Привет парни!
Тему пока заканчивать не хочу, хотя от первоначальных желаний мало что осталось.
Хорошая тема у тебя, почитал от и до, некоторые моменты взял себе на заметку) Ты молодец!
Честно говоря, я ее даже боюсь перечитывать, раз попробовал, а там в начале столько соплей, что и читать дальше не хочется.
По поводу возврата написать мало что есть. Душевные боли и желание вернуть во чтобы то ни стало были настолько сильные, что я просто разложил ситуацию на составляющие и начал замещать положительные качества БЖ. Заместил их полностью, где-то сам, где-то с помощью других девочек (хотя по факту это касается только секса и отношений). Поэтому страдания эти длились месяца 4, не больше, пока в сухом остатке не осталась сама БЖ, как человек, который по сути мне ничего большего дать не может. В этом деле еще важен тестостерон, но все, что у меня получалось относительно хорошо - это тренироваться до полной усталости. Да, и еще момент, почему-то когда жил с БЖ, не знал, что выбирать для себя шмотки, примерять, смотреться в зеркало - это приносит какое-то удовольствие. Да вообще что-то покупать для себя - всегда в удовольствие.
Что имею на сейчас по возврату. БЖ я не вернул и не пытался. Мосты все успешно сгорели, все угрозы и ультиматумы со стороны БЖ и БТ были проигнорированы. Что с БЖ, где она и как она, я не знаю. Каюсь, где-то раз в год, когда вспоминаю, думаю зайти на страничку БЖ в ФБ и глянуть что там нового, месяца два-три собираюсь, захожу и .... ничего нового не вижу, максимум однотипные фотки с цветами с дня рождения на фоне советских обоев, ну бывает еще фото торта. Она поздравляет меня открыткой на некторые праздники: новый год, день рождения, Пасха и т.п. Я обычно отвечаю аналогичной открыткой. Мою маму БЖ поздравляет открытками гораздо чаще, чуть ли не на все церковные праздники плюс большие праздники, плюс всякие там дни, типа Дня железнодорожника. Это все. Да и длится это уже наверное 3 года, ничего интересного.
Что касается жизни, то тут тоже особо похвастаться нечем. Путешествовать продолжал, пока не начался лохдаун с короновирусом. В прошлом году, кроме Египта, путешествовал только по своей стране, что тоже интересно, много интересных мест. Наконец побывал в Одессе, о чем давно мечтал, странный и своеобразный город, но интересный. Естественно с девочкой, почему-то без девочки путешествовать не особо интересно, хотя в этом году был в Карпатах, только уже в других местах, еще и со стороны Польши, в общем там мне нравится и много чего осталось посмотреть, кроме того туда хорошо ездить одному, по любому можно завести какие-то знакомства.
Прошлым летом, будучи на свиданке с девочкой, нашел в парке котенка, его обижал взрослый кот. Я обычно ношу с собой кошачий хавчик кормить уличных кошек, накормил обоих, но вот если взрослый кот людей боялся, то котенок был почти что ручной. Я их так оставил, но потом девочка вернулась и забрала котенка, сказала, что его взрослый кот задушит, давай подержишь его у себя, а она через соц. сети ему новых хозяев найдет. Хозяев нашли, но я что-то к нему привязался и не отдал, так он и живет у меня.
Сам коронавирус меня тронул. И, пока я проходил все бюрократические процедуры, чтобы попасть к доктору, коронавирус благополучно сдох, что доктор и подтвердил. По сути даже не брал больничный, ушел на удаленный режим работы, у нас половина так работала тогда, а спустя две недели, согласно регламента, вернулся на работу. Вот только весь этот лохдаун повлиял на многие сферы жизни, тренировки по тайскому боксу были прекращены, тренажерки закрыты, моя подработка накрылась. Было свободное время, от чего я решил освоить слепой метод набора текста и освоил. Вообще постоянно что-то пытаюсь осилить. Сейчас вот решил исправить свою картавость, но материалы из ю-тюба особого результата не дали, поэтому начал заниматься с логопедом. Ну, вроде бы, результат есть. В тренажерку пошёл, как только их открыли, на уличных турниках начал заниматься как только разрешили. Вот пока писал, поймал себя на мысли, что уже и не помню когда алкоголь пил, на новый год только что, даже на пиво не тянет.
Сейчас я один, без отношений, поэтому у меня появилось время снова торчать на форуме))). Надолго ли, пока не знаю. Отношения с девочками перешли на конвейер: познакомился, начали встречаться, трахаться, вместе проводить время, потом запросы и разрыв. Но, если разойдясь с БЖ, я думал, что отношения могут заканчиваться только руганью, то с другими девочками я иногда общаюсь, когда они мне звонят. Вроде бы все на позитиве. Просто я понимаю, что это не моё. Вообще пришел к образу, который я бы хотел увидеть в ОЖП, но пока девочки в него не вписываются. Кстати начал разделять два типа РСПех: первый - простенькие девочки, которые сразу начинают игарть роль идеальной женщины и второй - сразу выставляют ряд требований, которые они хотят видеть в мужике, если он претендует с ней мутить, по сути как проститутка, которая говорит стоимость услуг за час. В общем, общаюсь я с девочкой, пока мне это общение приносит удовольствие и эмоции, потом прекращаю и вкладываюсь ровно столько, сколько готов потерять.
Когда отдыхал в очередной раз в Карпатах, познакомился с мужиком, которому уже 63. Общались как-то, он спросил почему я один. Я ему рассказал, что развелся и пока девочки нет. Он тогда сказал: "Знаешь, Саша, когда у тебя нет детей, то разрыв с женой, сколько бы ты с ней не прожил, это вообще не проблема и не должно доставлять особого дискомфорта." Теперь и я это понимаю. Разрывал с девочками без проблем, уж было подумал, что я действительно толстокожий и черствый, но своего кота я люблю больше, чем своих девочек. Он по началу много болел, я его выхаживал, вложил внимание и заботу, ну денег он много не потребляет, и вот он для меня приобрел какую-то ценность. Бывают вроде и нормальные девочки и общение как-то заходит и интересы общие, но они все замужем оказываются, а в любовный треугольник я не играю. Та и даже если получится замутить с такой девочкой, то она автоматом потеряет возможность построить с ней отношения.
Мне бы было очень интересно почитать как ты отследил моменты со своей инфантильностью и как их осознал.
Привет! Проблема в том, что я продукт воспитания мамы с бабушкой. Родители у меня разошлись спустя 11 лет совместной жизни и когда мне было 6 лет. В общем, недостаток мужского воспитания вылился в прививание сюсюканья, детских обид и молчания, когда корчишь из себя обиженку, если вдруг БЖ делала что-то не так. Избавиться от этого только с опытом можно. А в отношениях нужно быть готовым разорвать их в любой момент, проводить каждую свиданку так, как будто она последняя, просыпаться каждое утро с девочкой с готовностью, что ей не понравится твой завтрак например и ты без сожаления скажешь: "Не нравится? Приготовь что-то лучше. Не можешь? Тогда не выпендривайся!" С таким ощущением нет желания играть в молчанку, а просто сказать: "Знаешь, Катя (Света, Таня, Вика), а мне не понравилось твое поведение там и там, я ощутил то и то и считаю, что это не должно повториться. Ну, как-то так. Раньше я боялся так делать, но они от этого не уходят и не обижаются даже, хотя и не извиняются. Может быть это тоже не правильно, но лучше, чем играть в молчанку.
Вообще написал, что сразу в голову пришло, может не все интересное вспомнил. Но тему пока закрывать не хочу, какая-то у меня чуйка, что еще будет что написать.
А, да. Может это интересно. За мной кто-то следит, то ли БЖ, то ли БТ, когда у меня завязываются отношения. Дело в том, что у меня есть крестник. Он на той территории, куда мне попасть накладно и сложно, внук БТ. Я его немного деньгами снабжал до развода через БТ, потому что папа его, сын БТ, бедный, на той территории с заработками хреново. Ну там на лагерь или подарки какие. ФБ его никогда не интересовал и по своей воле он мне никогда не пишет. У него есть аккаунт в ФБ, хотя он обычно бездействует. На аккаунте только фотка его, данные, даже день рождения не верные, в друзьях я и моя мама. В общем этот аккаунт активизируется и набивается в друзья к девочке, с которой у меня завязываются отношения. Топорно как-то, да и нафига это, не понимаю. Но чувствую себя дискомфортно, когда приходится придумывать отмазку для девочек.