В сб был срыв. С братом поехали отдыхать в бар, там его коллеги пригласили, 4 девушки, посидели не плохо, пообщались и я поехал домой. Приехав домой ко мне пришел товарищ, взяли пивка еще, я был прям на таких эмоциях после общения в баре с девушками, но потом случился срыв в форме что я вспомнил о бж, и все меня понесло. Я всех сравниваю с ней, форма общения, манеры, улыбка, глаза и так далее. Товарищ просто офигел, говорит что с тобой, все же было нормально, а я сам понять не могу, прям все валиться из рук. Вчера проснувшись стал вспоминать и думать, что это было, что опять за ерунда, почему она до такой степени засела у меня в голове, в душе.
Начал анализировать сам, можете конечно меня закидать камнями, но вот так вот:
С первой женой мы познакомили когда мне было 18 а ей 15, встречались, пока она не поступила в институт (3года) за все это время скандалы были из-за того что ей надо домой, а я еще хочу с друзьями посидеть. Я хотел уйти и уходил, но потом она приходила извинялась и мне становилось ее просто жаль, в итоге и поженились на этой же почве. Прожив в браке 1 год, я встретил девушку на работе и у нас закрутился роман, я не скрывал этого от бж, но она уходить не хотела, говорила что будет бороться. В итоге я опять прогнулся и решил остаться в семье и у нас родился сын, она и так была не худенькая, но за время беременности еще набрала вес и стала не очень привлекательная, прожили еще 2 года с такими же скандалами, выяснениями отношений, и так далее. В один момент мы поругались и я ушел из дома проветриться, выпил с друзьями и пошел ночевать к родителям, а на утро пришел домой собрал вещи и все. Сказал что мы будем разводиться, я так больше не могу, вот и все.На протяжении нескольких месяцев у меня были девушки, то одна, то другая, потом познакомился со второй БЖ, красивая, миниатюрная, с классным голосом, ну все как надо мне, я и с ней встречался и других трахал, когда она окончательно переехала ко мне, я уже очень сильно был в нее влюблен и прогибался, мне так охота было что б она была счастлива. Остальное вы уже знаете .
Да моя ошибка что я позволил своим чувствам так сильно овладеть мои разумом, и со всей уверенность говорю что да я ее люблю и не могу сейчас выкинуть все из головы, один день нормально, потом качели, я просыпаюсь в холодном поту, бывает вообще спать не могу, бывает что нормально усну и ни какие сны не сняться, с другими встречаюсь, но на время общения я все забываю, а приезжаю домой и аж поколотить хочу себя, чувствую какую то вину перед БЖ (нет что бы думать раньше когда была семья. Я знаю что это значимость моей жены говорит во мне, но всеми правдами и не правдами говорю, если это не любовь то тогда не знаю что это - я готов простить ее за все оскорбления, готов поменяться, развиваться, я переживаю как она сейчас, ).
Потом думаю, тебе уже все описали, все ошибки. исправляй, исправляю. Тебе сказали что и как делать, делаю. вчера родственница написала, что иди мирись, поговорите, я ответил что ни куда не собираюсь. как из головы выкинуть не знаю. Что бы не говорили, все выполняю. Мы не общались и не виделись 3 недели, и вчера подумал о том что чем больше не видемся, тем мне конечно лучше, и она стала спокойней, просто чувствую, в прошлом года она мне написывала каждый день, и таким образом она просто забудет меня. И тут меня осенило
Она меня помнит тем человеком, который не давал ей счастья семейной жизни, бухло, измена, безденежье, сейчас нужно как вы и говорили, что бы она увидела меня другим, новым, свежим мужиком, у которого все хорошо.
Я и тогда говорил и прислушивался к вашим советам, а сейчас еще больше убедился в правильности того пути сейчас, который я выбрал. На данный момент цель выкинуть все барахло и выгнать тараканов из головы, воспоминания тоже. И прокачка себя книгами и самоанализом.
Написал для того (повторюсь) что бы потом посмотреть кем был и кем стал.Если есть вопросы то задавайте