- Регистрация
- 16 Ноя 2022
- Сообщения
- 5
- Пол
- Мужской
- Ваш возраст
- 38
- Возраст Вашего партнёра
- 41
- Цель обращения
- Обрести целостность и душевное равновесие,и вернуть жену!
Всем привет парни,вот уж никогда не думал что окажусь на подобном форуме,но увы,а может и к лучшему,моя история такова,познакомили нас с бушующей женой общие знакомые,понравилась она мне сразу,хотя было из кого выбирать,я ей тоже понравилось,дикая взаимная симпатия,закрутилось так что пробки выбивало у нас и всех кто это видел,мне было 27 ей 29,у меня был рыбоперерабатывающий бизнес,заводик небольшой на берегу охотского моря,1000 кв метров,чувствовал я себя прекрасно,ничего меня не беспокоило вообще,состояние в котором готов решить любые вопросы и с любыми людьми,ни в чем не нуждался,она тогда работала ведущим специалистом в банке,наверно год,далее у неё тоже образовался свой бизнес,она мастер по наращиванию ресниц,отлично все получалось и у неё,года 4 все было в ёлочку вообще никаких проблем,да,были попытки с ее стороны доминировать,но пресекались они сразу же и жестко,я не боялся ее потерять,уверен был в себе на миллион %,жили не тужили,потом притирка,но все равно мы друг друга принимали со всеми своими недостатками,хоть и притензии были,но как бывает ни что не вечно под луной,но все равно потом чувство охладели и начались недопонимания,ругань,и все в этом роде,далее произошли события в следствии которых я был вынужден срочно в максималный срок законсервироваться производство и уехать,по определеным причинам мне поставили ультиматум либо я сяду либо покину город,такая перспектива(и то благодаря хорошему человеку был этот ультиматум,а так меня намеревались посадить,семя всех этих проблем и бизнес мой в частности и ещё как какие объекты,ну не суть,гайки закрутили воздух перекрыли везде,убедившись что моим родным и близким ничего не угрожает я стартанул к товарищу с которым служил срочную и контракт в одной из частей ВДВ,моя девушка ещё на тот момент прожила 4 месяца там,и бросив все приехала ко мне,я военный она бизнесвумен,открыли ей студию сделал я там ремонт,и работа закипела у неё снова!мы женились,все шло своим чередом,но у меня начались лютые депресняки от того что я имел все,вкусил эту жизнь,был сам хозяином своей жизни я был капитаном своей души,и потерял это в один момент,я стал подневольным,да конечно я говорил это временно,по роду службы времени практически не оставалось на развитие,и я в нем тормознулся,жена развивается а я туплю!!!продолжалось это долго,начались трения,стоило ожидать,жена переживала за меня и беспокоилась,пыталась помочь,а я наоборот закрылся,ушёл в себя,не понимал вообще с чего начать и в какую сторону мне двигаться,итог,отсутсвие диалога с женой,эмоции и общение практически ушли,секс соответсвенно тоже,начались лютые проблемы,я летел вниз,при этом подмахивая себе,поводов для измен она мне не давала,да и не ревновал ее особо,понимал если это случится я над этим не совсем властен,то есть допускал такой момент,но старался не думать об этом,на все попытки поговорить я замыкался,чувствовал себя ничтожнствой,не навидел себя за то что не могу собраться,не топил свои проблемы и огорчения в алкоголе,иногда покуривал травку,что бы хоть как то снять этот напряг,помогало,немного мысли пускал в другое русло,а не хаотично думал о том как я могу себе позволить начать зарабатывать в 10-20 раз больше того что имею,все бы ничего,но единственый друг,отваришь,наставник и покровитель умер((мне как будет то руку отрезали,я понял что остался совсем один,мне теперь не с кем было поделиться моими проблемами,беспокойствами,итог всей моей истории,подали на развод,жена устала реально,выгарела,говорит что давно меня не любит,хочет жить счастливой жизнью,улыбаться,и радоваться,ещё не развели но через две недели все,детей у нас общих нет,есть дочь у неё от первого брака,когда познакомились ей было 2 годика,сейчас ей 13.в январе 14 будет,по сути она выросла на моих глазах,пик достиг в январе месяце,жена собралась уходить в никуда,у нее никого не было инфа сотка,но я неожиданно уехал в январе в командировку,сказал что приеду и помогу хотя бы с переездом,мол не спеши,24 февраля,всем известные события,я с самого начало там до июня месяца,был эвакуирован из Луганска,далее госпиталь,потом ещё один,за это время потерял много своих товарищей,они погибали у меня на глазах,в свой день рождения,я их не довозил до госпиталей они умирал по дороге,забирал своего соседа с передка без головы и обгоревшего как уголёк,другого в одеяле в е что от него осталось((((жена меня конечно потеряла я без связи,и потом мой товарищей дозвонился своей жене и моя жена передала что никуда она не уходит,плачет и молиться только об одном лижбы я вернулся домой живым,протри писала мне письма посылки,очень ждала,и я вернулся благодаря Господу Богу
Пару месяцев все было отлично,и опять депрессняк только с тройной силой,те события что я пережил там плюс все та же проблема которая меня беспокоила ударила ещё сильнее,я закрылся наглухо,словно в скарлупу залез,ни алкоголь ни что больше не употреблял,вменив трезвую,и ещё этот развод меня сломил окончательно,я понимаю свою жену,она со мной натерпелась,она устала и перегорела,возможно действительно уже не любит,по своей сути она мне в жизни плохого ничего не сделала,а я все это время тупил,когда сбросил с себя всю эту вуаль которая меня накрывала,оказалось поздно,уехали они с дочкой отдыхать а Турцию а приезжал другой человек,холодный,равнодушный,безэмоцианальный,в итоге спалил что она общаться с каким то Васей,познакомились они не в Турции в инсте,жалею об одном что в тот момент потерял контроль над собой,я вспыльчивый но очень быстро отхожу,в этой жизни ничего плохого я ни кому не сделал,да я по характеру жесткий,но в душе добрый,по части моего бизнеса меня подставили,никого я там не убивал Боже упаси иди ещё что то,ну не суть,я вспылил,разбил тарелку скинув ее со стола,а когда успокоился,был поздняк,может это и была провокация с ее стороны,не знаю,на орал,наговорил всякой грязи,мол собирайся тогда и Вали к этому типу,живем в моей квартире,когда успокоился понял что это общение у нее по сути из за того что я перестал давать ей эти эмоции в которых она нуждалась,что это моя вина,да и вообще я понял что корень всех моих проблем в том что я перестал развиваться как мужчина,и вообще в целом,итог я осталася в самую глубокую минуту моего кризиса один на один со своими проблемами оставлен всеми,прошёл комиссию к службе не годен,остался без работы,благо есть небольшая финансовая подушка на первое время,долго не баранил не бегал,первые две недели крыло люто,выворачивало на изнанку,я пережил душевное банкротство,и осознал что виною этому всему мое отношение к жене,к тому что упустил контроль над ситуацией,я всегда все контролировал и не смог,за две недели раза 4 пытался построить диалог,но все в пустую,у неё тоже вижу что не легко ей,что тоже мучается.но мне виду не показывает,не прикоснуться,у неё сопли слёзы истерика,хочет быстрее выйти из этого ада,сказал ни надо никуда съезжать,у неё студия в нашем доме прям,и школа рядом,куча вещей мебели два кота,и ребёнок,говорю живи пока здесь,в Питере строиться квартира у нас,она говорит как достроится она уедет туда,я снов халупу себе и ушёл,на дистанции уже неделю,не пишу не звоню,она по делу мне писала мы виделись надо было подпись моя,просила меня подвести я отказался,сказал что прогуляюсь,потом она позвонила мне,сказалась сделка прошла отлично,и спросила как у меня дела,я ответил что всеми порядке сухо,а когда уходил она мне написала будь счастлив,14 ноября была годовщина свадьбы,я конечно ничего не писал,не поздравлял,какая годовщина мы на развод подали!!она выставила какой тотстатус в Вотсапе,я его не читал,и вчера выставила ещё три статуса подряд какие то картинки я их тоже не смотрел,просто вижу что они есть,хотел спросить наших экспертов что это,провокации??я прекрасно осознаю в каком положении я остался,что произошло,я принял ситуацию но отпустить пока ещё не получается((я говорю себе,брат,господь Бог сохранил тебе жизнь,для чего то,не просто так,я понимаю что пришёл в этот мир не просто так,у меня есть предназначение которое я знаю,и я должен его реализовать,и помогать людям попавшим в сложные различные ситуации,мне нравиться помогать людям,я испытываю от этого внутренних удовлетворение,так уж случилось что рядом нет никого кто мог бы мотивировать ,подталкивать,подбадривать,аплодировать,и радоваться успехам,я пытаюсь делать это самостоятельно,но все равно накатывает,особенно с утра,я знаю что плохого она мне ничего не сделала по сути,и я сам виноват что не справился,это не даёт мне покоя,это грызёт меня,у меня лютейшая дипрессия с которой я борюсь в одиночку,Пашу в зале до изнеможения,ничего не лезет,ем через силу,заставляю,понимаю что надо есть,читаю множество книг,но все равно не получается отвлечься,много гуляю по городу бредя без цели,мыслей о суициде нет и не было,призрение к тем кто ушёл из жизни сам!!!парни я просто подустал,силы меня покидают,помогите справиться,отчаяние и огорчения обида на самого себя меня накрыло!!!
Пару месяцев все было отлично,и опять депрессняк только с тройной силой,те события что я пережил там плюс все та же проблема которая меня беспокоила ударила ещё сильнее,я закрылся наглухо,словно в скарлупу залез,ни алкоголь ни что больше не употреблял,вменив трезвую,и ещё этот развод меня сломил окончательно,я понимаю свою жену,она со мной натерпелась,она устала и перегорела,возможно действительно уже не любит,по своей сути она мне в жизни плохого ничего не сделала,а я все это время тупил,когда сбросил с себя всю эту вуаль которая меня накрывала,оказалось поздно,уехали они с дочкой отдыхать а Турцию а приезжал другой человек,холодный,равнодушный,безэмоцианальный,в итоге спалил что она общаться с каким то Васей,познакомились они не в Турции в инсте,жалею об одном что в тот момент потерял контроль над собой,я вспыльчивый но очень быстро отхожу,в этой жизни ничего плохого я ни кому не сделал,да я по характеру жесткий,но в душе добрый,по части моего бизнеса меня подставили,никого я там не убивал Боже упаси иди ещё что то,ну не суть,я вспылил,разбил тарелку скинув ее со стола,а когда успокоился,был поздняк,может это и была провокация с ее стороны,не знаю,на орал,наговорил всякой грязи,мол собирайся тогда и Вали к этому типу,живем в моей квартире,когда успокоился понял что это общение у нее по сути из за того что я перестал давать ей эти эмоции в которых она нуждалась,что это моя вина,да и вообще я понял что корень всех моих проблем в том что я перестал развиваться как мужчина,и вообще в целом,итог я осталася в самую глубокую минуту моего кризиса один на один со своими проблемами оставлен всеми,прошёл комиссию к службе не годен,остался без работы,благо есть небольшая финансовая подушка на первое время,долго не баранил не бегал,первые две недели крыло люто,выворачивало на изнанку,я пережил душевное банкротство,и осознал что виною этому всему мое отношение к жене,к тому что упустил контроль над ситуацией,я всегда все контролировал и не смог,за две недели раза 4 пытался построить диалог,но все в пустую,у неё тоже вижу что не легко ей,что тоже мучается.но мне виду не показывает,не прикоснуться,у неё сопли слёзы истерика,хочет быстрее выйти из этого ада,сказал ни надо никуда съезжать,у неё студия в нашем доме прям,и школа рядом,куча вещей мебели два кота,и ребёнок,говорю живи пока здесь,в Питере строиться квартира у нас,она говорит как достроится она уедет туда,я снов халупу себе и ушёл,на дистанции уже неделю,не пишу не звоню,она по делу мне писала мы виделись надо было подпись моя,просила меня подвести я отказался,сказал что прогуляюсь,потом она позвонила мне,сказалась сделка прошла отлично,и спросила как у меня дела,я ответил что всеми порядке сухо,а когда уходил она мне написала будь счастлив,14 ноября была годовщина свадьбы,я конечно ничего не писал,не поздравлял,какая годовщина мы на развод подали!!она выставила какой тотстатус в Вотсапе,я его не читал,и вчера выставила ещё три статуса подряд какие то картинки я их тоже не смотрел,просто вижу что они есть,хотел спросить наших экспертов что это,провокации??я прекрасно осознаю в каком положении я остался,что произошло,я принял ситуацию но отпустить пока ещё не получается((я говорю себе,брат,господь Бог сохранил тебе жизнь,для чего то,не просто так,я понимаю что пришёл в этот мир не просто так,у меня есть предназначение которое я знаю,и я должен его реализовать,и помогать людям попавшим в сложные различные ситуации,мне нравиться помогать людям,я испытываю от этого внутренних удовлетворение,так уж случилось что рядом нет никого кто мог бы мотивировать ,подталкивать,подбадривать,аплодировать,и радоваться успехам,я пытаюсь делать это самостоятельно,но все равно накатывает,особенно с утра,я знаю что плохого она мне ничего не сделала по сути,и я сам виноват что не справился,это не даёт мне покоя,это грызёт меня,у меня лютейшая дипрессия с которой я борюсь в одиночку,Пашу в зале до изнеможения,ничего не лезет,ем через силу,заставляю,понимаю что надо есть,читаю множество книг,но все равно не получается отвлечься,много гуляю по городу бредя без цели,мыслей о суициде нет и не было,призрение к тем кто ушёл из жизни сам!!!парни я просто подустал,силы меня покидают,помогите справиться,отчаяние и огорчения обида на самого себя меня накрыло!!!
(фразу "Можно получить методичку")
Я многое понял,сделал работу над ошибками,и вылез из этого кризиса!Вам,мужчины хочу пожелать лишь быстрее направить свои мысли в нужное русло,заняться собой,своими ресурсами,и жизнь вас выкинет на Новый уровень,и если вы были достоины,и после расхода с бывшей не растеряли своё достоинство а ещё больше его приобрели,кэмбэк гарантирован
Жизнь иитернсна,многогранна,и непередсказуема,берегите себя и своих близких,всем мир,добра,и удачи!!!