Юмор. Подними себе настроение - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?
  • Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.

    Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума

Юмор. Подними себе настроение

Crossfire

Прозревший
Регистрация
23 Дек 2012
Сообщения
23
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Ах, боян! Ща разбавим тут ваш юмор "соблазнителей"

Самый актуальный и вечный вопрос по авиации на данный момент!
Как муха садится на потолок - с полубочки или с полупетли?

-------------
Сведения из NASA
Вот то немногое, что удалось почерпнуть из засекреченных источников.
Муха.
ЛА типа махокрыл.
Силовая установка – мускульная.
Экипаж – 1
Схема – триплан
Тяговооружённость – 2,5
Max скорость – 4 м/с
Max дальность полёта – 1000 м
Шасси – не убираемое с хорошей компенсацией
КСС крыла – однолонжеронное

Выдержка из лётной инструкции мух по посадке на верхнюю поверхность.
1. Визуально оценить расстояние до предполагаемого места посадки.
2. Увеличить угол атаки.
3. Увеличить обороты до мах.
4. Приблизится к поверхности на min расстояние.
5. Выдержать высоту.
6. Начало сближения.
7. Выполнить полубочку.
8. При входе на отрицательный угол атаки, выпустить шасси.
9. Зацепиться гротом.
10. Выполнить компенсацию в виде удлинения стоек шасси.
11. Сложить стойки шасси.
 

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
Специфичный юмор!
 

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
Мужчина составил таблицу в формате Excel с записью всех отказов его жены от секса, переслал ей — и бросил её к чертям.
 

Михаил Кириллов

Тренер проекта
Регистрация
18 Май 2009
Сообщения
1.201
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Роман это трагедия, а не юмор)
 

Никита Невский

Проверенный
Регистрация
9 Мар 2009
Сообщения
2.265
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Последняя картинка правда жизни ))))))
 

Crossfire

Прозревший
Регистрация
23 Дек 2012
Сообщения
23
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
нее! Еще есть один вариант.
Она делает что-то глупое.
Она злиться
Она злиться, что не злюсь я
Я извиняюсь
 

Никита Невский

Проверенный
Регистрация
9 Мар 2009
Сообщения
2.265
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
нее! Еще есть один вариант.
Она делает что-то глупое.
Она злиться
Она злиться, что не злюсь я
Я извиняюсь
Случай из жизни:

Она готовится к экзамену
Я курю кальян и передаю ей фото-"Привет" на стене вконтакте
Она обижается
;)
 

Crossfire

Прозревший
Регистрация
23 Дек 2012
Сообщения
23
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
у меня из жизни: с одним человеком постоянно так.
вот как ты выше описал, обижается, а потом.
- вот вечно, у самого настроение плохое, и мне настроение испортит!
 

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
а ты не будь зависим от него
 

Никита Невский

Проверенный
Регистрация
9 Мар 2009
Сообщения
2.265
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
, если она обижается на тебя, бери с нее прощение на заднем диване Красного Кардинала (Вольво) ;)
 

Geller

Новичок
Регистрация
23 Фев 2015
Сообщения
9
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!
 

Никита Невский

Проверенный
Регистрация
9 Мар 2009
Сообщения
2.265
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - Заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобринному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила-то, грызи!
-))))))))))
Красный Кардинал нашего друга Андрея ;)
 

Саш_а

Новичок
Регистрация
3 Ноя 2015
Сообщения
7
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Если тебя бросили, отправь ей открытку "для врага" вместо плохих слов :))


 

Celentano

Проверенный
Регистрация
16 Июн 2016
Сообщения
82
Пол
Мужской
Семейный статус
Есть девушка
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина.
— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
 

Олег Ведмедик

Новичок
Регистрация
30 Авг 2016
Сообщения
33
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Вызывают мужика в полицию.
Ты писал заявление по поводу пропажи твоей жены?
я
Чувак, у нас для тебя есть три новости, одна плохая, другая получше, но зато третья просто великолепная. С какой начать?
Давайте с самой плохой
Короче, твоя жена утонула, забудь,неделю назад, ее так раздуло, хер узнаешь
А получше?
Мы насобирали с нее два ведра раков....
А великолепную?
На следующей неделе мы опять ее достаем и приглашаем тебя на пиво
[DOUBLEPOST=1476103103][/DOUBLEPOST]Просил Иван Царевичь 3 рубля у Василисы Премудрой на пиво
Просил, не дала
Как была жабой так жабой и осталась
[DOUBLEPOST=1476103379][/DOUBLEPOST]Алкаш экстрасенс по пьяне звонит своим будущим
 

Неуловимый

Активист
Регистрация
29 Ноя 2016
Сообщения
432
Семейный статус
Женат
Парень девушке: хочешь фокус покажу?
Она:воспитывать сам будешь...
[DOUBLEPOST=1488996200][/DOUBLEPOST]Доченька, а ты братика хочешь? Хочу! Тогда спи!
[DOUBLEPOST=1488996908][/DOUBLEPOST]Ну что? К тебе или ко мне?
Мужчина с чего вы решили что я соглашусь? Мадам давайте взглянем правде в глаза:ради чего 35-летней женщине приходить на выставку "карбюраторов"
[DOUBLEPOST=1488997170][/DOUBLEPOST]Мой муж такой агресивный за рулем! А твой такой спокойный!
Что ты ему даешь? Я ему даю
 

kristinaasmus

Новичок
Регистрация
9 Ноя 2017
Сообщения
1
Пол
Женский
Семейный статус
В поиске

Сидят два кума, выпивают. Один переезжает в другую страну и продаёт куму свой дом. Но к дому отдаёт пасеку. Бесплатно.
- Зачем мне твои пчёлы? Я их боюсь...
- Чего их бояться? Знаешь какие они у меня смирные... Ну не на кого мне их оставить!
А уже сидят хорошие.
- Значит смотри, кум. Предлагаю научный опыт! Сейчас тебя привязываем голого к дереву у меня во дворе! На час! И если за час хоть одна моя пчела тебя укусит, дом тебе достаётся на тысячу дешевле и без пасеки! Согласен?
- Ну...давай попробуем...
Выбрали дерево, привязали спиной. Через час возвращается хозяин, а кум на верёвках висит без сознания. Этот подбегает перепуганный и начинает приговаривать, хлопая по щекам кума,
- Кум, что случилось? Пчёлы покусали? Вот я дурак, что же я наделал...
Привязанный с трудом открывает глаза и спрашивает,
- Кум, а у вашего телёнка мамка есть?

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на ..... отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
 

semenovvova19

Новичок
Регистрация
20 Фев 2018
Сообщения
1
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

Andriy077

Новичок
Регистрация
24 Сен 2018
Сообщения
53
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Как объяснить понятие "стресс" простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
 

Andriy077

Новичок
Регистрация
24 Сен 2018
Сообщения
53
Пол
Мужской
Семейный статус
В поиске
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи.

Истеричка.
 

Cologne Recorder

Новичок
Регистрация
12 Авг 2017
Сообщения
43
Пол
Мужской
Семейный статус
Возвращаю девушку
У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
[DOUBLEPOST=1543338911][/DOUBLEPOST]Они сидели за столиком, друг напротив друга.... Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен,
харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит
именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в
подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и
снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто,
достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры,
а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть,
а сам все радовался - "хаха, вот она охуеет, когда проснется".
 

Kellamere

Новичок
Регистрация
27 Фев 2019
Сообщения
9
Пол
Женский
Семейный статус
В поиске

neterpila

Новичок
Регистрация
30 Июл 2020
Сообщения
3
Пол
Мужской
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
 

Neholop

Новичок
Регистрация
5 Дек 2020
Сообщения
6
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Я хоть не стремлюсь жениться на Юле,
Но сводит с ума мысля об июле...
В нём на пляжУ будет голая Юля,
Мыть из дома припёртые
сковородки-кастрюли...
 

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
Просто мои бывшие — это шлюхи. А ее бывшие — это нормальные парни, с которыми у нее сохранились теплые, дружеские отношения.

(с)
 

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
Сверху