Такс, мужики, начались проблемы.
У меня снова включается эмоциональность и срабатывает импульсивность. Каждое действие поддается сильной самокритике из-за чего мозг перекипает. В особенности это хорошо видно по чату. Как пример, даже переписываясь, и ответив на вопрос "чем занят? "- "вчитываю биографию Че Гевары, так как мало о нем знаю кроме самых известных фактов, и задался вопросом понять почему он выбрал такой путь", после отправки сижу и думаю, что я дебил, влил тупейшую и не интересную инфу, на которую даже не ответить толком и все срал. Само собой это ни на что не влияет, но подобные мысли очень сильно нарушают общение, так как постоянно боюсь совершить ошибку. Для меня даже написать лишний раз: "Привет, ты как?" является диким фейлом.
Один из главнейших провалов был это девочку одну (я на ней сманипулировал (за что себя ругал после,что я повел себя как тупая стерва), когда ушел с первой встречи, не дождавшись ее 30 минут, сказав "извини,но я устал ждать,так что я пошел" (я это вероятнее всего сделал,чтобы указать границы приемлемого для меня),когда она опаздывала,что в итоге вылилось в дичайшее обалдевание от поступка, наезд,что я мразь, но дичайший интерес,кто я такой,так как считает себя королевой),слить недели две назад из-за мыслей, что вот сделал 4 свиданки с ней, секс контакта не наладил (после каждой встречи думал,что дурак,что лишний раз не пожал ее),хотя засос был на втором; эмоций кроме супер комфортного времяпровождения в кальяной не дал (виноват, что не придумал ничего интересного,хотя в голове уйму идей было,да и она до полуночи работает,так что потюленить всегда хотела). Начал думать, что девочке на меня плевать, чисто проводит время (хотя в баре 3к она закрывала), что мало ко мне чувствует и я ее недонеживаю,в чем виноват. В итоге, в процессе внутреннего пздца, который пытался удержать пару часов, в ночь (4 утра,хотя и говорил "утро вечера мудренее) написал текст, что приятно отдыхаем, но будоражащего ничего нет, так что пока. Утром же в голове начался такой хаос с вопрос "что я натворил и зачем, ведь по сути своей все было очень даже", но потом начал думать, что меня итак был слили в скоре, так как ничего не сделал нормально и ничего не дал, да и девочка умная, а зачем я ей сдался.
Думал взять перерыв от женского пола и поутихнуть, но мысль, что причины для закрытия себя нет и если это сделаю, то жестко пропущу данное мне время напрягает.
С БДшкой не контачу месяц. Думаю, что мысли о том, что я лох, всплывают из-за того, что я подсознательно противопоставляю ее жизнь своей и что она ее тащит и строит при наличии многих проблем и неприятных ситуаций, а я ничерта не могу наладить в своей, хотя по сути своей не имею проблем от слова совсем, но импульсивнось все корежит и потому что силы воли-0, я все порчу и я есть дебил, достойный того, что она меня слила и чтобы меня сливали, так как поведение 14 летней девочки, хотя ни одна девочка после БДшки меня ни за что не слила.
Близкие говорят, что я хорошо понимаю,что делаю и какие результаты будут и нужно всего то расслабиться и перестать ебать себе мозг, и я абсолютно солидарен с ними, но как это сделать я не представляю...+проблема на мой взгляд из-за отсутствия систематизации знаний, полученных здесь, когда инстинктивно я знал и знаю, что и как делать, но, начитавшись всего, мозгом потерял верный вектор поведения, что и выливается в потерянность и импульсивные решения.