Отчуждение одного из родителей как болезнь, признанная ВОЗ - Flirt-Style.Ru: Твоя Психология Отношений

Статья Отчуждение одного из родителей как болезнь, признанная ВОЗ

Команда форума
Эксперт форума
Сообщения
9.000
Реакции
3.000
Пол
Мужской
Отчуждение одного из родителей как болезнь, признанная
Всемирной организацией здравоохранения


Без имени.jpg

Что такое отчуждение одного из родителей – это когда один родитель, чаще во время и после бракоразводного процесса, настраивает ребенка против другого, чем наносит значительный психический вред в первую очередь своему ребенку.

Прежде чем попасть в МКБ-11 (Международная классификация болезней Одиннадцатого пересмотра вступит в силу с 1 января 2022 года), прошло более 30 лет, как доктор медицины Ричард Гарднер в далеком 1985 ввел впервые это понятие в медицину. Даже сейчас это решение ВОЗ далось с большим трудом из-за сильного давления со стороны профеминистических организаций, которые выступали против. Решение было принято, несмотря на волну организованных меморандумов и сбора подписей «о правах женщин» для предотвращения включения понятия Родительского Отчуждения в МКБ-11.

Теперь настраивание ребенка одним из родителей против другого признали как форму насилия. Следует отметить, что есть несколько форм и видов данного насилия. От легкой формы, когда один из родителей чаще не понимает, что настраивает ребенка против другого, до тяжелой - когда идет целенаправленная травля и «демонизация», например матерью отца, с физическим запретом на свидания, или даже до фабрикации судебных дел с ложными обвинениями бывшего супруга в насилии и т.д. Из этого выходит, что любые манипуляции детьми любым из супругом могут расцениваться, как насилие над ребенком. О судебно-психологической экспертизе и отличии ее от заключений органов опеки и попечительства поговорим в других статьях.

Отчуждение родителей может происходить и в браке, в зависимости от его вида. Нужно помнить, что для ребенка необходимо два вида любви (отцовская и материнская) и равноценное общение с обоими родителями. Так, если семья держится на «Мы вместе только из-за детей», ребенок, скорее всего, попадет в сценарную установку «Я никого не могу сделать счастливым» (о структуре и видах негативных жизненных сценариев детальней поговорим в других статьях). Вариант, когда общение идет с одним родителем через другого, тоже будет вызывать нарушения восприятия мира ребенком. Например, когда мать общается с ребенком и с супругом, но общение ребенка с отцом происходит лишь через мать. При этом отец фактически отстраняется от воспитания. Нередко наблюдается и обратная картина. А в молодых семьях можно наблюдать, как происходит отчуждение обоих родителей, когда ребенок полностью передается на воспитание бабушек и дедушек, в то время как родители заняты друг другом. Еще вариант, когда в семье никто ни с кем не общается и каждый предоставлен себе. Если ребенок не видит принципов общения родителей между собой, то ему трудно будет усвоить общение с другими. Каждая из этих моделей отчуждения несет определенные негативные установки, которые непременно заденут психическое здоровье ребенка и во взрослом возрасте послужат источником для ряда серьезных проблем.

Явные признаки того, что у ребенка синдром отчуждения родителя(ей) (PAS, в классификации ВОЗ – PA):
  • Ребенок игнорирует родителя(ей), обесценивает все его действия, (полное неповиновение, неуважение и нелюбовь к отчуждаемому родителю).
  • Наделяются негативным смыслом все высказывания и действия отчуждаемого родителя. А в доказательство своей правоты ребенок приводит часто абсурдные и несерьезные доводы, в которые искренно верит.
  • Ребенок полностью убежден в «истинности» своих суждений и принимает навязанные суждения как исконно свои. Верит, что сам (независимо от родителя, с которым проживает) сформировал негативную точку зрения о родителе.
  • Ребенок испытывает потребность во что бы то ни стало защищать родителя, инициирующего отчуждение другого.
  • В суждениях ребенка непроизвольно появляются цитаты родителя, который инициирует отвержение другого.
  • Ребенок не испытывает чувства вины или жалости по отношению к родителю, которого отвергают.
  • Враждебное отношение ребенка распространяется на все, что связано с отвергнутым родителем, – всех родственников по его линии, дом, животных, город и т.д.
Отчуждение – является формой жестокого обращение с детьми, результаты которого могут быть более разрушительными, чем физическое или сексуальное: депрессия, беспокойство, зависимость, проблемы в выстраивании отношений и самоубийство (Дженнифер Дж. Харман, Эдвард Крук, Дениз А. Хайнс «Отчуждение родителей: непризнанная форма насилия в семье» 2008).

Дальше мы рассмотрим, как не стать отвергающим или отчуждающим родителем (используют для обозначения такого родителя английское слово alienator: родитель-алиенатор) и противостоять этому, если вы оказались в позиции родитель-мишень (жертва).

Что не надо делать, чтобы не быть родителем-алиенатором:
  • Не поливайте грязью другого родителя. Помните: ваши отношения с ребенком - это ваши с ним отношения, а не отношения с его мамой/папой.
  • Ребенок не должен быть ограничен в общении ни с одним из родителей.
  • Не вмешивайтесь в общение. Не запрещайте думать, говорить или смотреть на фото родителя (мамы/папы).
  • Не запрещайте любить ребенку маму/папу. Не манипулируйте страхом ребенка потерять вашу любовь. Если вас очень злит, что ребенок любит обоих своих родителей, а не только вас, то ради блага ребенка – обратитесь к психологу.
  • Нельзя говорить ребенку, что мама/папа для него опасны или пытались им навредить.
  • Не принуждайте ребенка делать выбор. Не задавайте даже вопроса «кого он больше любит».
  • Не говорите, что мама/папа его бросили (скорее всего, бросили вас, и к ребенку это не имеет никакого отношения).
  • Не внушайте ребенку, что его не любят. Попытайтесь не искажать ситуацию, тем самым создавая иллюзию этого. Даже если вы считаете, что это так, ведь, возможно, ситуация совсем не такая, как кажется вам.
  • Не «откровенничайте» с ребенком вовлекая его в решение правовых вопросов. Не делитесь с ребенком личной и приватной информацией о другом родителе, которая не предназначена для детских ушей.
  • Не пытайтесь ограничить второго родителя в посещении важных для ребенка школьных и спортивных мероприятий.
  • Не просите, а тем более не заставляйте ребенка шпионить!
  • Не заставляйте ребенка хранить секреты. Это, как шпионаж, – способно очень сильно ударить по еще недостаточно сформировавшейся психике ребенка.
  • Не заставляйте ребенка называть ваших новых супруга/супругу – отцом/матерью.
  • Не скрывайте медицинской, учебной или другой важной информации от второго родителя. Не ограничивайте доступ к информации, которая может потребоваться в чрезвычайной ситуации. Второй родитель должен иметь полное право быть вовлеченным в жизнь ребенка.
  • Не меняйте имя/фамилию ребенка. Такое действие правомерно может расцениваться, как попытка удалить связь с родителем.
  • Не подрывайте авторитет другого родителя в глазах ребенка. И не культивируйте зависимость от себя.

Помните, что все вышеперечисленные действия опасны в первую очередь для ребенка. Если вы любите ребенка, то не пытайтесь развить у него зависимость. А помогайте ребенку приобрести и развить такие качества, как самодостаточность, критическое мышление, логику, автономию и независимость.

Если вы заметили в себе признаки АЛИЕНАТОРА – обратитесь к психотерапевту. Как показывают исследования, здоровый родитель очень редко обращается к тактике отчуждения (особенно средней и тяжёлой формы) другого родителя. В то время как родители, совершающие отчуждение, скорее всего, имеют одно или несколько расстройств личности.

В случае если вы попали по другую сторону отчуждения, - помните: не стоит опускать руки. При легкой форме, когда идет простая манипуляция ребенком, можно все исправить конструктивным диалогом и правильным психологическим поведением. Возможно, вам придется поработать с экспертом для выработки действенных стратегий, обучиться не привычным для вас, но эффективными приемам общения с ребенком и другим родителем, заняться своим развитием и какое-то время побыть в полном игноре для уменьшения негатива.

Также не стоит устраивать тайные встречи с ребенком, для него это тоже будет психологической нагрузкой. Да и достаточно легко прейти из позиции жертвы в позицию преследователя (алиенатора). Соблюдайте гигиену общения.

В случае если имеет место средняя или тяжелая формы отчуждения, то, скорее всего, вам не обойтись без помощи психолога или психотерапевта, а также обращения в соответствующие органы для решения данной проблемы.

Если у вас есть желание, но нет возможности видеться с ребенком, то вы можете составлять «отложенные письма» или вести дневник записей для ребенка, где будете писать, о чем вы с ним хотели поговорить или что хотели рассказать.

Также учтите, что если ребенок сейчас выражает гнев в вашу сторону, то это не его истинные мысли, это включаются психологические защиты. Отнеситесь к этому с пониманием.

Автор: Куц Павел
 
Сверху