У нас с БЖ запланирован полет на самолете вместе с сыном
— И вот мы должны в Калининград поехать с ней вместе — это вот все на днюху мою мы назначили
— Так как она у меня работает в компании, я хочу в июне в Дубаи полететь, думаю с собой ее взять

Ребята говорят: нужна дистанция, но коль назначил — делай, будет странно все отменить. Только сделай и больше ничего сам не назначай и не делай. У вас есть общение и это хорошо — давай ее рядом держать. Лучше вам месяц не видеться и меньше общаться, повод придумаем и найдем. Похвалили меня, что я в жизни лучше, чем на фото — я оч внешне изменился за эти 2 месяца: похудел, подкачался, новая стрижка, новый шмот.

Рассказали про личные границы — типа не сливай себя. Больше молчи. А я честный по жизни пипец — ей это всегда нравилось: что в голове, то и на языке — все как есть. До этого сливал себя дико… Типа фокус на своей жизни. Попробуйте месяц прям дистанции и делай свою жизнь лучше во всех сферах.

Я такой “Ок”.

Тут вставка — в марте она общалась в телеге оч много с чуваком под ником М@шь (@=ы). Тогда она бесилась и не была такой милой и контактной, как вот в апреле. Я спросил: а кто это? Она: друг из игры — ничего такого.

В апреле она один раз уезжала на встречу с коллегой, один раз уезжала на встречу с другом (тогда еще ночью я катался на тачке и она перехватила меня и после встречи с этим другом мы пошли курить кальян) и один раз уезжала на тусовку на работу — я тогда с сыном сидел. Все с ее слов, куда она реально уезжала — я хз.

Ну вот я прихожу потом к сыну на след день и как вы помните — вот такое сближение у нас было. А она смурная пипец — аж страшно, как прям перед расставанием.

Я такой: что случилось то?
Она: дед заболел, будут операцию делать, может не пережить.
Я: езжай к нему, я побуду с сыном.
Она уехала, по дороге потерялась, нашлась. Все ок.


Потом вернулась обратно — вообще ко мне холод просто как лютая дичь.
Я говорю: давай поехали в Калининград.
Она такая: Нет, я боюсь все испортить и тебе и себе, я хочу, чтобы между нами все только хорошее осталось.
Я говорю: я тогда один. Говорю, ты странная какая-то. То ты рядом, то вот такое поведение. Что-то случилось? Я что-то делаю не так или чего?
Она: ты меня вообще достал, просто не могу видеть тебя
Я: сдурела? Что случилось то?
Она: ничего. Просто столько всего случилось. Столько всего. Я не понимаю, как с этим жить
Я: тебя кто-то обидел?
Она: нет
Я: слушай, ты знаешь, что я тебе никогда ни в чем не врал, может пора и со мной поступать также?
Она: я не знаю, чего тебе сказать
Я: то, что ты скрываешь. Что-то же случилось. У тебя есть кто-то?
Она: я не знаю, как ты к этому отнесешься. Есть у меня друг, с которым мне очень нравится общение. Я не справилась бы с этим всем без него.
Я: с чем всем?
Она: с нашим разводом, я реву почти каждый вечер. Мне нужна помощь
Я: вы встречаетесь?
Она: нет, понимаешь, он мне нравится также, как и ты. Ты мне тоже нравишься. Я не хочу с ним встречаться, я ни с кем не хочу встречаться. Я хочу одна побыть.

Тут я поплыл впервые просто наглухо и нафиг — так паршиво не было никогда. Начал сливаться.
Я: ну что же такого я делал не так?
Она: ты просто меня достал, я не знаю, меня не устраивало вообще все!
Я: то ты любишь, то нравлюсь, то я самый лучший, то я вообще тебя не устраиваю, то ты пишешь, что ты провела лучший вечер со мной — как тебя понять?
Она: я запуталась сама в себе, мне плохо от этого. Я хочу легкости, а ее нет
Я: и что мне нужно сделать, чтобы ты распуталась? Вот, что со мной не так? Я хочу стать лучше. Я работаю над этим. Хватит этого.

Я ухожу домой к себе, хлопая дверью.
Она названивает мне, я не беру трубку, звонка три пропущенных. Потом сообщение: “Прости меня, пожалуйста. Я очень хотела с тобой поехать, но не могу. Я все испорчу. Я хочу, чтобы ты был счастлив и чтобы ты хорошо провел время. Обещаю, дай мне время, мы еще поедем с тобой в Калининград и мы обязательно поговорим. Я скажу тебе, что было не так. Дай просто время”

В Калининград я еле долетел. В самолете у меня был приступ клаустрофобии, панической атаки и боязни высоты, а так как я сам летаю на самолете — для меня это вообще какая-то лютая дичь была — не боюсь я высоты. Хоть кресло было очень удобное, но я сидел как на электрическом стуле..
На месте поменял номер с двумя кроватями на номер с одной большой кроватью. Написал на работе, что эту неделю я недоступен для всех. Один вечер просто закрылся в номере и орал во всю глотку: (Имя БЖ)(Имя сына). У меня слезы, зеленые сопли.


Чтоб вы понимали: не смотря там на мой веселый нрав — оторваться, приключения и потусить. Для меня семья — это прям святое. Подруги моей жены поражались этому, другие подруги завидовали ей, что у нее такой муж. Короче, я прям сууупер семейный. Для меня вот разрушить семью, изменить там — этот невозможный нонсенс. А так как я вылетал в плюс постоянно, так как шатал ее 8 лет как школьницу на качелях — изменить хотелось много раз и бабы сами вешались. Но я до разрыва был другим человеком. По факту я сам сдулся вот осенью 2021 года, когда выгорел. А потом то приходил в себя, то выпадал. От внутреннего состояния очень многое зависит. Когда мне было ок, она тянулась сама. А когда не ок — шарахалась. Короче, потерять для меня семью — это прям как смерть какая-то. Фиг с ней с бабой. Семья!!! Мой мир! Мой сын! Моя вселенная!

Как же я себя винил… Каждое свое грубое слово в ее адрес, каждую ошибку, которую допустил и что вот так долго проект поднимал, и что вот то не делал, и кольцо поздно подарил… Вообще во всем! Мне впервые стало не просто плохо, мне стало херово так, что смерть матери казалась просто укусом комара.

А по смерти матери меня крыло все это время дополнительно и голова практически взрывалась. В это время один из партнеров взял на себя мою функцию — функцию генерального директора.

Созвонились с парнями. Рассказал ситуацию. Они говорят: "Забей, может врать, может что угодно делать. Может посто друг — мы ничего не знаем. Работай. Не падай духом."

В Калининграде хоть и красиво. Но я офигел там — были жутки качели. Было очень паршиво. Я то становился тем, кем я был до брака, то пропадал в ад. Мне говорят: "Знакомься с девушками — общайся." Я пытаюсь. Но если в Амаре я был секси и прям срубал их — то тут я убитый горем мудак… И все бабы от меня просто шарахались — очень подняло это мне самооценку, конечно.

Она писала каждый день. Я отвечал сухо. Попросила экскурсию по городу сделать — я накидал видосиков. Но просто я гулял и пытался выбраться из ада, который у меня был в моей голове и в моей груди.

В последний день, когда я уже был у аэропорта, она позвонила мне по какому-то тупому вопросу. Я сказал ей: слушай… как так выходит, что ты мы друг друга вроде как любим, ты сама мне это чуть ли не каждый день говоришь и мы не вместе? Она сказала: я тебя очень люблю, но не так, как ты меня.

Я прилетел в Москву. Зашел за ней и за сыном. Увидел, что в телеге я у нее еще на первом месте. Забрал их на полеты над столицей на самолете. И пока мы ехали в авто— она была опять злобной и смурной. Она придралась буквально ко всему. Как я дышу, что я говорю. Прям перед вылетом мы вообще дико поругались, потому что я сказал что-то типа “мама вредина” и она орала, что я настраиваю ребенка против нее — прям неадекват полнейший — такой бред.
Полетали — все круто. Эмоций море. Я шутил сам для себя. Она смеялась в ответ. Но я очень пожалел, что вообще поехал, если честно –– такие качели. Фотки красивые, а в душе говняно.


Пока ехали домой — чуть-чуть общались.
Я говорю: все, я так больше не могу — мы друг друга расшатываем. Оставляй сына со мной на лето, мне он нужен. А сама планируй, что делать летом и где жить и т.д. и ко мне не лезь.
В итоге договорились, что она оставит его со мной на 6 месяцев. А сама берет время подумать на тему того, что у нее ко мне и что вообще в жизни.

Потом подняла тему про чувства. Как они появляются. Говорила мне: “Я вот в тебя сразу влюбилась. Так сильно и больно не было никогда. Но я вот не хочу так. Я хочу на твое"м месте теперь оказаться". Я говорю: "Да ты уже на моем — видишь, как все поменялось". Она говорит: "Я не могу тебе этого объяснить.
Говорит, что у нее они сразу: либо есть, либо нет. Я говорю: "У тебя тут чувак нарисовался, а к нему как?" Она: "А никак, мне общение нравится — нет чувств. Чувства как к тебе вот. Только мы с тобой пробовали и не вышло. А тут я общаюсь как с другом и ничего у нас с ним нет. А без тебя мне плохо мол, нужна поддержка.”

Я в афиге. Потом получил за дерьмовое поведение от Ромы с Димой. Типа ты все вообще неправильно делаешь. А мне так паршиво, что мне выбраться бы из этого состояния. Дима дал мне по шапке. Направили, учили меня, как себя вести — меньше вопросов, фокус на себя, личные границы — ничего не сливай — свое отжимай.

На след день меня вызвали в школу, так как сын себя настолько начал плохо вести, что все думали об его исключении из школы. Еле решил этот вопрос и убедился в том, что я беру его с собой — это правильно. Она уже прям не справлялась с ним и часто мне об этом говорила.

На след день я покрасил волосы, сделал ирокез и пришел собирать вещи для поездки на яхтинг. Она была уже приветлива. Посмеялась над моими волосами. Но я как-то особо не общался.Попросила довести их с сыном до вокзала, чтобы они уехали к теще. Мне было хреново и она это видела. Я довез, она обняла меня и они поехали к теще. Сам вернулся домой, дособрал вещи и улетел отдыхать.

Начала много-много писать пока я был в дороге. Волновалась, собрал ли я аптечку и т.д.

В Турции просила помощи с дедом, с мамой. Я обозначил, что тут помогу, тут помогу, а тут нет. Просила помочь с днем рождения сына, говорила, что совсем нет денег. Я сказал, что помогу, но вторую сумму ищи сама — твоя ответственность. Старался развеяться, но это был самый тяжелый отпуск в моей жизни. Писала очень много. Прям каждый день. Я себя еле сдерживал — началась такая аддикция, что хотелось выпрыгнуть с палубы и без жилета. Я даже не хочу вспоминать этого и говорить об этом.

Она уже умотала куда-то с кем-то отдыхать во время моего отпуска, пока сын был с тещей. "К друзьям" –– так она сказала матери.

А на вторые майские праздники оставила сына с моим отцом и тоже что-то делала с кем-то. Самое жуткое, что потом дома пропало два презерватива. Но я отказался думать о самом худшем на тот момент.

В середине отпуска на рабочем звонке она расшарила экран и я увидел телегу, где я уже не на первом месте — а нижний в закрепах, а на первом месте стоит чувак с ником “М@дведь” (@=е). Афигев еще раз — меня накрыло с тройной силой. Как я потом случайно выяснил — в конце апреля был я на первом месте, а уже 1 мая он — сын сфоткал ее комп с телегой и я увидел фотку. До этого — я видел у нее в марте в течение часа аватарку в телеге, где девочка обнимала м@дведя.

Я взял побольше дистанции и держался как мог. Дима спасал мою душу, Рома учил делать камбек.
Я вернулся в столицу и она позвала погулять с собакой. Мы нормально гуляли. Говорила, что волновалась за меня. Думала каждый день. Я спросил прямо: этот чувак — это М@дведь? Она сказала “Да”. А раньше он был м@шь, она сказала “да”. А вот аватарка была из-за него? Она “Нет, это из-за Михалыча”. Я говорю: “ну, а если он подарил м@дведя?” Она: “я сама купила. И я не м@дведица. Если что-то и будет — я тебе скажу. Я не хочу отношений ни с кем. Я хочу сама пожить, хочу со своей головой разобраться, с тобой разобраться. С сыном решить все вопросы. И я хочу, чтобы если у меня кто-то появится, то он принял бы ребенка как родного”. Я сказал только: “у него есть родной отец и никто больше меня его любить не будет”. Она сказала: “если у меня кто-то появится, если я даже решу с кем-то пойти на свидание — ты первый об этом узнаешь. Я ответил: пофигу уже.”

За данный разговор я опять получил по шапке от Ромы с Димой.

Она сказала: “Я кое-что решила, пока тебя не было. Я хочу купить машину и переехать осенью жить за город в какой-нибудь Таун-Хаус”. Я говорю: “А деньги то у тебя откуда?” Она: “Я буду решать этот вопрос. И еще, тебе это не понравится —я хочу доделать у вас дела по работе и мне придется уволиться. А еще я решила, что сын будет жить с нами поочередно, я все же не оставлю его с тобой навсегда и пока давай без переездов. Мне он тоже нужен”

Пока я был в отпуске — она плохо начала справляться у нас на работе и меня попросили либо с ней строго поговорить, либо уволить. Я выбрал второе и уволил ее. Достаточно жестко. Она даже почти плакала. Но вариантов не оставалось. Тут уже все узнали, что мы расстаемся.

Далее я пошел на Точку Отчета — все делал хорошо. И меня отпустило вроде бы как. Начал уже вести себя в границах с правильным локусом.

За что спасибо парням, что они адекватно воспринимали ситуацию: они проверяли, нужен ли мне камбек. Достойная ли это женщина, буду ли я с ней счастлив. Люблю ли я ее по-настоящему или у меня в голове иллюзии. Просили смотреть правде в глаза — это очень ценно. Но как видишь, дорогой мой читатель, на тот момент бороться — было единственно верной идеей. Было за что. Вернуть бы те самые чувства — и все. А потом идти к психологам и выгребать говно из голов, чтобы не повторялось.

Говорят: “Выходи из треугольника. Все — дистанция — дальше. Никаких шагов в ее сторону.” И к концу мая у меня стало это получаться делать.
Был только один небольшой конфликт в конце мая. Она приехала на дачу к нам с сыном. Я уже забрал его жить с собой. Она приехала и там были и мои друзья. Первый день она вела себя отвратительно. Не занималась ребенком вообще. Мы уже пошли проходить с ним курс псих реабилитации. А она постоянно с кем-то общалась в телефоне и ей парни были интереснее и важнее. Я не мог ей тупо сына оставить и в баню пойти париться. Я наехал на ее и говорю: ты вообще, чего творишь то? Займись ребенком, хватит фигней страдать. Говоришь “мы семья” — приехала, работай. Она такая: “А чего ты меня учишь?” Я: “Я тебе еще муж, хочу и учу”. Она: “Нас уже завтра разведут. И ты не знаешь, какие у меня мужчины”. Я говорю: “Вообще все равно, какие у тебя там мужчины”. Она говорит: “Ну все изменяется развивается. Мы с м@дведем стали ближе. Может быть между нами уже что-то есть, откуда ты знаешь? Может, он в постели лучше тебя?” (А еще стою голый в одном банном полотенце). Я говорю: “Мне пофигу, сыном займись. Меня волнует с тобой только один вопрос — ребенок или нормальная семья, а не вот это все. Ведешь себя ты как дура и или домой к себе езжай, либо веди себя нормально и налаживай адекватные дружеские мосты, сына воспитывать надо, а не фигней страдать.”

Потом как дурак написал ей такое же письмо перед сном — получил жопе от ребят. “Не надо писать такие письма”. Но за отражение провокации — 5 баллов я сам себе поставил — уже хоть что-то знал.

На след день она была паинькой. Готовила, помогла убраться, занималась ребенком. А потом поехала домой и дома у нас убралась даже к моему приезду. Там она уже не жила, но вот так странно было. Дождалась меня и стала краситься при мне. И ходила такая красивая и строила мне глазки.

“А чего ты типа не спрашиваешь, куда это я такая красивая?” Я: “Мне все равно”. Она: “Ничего такого. Я просто устала за эти два дня быть бомжом, хочу побыть красивой.”

За это я опять получил по шапке. Мне говорили — ты очень сильно ее любишь — убери значимость. Разлюби — только так. Подключили психолога из команды ребят — волшебный человек. Мне стало лучше. Все сделал так, как мог. Ну, наверное на 75% от идеала. Больше ошибок не допускал вообще. Просто не супер эффективно — по мне можно было считать эмоциональность и все. И то, если прям кидать провокации и только, да и то только сильные провокации. Но она как-то расслабилась. Ей просто было хорошо, когда мы рядом и она вообще не напрягалась. Вся эта агрессия прошла и т.д. Было очень комфортно — прям очень.

Она начала делать шаги ближе. Звала в гости — я отказывался, потом переносил. А потом все же настойчиво звала и я шел готовый ко встрече.. Покупала вино, давала гладить ей ноги. Гладила меня.

Лед растаял. Модель работала. Мы классно отпраздновали день рождения сына, она тянулась ко мне.
После этого она улетела с кем-то по ее словами в Амару, а я отвез сына к теще, а оказалось, что она летала а Азань. И мы у тещи в городе гуляли весь день. И тут она прям приехала к нам, прям чтобы нас встретить. И это была крутейше! Катались на атракционах — отжигали, смеялись — она потом написала, что это было чудесные дни и она очень благодарна, что провела так круто время со мной. Ночью мы спали вместе. Правда под разными одеялами. Она соблазняла меня и переодевалась при мне. Единственное — это долбанный м@дведь, с которым она общалась. И еще были провокации такие: “Я влюбилась”. Я: “Молодец”. Она: “Это певец, послушай. Он такой милый — жирненький”. А того перца она назвала “М@дведь, потому что он жирненький”. Ну, короче прям провокация на 5 баллов. Жирненькие, кстати, ей вообще никогда не нравились.

И потом она тянулась все ближе и ближе — стала обнимать меня, целовать в щеку, нюхать меня постоянно. Часто ложилась на диван ко мне и прижималась — ее как будто опять начало безумно штырить, ее качало и крыло. Но постоянно происходило что-то странное: мы встречаемся —я в границах и ей очень хорошо. Да и мне прям офигенно — ну не знаю. С какими бы я девушками не общался и не спал потом — ну, не было мне так хорошо — ну это какая-то химия просто. Она назначает кучу планов, говорит — давай я тебе побрею сейчас шею (а мне нужно до гола раздеться), а потом срывалась и не делала планы. А потом вновь тяга и вот на таких качелях все это происходило в целом весь июнь.

В середине июня звонок на телефон. Мы как раз в столице. “Я приеду” — “ок”
Приезжает и счастливая просто пипец — такого не видел я давно. Счастливая прям –– до этого часто грустной была.
Стоит, трясется и бормочет: “Я не верю в это, я не верю в это”. Я сначала не реагирую. А тут она стоит и прыгает вокруг меня. И такая своим видом: обрати внимание, обрати внимание. Я говорю: “Ну?” Она: “Я купила машину — только никому не говори” и показывает фотку. А тачка не из дешевых, блин. “Откуда бабки” говорю? Она: “Вот смогла купить” (при этом она безработная на данный момент и пыталась до этого у меня немного занять).

Мы с сыном поехали в Питер — сын звал ее с нами, она отказалась. Но потом постоянно звонила нам. Начала опять звонить мне — давай я с тобой поговорю — где-то я прям сливался, где-то держал удар. Причем звонила именно мне, не сыну. На него как-то пропал фокус. Но она прям жалала, чтобы я не поехал в Питер, а встретился с ней тогда. И в Питере я был с подругой и она слышала женские голоса и прям прислушивалась к ним очень-очень внимательно.

Люди с проекта следили за моей историей и прям болели за меня “У тебя все получится” — это безумно заряжало и позволяло двигаться дальше. Потом она приехала на машине к нам на дачу. Водила до этого она просто ужасно — а тут доехала до дачи. Мне страшно было в булочную с ней доехать, а уж дача — вау. Я в шоке, конечно. Покатались на тачке, отдохнули, пообщались. И это был первый странный день, когда тяга была очень слабая. Она говорит: “Я сейчас съезжу в горы. Типа моя мечта сбылась! А потом мы с тобой основательно затусим!” Хотя горы — это всегда моя любовь была. Ее любовь была — море.

Весь июнь, когда она приезжала к нам по факту она проводила время со мной, а не с сыном. Это было очень и очень странно — куда я, туда и она. Я просто делал свои дела и не обращал на нее внимания — отвечал сухо, мало с большой паузой, иногда небольшой игнор.

По совету ребят я должен был соблазнить девушек и выпустить пар — получилось. Я даже вступил в зам отноешния на 2 недели со своей первой любовью — 18 лет назад бегала от меня и знать не желала, тут влюбилась. Зам отношения — это отстой. Через 2 недели там не осталось ничего у меня к ней. Ну, я делал все, как прилежный ученик. Говорят “Хочешь вернуть жену — иди ебись” — ладно, хочу же вернуть жену –– иду ебаться.

Я даже был готов простить ей измену. Мы растались — это не измена уже, все ок. И я был сильно виноват в разрушении семьи. Виноват — отвечай. Ну и сам поебался –– норм тема же.

Ребята говорили, что похоже на то, что мой камбек развивается. Но все равно как-то странно — почему она делает дальше после таких ближе, откуда эти качели? (а они как видите у меня с ней и были постоянно) Мы согласовали, что я могу узнать, как у нее дела в личной жизни.
И я спросил: “Ну, как там оно у тебя на личном фронте?”
Она: “Да вообще ничего нет, а с кем мне и когда? Я вот работу ищу, учебой занимаюсь (получает второе высшее заочно)”
Я: “Ты же говорила, что у тебя там все же во всю”
Она: “Ой, я просто решила тебя затролить. Я даже не помню, что я говорила — забей”.

Но она тоже много чего не сливала и гадать там можно было сильно. С кем едет в горы? Зачем? И т.д. Откуда тачка опять же — ну никак не могла она себе позволить ее? Если только в браке не копила деньги, о которых я ничего не знал — может быть и так. Но вряд ли.

На момент всего этого — я ни разу не проявлял никакой злости, никакой агресси к ней — вообще ничего такого.
Налаживал свою жизнь: наладил отношения с тещей и тестем. Друзей подтянул. Как-то хобби наладил — много гулял. Собаку лечил и прям вылечил от всего — в целом не считая отсутствия семьи в этом плане все было отлично.

Однако у меня были проблемы с моим внутренним состоянием: оно просто было нестабильным. Меня крыло. Да. Меня хватало, чтобы провести встречи с ней. Но как же часто меня накрывало... Я собирался из последних сил и на встрече вел себя ну прям достойно. Но потом 2-3 дня отходил. Когда моя на тот момент "девушка" приехала к нам в гости с сыном и учила меня, что сыну вот нужна мать — меня просто взорвало нафиг… Жестко было.


Я бы описал это так: мое КПД в целом было 20%, а работы стало везде больше — от такого уже можно сойти с ума. Особенно работы по сыну. Хорошо, что дед помогал мне. Но я все же как-то держался. Иногда на божьей помощи. Ребята мне очень помогли именно с этим справиться — давали силы, веру, энергию — это очень важно. Не важно камбек у вас или нет. Но вам нужно выкарабкиваться из этой ямы.

С сыном мы очень плотно работали с психологами — он особенный и я взялся исправить какие-то проблемы, чтобы его не выгнали из школы. Но проблема была в том, что в июне месяце его дико накрыла тема развода. Буквально каждый день он ревел по ночам, а я помогал ему преодолеть это — сын раскачивал меня жутко. И я даже не понимал сперва, что с этим делать. Иногда были истерики днем. Они могли длиться 3-4 часа, когда он избивал меня, разрушал дачу — жуть, конечно. Как вспомню — так обосраться можно. Я работал по программе, утвержденной с детским психологом, но там ситуация просто вышла из-под контроля. Дачу приходилось постоянно чинить — так как он постоянно что-то ломал. А его боль до самого сердца добиралась –– это прям боль побитого зверя, а не человека –– сын очень страдал в это время –– у него натурально началась биполярка: днем он ладит с детьми, смеется, радуется, а вечером просто наразрыв рыдает –– жутко.

Начались проблемы с бизнесом. Из-за войны и международной рецессии наша сфера очень пострадала. А так как я делал в компании один очень большую часть выручки, продавая наши услуги крупным клиентам, то мое состояние убитое напрямую сказалось на состояния бизнеса — наш рынок сжимался, сжимались наши конкуренты, а мы еще теряем главного сейлза. Вести переговоры адекватно я просто не мог — не было этого огня. Заряда не хватало надолго. Встреча с ней раз в неделю и все — потом мне нужно заряжаться заново. Плюс нам блокируют счета, точнее блокируют возможность заведения валюты в РФ — у нас есть деньги, а платить сотрудникам мы не можем — это был невероятный вызов.

Июнь подходил к концу. Камбек то шел, то не шел. Она улетела в горы. А я взял игнор. Во-первых, я был очень занят работой. А во-вторых так совпало, что нужно было взять дальше по нашей программе.

Она много раз звонила, писала — я отвечал редко и сухо — все как обычно. Написала “Ты как будто наказываешь меня за что-то”. А потом написала “Нам нужно с тобой поговорить. Такое только личною.” Согласовав Димой тему общения с ней — у меня эта была тема проживания сына со мной. Я думал еще даже посудиться с ней и хотел с сыном остаться все же. Но решил не делать этого, а вот договориться. А у нее была своя тема. И встретились мы уже в июле.

И я действительно, очень сильно любил этого человека. Именно человека, не просто женщину. И как вы видели ранее — там было за что любить. От такого очень сложно избавиться. И она не сделала мне ничего такого критичного — иногда вела себя, как жопа — но потом исправлялась — все. Я как бы не мог держать какого-либо негатива к ней. Я полный добряк и психолог из команды форума давал мне по щам, чтобы я стал жестче и злее. При этом я очень злой и агрессивный на работе всегда был. Да и вообще 8 лет в отношениях с ней был. Но я настолько стал семейным, что через меня это добро прям перло, я ничего не мог поделать с собой. На конец июня я очень хочу помириться. Для меня это крайне важно — для меня важна моя семья и хочу двигаться дальше. Но я правда не понимал, что вообще происходит в моей жизни и не представлял себе того, что случится дальше.

Уважаемый читатель, моя история не окончена. Я пишу ее в таких мелких подробностях, это отнимает очень много сил: мне приходится и писать и сверяться и с фото, и своим дневником, и с чатом с ребятами, а еще приходится что-то упрощать, чтобы вместить мою историю во что-то конечное. Я скажу честно: хронология немного нарушена — некоторые события объединены, когда в реальности они были разнесены, но это не меняет сути вообще — просто тебе так проще воспринимать все.

Мне тоже нужен сон. Я продолжу ее завтра. Ты обязательно узнаешь, где я нахожусь сейчас и какой путь прожил — я пережил смерть собственной личности и буквально собрал себя по кускам во что-то иное. И моя история в реальности еще продолжается.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть седьмая
Появился Василий, а возможно он был и ранее

Дорогой читатель, предупреждаю тебя, что в этой части многое сделано по моей памяти: я перестал вести дневник и какое-то время мы не общались с парнями, я практически не делал фотографий в телефоне, а мое состояние я бы назвал “безумие”. За точность каждого действия не ручаюсь, хронологию событий могу нарушить, но общий смысл остается таким, какой он есть.


Мы встречаемся в нашей квартире в начале июля. Она опять все заряженная, но впервые держит дистанцию –– это еще из дневника и поэтому достаточно точно все описано.


Она играет с сыном. Кстати, опять же — прям четко впервые за лето приехала чисто к нему, а не ко мне, как это было до этого.

Мы начинаем общаться. Первое, что мы выяснили, кто такой этот М@дведь — это мой друг. Точнее, как друг. Одно время мы были близки, но потом отдалялись. Происходило разное и я понял, что мы не можем с ним общаться. Он не шел на контакт, я не шел. Был друг — стал бывший друг. Второй такой человек в моей жизни. У них у обоих имя Василий (нет, конечно же, но мы же всех называем Василий) и было еще кое-что общее, об этом как всегда ниже.

Тогда я предупредил ее (осень 2021), что я прекращаю с ним общение. А ты тоже бы не общалась. При чем у меня были причины. Но я ей просто сказал: “Ты — взрослый и разумный человек. Ты сама должна сделать все правильно. Я знаю, что вы обмениваетесь таблетками от головы, сохрани общение только на этом уровне”


Я внутренне офигел просто жутко.
Озвучиваю свою позицию по сыну: говорю пусть он живет со мной. Ему отец больше нужен, он — мальчик.
Она: ему и мать нужна
Я: ему семья нужна
Она: мне такая семья не нужна
Я: я хотел подать на тебя в суд, но я не вижу смысла, давай уже договариваться по сыну
Она: жить он с тобой точно не будет
Я: мне нужен четкий график проживания
Она: я скажу тебе его, когда сама решу
Я: когда?
Она: когда я вернусь из Адивостока (родной город Васька)
Я: когда?
Она: когда вернусь оттуда после своего дня рождения
Я: вот они те самые чувства?
Она: мы не встречаемся сейчас, но мы видимся, он помогает мне, он заботится обо мне
(Параллельна она с ним в телефоне постоянно срется и злится на него)
Я: и зачем это все? Это все бред какой-то и ошибка
Она: давно надо было развестись — ждать все — это ошибка
Я: И что между вами?
Она: он мне очень и очень нравится, — и стоит краснеет. Да у нас было что-то. Я скажу тебе все это по-дружески, я не могу врать
Я: офигеть и у вас отношения?
Она: нет, я не решила еще — у нас все сложно, как во вктонтакте. Она: очень сложный человек, я иногда боюсь его. Он самый честный и мне постоянно плохо от всего этого: от того, что случилось с нами и от него самого же
Я: наши вопросы решались с семейным психологом и все было бы чудесно. Это просто кризис
Она: я хочу сама все решать
Я: дело в чувствах… чувств никаких у тебя ко мне нет
Она: я очень и очень сильно тебя люблю, как человека точно больше всех. Я была бы готова все начать, но пока нет, я не знаю, что будет завтра — мне нужно другое. Мне нужны правильные чувства, жить без них — выше моих сил. Но с тобой все в порядке, ты не должен становиться лучше
Я: езжай давай, мне сейчас не до всего
Она: я подумаю, я сама себя не понимаю
Я: и вот все это стоит того?
Да: да, меня сейчас прет и это весело — меня давно так не перло


Звоню парням, рассказываю. Говорю, что я в шоке. Опять виню себя во всем. Пишу портянку про Васька: кто он и что он. Еще хочу отвоевать ее.
На след день случайно удаляю наш с ней чат в телеге — стираются все сообщения. Она пишет мне огромные письма на электронную почту — там про все и про сына и про меня и сожаление и нет. Ее задело то, что вся история была стерта.

Потом звонит.
Спокойный голос: Давай не будем ругаться, тебе тяжело, я знаю.
Я: и дальше что?
Она: я решила попробовать встречаться с Васьком. Я уже влюбила его в себя. Это давно пройденный этап. С ним очень сложно — это постоянная боль от той правды, которую я каждый день вижу, знаю и слышу, но оно как будто делает меня сильнее. Ты тоже очень честный, но это не одно и тоже.
Я: просто посылаю на три буквы и говорю — мы с тобой больше друг другу никто.
Она: я же хотела вас с сыном отвезти к Теще на тачке, а потом забрать
Я: ты все делаешь без меня, ты живешь без меня и идешь нафиг.
Она: ну, почему? Мы же не обязаны рушить все, все наши добрые отношения
Я: ты встречаешься с человеком, которого даже не любишь и ради этого разрушила семью — не умно
Она: у меня к нему особенные чувства, возможно это даже больше, чем любовь. Не так сильно, как к тебе было. Просто по-другому.


Она блокирует меня в СС, я блокирую ее в ответ — теперь каждый из нас живет своей жизнью, чтобы лишний раз не подсматривать — буквально через неделю друзья сказали, что полетели фотки с Васьком — показательные таки и яркие.

Звоню парням, отказываюсь от возврата. Начинаю искать силы в себе.
Я пишу впервые за несколько месяцев ей несогласованное с парнями письмо — желаю всего самого хорошего и посылаю нафиг. Говорю, что когда-нибудь все дерьмо из наших голов уйдет и на все это мы сможем посмотреть трезво. Но вот такого я не понимаю. Из 3,5 миллиардов мужчин, она выбрала того, с которым я просто просил не общаться — это прям жесть.

Через какое-то время мы еще пообщались с ней — было довольно мило. Я тут делал любое количество ошибок, так как никакого возврата на логическом уровне не хотел (на эмоциональном просто горел) — подумал, да черт с ним. Пусть все уже договорит и я выдохну. Она просила дать ей инфо, как ей стать лучше, как человеку — я тогда ответил, а потом говорила мне, что пошло у нас не так и сравнивала меня с Васьком:
— С тобой все в прядке, нас просто быт съел
— Мне не хватило заботы и только этого, но если бы ты мне подавал пальто, наверное, я бы не изменила своего мнения
— Мы просто изменились и перестали друг другу подходить
— Если бы мы тогда не поругались из-за собаки — мы бы не расстались, я не знаю. Но я не знала, что я не люблю тебя. Я задумалась об этом, как мы поругались и поняла, что я так не могу
— Ты — очень хороший человек и мужчина, тебя полюбит любая таким, какой ты есть
— Понимаешь, я просто влюбилась в поступки Васька. Он для меня делает вообще все. Любые мелочи. Решают поступки и я влюблена не в него, а именно в поступки. Мы с тобой были как лучшие друзья и именно это нас и погубило, а я хочу чувствовать себя особенной.
— Ты вообще ужасный мужчина, ты не умеешь ухаживать. Я вижу, как ко мне относятся другие мужчины, но ты всегда относился ко мне как к собственности — другие проявляют заботу, им я нужна. а ты — свинья
— Василий — муж моей подруги заботится о ней, а ты вот фууу
— Я сама во всем виновата, я боялась тебя, боялась тебя потерять и поэтому вела себя с тобой так, как ведут только трусихи — боялась сказать тебе хоть что-то
— Я 8 лет сына одна воспитывала
–– От тебя вообще ничего не дождешься, всю жизнь с протянутой рукой

Короче, ваще какое-то безумие — просто все в одну кучу и кашу.
Меня накрывает совсем прям. КПД с 20%, упал до 10%. Параллельно сына начинает крыть совсем иначе — теперь он врубает режим философа и почемучки: рассуждает на тему отношений, рассуждает на тему развода, рассуждает про маму, задает очень сложные вопросы — моя голова и так разрывается. Он отжигал такие перлы:
— Пап, дай маме пожить без тебя, игнорируй ее — пусть она справится
— Пап, я знаю, как починить ваши отношения — вам нужна машина времени и знаю, что это такое — это справедливость, она развеет все е иллюзии
— Пап, как подкидывать дрова в печку любви, чтобы она не прошла?


У него начинается ненависть к матери — я же говорю ему, какая мама хорошая и как она его любит. Мы с ним становимся созависимые. Ему очень и очень больно.
У него включился режим психотерапевта-психбольного прям. Он меня грузил с утра и до ночи этой темой, расшатывая мою голову. И это невозможно было остановить. Все также плакал, все также звал ее. Она отказывалась приезжать. Типа у нее дела. С сыном общалась сухо — из-за меня наверное, я не знаю. За этот два месяца она видела его 3-4 раза всего. Один раз взяла в дисней-ленд — там отдохнули. А так — такие сухи встречи. Я в середине августа наконец-то ставлю ему диагноз и теперь точно знаю, что он особенный –– у него очень высокий уровень интеллекта, но его характер –– характер дьявола. Ну, теперь хотя бы точно. Нам прописывают лекарства для его головы. Я уведомил ее, а она вылила на меня бидон говна, что я травлю ребенка, что я конченый и самый худший отец (это был период постоянной ненависти от нее, смешанный из пингов и провокаций). При этом сын живет со мной, она его забирать не собирается –– вот такой я конченый. Да и год практически уже как постоянно со мной. А я был такой неадекватный: сначала то велся на все это –– всю эту вину брал на себя, почему-то верил ей... Дурак. Я подтвердил диагноз у двух врачей даже.


Я повторю, что вся хронология событий этого периода находится только в моей голове — у меня не было сил ничего документировать. С парнями я почти не общался. Только работал с психологом, чтобы выйти из любовной зависимости, которая раздулась до небес и научиться жить счастливо и спокойно.

События:
— Она отвозит сына теще, а я чувствую, что мне фигово — я так устал, я сообщаю теще об этом “наверное, я устал от сына” — говорю я. Как оказалось — на следующий день я заболеваю ковидом. В столице жара, а я валяюсь без ног один в квартире и сваливаюсь в бездну. Потом я приехал за сыном к теще и трясся там на отходняках. Говорю: я ошибся, это не я тогда устал, это я тогда болел.
— Как-то раз она приехала опять к сыну. А я взял байк и поехал кататься с девчонкой. Пошел дождь и я опаздывал обратно — 20 пропущенных звонков от нее.
— Я с марта месяца платил алименты — я сделал соглашение, чтобы она сделала брачный контракт и оставила мои компании мне. Она пока жила дома тратила деньги на квартиру, когда же съехала, то начала возвращать деньги мне, чтобы я оплачивал квартиру и сын же был полностью со мной — типа на жизнь. С июля месяца она перестала деньги возвращать. Говорит: я ищу квартиру и мне нужны деньги, чтобы снять ее. Там в будущем будет жить сын — вы увидите потом, что это за квартира. История не так проста, как видится на первый взгляд вообще во всем. .

Наше же общение с ней сводилось к игнору — только сын.
Один раз я только сорвался и написал ей, что я конечно люблю все еще ее и жалею об этом. Но так дальше продолжаться не может. Я сойду так с ума и давай ты не будешь ко мне вообще лезть –– просто отвали от меня.

Она делала шаги ближе — пинговала. Слала картинки, мемы и прочее. Я все пропускал. Только сын. И говорил: дай мне график уже его жизни. Она только отвечала: я сама решаю, какой будет график — скажу, как решу.

До этого я несколько раз менял замки в двери, так как она воровала ключи. Поменял их в очередной раз. И собрал все ее вещи и выставил за дверь. Я просил несколько раз забрать ее вещи -- “заберу, когда захочу”. Она приехала тогда к сыну перед своим днем рождения, которое хотела отметить с Васьком. Увидела вещи в коридоре и просто взбесилась: орала, что я — мелочный мудила, конченый и все правильно она сделала, что ушла от меня. И вот сына я не увижу, я заберу у тебя собаку и не отдам тебе больше. Я назвал ее лишь конченой сукой. Потом читала мне мораль: мы должны были остаться людьми, показать сыну, что в любых ситуациях мы можем сохранить правильные, дружеские отношения, что я был ей так вот дорог и она меня так ценила, а вот поступок с вещами все изменил. Орала, что я херовый отец — устал от Макса вот (теща слила). Я говорю: от ковида любой устанет и ответил ей, что она не человек, а животное и что чтобы остаться человеком, нужно сперва им быть. На таких орах и криках, она собрала вещи и передала их в транспортную компанию. Говорю: я не склад тебе, твои вещи мне глаза мазолят. Мне нужен график проживания сына, чего ты ждешь, решаешь жить с Васьком или нет? Она сказала: да я уже с ним живу. Не важно, что я решаю. Потом тотальный игнор и я вышел на связь только в ее день рождения, чтобы сын ее поздравил. Спустя какое-то время после этого случая, она написала как-то так "У нас не будет с тобой, как в американских фильмах –– теперь уже все. Я думала, что возможно, но невозможно" –– она еще успеет поменять свое мнение


Однако и собака и сын были со мной. Я ими занимался. Собаку лечил — делал реабилитацию. За лето я прошел с ней 750км пешком, чтобы закачать спину, на которой мы делали операцию. Фиксировал это на часах, которые она мне когда-то подарила. Я разбил случайно эти часы в день ее же рождения — такое вот совпадение.


Так прошел июль и август. Мне плохо, хреново, она докапывается. От теплоты там вообще не осталось.
Я готовлюсь к 1 сентяря. Хоть она и сказала, что купит вещи с моих денег. Все равно сделал все так, чтобы сын мог пойти в школу и без ее участия — на 100% все вопросы решил самостоятельно.

Что я тогда знал про Васька. Это один из двух моих друзей, с которыми нужно было прекратить общение. Виноват там или я или он — не важно. Но просто с ним невозможно было договориться — такой вот сложный человек. При этом у меня есть какой-то талант: за 10 лет я перестал общаться только с 2 людьми, оба они имели одинаковое имя и было еще одно совпадение с ними. Все мои друзья детства со мной, все партнеры, клиенты, инвесторы — со всеми хорошие отношения. Даже когда проекты не шли, что-то не получалось — всякое было. Я сохранил со всеми людьми (кроме двух вот) нормальные человеческие отношения, в которых есть место взаимному доверию.

Он же вообще такой “честный” — заявлял мне, что никогда не спит и не встречается с женщинами своих друзей — типа принцип, ага.
Он — предприниматель. Был несколько раз банкротом. Один раз я чуть его не прописал у себя на даче, пока он скрывался от приставов.

Он был и беден — он один из тех, кто занимал у меня деньги и не вернул. При чем занял не так много. Но он попросил меня свести его с моими друзьями, у которых был завод по работе с металлом. Я свел, договорился, что тот сделает у них заказ по постоплате, на что они не шли сперва. И когда они выполнили заказ и отгрузили его — он не заплатил им денег. Долг закрывал я — мне было стыдно перед людьми и я за человеческое отношение. Вот они часть долгов, которые я списал. И эти деньги мне было очень нужны в тот период.

Харизматичный весь, такой на манерах, типа нереально принципиальный. Умеет продавать и вешать лапшу на уши. Но в то же время — я заметил (и это одна из причин, почему мы перестали общаться, что все его принципы — это вот верчу как угодно, играю и могу менять их по ходу). Какое-то количество его друзей от него ушли, кто-то кинул его — странно все это было для меня.

Бизнес-партнеры некоторые тоже игнорили. Кто-то долги выбивал, кто что. При этом он точно умел получить расположение к себе людей — я то сам с ним общался и было кайфово. Короче, я не говорю прям, что он дно, но что-то вот не то. А что сам объяснить не могу. Я один раз помогал ему с его бизнесом и хоть он умел продавать, такого бардака именно в организации я ранее нигде в жизни не видел. То есть наладить процессы он вообще не мог –– ну там жесть. Его кидали его генеральный директора –– я не делаю выводов, я говорю факты.

С девушками у него всегда было так: встречались, он их задаривал — подарки, цветы, вообще все. Всегда дарил экзотических животных и почему-то всегда все уходили, а он впадал в депрессию очередную (у него часто были депрессии) и шел участвовать в оргияч, после одной он даже приезжал к нам в гости, и мы с БЖ его успокаивали, а он рассказывал, как его трахали дилдо в жопу там.

Я не знал, где он там сейчас, сколько зарабатывает и т.д. я не следил. На момент нашей последней встречи — там прям не было успешного успеха. Что-то было и все. Человек действительно странный и сложный — загадок полно.

Короче, такого отца я сыну точно не желаю. Мой выбор. Вот вся инфа, которую я знал на тот момент.

Так и лето все прошло.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть восьмая
Прослушка, угрозы, треш

3 сентября…. день прощанья, день, когда горят…. костры рябин!

Я наверное, должен еще рассказать, чего было в жизни на конец лета. А все вообще херово. Бизнес, который только и делал, что рос сжимался — я не в силах продавать и вообще адекватно работать. Да и рынка нет. Никому не нужны наши услуги, когда все встало во всем мире. Мы с 65 человек сократили штат до 15 и выжимали контракты как могли — команда выжимала. А ко мне приходили за советами — их то я мог дать. Мы за это время успели потратить почти $1M, чтобы так жестко не сокращать людей и дать им возможности. Мы натурально рыдали — у нас был такой дружный коллектив и прекрасное место работы. Я делал эту компанию, вдохновленный в свое время своей БЖ — такое идеальное место работы для IT-шников — как в кино и получилось сделать именно так! И было так больно увольнять каждого человек, с которым нас связывала история. А еще моя БЖ была частью этой компании — ее музой и символом. Об этом знали многие — я любил ее и любил говорить про это. А она помогала нам долгие годы — приезжала в гости, на корпоративы, набивала татухи сотрудникам — короче, идеальная женщина для руководителя.

Но к концу лета удалось ситуацию стабилизировать — уже не скатываться на дно — это вот достижение главное.
Меня же наконец-то стало отпускать –– я начал шутит и улыбаться. Тут я уже достаточно четко помню, что было, в отличии от июля и августа, где я был в бреду.
Логически я не хотел никакого камбека, а вот эмоционально все еще хотел….

Подошел детский праздник. Она приехала за день до него и привезла вещи. Так как у нас все было уже для 1 сентября, она наехала: “Не веди себя как отец-одиночка” — ну, офигеть, я уже 3,5 месяца отец-одиночка, а ты себя так не веди — ну ок.

1 сентября отвели сына в школу. Она была там, проявляла какую-то заботу: “Ты замерз? Тебе бы теплее одеться и погреться”.

Я попросил о графике — в очередной раз, она сказала, что еще думает — офигеть, уже сентябрь! Сентябрь, Карл!
Говорит, я заберу к себе его на неделю. Забрала. Я готовил сына с психологом ко встречи его и мамы. Сын к ней не очень относится уже — ему было очень больно и он устал. Она забирает его. В первый же учебный день, когда он впервые остался у нее, меня вызывают в школу. Он себя там очень плохо вел. У него часы умные, которые в школу никак нельзя брать с собой. Я весь на нервах, начинаю учить его. Вижу, он жутко расстроенный.
Говорю: что с тобой, все в порядке?
Он: я не понимаю, папа
Я: как делала у мамы? Она счастлива, у нее все хорошо?
Он: нет, она как сухарь
Я: а ты где живешь?
Он: в квартире
Я: она большая, у тебя там своя комната?
Он: нет, я сплю с мамой. Я видел парня мамы, а она врет, что это просто друг. Пап, она тебя предала
Я: ну, такое случается
Он: пап, он богатый, а ты — бедный, она променяла тебя на деньги, но деньги — это иллюзии
Я: то есть мама от папы ушла из-за бабла, ты так думаешь?
Он: да, пап (мы ржем)
Я: дальше шел и рассказывал, что нужно найти в себе силы, нужно помогать маме — но мне было все это очень тяжело, ему тяжело — нам хреново
Он: у нее там дикие кошки живут (о них отдельно) И у него гелентваген есть и спортивная машина, а у тебя только одна машина и это не гелентваген

Мы идем в пиццерию, общаемся. А на телефоне несколько пропущенных звонков от БЖ. Я вижу и перезваниваю, а там истерика как от бешеной самки богомола:
— Ты пидорас, ты охуел, ты против меня ребенка настраиваешь (оказалось, что она все время прослушивала нас через часы)
— А может быть сын прав, тебе бабла не хватило, это тебя не устраивало? Он же не слепой!
— Меня вообще все не устраивало! (Самая счастливая пара из всех наших друзей –– тот же Васек нам тупо завидовал, потому что это было именно так, как я говорю –– мы были счастливы, очень счастливы!)

Далее я везу сына к ней. Она встречает нас, я говорю: никаких больше часов с прослушкой в школе или вообще любой прослушки.
Она выдает: не смей со мной так говорить, не смей со мной так с сыном говорить, иначе тебя вывезут в леса хачи и изобью.
Я говорю ей: я много месяцев жду одного, что в тебе хоть что-то человеческое осталось, ты реально видимо от денег крышей и поехала. Ты была самым добрым человеком в мире, а стала конченым говном. Я тебя не боюсь, я буду говорить с тобой так, как захочу — иди на хер вообще, больше ко мне не лезь, не трожь. Ты говно и говном умрешь. Вызывай хачей, что хочешь делай — мне похеру. Ты эту кашу заварила и говорить я с тобой буду теперь всегда ровно так, как я сам этого хочу.

Собираюсь и уезжаю. Самое дикое, что адрес, где она жила совпадает с адресом, где она ночевала у подружки. У меня в голове роятся мысли. Она прислала сообщения: я была добра с тобой, а теперь я хочу забрать у тебя сына насовсем, я нашла ему самую лучшую, самую дорогую школу, где его научат манерам, а не ты со своими манерами из подворотни –– ты не мог ему дать ничего, а я смогла! Это моя заслуга! А ты никто!

Я говорю: с тебя график и иди на хер. Потом я звоню теще и сливаю весь ее треш и говорю –– решайте уже, что делать с вашей дочерь. Она мешает нормально жить мне и моему сыну. Она тут явно лишняя. Как потом выяснилось –– мой разнос тещи был к делу и это в чем-то даже помогло.

Однако, через неделю она привозит сына и такая как ни в чем ни бывало (будто ничего и не было) и я уже жестко говорю: слушай, я сейчас заберу его насовсем. Меня все задолбало, я хочу гарантий, я хочу сроков. И! наконец-то мы договариваемся на график неделя-через неделя. Фиксируем это в электронном документе. Я вообще за лето по сыну вел огромный такой электронный дневник –– чтобы хоть как-то собраться: план псих воспитания, истерики, достижения, цели, задачи. Научил шнурки завязывать, всех врачей фиксировал и т.д. Показываю ей дневник –– говорю ей: давай также веди. Вот единственная наша точка общения. Больше мне от тебя ничего не нужно. И она прочитала его и ражала там над чем-то. Там было такие заметки: "Это смешно и маловероятно, но в таких диких разводах страдают дети –– надо будет его научить тому, что такое отношения и что такое женщины, чтобы он не стал геем или альфонсем, а жил как взрослый мужчина" –– просто заметка для себя. А ее так это зацепило. Там была согласованная с психологом позиция по разводу. Которую я пытался с ней согласовать летом, когда сын просто меня атаковал вопросами и она не хотела не смотреть на это не учавствовать в этом. Она сказала свою позицию –– мы просто изменились, такое случается. А сын сказал ей следующее: а чего вы вместе не менялись? Я хочу семью. Я говорю: у тебя самая тупая позиция в мире. Выглядит так, что ты просто ушла от нас, но виноваты в этом мы. Тут она включила голову и действительно исправилась –– взяла мою более раскрытую позицию, к которой невозможно придраться и начала именно ее транслировать сыну.

Я спрашиваю: ты вот хотела собаку и вещи забрать. Когда? Она: скоро. Я: я не буду тебя вечно ждать.

Затем мы начали жить все же по графику неделя через неделю. Сына в школу возили и забирали водители от нее, я же мотался в школу чуть ли не каждый день — его поведение давало о себе знать.

Она все равно как-то странно пинговала меня зачем-то: то мем, то шутка, то картинка. Но я тупо игнорил. Вроде бы я получил то, что хотел — график и сына. Я записал его в бассейн. Летом я научил его плавать, но хотел развивать это. В целом я жил своей жизнью, общался с девушками, проблема была только с самооценкой, боль проходила, как и зависимость. За что опять же спасибо психологу команды Ромы и Роме с Димой за поддержку в самые трудные минуты. Самооценка страдала, конечно из-за Васька. У меня все ок в жизни то было на момент разрыва. Вот кто из подруг узнавал, что мы растались или из друзей — у них была только одна фраза: “А где она найдет лучше тебя? У вас же все есть и ты такой крутой”. У меня достаточный уровень развития — можно больше, но прям перед разрывом я активно рос и развивался. Было все ну прям хорошо — вот на что мне жаловаться? Все правда хорошо, не считая того, что мы какой-то ад за год пережили, но я разве виноват в этом? А нее будто реально голову сорвало к этому моменту. Тут чувак при бабле, который прям активно сливает бабло в нее и еще выполняет все ее хотелки и она радуется, как дурочка — такое… Почему моя самооценка зависела от нее и от него — я знаю, но работало это как-то так.

Касаемо котов у нее — это две дикие кошки: Сервал и Каракал. Васек видимо подарил их ей на день рождения. Каждая стоит 500к. В ее сторис стали появляться эти кошки почти каждый день — мне говорили друзья, сам я ничего не смотрел.

За все это время я написал ей только один раз, эта провокация была согласована с ребятами, кстати.
Я увидел, где она живет в Срадинцово, вспомнил ее поездку туда зимой, вспомнил фото авто, которое она купила в середине июня и которое стояло на фото в том самом дворе (у меня оч странная память — она замечает иногда тупые детали фотографично точно, а иногда я ничего не помню, что перед носом происходило, но вот авто стояла в этом дворе). Сын показал мне фото котов и я увидел шторы. В начале июня она забрала из дома два фикуса, ухаживала за ними слала мне их фотки — там были те самые шторы. Я понял, точнее я подумал, что скорее всего они жили вместе или она жила у него еще до ее поездки в горы, где якобы у нее все завертелось. Я просто написал ей: "Я перестал тебе вообще верить, я больше никогда не буду этого делать".

Давным давно мы обещали друг другу никогда ни в чем не врать, мы поднимали эту тему даже летом и договорились, что только так можно сохранить человеческое лицо. Я расписал ей факты и все — ушел в игнор.

Через неделю она написала — что я зря не отвечаю, что зря все думаю про нее плохое. И зря ищу подвохи. Она всегда была честна со мной. И правда тут одна — она не могла жить той жизнью, которой жила. И все это уже не важно. Теперь новая жизнь, но она все равно не знает, что будет завтра (это ее постоянная фишка с намеками на возможный ее возврат). В общем, она оправдывалась и сожалела, что так вышло. Писала, что до последнего не верит, что все это происходило в ее жизни, что у нас происходил разрыв — как будто хотела все это исправить и т.д. И тут не только Васек живет, тут еще живут другие ребята –– Леша и Петя (я не помню имена, хз, кто это).

Потом честно призналась в том, что их общение (просто общение, как она выразилась) началось, когда у меня умерла мама. Ей было плохо, а я не мог ей помочь и он помогал ей выйти из депрессии и справиться с ее проблемами в голове. И у него была депрессия и она помогала ему справиться.

Но я сидел в игноре и мне было ок… Я делал только дальше и ни шагу ближе. При каждой возможности я хотел отдаляться от нее. У меня и так хватало забот и по работе и с ребенком и вообще везде. Я хотел тупо жить и радоваться без нее. У меня появилось больше подруг, я ходил на свидания. Но скажу одно: никто меня не цеплял. Да и это очень сложно. У нее какая-то поехавшая голова. Но в остальном –– 10 из 10 для меня: юмор, живость, ум, харизма, эмоции –– я ищу похожее, но его нету. Встретил только одну –– она потрясающая душой, но внешне не в моем вкусе. Или я встречал идеально внешне, но без души. Или просто хороших, но не вау.

Заметьте: до этого я не проявлял никакой агрессии в ее адрес. До середины лета я вообще был душкой, а агрессором была она. Летом я просто давал сдачи. Я говорил про нее хорошее сыну, отцу, теще, друзьям. Но жизнь вот такая и что-то я закипал. А чем это кончилось расскажу в следующей серии.
 
Последнее редактирование:

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть девятая
Жалобы сына, в мире животных

В общем график наладили. В другую школу перевести я сына не дам — уведомил школу об этом и жил. И все было круто — моя жизнь улучшалась, на работе уже не такие проблемы. Потихоньку вновь в рост идем. Друзья, девушки, прогулки, любимая собака рядом (правда писаться начала каждый день — цистит, но я лечу). Ко мне вернулись силы, я стал другим человеком – стал сильнее, начала усердно работать, смеяться –– мне стало хорошо.

Но ряд событий потом опять поменяли игру на 180 градусов:
— Сын, БЖ и Васек переехали жить в загородный дом — переехали и переехали — аренда, она и в Африке аренда думал я
— Сын начал возвращаться от нее и жаловаться вообще на все: котов он боится, ее боится, она с ним не играет и т.д.
— В школе опять вернулись истерики, которые я побеждал 3 месяца — он приезжает от нее и переворачивает школу

Все жалобы я снимаю на видео или записываю на диктофон.
Сначала, я думал, что он привыкает, но объем жалоб только рос. А на мне он прям виснет и липнет: не отдавай мне к ней, я не хочу к ней. Как к ней — так истерика и жесткая. Как от нее — там такие перлы, из серии: “Пап, у нее не лицо, а картофельное пюре — это рожа бомжа, а не моей мамы”, “Мне такая мать не нужна и т.д.”
— Как вы помните я еще платил алименты
— Собаку готов отдать вот, говорю — бери, все собрал, подготовил, но он не забирает

У меня эти истерики собираются в какой-то ком и меня впервые прорывает такая злость к ней — прям до ненависти. Прям жесть — прям ужас. Я к психологам — они такие: а чего ты хотел? Ты в себе всю эту агрессию уже 8 месяцев подавляешь — надо выпустить пар. Я выпускаю разными способами, сын накидывает — у меня впервые злость на нее от того, что ее тупо ненавидит сын.

Тут я начинаю думать: а если ему там хреново, он об этом постоянно говорит, то зачем он там живет?
И тут с одной стороны я начинаю искать юристов и общаюсь с ними, чтобы понять, как если что забрать сына, а с другой стороны вновь подключаю Рому и Диму.

К этому моменту у меня полностью изменилось внутреннее состояние:
— Ушла любовь к ней — какие-то чувства есть, но я даже не могу их толком описать — какой-то комок эмоций скорее
— У меня полно сил и я радуюсь жизни
— Я понимаю, что я больше жить так не могу
— У меня прошли все чувства обид к ней и т.д. Это просто самка и все — вот такое восприятие

Мы общаемся с парнями. Несколько сессии, копаем глубоко, чтобы определить запрос.
— Я хочу, чтобы сын жил со мной. Сын хочет этого, так будет всем лучше.
— Если все решится мирно — не буду никак мешать им видеться с матерью, а если не мирно — пошла лесом.
— Мы работаем по сценарию камбека, но понимаем, что он: маловероятен, я скорее всего не приму, а отношения скорее всего и не получатся — все закончится не смертью до гроба, а вот еще хуже только станет. Оцениваем так: 90%, что не будет камбека, 90%, что не приму, 10%, что все обиды пройдут и отношения вообще можно будет построить — 0,1% успеха. И тут, чтобы вы понимали, что я не дурак — я не жду этого. Мы просто решили работать так –– сепарироваться, жить своей жизнью, радоваться ей. Но вот такое поведение будем применять, чтобы раскачать ее как минимум по целям, связанных с сыном.

Включаю тотальнейший игнор — ни одно сообщение, ни один пинг — никакой реакции. Игнор с тех пор ни разу не нарушался. Она меня то везде блочила, то разблокировала — так по кругу.

Пинги от нее все идут. Один раз она написала так “Ты думаешь, что я счастлива? Это далеко не так, никто не знает, что происходит за закрытой дверью. Никто не знает того, что будет завтра”.

Один раз она приезжает с утра — я спал, а сын был с ней. Отдай мне чайный сервиз — я просто послал ее. Она долбилась в дверь 40 минут.

Потом тишина, начала возить ребенка сама ко мне, но я сливаю любое общение с ней на 0.
Судиться или нет — я жду, смотрю за реакцией. Игнорирую всех: ее друзей, тещу, ее. Тотально. Единственный инструмент общения — записки по состоянию сына при его передаче друг другу.

Что мне она пишет — мне вообще не важно. Я ничего не читаю.
В одной записке было только просьба отправить сына на каникулы со мной отдохнуть в нашей любимой Турции и ее отказ. (Мог и не спрашивать согласия).

Затем, время выпадает на ее неделю, но в понедельник меня вызывают в школу. Я предупреждаю тещу, что сын заболел. А сам еду к врачу с ним. Телефон выключен. Меня обзвонились: теща и она. От нее угрозы. У меня дома был мой отец — готовил ужин. При этом я закрыл его на новый замок — ключей у него нет. БЖ приехала, увидела его ботинки в коридоре и долбилась в дверь около часа, отец тупо слал ее на 3 буквы — он любил ее как родную дочь, а вот теперь не хочет видеть ее. После врача я включил телефон, отец набрал мне и сказал “тебя придурошная тут ждет”. Я сказал об этом сыну и тот еще по дороге домой устроил истерику, что он не хочет к ней.

Она час долбилась в дверь, угрожала вызвать полицию. Мы приехали, сын ее прям ненавидит — орет, чтобы я его ей не отдавал. Она стоит такая и говорит “Это ты настроил”. Я молчу. Бесится, неделя ее, но я говорю, что это не дело. Так как он заболел и мы открыли больничный. Забери его завтра, а сегодня пусть отдыхает тут. Он орет, она пытается забрать. Все это видит мой отец — она прям как монстр какой-то. Лицо такое самодовольное — пипец, как дура реально. Кое-как приходится его отдавать. Данное событие, мы, кстати, зафиксировали в органах опеки. Забрала она его на 2 недели вместо одной. Эти 2 недели я однако отлично отдохнул.

Потом приезжает отдавать сына и счастливая такая идет с пакетом ко мне в квартиру.
Я говорю: стоп, ты это куда?
Она: за вещами и собакой.
Я: тебе сюда уже не пускал и пускать не буду, закрываю дверь перед носом.

Она ломится в двери где-то час. Вызывает полицию. Та заходит, я говорю: вообще ничего не отдам — собака на передержке лечится (это вот правда — лечим цистит), а вещи пусть через суд забирает.

На что полиция говорит: вы правы и доносит ей об этом: собаку и вещи вы можете забрать только через приставов после суда.
Она орет: что это война, что мне пипец и я проиграю любую битву.

Эту неделю я живу с сыном. И пока моя позиция простая: хватит делать то, что вдумается. Есть график и работаем по нему.
Иду сам в полицию, пишу заявление на угрозы хачами, а также на то, что долбится в дверь.

Юристы наготове, а я живу своей жизнью, но готовлюсь к подвоху.
И далее начинается самый веселый период всей истории — боевик. История приближается к концу.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Часть десятая
Война и боевик

После того, как она отдала сына, мы пошли на следующий день в школу, где сын опять заболел –– постоянно он что-то болеет.

Выяснилось, что впервые за 6 месяцев –– она занималась врачами, уроками и т.д. То есть до этого вообще ничего не делалось, а тут стало все резко надо –– странно, думаю я. Она даже ездила с ним к стоматологу. В клинку, куда я записывался и оплачивал лечение –– нашла номер телефона клиники, нашла запись.

При этом сын впервые за все время на нее не жаловался так сильно, как это было обычно. Он даже признался, что во многом врал –– белы было там плохо, его пугал Васек, пугали коты, картины с голыми жещинами (да, у них такие картины), с ним мало играли, потому что мама работала много. В общем, было не супер ему, но не прям его обижали. Говорю: чего врал то? Я с тобой жить хочу, я тебя люблю, а маму я люблю, но не так. Мне без тебя плохо, у нас с тобой постоянно приключения, мы постоянно что-то делаем (мы очень много с сыном тусили –– сейчас из-за всего замеса прям поменьше).

Мы получили больничный и остались дома. В среду звонок в дверь –– она стоит.
–– Я за сыном
–– С чего это вдруг? Это моя неделя, иди лесом
–– Я предупреждала и тебя и его
У нас гости в этот день –– приехала моя подруга, играет с сыном. Я зову его, спрашиваю:
–– Должен ли ты поехать с мамой?
–– Нет
–– Хочешь ли ты?
–– Нет
Говорю: он не знает, не должен и не хочет. Он болеет, я тебе его не отдам –– пока. Закрываю дверь.

Она долбится и говорит: дай с ним поговорить. Я даю. Он прям отказывается к ней ехать, говорит, что у него гости и пока.
Мы закрываем дверь и через 30 минут приезжает полиция. Все как обычно –– общаемся, я суть ситуации, они опрашивают сына –– говорят ей "Нет, он остается тут". Она говорит, что я не даю ей с ним общаться. Я зову ребенка. Он берет его и сидит с ним в коридоре на коленях –– как дева Мария прям. Жалкое зрелище. Я жду 5 минут и говорю: сын, так и дальше сидеть будешь? Или домой? Он говорит: домой. Забираем.

Ей говорят, чтобы шла лесом. Я говорю: заберешь в понедельник после всех врачей.
Дальше лечимся, играем –– да все окей у нас. Сына опять накрыло после полиции и тут он окончательно ее возненавидел –– все говорит, хватит с меня "Я как маленький мышонок, ты как Джери, а мама –– кот Том. Давай сами станем большими котами и съедим эту м@шь". Забавно, что она сама себя стала м@шью называть.

Она приезжает опять в воскресенье. Я говорю нет, не пущу, говорил –– понедельник. Опять полиция. Сын даже отказался к ней выходить. Полиция опросила нас и отказали ей.

Она отменила всех наших врачей зачем-то на понедельник. Я сказал, что так делать не надо –– мои врачи, ты не лезешь никуда. Хватит! Говорю: так как ты не понимаешь, то заберешь его во вторник.

В понедельник у меня на телефоне штук 20 пропущенных с разных номеров. В конце концов с одного номера я беру:
–– Я заберу сына сегодня
–– Нет, завтра
–– У нас дела
–– Мне все равно, у нас тоже и врачи
–– Я приеду к врачу и буду вас там ждать

Тут я сижу и понимаю, что движ нездоровый и что-то не то происходит. Принимаю решение ехать к врачу раньше. А потом нам нужно было помочь кое-кому с похоронами. Похороны –– это прям наше все за последний год.

В общем, мы поехали делать дела, были поздно ночью дома и я понимаю, что я не отдам сына без суда. Подключаю юристов, который все как один застряли и ничего не делали несколько дней. Спасибо участникам форума, что дали адекватного человека.

Она долдится к деду, к нам. Но мы просто в игноре, пока со всем разбираемся. Игнор тотальный.

Потом начинает писать про меня всем друзьям гадости, в сториз гадости, в чате, где мы оплакивали недавного умершего друга гадости: я –– алкаш (я почти не пью), я –– наркоман (лол, што), я не работаю, я нищий бомж, я никогда не занимался сыном и не давай ей с ним видеться летом и вообще забрал его летом насильно, а она такая молодец, она купила машину и дом и все у нее хорошо! А еще она уничтожит мой бизнес и вообще мою жизнь.

Друзья в шоке: ну, они нас 10 лет видели –– я как бы помешан был на семье –– это главный приоритет в жизни, не бухаю, ваще адекватный человек, даже слишком, наверное, адекватный. Но только вот зажжечь люблю, но мне не нужен для этого кокс, я сам как под коксом всегда. Мне кидают, говорят, что она ебанулась совсем.

В итоге мы готовим документы для опеки, для полиции, общаемся со всеми. Сын срется, поэтому мы опять берем больничный. Но нам же лучше.

В итоге на следующей неделе во вторник у меня встреча с директором школы. Я чуть опаздываю –– на 5 минут. Там две женщины говорят сидят, подождите. Ну, я пошел, как они вышли, но я их не видел. Директрисса говорит, что в курсе всего, ей звонила учительница. А два года в школу хочу только я: собрания, общение с учителем, разгребаю драки, истерики сына –– короче, я очень много занимаюсь школой. Ну все это рассказали.

Та такая: только что ваша БЖ была тут. Давай так, мы дадим вам сейчас согласие на запрет ей давать его в школе. Но она утверждает, что вы запрещаете видеться с ребенком. Я буду свидетелем, дайте им видеться и мы делаем все документы. А еще они хотели перевести его в другую школу, но я против, только по решению суда или прокуратуры. Директор в курсе, что БЖ в школе 2 раза всего появлялась и говорит "тут у вас все понятно".

Вызвали БЖ и юриста. Юрист, конечно орала, вывела меня на эмоции, но мне было пофигу от части. Я сам смог вывести на эмоции БЖ. Короче, дал согласие на 2 дня на этой неделе. В итоге запрет на выдачу ей получил, согласовал все это с полицией и опекой, отправил на нее жалобы с указанием свидетелей и указал, что вот разрешаю ей видеться, это видела свидетель –– директор школы.

Она ловит нас у школы, пыталась ребенка забрать –– ей не дали (все работает), а я как раз решал вопрос по его успеваемости –– сам был в школе. Вокруг меня суетится и начинает: тебе капец ты проиграешь. Я столько всего знаю, чего не знаешь ты. И сегодня ты мне очень помог и скоро ты все узнаешь. Говорю: ты там что-то про наркотики на меня пела –– иди пой дальше. Ну и игнорю.

Она прям ждет нас, везде ловит. Мы делаем свои дела. Идем домой и она приходит к нам –– уговаривает сына поехать к ней, подкупает прям, вся такая счастливая, а с утра была бешеная.

Потом со мной говорить:
Она: Я на тебя завела кучу дел, у меня куча денег, куча юристов, ты это не вытянешь –– тебе капец, сдавайся!
Я: я до конца пойду, мне все равно.
Она: подумай о сыне
Я: ты о нем полгода вообще не думала
Она: давай все это остановим ради него же, пожалуйста
Я: а зачем ты все это начинала?
Она: ты не справился с семьей, я сделала ему все –– дала ему новый уровень жизнь (лол, што, он со мной все это время жил)
Я: какой ценой?
Она: не важно. Но у меня все теперь есть я все купила сама, сделала все сама (я то знаю, что она получала на новой работе 200к, потом ее вроде как уволили и она вышла еще на одну работу, но не думаю, что там больше 200к).
Я: ну, отправь в налоговую декларацию источника дохода, сядь жопой на принтер
Она: ты не понимаешь, я купила дом, я купила дом сыну, я оформила дом на сына, он теперь его!
Я: молодец.
Она: дай мне шанс все исправить, я понимаю свои ошибки, я понимаю, что я делала не так, но ты даже не даешь искупить свою вину перед ним
Я: а не надо было все доводить до этого
Она: да, я виновата во всем. Мне не хватало смелости говорить тебе, что у нас не так, я боялась всего, но я другая
Я: а что мешало другой стать в нашей семье и купить дом для сына не работая пиздой? Меня это мало волнует –– твое время вышло, давай пока
Она: Давай мировую, давай обсудим
Я: я сегодня не хочу ничего обсуждать, давай в след раз
Она: но тебе пипец, я тебя уничтожу, я тебя разорю –– я теперь обладаю такими ресурсами
Я: пока –– выгнал и захлопнул дверь
Она (перед закрытием двери): ты ведь хотел привлечь мое внимание именно к себе, у тебя это получилось –– знай это
Я: я хочу решить вопросы по сыну, чтобы это все работала как надо в его интересах –– все. А ты делай, что хочешь. Я не знаю, как ты так постаралась, что сын тебя ненавидит и это происходит после каждого его возвращения от тебя же.

Это прям какой-то секс мозгами был –– то боится, то орет, то ржет, то еще что-то –– фаза мании прям, да еще какой. Но было весело –– смелости у нее не отбавляй.

Я еще записывал и поднял тему угрозы хачами, она подтвердила на диктофон это, а потом: я ни за что никогда этого не сделаю, хотела бы сделать –– уже сделала.

Сегодня вновь ее ждем в гости. Будем игнорить и теперь только слушать

Какой-то итог или запрос: а я хз.
Я в такой ситуации, что вообще не понимаю, чего происходит. Я хочу жить с сыном. Моя БЖ судя по поведению поехала крышей. Адеквата там нет с середины июля.

Она якобы разбогатела на крипте (все на ней деньги потеряли, а как сделать свой криптокошелек –– ей в апреле показывал мой друг).

Новость с домом, оформленным на сына –– это Аленизм 2000 уровня. Если это правда. Ее угрозы –– хз. Слова ее –– хз. Они постоянно меняются.

Короче, не жизнь, а фильм вот. Надо продать все это на нетфликс.
 
Последнее редактирование:

Adeptiwe

Новичок
Регистрация
18 Сен 2022
Сообщения
16
Пол
Мужской
Да, друг. История у тебя откровенный адок. Даже сказать нечего по существу.
 

Дмитрий46

Проверенный
Регистрация
26 Сен 2020
Сообщения
559
Пол
Мужской
Вот так два когда-то любящих друг-друга человека, не то что становятся чужими, а становятся врагами. Автор, тебе терпения, очень рад за тебя, что твой сын с тобой, уверен, что у тебя все получится!
 

Двуногий

Проверенный
Регистрация
26 Июн 2021
Сообщения
1.715
Пол
Мужской
Даже под кокосом, хмурым и мерседесом ни один сценарист такого не напишет. Но жизнь и ОЖП способны на многое.
Дружище, всеми своими мыслями с тобой. По теме видно, что стержень есть и не свернешь. Жду тебя с победой.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
И я предложил попить кофе и поддержать ее. А когда пришел на встречу и увидел ее глаза – понял, что дело пахнет жареным. Она мне просто нравилась. Так часто бывает тут среди историй на форуме (старт из сильной позиции) и встречаться с девушкой моего коллеги –– вообще не в моих планах.
Тут мне подсказали, чтобы я подробнее рассказал: я не –– Васян. У них разрыв, он находит сразу себе другую девушку (сразу), потом женится на ней и делает деток –– все довольны. Мы даже общаемся иногда и я помогал ему с работой в том числе. Я за ней не бегал и настоял на прозрачности перед всеми.
 

Suomi

Проверенный
Регистрация
5 Дек 2017
Сообщения
9.806
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Давным давно мы обещали друг другу никогда ни в чем не врать
Как правило, новички нашего форума считают это железобетонным доказательством отсутствия у БД/БЖ Васька:
- Она не такая, чтобы врать и скрывать что-то.
:Rofl:
 

Никита Даминов

Эксперт форума
Команда форума
Эксперт форума
Регистрация
13 Ноя 2021
Сообщения
1.629
Пол
Мужской
Часть третья
Последний год отношений

После нового года в 2021 году у нас наладились отношения прям на супер. Ей помогла терапия, у нас в целом все есть, кроме мечты, которая ну никак не хочет сбываться. Виз нигде нет и никто не выдает, хоть мы подключили буквально все визовые центры. Я готовлю кейс для грин-карты, наш проект неплохо развился и были уже огромные достижения.

Мы начали делать O1 визу моему партнеру и Грин-карту мне. Долго объяснять, почему так — свои причины. Но суть такая, что это одинаковый набор документов для валидации, немного разный процесс, но получить O1 на 10-20% проще, чем грин-карту.
Поэтому мы решаем сделать кейс сначала моему партнеру, а потом мне, чтобы дважды не платить юристам — там хорошая экономия, а по факту все достижения считаются от общей компании — так что делать по сути юристам нужно тоже самое.

При этом партнер весной получает случайно визу в США — дают место на собеседование в Милане, а мне не дают места нигде. У нас начинается очень увлекательный процесс по покорению Америки — уже второй, потому что первый прервался из-за ковида. Нужно туда лететь. Он улетает в США, а я помогаю ему из России. И вот если бы полетел в штаты — тоже не проживал бы весь тот ад, который я прожил — инфа сотка. Для любви нужен воздух.

После ковида. Мы закрыли офис в Москве и я и БЖ стали работать из дома — вот еще одна огромная ошибка — не сидите в одном месте 24/7 — воздух! Дальше увидите, как он работал и почему его не хватало.

Работать приходится много — хочется уже доделать дело до конца. По факту 8-10 часов на основной работе, и еще 2-6 часов по работе на гринкарту — пишу статьи, готовлюсь выступать буквально на любых конференциях по моей тематике, пишу рекомендательные письма, выступаю судье на конкурсах — в общем — такое дело.

Я много работаю, но в отношениях баланс (как мне казалось): мы не ссоримся теперь вообще, садимся раз в два месяца, обсуждаем наши цели, наши отношения — делаем ретроспективу, отпускаем негатив — пьем вино, смеемся — кажется, что все круто. Мы гуляем, куда-то ходим, делаем свои маленькие приколюхи — она даже стала чуть меньше париться по быту.

Весной я начинаю заниматься яхтингом — у меня появляется новое классное хобби. За лето я добиваюсь в нем прям высот — даже профессионалы стали брать на соревнования в качестве бакового — кто знает, тот поймет.

В общем, у нас очень крутая весна и мы супер счастливы всей семьей. Пока в конце весны моя мама не ругается с моей семьей. Тогда я взял сторону жены и своей семьи, я думал так: с женой я каждый день живу, а вот маму я люблю, но мы еще помиримся. Мама сказала, что шли бы мы лесом и хрен нам, а не ее помощь с сыном летом — берите его сами, она летом брать его не будет. Мама у меня сложная женщина — любила ругаться ни из-за чего, но добрая внутри. Такой вот человек. Маму то не выбирают. Думаю, перебесится, помиримся. Не разговаривали мы почти полгода…


Мы планируем очень круто провести лето. Поехать отдохнуть. И тут случается следующая гадость: сын ломает руку пока был у дедушки с бабушкой в их городе. Сломал руку дико — просто отломал себе локоть. Я еду к теще в больницу, забираю его. Ситуация жесть. Мы на нервах. Едем в Москву. Нам делают обследование и выясняется, что операцию сделали очень плохо и нужна повторная операция. Все наши планы на лето накрываются медным тазом. Мы с БЖ решаем, кто ляжет в больницу: я или она. Решаем, что она, так как хоть у нее и есть права, но она не водит авто, а я и на авто и байк вожу и мне будет проще их навещать, снимаем хорошую палату, ждем операции. Вторую операцию делают уже в столице. Я мотался к ним каждый день. Каждый день, когда видел тогда ее напуганную, обнимал и успокаивал — не смотря на наш кризис в отношениях, все время мы были невероятно близки — это связь было сложно описать — у нас были особенные отношения на фоне всех наших друзей и мы этим гордились.

Лето было трудным в эмоциональном плане. Однако я делаю нам отпуск, совмещенный с работой — только так получилось вывести сына на море в Сочи. Этим летом я прям плотно занимался и ребенком и работой и не забывал про отношения: старался куда-то с ней сходить: погулять, покататься на байке, гонял также на соревнования по яхтингу — всегда потом она встречала меня такая счастливая — воздух! Всегда нужен воздух! Но ей было также паршиво от ситуации этой и видно было, что у нее не осталось сил.

Лето опять на качелях — планировали одно, вышло другое. С ней же случилось следующее. Однако с ней что-то изменилось. Она всегда, не считая вот этапа депрессии была такой легкой и заводной и главное — самостоятельной. Тут началось — купи мне кофе, подай, манеры, подержи дверь и т.д. Ну не было такого. Ну, я подумал “стареем” — все, что подумал. А так, конечно, в таких условиях иметь прям супер отношения уже и не получается.

За неделю до 1 сентября у нас последняя операция — доставать спицы из руки. И этим вопросом уже плотно занимался я, а она собирала все ребенку в школу в первый класс.

Я немного наладил отношения с мамой, но на дистанции — она поучаствовала к подготовке к 1 сентября. Пока БЖ закупала вещи сама, я мотался с мамой, чтобы тоже себя почувствовала важной, а потом мы держали аккуратную дистанцию. Мне казалось, что так будет правильно — пусть весь негатив уйдет насовсем.


1 сентября — БЖ накрыла очередная депрессия. Взялся помогать не проваливаться на самое дно: гуляли с собакой в парке и я пытался дать ей силы, хотя в этот момент был сам без любых сил.


В наших отношениях случился дефолт:
— 9 лет вместе — это уже кризис
— Сложнейшее лето
— Я выгорел на работе полностью — уже второй год без отпуска, очень много работы + гринка
–– У нее опять депрессуха


Я помню, что хочу ей помочь, вижу, что ей больно. А у меня нет сил. У меня голове картина того, как я сыну с врачом из руки спицы достаю. И я в ступоре. И тут я понимаю, что я вообще ее не люблю — это моя соседка по комнате, я хочу сбежать куда-то на дальний остров. Я хочу отдохнуть — просто выспаться, просто поспать и все. Я говорю ей прямо: этот год добивает меня — я на пределе. Я хочу других отношений с тобой, я хочу тебе это дать и хочу, чтобы и ты мне давала другое. Когда мы сможем отдохнуть и просто побудем вдвоем? Мне так не хватает нашей страсти — мы постоянно чем-то заняты и дела валятся на нас один за одним. А сам не понимаю, чего происходит — у меня к ней нет вообще чувства. Какие-то телки левые нравятся и т.д. Тут я вообще понял, что это состояние у меня с момента перелома сына — просто настолько пришлось собраться с силами, что БЖ встала на задний план. А осенью это все обострилось только.

Мы садимся говорить с ней и я честно говорю: мне капец. Я так устал, что хоть волком вой, не знаю, что такое случилось. Но нужен какой-то тайм-аут на все. Давай я поеду в отпуск на 2 недели. Неделю без тебя, мне очень нужно отдохнуть без тебя. Нам же нужен отец и муж, а не убитый мужик, а на вторую неделю возьму сына. Ты тоже приезжай, отдохнешь в гостинице, наберешься сил, я вижу, что ты тоже очень сильно устала и тебе нужна энергия. Про себя подумал так: “Мне очень и очень нужно от тебя отдохнуть — тебя и мало и слишком много в моей жизни. Я хочу вновь тебя любить, а не вот это все.”

Тут еще школа, уроки — адаптация. Я честно, очень люблю сына и очень активно участвовал всегда в его воспитании. Но тут прям не вывозил школу совсем. Плюс на меня легла реабилитация его руки, а так как в реабилитационном центре был супер-тупой график, то пришлось самому выучить все упражнения и заниматься самостоятельно. Был шанс, что рука никогда не сможет разгибаться — обошлось, но потом и кровью. Три месяца усердной работы сделали свое дело — перелом был жуткий.

Отпуск я выбрал в Турции. Хотел сделать яхтенные права себе. Первую неделю мы были с командой на небольшой яхте и усиленно занимались. Я отрывался как мог — летал на параплане, гулял, учился, фигачил на парусах. Прям отдыхал — это первый отдых за 2 года (спасибо ковиду за это). Через неделю приехала БЖ с сыном, вторую неделю мы взяли большой катамаран. Боже, как я за эту неделю по ней соскучился — обнимал, целовал, а она делала тоже самое. Она осталась в гостинице. И началось — писала мне каждый день слова любви, стикеры, смайлики — вот он воздух, что делает. Афигенно было –– сильнейшая любовь но на расстоянии.


К концу второй недели мы встретились и это был такой кайф, жаль, что только не смогли заняться на яхте сексом — сын носился по всей яхте и просто палил нас везде. Но это была лучшая ночь за год, где я выспался, обнимая ее крепко-крепко за весь этот год, а она обнимала меня, я помню, что мы даже плакали от счастья, что мы вместе в таком классном месте. И ей так понравился яхтинг, понравилось мое новое хобби. Мы договорились в марте поехать на соревнования в Италию, где она была бы балластом (и такое вот есть –– долго рассказывать) и она даже начала изучать яхтенную теорию. А в мае хотели с сыном и ей втроем снять маленькую яхту и отдохнуть где-то в Турции или Греции, где я б был капитаном.


Мы приехала в Москву и у нас был замечательный месяц. Мы отдохнули, мы полюбили друг друга, мы поговорили про наши отношения. Она сказала, что поняла, что во всем этом мире ей нужен только я, что мы нужны друг друг, потому что можем справиться вместе даже в таких сложных ситуациях. И все было неплохо. Я ездил с сыном и собакой на дачу. И начал как-то нежно и трепетно относиться к ней. Да, я был еще без чувств. Но 10 лет, уважение, доверие к ней. Она такая хрупка и нежная. Я начал проявлять маленькую заботу о ней: винишка прикольного, салатиков в постель, кофеек, дать ей побольше поспать — короче, заваливал баланс как мог к чертям собачьим. Но однако неплохо было в ноябре –– как есть скажу вам. Надо бы, конечно, к семейному психологу идти –– но был бы опыт –– сходил бы.

Мой партнер получает O1 визу и теперь мой черед, мы готовим кейс.

Жизнь налаживается — сил полно и для работы и для всего. Я вновь занимаюсь сыном — уроки, вожу на доп занятия. А дальше происходит жесть.

Середина ноября — я мирюсь нормально с мамой! Наконец-то. Я сам по ней дико скучал. Я хожу буквально каждый день к ней в гости. Она не очень любит животных, но она тут влюбляется в мою собаку, они начинают много общаться, она гладит ее, берет на руки, пошла с ней гулять — у меня счастье просто. И через 6 дней ко мне подходит БЖ и говорит: "Мне очень плохо опять, кажется настал тот момент, когда я проваливаюсь на дно, но я думаю почему-то, что это в последний раз. Мне очень нужна твоя помощь". Я говорю: "Да, конечно. Я помогу тебе, я всегда помогал и помогу сегодня". Мы сидим с ней до поздней ночи дома и общаемся, обнимаемся и смотрим какой-то фильм. На кануне вечером я был у мамы — это был потрясающий вечер, мы смеялись, общались как в моем детстве — так легко и непренужденно. И она позвала всех нас к себе в гости: сына, БЖ, меня, собаку. Говорит: приходите завтра, я приготовлю что-то вкусненькое. Она была такой счастливой — я ее несколько лет такой не видел. Я шел домой как на крыльях и понимал, что дома у меня жена и мне вот нужно быть готовым сейчас к чему угодно с ней, но мы справимся. Мы ж всегда справлялись –– мы ж сильные и никогда не сдаемся.


Утром мама звонит — это было очень рано до того, как будить сына в школу.
Она говорит: Мне очень плохо, ты можешь придти ко мне?
Я: Да, конечно.

Я говорю БЖ, что мама звонила. Я пошел к ней. А живем мы в соседних подъездах. Я поздно лег спать, я еле двигаюсь и пытаюсь найти вещи, нахожу, одеваюсь, но никак не могу найти ключи от квартиры — ищу, ищу, а их нет. Еле нахожу. Очень долго жду лифт. Выхожу на улицу — второй звонок от мамы:
— Сын, мне кажется, что я сейчас умру
— Мам, с тобой все хорошо будет, я бегу уже — я на улице, буду через 2 минуты
— Давай быстрее

Про себя я думаю: “Сколько раз такое было? Я приходил и всегда было нормально. Ты еще мам, меня переживешь — все будет хорошо”, но при этом тороплюсь как могу.

Я поднимаюсь на этаж и вижу, что дверь открыта, там стоит соседка — подруга мамы, и она кричит. Я вижу, что мама выдыхает на моих глазах свой последний выдох. В молодости я проходил курсы неотложной помощи и умею делать искусственное дыхание — один раз делал мужику и ему помогло. Подбегаю к маме, осматриваю ее, понимаю, что сердце не бьется, признаки смерти — начинаю делать непрямой массаж сердца и искусственную вентиляцию легких. Прошу соседку вызвать реанимацию — вижу, что держу в ней кислород и вижу, что зрачок еще отвечает на свет. Делаю все процедуры 10 минут, 20 минут, 30 минут — я мокрый насквозь, соседка носит мне воду, потому что я просто без сил. Через 40 минут приезжает обычная скорая помощь… я ничего не мог сделать…. После этого боль в мышцах была еще недели две –– кто знает, что такое неотложная медицинская помощь –– тот поймет.


Звоню отцу и говорю, что случилось такое горе, а он был на работе — он летит домой. Иду на кухню и вижу, что она встала очень рано, начала убираться, готовить на вечер нам всем… Она встала так рано, чтобы все успеть и встретить нас. Звоню БЖ, прошу просто купить мне сигарет — с тех пор я так и не бросил, хоть и пытался раза 4 сделать это.

Так как мы с отцом были в шоке и вообще ничего не понимали, что происходит, то наш ритуальный агент без нас отказался от вскрытия. Мы так и не узнали, что случилось с мамой… Она умерла на моих руках… Без причин, такая веселая и полная сил. Сегодня ровно год, как ее не стало. И именно это от части побудило меня создать данную тему.

На похоронах мамы мне позвонили и сказали, что я могу получить Гринку — надо делать все формальные дела, кейс достаточен и уверенный для того, чтобы все было хорошо — это была мечта и мамы, что мы смогли перебраться — так много лет шли к этому…


Я не помню декабрь месяц. Я помню, что я работал, справлялся с работой, я гулял с собакой. Я по-моему даже и не пил. Только курил много. И моя БЖ меня каждый день поддерживала: говорила со мной, делала мне кофе в постель, обнимала — не дала сойти с ума тогда. Так мы подошли к новому году.

И не смотря на это, в том году:
— Мы привлекли существенные инвестиции на проект — прям существенные
— Бизнес по выручке вырос в 4 раза. У нас уже 65 сотрудников — 40 штатных и внештат — самые крупные клиенты в России среди всех IT-компаний, сотрудник в нескольких странаха мира
— У меня два личные помошницы
— Такси корпоративный бизнес-класса
— Доход прям хороший для Москвы
— Я помог БЖ найти новую работу — я в принципе всегда помогал ей с карьерой — у нее тоже хороший доход — мы такой прям уверенный верх среднего класса и работа ей очень нравилась
–– Я исполнил странную мечту и стал шкипером...
Это часть главы твоей жизни похоже на мою. Выдержать такое очень тяжело, особенно когда жизнь бьёт тебя со всех сторон. Но что не убивает, делает нас сильнее. Ностальгия будет по дорогому тебе человеку, но помни, она вырастила достойного мужчину. Мы можем только принять обстоятельства и быть благодарными им за тот промежуток времени, что они были с нами.
 

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Господа. Ситуация развивалась так: переворот на 180 градусов.

Есть несколько событий, о которых мне стоит вам сказать:
На последней нашей встрече, она сказала: "Я хочу лучше для сына и я делаю это для него. Понятно, что между нами теперь все" –– и смотрела на мою реакцию. Это очень задело и зацепило меня. Та встреча была прям на эмоциях –– мы так часто ругались, а потом был секс, да какой секс –– ух... Короче, прям меня даже крыло –– вроде срались с ней, а ух.... меня возбуждало это. Потому что такой дерзкой бабы поискать еще надо. Я ж говорю: у меня БЖ –– ебанутая наглухо, но сука в ней есть такое.... это пипец... В общем, поэтому у нас и отношения были такие –– эмоции. Я давал ей их много, а она мне много –– поэтому это как огонь и прогорело все, а дров в печку никто не подкинул.


Сегодня приехала позже назначенного времени и уехала раньше.
Что было:
–– Вела себя ооооч мило. Сначала я ее игнорил и работал. Говорю –– иди к сыну
–– Пришла смотреть своих креветок (у нас есть аквариум с креветками и рыбами) –– они все передохли за лето. "Как там мои малыши?". Раз 5 она спросила. Я игнорил, а потом засмеялся и сказал: "Я съел их с пивом".
–– Ко мне "Давай поговорим". Я: иди к сыну. Игнор, работаю.
–– Она опять ко мне, что-то ей надо, я шлю
–– Потом просит поговорить 5 минут.

–– Ты решил?
–– Что решил?
–– По моей просьбе, я не буду у тебя сына забирать, у меня не было таких планов
–– Я слушаю твое предложение
–– Давай ноториальное соглашение
–– Подотри себе им жопу, мне только суд нужен
–– Нельзя такое сделать в суде
–– Кто тебе сказал?
–– Мои юристы (И тут я понимаю, что юристы у нее –– говно, потому что практику вообще не знают, охуеваю с этого и внутренне ржу)
Пытаюсь надавить, она свое. Я говорю: ну и фиг с тобой, идем на войну. И отдаляюсь. Она опять ко мне. Я опять слушаю, не прогибается, я вновь отдаляюсь. Она опять ко мне. Начинает прогибаться прям по чуть-чуть. Я говорю: только мои условия, другие меня не волнуют.

Пошли угрозы, но уже вежливо: вот у меня записи, у меня нотариальные штуки –– бред, короче. Там реально жопу себе подтереть этим всем можно. Я говорю: "Послушай, может быть у тебя на меня что-то там есть. Мне пофигу. Я до конца пойду. Ты будешь валить меня, я тебя. Мы оба с тобой спустимся на самое дно и это будет нам уроком –– никто не победит. Я хочу лучше сыну. Я знаю, как ему лучше и мне все равно. Я готов работать с ним и я его в отличии тебя не бросил"

Начала виноватить: "Не занимался я им 8 лет, то, се. Не делал то, не делал это". Я не спорил, просто сказал "И что? Я наслушался от тебя всякого –– я давным давно тебя любил, верил тебе и доверял. Но я не люблю, не верю и не доверяю –– я снял розовые очки и вижу тебя такой, какая ты есть –– слабой. А за мной одна единственная сила: сын любит меня гораздо сильнее тебя и мне этого достаточно".

Потом говорила, что я так много всего знаю, я знаю твои цели. У меня такие ресурсы. Я говорю: "Просшулка? Прочитка телеги?". Ну знаешь и ладно, ты ж не знаешь, что у меня в голове –– дело твое. А до конца я так и так пойду.

Потом опять отмораживаюсь, иду курить. Она идет курить со мной (она очень редко курит –– когда нервы или когда прет). Мы курим одну, потом она вторую, третью (это дохуя) и она опять шарманку, пытается врубить манипуляции –– у меня реакции 0. Давит на свое, несет билиберду.

Я говорю: "У меня очень простые условия. У нас будет суд, я точно выиграю. Или мы подпишем с тобой мировое, но на федеральном суде и все –– живем. Ты видишься с сыном, как я решаю, как я хочу. Будешь вести себя хорошо – дам тебе видеться с ним много и часто. У меня еще очень много пунктов, каждый из которых ты выполнишь и ты наладишь с сыном отношения именно так, как я это вижу и как считаю нужным и только так."

Она что-то бормотала, торговалась, спорила. Говорит (ключевые фразы все есть, но порядок был немного иной):
–– ну дай поехать ему ко мне, дай видеться, я старалась для него.
–– я не запрещаю, но на законных основаниях. Больше никакого бардака я не допущу.
–– давай сделаем пока нотариальное
–– есть мои условия, они адекватны и в интересах ребенка, согласна?
–– да
–– окей, потом будут еще устные условия и каждое ты будешь делать, мне важно, чтобы ты исправила свою вину
–– нет моей вины
–– ты разрушила семью, разбила ему сердце, ушла от нас
–– я ушла от тебя, а не от него
–– я видел другие твои поступки и твое другое поведение
–– (Тут ваще лол) Дай мне исправить вину, я очень хочу (и сразу разворот на 180 градусов). Это ты меня игнорил летом, ты не давался мне видеться с ним, ты бегал от меня
–– (Я абсолютно спокоен) А ты мне кто вообще такая? Я чего хочу, то и делаю. Пиши мне за неделю, мне на тебя насрать вообще
–– я делаю все для него: у меня дом, машина, это все для сына
–– ты все делаешь для себя, а теперь вспомнила о других, все это ты сделал для себя, а теперь приплетаешь других, чтобы было удобно. Коль ты богатая: помогай нам финансами, а я буду сыном заниматься
–– ты только и говоришь "я", "я", "я" (боже, как я рад, что прокачался за это время)
–– ну и говорю, я ж люблю себя и я прекрасен
–– я хочу быть с сыном, хочу делать для него хорошо, я стараюсь всю осень, ты просто не видишь и он тоже про тебя плохое говорит и я много чего знаю
–– ладно, но любит он меня, а не тебя, ты уже в пролете. Ты вышла из семьи, семье ты не нужна, у тебя своя семья –– иди и живи ей
–– я хочу жить только для сына! (ну пипец) Давай договоримся, дай мне увидеть его в выходные, дай погулять с ним
–– делай соглашение
–– а твой юрист?
–– тебе надо, ты и делай –– давай уже не слова, а действия
–– ты украл его у меня (потом несет всякое и пытается вывести на эмоции), я игнорю (думаю, да хуй тебе, пизди-пизди, я перед тобой оправдываться не буду)
–– я использовал закон и нагнул тебя, вот и все
–– я знаю там пункты во тиакие и такие семейного кодекса (перебиваю ее)
–– ну и жопу себе ими подотри (кушает на раз два)
–– дашь видеться неделю через неделю?
–– дам, сколько посчитаю нужным, но больше никаких водителей, больше никаких выкидосов –– ты делаешь все только в интересах сына
–– я согласна на все, давай. Можно я заберу его на выходных?
–– только когда подпишешь мировое, двигайся, ускоряйся –– твое дело

Потом что-то говорит и такая смеется, я отвечаю, она перебивает меня "я все услышала" и уходит и лыбится. Я раньше бы пошел за ней и начал бы что-то объяснять, пытаться доказать (но я сука прокачался). Но я собрался и забил, только сказал: "Все записала на диктофон?". Она тут же начинает оправдываться и показывать на телефоне, что ничего не записывала –– короче, повелась дурочка.

Я вот честно не хочу мешать им видеться (если она голову включит и я отвечаю вам, как мама она была потрясающей до какого-то времени –– прям зе бест мать на свете, а потом хуи забила на все). Но вот так жить я не могу.

Затем дома она себя вела как прелесть. Что-то подходила ко мне, что-то спрашивала –– блин, ну просто чудо-ребенок. Я игнорил разумеется, делал свои дела, читала форум и ржал)

Потом у нас выбежал крыс (у нас дома есть крыса) и смешно тусовался. Я позвал сына посмотреть на его тусовки, взял крыса на руки (он очень ласковый малый, я прям обожаю его) и приходит она и просит погладить. Я думаю секунд 15 и говорю: гладь и она гладит крыса, гладит мои руки, гладит котов. Радостная пипец –– была такой последний раз вот на мою днюху со мной и на прогулке у тещи, а в отношениях аж весной 2021 года –– потом у нас ад был.

Я собрался и пошел молча в аптеку. Вернулся и она счастливая с сыном играет в прятки. Блин. Я этого уже года два не видел, чтобы они играли так, веселились. Это мы отрывались так. Сын счастливый пипец просто. Даже пришел ко мне и впервые! Впервые сказал: я хотел бы поехать к маме, но только если ты меня отпустишь". "Будь добрее и люди сами к тебе потянутся". Не было за вечер никакой истеричности вообще от нее. Сама лапочка.

Я дальше игнорю. Она собирается раньше уходить и я иду курить, а она такая в коридоре: "Дай мне его на выходные, пожалуйста, я обещаю, что привезу его вовремя, я все сделаю". Я игнорю, даже не говорю, что подумаю. Просто игнорю. Она такая: ну ты скажи завтра, очень прошу тебя.

Разумеется, я во весь этот цирк не поверил. И не дам ей нихуя. Думаю, что завтра куплю билеты и смотаюсь на недельку с ним в отпуск ей для профилактики. Хотя... еще подумаю. Жду мировое. Нет мирового –– нет нифига с моей стороны.

Короче, вот такая у меня веселая история.
 
Последнее редактирование:

Чудаканкин

Автор темы
Прозревший
Регистрация
22 Мар 2022
Сообщения
28
Пол
Мужской
Это часть главы твоей жизни похоже на мою. Выдержать такое очень тяжело, особенно когда жизнь бьёт тебя со всех сторон. Но что не убивает, делает нас сильнее. Ностальгия будет по дорогому тебе человеку, но помни, она вырастила достойного мужчину. Мы можем только принять обстоятельства и быть благодарными им за тот промежуток времени, что они были с нами.
Я сейчас беднее, чем год назад финансово, но богаче всего духовно –– меня это устраивает. Финансы подтяну. Но я перестал бояться жизни и ее подлостей.

Я даже настолько уже преисполнился, что готов и ее простить. Я уже ей очень благодарен за урок и вообще ни в чем не виню. Она ж не виновата, что она баба. Но теперь буду сам ее учить. Иногда нам нужно реально попасть во тьму, чтобы даже самый малый свет доходил до нашей сетчатки. Мир прекрасен не из-за денег, баб, работы, друзей или тусовок. Он прекрасен тогда, когда ты вырастаешь сам над собой.

Я прекрасно понимаю, что она –– хитрая пизда и может наебать меня. А я могу все потерять. Ну и ладно. Если потеряю, то буду гордиться тем, что эту женщину я такой сделал –– из мелкой и бестолковой пизды воспитал смелую личность. Переиграла учителя – молодец. Вот так вот по-философски скажу вам.

Но сомнения меня одолевают каждый день и даже это я стал принимать как часть своей личности. Я поражаюсь, как Рома и Дима всего за неделю меня вернули опять в ресурсное состояние. Респект таким пацанам! Еще раз огромное спасибо!
 

I'm_Batman

Проверенный
Регистрация
1 Фев 2022
Сообщения
2.875
Пол
Мужской
Парни, скажите, а в конце Железный Человек всё же остался жив и появился после титров? Он жив? А то я не смог всё дочитать..

b75b3898da3b5a50b986f4e17fb06609.jpg
 

Стоящий на грани

Прозревший
Регистрация
8 Июл 2021
Сообщения
142
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Женщина может тебе простить твою измену, но никогда (или почти никогда) - тебе свою.
Я вот пытался начать отсчёт когда она стала ненавидеть тебя и считаю что первая измена была куда раньше (чем отсчёт со смерти твоей мамы)...когда начались её первые тусовки без тебя...имхо...
А дальше - как разнос дизельного двигателя - неуправляемые процессы вовлекающие все остальные узлы и только ускоряющие процесс разрушения
 

Роман Винилов

Организатор проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
66.658
Пол
Мужской
Парни, скажите, а в конце Железный Человек всё же остался жив и появился после титров? Он жив? А то я не смог всё дочитать..
Тут нужно дочитать
Сообщение автоматически объединено:

Женщина может тебе простить твою измену, но никогда (или почти никогда) - тебе свою.
Я вот пытался начать отсчёт когда она стала ненавидеть тебя и считаю что первая измена была куда раньше (чем отсчёт со смерти твоей мамы)...когда начались её первые тусовки без тебя...имхо...
А дальше - как разнос дизельного двигателя - неуправляемые процессы вовлекающие все остальные узлы и только ускоряющие процесс разрушения
Интересная версия
 

SpeedOn

Новичок
Регистрация
27 Июн 2022
Сообщения
10
Пол
Мужской
Перекрыв подачу воздуха, любой двигатель остановить можно.
Для женщин топливной смесью всегда являются эмоции.
А жене автора с ее проблемами в психике как наркоману обычных эмоций как раньше уже не хватало, и нужно было получать дозу все больше и больше. Вот и полетела звезда по кочкам, пока не разнесла все вокруг.
 

DLX

Проверенный
Регистрация
11 Фев 2022
Сообщения
159
Пол
Мужской
Прочитал всю тему за раз под хороший портвейн - слог хороший.

Понятно, что 10 лет совместной жизни умещены в 10 глав-постов..
Но как поразителен в буквах разворот из белой и пушистой девочки, признающейся в любви, в ту жесть и ненависть в конце.
Я как книжку читал, представлял даже образы, и видел БЖ как реально двух разных людей вообще в конце и в начале.
Плюсую к экспертам, мне кажется, по камбэку тут мимо (пишешь же, автор, про простить - там от первоначального ничего не осталось уже...

Хорошо всё-таки, когда нет общий детей, и можно просто рубануть общение, чтобы потом вот такое не видеть и не трепать себе нервы.
Кстати, автор, сына в этой ситуации жаль больше всех.

И да, в рассказе не увидел первоначальной причины, послужившей для такого её разворота катализатором.
Или всегда такая была, но просто молодая "скромная" - не могла раскрыться во всей красе?
К тому же, через всю тему прошла нить твоего развития, а о её развитии как-то не очень много.
Может она на твоём фоне будто комплексовала по итогу, а тут с Васей и бабками амбиции пошли..
В общем, несмотря на кол-во букв тема будто раскрыта не до конца.
 
Сверху