Любовная зависимость - как с ней справиться? Рекомендации, когда отношения закончились - Flirt-Style.Ru: Форум успешных мужчин
Что нового?
  • Добро пожаловать на лучший форум для мужчин. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете войти. Если нет, то Вы можете Зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму.

    Если ничего не получается, то пишите в поддержку форума: поддержка форума

Любовная зависимость - как с ней справиться? Рекомендации, когда отношения закончились

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
Ваш возраст
36
Цель обращения
Любовная зависимость - избавление
Любовная зависимость — как с ней справиться?

Токсичные отношения, в которых партнеры испытывают негативные эмоции — настоящий бич современности. Одна из главных таких проблем — зависимость людей друг от друга, а точнее от образов, которые имеют слабое отношение к реальному человеку. Среди клиентов, которые обращаются ко мне после расставания с партнером, люди с любовной зависимостью встречаются настолько часто, что рекомендовал бы ознакомиться с данным материалам вообще всем, кто вступает в серьезные отношения. Рано или поздно это может коснуться всех.

Любовная зависимость от «А» до «Я»: ликбез. Часть первая: ликбез

О понятии «любовная зависимость» слышали многие, но мало кто понимает, в чем заключается и насколько распространен этот недуг. Любовная зависимость разрушает пары, но акцент стоит делать не на этом: если вы склонны к данному синдрому, то не стоит заводить серьезные отношения.

Расставание в такой паре — самый безопасный вариант развития событий: зачастую любовная зависимость приводит обоих партнеров к тяжелым психическим последствиям, разрушает их жизни и не редко приводит к другим видам зависимости (алкоголь, наркотики), а также суициду.

Картина любовной зависимости:
  1. Ты испытываешь страдания после расставания с бывшим/бывшей по твоей инициативе. Тебе хочется вернуть отношения, а всех новых потенциальных партнеров ты сравниваешь с прежним (второй всегда выигрывает, потому что ты заранее настроен на необъективность).
  2. Брошенным оказался ты. Не можешь смириться с этим, забыть и двигаться дальше.
  3. Расставания и примирения стали для вас постоянной моделью поведения.
Как видишь, исходные ситуации разные. Но то, что происходит у нас в голове во время любовной зависимости, очень похоже, как бы ни развивались сами отношения.

Влюбленный человек испытывает ревностные чувства к объекту своего обожания. В отношениях они проявляются по-разному — ревность, невозможность принять разрыв и т.д. Но по форме это одна и та же эмоция, у которой единый механизм возникновения.

Корни — в эволюции

Начнем с того, что мы, хоть и разумные, но животные. И как все представители животного мира мы развивались при помощи инструментов эволюции. Однажды — под давлением внешних обстоятельств — представители рода человеческого (или их предки) начали развиваться в сторону моногамии. Это — эволюционное преимущество, но мы и сейчас ощущаем его влияние в своем мозгу.

В передней поясной коре головного мозга человека, кроме функций, связанных с кровообращением и давлением, выполняются важные процессы, напрямую влияющие на наши отношения с людьми. Именно этот отдел заправляет эмоциями, заставляет нас совершать импульсивные поступки и регулирует нашу социальную жизнь.

ППК (передняя поясная кора) активизируется всякий раз, когда мы сталкиваемся с агрессией в свой адрес, предательством наших интересов или расстаемся с любимыми. Именно поэтому эмоциональные страдания от расставания легко сравнить ощутимым и осязаемым физическим уроном.

Активность ППК не регулируется самим человеком, а определена изначально, то есть это — генетическая предрасположенность. Можно сравнить степень этой активности с болевым порогом — у кого-то он выше, у кого-то ниже. Так что все мы по-своему проживаем описанные выше примеры взаимоотношений с людьми.

Разные отделы мозга связаны друг с другом и работают вместе. К примеру, передняя поясная кора — с древними гипотоламусом, прилежащим ядром, миндалевидным телом (благодаря им мы испытываем сильные эмоции — агрессия, страх) и префронтальной корой (более молодая область, отвечающая за мыслительную деятельность).

Только представьте, что вместе с осознанными мыслями на вас одновременно воздействуют старые отделы мозга, которым без разницы, что мы давно живем в благополучном и относительно безопасном обществе. Для мозга любовная зависимость — проявления боли от ущерба, который наносит потеря. Отсюда же и эмоциональное поведение и импульсивность: испытывающий любовную зависимость человек может признаваться бывшему партнеру в любви, а через пару минут проявлять ненависть и агрессию.

Работа с образами

Ты никогда не можешь утверждать, что хорошо знаешь, человека, который находится рядом с тобой. Для тебя он — совокупность связанных с ним образов, придуманных тобой.

Наше существование наполнено автоматическими мыслями, которые мы даже не замечаем. Встречая незнакомого человека, ты на подсознательном уровне начинаешь его изучение — на основе органов чувств. Уже через три секунды подсознание подсовывает сознанию краткую и субъективную сводку о нем. Многим даже кажется, что они «видят людей насквозь», но это лишь взаимодействие с собственными иллюзиями. Конечно, есть какой-то корень из фактов, но все остальное просто додумывается.

Наш мозг постоянно работает со внешними образами, особенно — окружающих людей. Веретенообразная извилина сканирует внешность, в частности черты лица собеседника. Оценивать человека с точки зрения общества помогает орбитофронтальная кора, а миндалевидное тело отвечает за агрессию и страх. Данные отделы работают вместе.

В пространстве образов

Английский эволюционный психолог Робин Данбар установил, что у человека существует природное ограничение по количеству запоминаемым их образов. В среднем это 150 человек:
  1. Ближнее окружение. Примерно пятеро наиболее близких вам людей — родственники, друг, любимый человек.
  2. Большинство родственников и близких друзей входят во второй круг — примерно 15 человек.
  3. Остальные — порядка 130 человек — это относительно регулярный круг общения, куда входят оставшиеся родственники, друзья и коллеги по работе.
Для нахождения в кругу и создания образа не обязательно постоянное общение, близкая связь и даже знакомство. Человек вообще может быть мертвым — если мы говорим об исторической личности, которая оказала на вас влияние. Это тоже общение — ментальное. Это также могут быть домашние животные и некоторые предметы, которые вы наделяете чертами одушевленного существа.

Поверхностно знать мы можем еще около двух тысяч людей. Мы не взаимодействуем с ними, но можем отличить по внешности и знать имя. Но мы не сформировали их подробный образ.

Системы мозга

Нейросети — популярное сегодня слово. В нашем мозгу также есть нейросети. Основных (упрощенно) три:
  1. Дефолтсистема. Запускается во время рассредоточения мышления — когда когда вы не сконцентрированы на каких-то осознанных действиях и мыслях. Это моменты отдыха или пребывания в себе. Сеть пассивного режима работы мозга отличается неконтролируемым мышлением — оно как бы блуждает.
  2. Сеть выявления значимости обратно дефолтсистеме работает при осознанном мышлении в конкретном русле. Иногда подобную работу мозга называют состоянием потока.
  3. Центральная исполнительная сеть нужна человеку, чтобы реагировать на поступающую извне информацию. Реакция — это наше поведение, которое включается в ответ на новые или знакомые раздражители.
Интересно, что нейронные системы работают попеременно, а не параллельно.

Более подробно коснемся дефолтсистемы, которая важнее всего в изучении того, как мы взаимодействуем с окружающими нас людьми и обществом в целом.

Особенности дефолтсистемы

Выше мы говорили о том, что у дефолтсистемы ограниченная «память», а люди, образы которых мы обрабатываем, распределены по особым кругам — от ближнего к дальнему. Можно представить, что один большой круг разделен на три области, где центральная самая маленькая, а внешний диаметр самый большой. В центре — ближний круг.

Образы людей в этой матрице можно мысленно разместить в ячейках. Так, в центре их будет всего пять, в следующем круге — 15, во внешнем — 130. И еще около 2000 ячеек расположены за пределами круга, но также сообщаются с системами мозга.

Что же происходит, когда статус знакомого человека меняется?

Логично, что со временем люди могут переходить из одного круга в другой. К примеру, у ребенка в ближнем кругу — самые близкие родственники. Но когда мы вырастаем и влюбляемся, наш избранник становится одним их самых близких людей и вытесняет кого-то из самого ближнего круга. Именно поэтому мы начинаем меньше общаться с друзьями и родителями, создавая свою семью.

Обратный процесс запускается когда вы расстаетесь со своим избранником: постепенно образ отдаляется и переходит в другой круг. А дальше все зависит от того, какие отношения у вас будут после разрыва. В результате бывшая вторая половинка может переместиться в среднюю, внешнюю часть круга или даже за его пределы. Именно так вы со временем перестаете испытывать эмоции к тем, кого не так давно любили.

Как возникает любовная зависимость

Вот мы постепенно и подошли к теме нашего материала — любовной зависимости. При возникновении этого синдрома образ человека не перемещается из самого близкого круга, как должен, а остается там. Дефолтсистема продолжает обращаться к этому образу так, как если бы вы продолжали общаться. Только сейчас это общение происходит в вашем воображении.

Вот какие могут быть причины:
  1. Сформированный стереотип отношений. Отношения с любимым человеком — как внешне, так и по механизму работы мозга — схожи с формированием всевозможных пагубных пристрастий (от наркомании до любовной аддикции). Одни люди крайне склонны к проявлению зависимостей, другие — намного меньше. Это определяется генетической предрасположенностью. Во многом наша наследственность отвечает за активность вентральной области покрышки — части среднего мозга, отвечающей за формирование зависимостей. Активность вентральной области снижает противодействие префронтальной коры, а длительность взаимодействия с объектом зависимости напрямую влияет на силу сформированного стереотипа (привычки).
  2. Ловушка совместимости. Для современных отношений высокую важность играет совпадение стремлений и убеждений партнеров. Чем их больше, тем выше расположенность к развитию зависимости.
Приведенные факторы — основные для формирования любовной зависимости. При этом самостоятельные усилия второго партнера являются лишь вспомогательными и не будут работать без упомянутых причин. Иными словами, появление зависимости, ее развитие и успех борьбы с ней зависят исключительно от самого человека.

Принцип действия

Если вы расстаетесь с человеком, то прежде всего меняете привычный уклад жизни, для мозга — шаблона поведения. Ваше решение (или стечение обстоятельств) вызывает защитную реакцию: мозг стремится вернуть устоявшиеся привычки. Организм действует на химическом уровне — прекращает выделение «приятных» нейромедиаторов (дофамин и серотонин) и усиливая концентрацию неприятных (адреналин, кортизол).

Из-за этого боль от расставания ощущается буквально на физическом уровне. Человек становится эмоционально нестабильным, испытывает злость, раздражение и уныние. Кроме того, человек продолжает взаимодействовать с образом партнера, который все еще живет в его голове и находится в ближнем кругу: ведет разговоры в воображении, мониторит соцсети, узнает как дела у друзей. Стереотип поведения, который должен постепенно сходить на нет, усугубляется.

Человеку кажется, что забыть партнера не позволяют чувства — некая «сила любви», тогда как в действие вступает всего лишь свойство мозга придерживаться установленного шаблона поведения. Дело не в источнике зависимости, а в том, что наш организм противится изменениям и хочет вернуться к исполнению стереотипного плана действия. Точно так же работают и все остальные зависимости — например, наркотическая.

В жизни вы перестаете общаться с человеком, но ваш мозг не понимает этого, ведь устоявшийся образ любимого партнера остается на месте — в ближнем кругу. Более того, вы продолжаете к нему обращаться и делаете это даже чаще, чем при совместной жизни. В результате ненужный вам шаблон укореняется в голове. Нужно скорее избавляться от образа.

Любовная зависимость. Часть вторая: практика

Практическая часть нужна для того, чтобы научиться избавляться от любовной зависимости.

Никакой особой науки здесь нет — только четкий план действий, большинство из которых мы и так применяем неосознанно. Но если знать, как это работает, можно избежать ошибок и справляться с расставаниями (и выходом из абьюзивных отношений) намного быстрее. Это важно, потому что человек, переживающий любовную зависимость, страдает. Это состояние может серьезно навредить вашей жизни.

Зачем:
  1. Как можно скорее убрать образ любимого человека, заменив его другим в ближнем кругу.
  2. Деконструировать стереотипы поведения в жизни, в том числе шаблон отношений с бывшим партнером.
  3. Нейтрализовать негативный эффект от выработки «вредных» нейромедиаторов, которые усложняют нормальную жизнь.
Как избавиться от любовной зависимости? Пошаговое руководство
  1. Изоляция от объекта зависимости.
Несмотря на то, что вы можете поддерживать образ бывшего партнера в своей голове, даже не общаясь с ним вживую, наибольшее влияние на сохранение образа в ближнем кругу дефолтсистемы оказывает реальный контакт. Иными словами вам нужно ограничить любое взаимодействие с человеком, который вызывает у вас зависимость. Нужно полное освобождение, иначе очаги зависимости будут появляться снова. Важно перенести образ из ячейки в ближнем кругу как можно дальше.

Поймите и примите, что вы продолжаете «общаться» с объектом зависимости, даже если полностью оборвали контакты, но продолжаете мониторить странички в соцсетях, просматривать фото, читать переписки, думать и вести воображаемый диалог с этим человеком. Необходимо избавиться от всего, что может напоминать вам о нем, вплоть до номера телефона. Можно также перестать общаться с совместными друзьями, удалить (скрыть) все свои соцсети, поменять симкарту и сделать так, чтобы вы не смогли пересечься в реальной жизни. Если эти меры кажутся вам избыточными, то запомните две вещи:

Мы имеем дело с тяжелой зависимостью, которая способно разрушить жизнь и даже убить вас. Сейчас главное — спасти себя.

Через некоторое время вы сможете вернуться к привычному укладу своей жизни.

Сразу скажу, что это очень сложный процесс, требующий проявления силы воли. Вам будет страшно и больно. Будет казаться, что вы никогда не будете счастливы и вообще изменитесь до неузнаваемости после этого опыта. Но это не так.

Ваш мозг будет подкидывать навязчивые мысли в попытке вернуть ситуацию в привычное русло. Но вы сможете избавиться от этого и других шаблонов, заменяя их полезными — поступательно и упрямо повторяя новые паттерны поведения. Мозг точно также вскоре привыкнет к отсутствию бывшего возлюбленного, как ранее привык к постоянному взаимодействию с его образом.
  1. Форматирование дефолтсистемы
Нельзя просто вытеснить образ одного человека из ближнего круга дефолтсистемы — нужно заменить его кем-то другим. Лучше всего для этого подходят друзья.

Именно из-за того, что вы не предлагаете мозгу возможность обращаться к другим образам, он постоянно воспроизводит «общение» с привычными, согласно устоявшимся шаблонам. Звучит банально, но чтобы изменить ситуацию, нужно как можно больше общаться с другими людьми, в идеале — из вашего ближнего круга. Если ваш друг раньше не был в нем, можно начать общаться ближе, чтобы его образ вытеснял из ближнего круга образ бывшего возлюбленного. Точно так же нужно поступить и с другими образами, от которых вам необходимо избавиться — со всеми, кто напоминает об этом человеке (общие друзья, его/ее родственники и т.д.).

Здесь стоит сделать важную ремарку: стоит сближаться именно с другом, человеком вашего пола, который не может претендовать на то, чтобы заменить место бывшего в вашем сердце. Начинать сразу новые серьезные отношения — большая и, к сожалению, распространенная ошибка. Новый образ не сразу вытесняет старый: в какой-то момент они становятся рядом, и перед мозгом стоит вопрос выбора через сравнение. Нетрудно догадаться, что старый образ, скорее всего, окажется более ярким, сильным и конкурентоспособным. Не начинайте новых отношений, пока вы находитесь в состоянии любовной зависимости.
  1. Замена старых стереотипов новыми.
Большинство поступков человека на протяжении всей жизни — автоматические. Вы постоянно совершаете неосмысленные действия на основании созданных мозгом шаблонов поведения. Все, что связано с бывшим партнером — тоже шаблоны поведения, которые проникли во все сферы вашей жизни. Ваша задача — избавиться от них и заменить новыми. Это касается даже самых примитивных действий на бытовом уровне.

То, что вы будете делать, похоже на глобальное обновление, только речь не об интерьере квартиры (хотя и о нем тоже), а обо всей жизни. Начните именно с этого: проведите уборку в своей квартире; избавьтесь от всех вещей, которые напоминают о старых отношениях; организуйте глобальную перестановку. Это уже обновит некоторые шаблоны ежедневного автоматического поведения.

Едем дальше. Начните жить по новому распорядку — внесите хотя бы какие-то изменения в свой день. Начните регулярно бывать там, где раньше не были — хотя бы измените ежедневный путь до работы/учебы. Пусть ваш мозг начинает выстраивать новые шаблоны, удаляя из памяти старые. Измените некоторые привычки в еде, полностью обновите свой образ, добавьте новых увлечений и начните знакомиться и общаться с новыми людьми. Попробуйте то, чего не пробовали раньше. Все, что угодно, главное — не стоять на месте, а обновляться.

Многие обращают расставание в полное изменение своей жизни, и это приводит к качественному скачку во всех областях. Пусть перед вами и не стоит такой задачи, в вашем случае избавление от любовной зависимости — уже удача. Остальные преимущества изменения жизненных шаблонов также проявятся в будущем.
  1. Облегчение «болевого синдрома»
Вам нужно понимать, что мозг и организм начнут отчаянно сопротивляться изменениям. И в самом начале это будут чувствоваться сильнее всего. В первый месяц вам будет трудно и буквально больно. Вы будете испытывать страх, тревогу и другие негативные эмоции. Нужно быть готовым к ним, и, как бы это ни звучало банально, не позволять себе поддаваться.

Мозг будет наказывать вас тем, что отменит выработку гормонов радости — дофамина и серотонина, и вам предстоит научиться получать их самостоятельно. Вас будут преследовать скачки адреналина и кортизола, и вы почувствуете примерно то, что испытывает наркоман, у которого забрали источник его зависимости — ломку. Если не бороться с этим эффектом, то может наступить депрессия.

В период отношений с бывшим партнером ваш мозг привык получать на постоянной основе серотонин и дофамин, и теперь ему не хватает этих «приятных ощущение». В поисках заменителя у вас может выработаться тяга к алкоголю, могут развиться и другие зависимости.

Частично заместить новую вредную зависимость можно при помощи пищи высокой калорийности, состоящей из сложных углеводов. Но нелишним будет проконсультироваться с диетологом. Чего точно не стоит делать — голодать. Ваш мозг должен чем-то заменять нехватку серотонина.

Как менять жизнь после расставания:

Постоянное общение
. Необходимы как контакты с людьми из ближнего круга, так и возобновление взаимодействия с теми, с кем вы перестали общаться, а также знакомства с новыми людьми. Это решает сразу две важных задачи: выработка эндорфина и дофамина; смещение образа бывшего.

Замена шаблонов на новые. Помимо упомянутых выше преимуществ по обновлению жизни, помогает производить дофамин. Примерно так мозг реагирует на все новое, что происходит в нашей жизни (выход из зоны комфорта).

Активный образ жизни — спорт, движение, полезные телесные практики. Также способствуют регулярному производству дофамина — гормона радости. Последний особенно активно воспроизводится, когда вы достигаете прогресса.

Повышение интеллектуальной нагрузки. Для интеллектуального труда мы используем мощности дефолтсистемы, которая изначально работала только для взаимоотношений внутри социума. Творчество и умственный труд задействуют нейросеть дефолтсистемы, используя ее ячейки, в одной из которых хранится информация образа вашего партнера. В это время вы не только обучаетесь и творите, но и на какой-то период перестаете обращаться к вредному образу.

Составляйте распорядок каждого следующего дня — на бумаге и от руки, чтобы получать легкие дозы дофамина. Добавляйте даже самые простые задачи, которые вы непременно будете выполнять и отмечать как решенные. Ваш мозг будет получать за это вознаграждение в виде выброса дофамина.

Смотрите больше комедий и исключите грустный контент, который может вас угнетать. Созданию благоприятного гормонального фона также способствуют нормализация распорядка дня и правильное питание.

Инстинкт хищника. Для мужчины расставание с женщиной (особенно по ее инициативе) — всегда удар по самолюбию, а значит, и по основным мужским инстинктам. Во многом это касается и женщин, так как все мы подвержены влиянию социальной иерархии. В сильно упрощенном смысле тяжелый разрыв, подкрепленный любовной зависимостью, влияет на самоощущение человека: понижение самооценки, обострение комплексов и развитие новых, потеря ощущения статуса и привлекательности. Для брошенного и пораженного любовной зависимостью критически важно восстанавливать свой инстинкт хищника — знакомиться, нравиться, соблазнять и заниматься сексом. Важно (особенно для женщин), чтобы новые связи не усугубляли ощущение падения. Поэтому, если вы к такому морально не готовы, стоит ограничиться флиртом. Кроме того, не нужно вредить другим людям, давая им ложные надежды. Вам сейчас важно просто расслабленное и позитивное общение с легким доминированием — чтобы восстанавливать свою самооценку. Не нужно делать вид, что вы ищите серьезные отношения, чтобы было легче соблазнять особей противоположного пола.

Помощь специалистов

Не стоит стесняться обращаться к специалистам. Многие современные препараты помогают бороться с симптомами, которые человек испытывает во время борьбы с любовной зависимостью. Кроме того, во многих случаях вам поможет терапия.

В любом случае главное — ваше желание избавиться от зависимости. Напомню, что никакие внешние факторы не работают на ее формирование, если нет предрасположенности, заложенной в генетике и поведении (об этом я писал выше). Так что любовная зависимость — это именно ваша проблема, а не естественная реакция на враждебный мир. Нужно быть готовым принять свою ответственность и в случае чего не бояться обратиться к специалистам.

Нужна помощь? Добро пожаловать на консультацию: +7 (983) 000-111-6

(с) Роман Винилов, семейный психолог
 
Последнее редактирование:
Записаться на консультацию Напишите нам в whatsapp и мы поможем Вам выбрать эксперта для решения проблемы.

#Чайка#

Новичок
Регистрация
12 Июл 2020
Сообщения
1
Пол
Женский
Очень мудрые советы на самом деле!
 

тюгля

Проверенный
Регистрация
15 Дек 2021
Сообщения
92
Пол
Женский
Нужен адреналин! Да, именно гормон поможет восстановиться. Любая деятельность, вызывающая выделение адреналина. Прыжок с парашютом, рафтинг, ночные гонки, вообщем, что-то экстремальное, граничащее с опасностью. Очень вправляет мозги, когда осознаешь, что жизнь замечательная , но хрупкая штука, и жалко ее тратить на тоскливое прозябание в мыслях о прошлом.
н-да,а я то думала,достаточно в голове прокручивать,что жизнь уникальна,а нужно погрузиться хоть разок в экстремальное...ну такое себе,это для тех кто о последствиях не думает,а кто думает,никогда не решится на ,что-то подобное
 

Роман Винилов

Автор темы
Основатель проекта, психолог
Команда форума
Регистрация
11 Ноя 2008
Сообщения
167.008
Пол
Мужской
Эффективный способ забыть.
Когда отношения перечеркнуты окончательно и пути назад нет, лучшее средство не терзать себя - это забыть того человека.

Не считайте, что это невозможно. Возможно. Вы же не помните ежеминутно всех людей из прошлого? Если постараетесь, конечно вспомните. Но расплывчато и уж точно без чувства потери и боли. Забыть – не значит забыть весь период, связанный с этим человеком, а забыть свои болезненные ощущения, связанные с разрывом, с тем, что этого человека рядом нет или с тем, что этот человек был в вашей жизни.

Первое и основное: жить так, будто этого человека рядом нет. Абсурд? Нет.

Многие, кто расстались, по инерции продолжают вести прежний образ жизни, чем приводят себя в состояние постоянного воспоминания.

Воспоминаний надо избегать! Есть проверенные способы, которые помогают быстро и эффективно забыть человека, воспоминания о котором тяготят и неприятны.

Допустим, вы жили вместе и у вас выработались определенные бытовые привычки. Смените их все:
- марку зубной пасты, цвет постельного белья, сорт чая, прессу, радиоволну, «вашу» еду, привычку ходить дома в той одежде , которая нравилась ему/ей…
Желательно избавиться от всех зацепок, традиций, которые появились в вашей жизни вместе с этим человеком и даже косвенно заставляют вспоминать о вашем общем прошлом. Задача- создать в доме «свой» индивидуальный мир без того человека.

В идеале надо делать то, что не поощрялось бывшим партнером или что он/она не советовала делать.

Второе
Так как самые сильные привязки это неосознанные- то исключается прослушивание когда-то совместно любимой музыки, просмотр фильмов «о нас», чтение книг, напоминающих о прошлом. На самый острый период нужно вообще избегать мелодрам, любовных баллад, книг о любви, влюбленных друзей, романтичных мест и целующихся парочек.
Под запретом запах его/ее парфюма, марки «его/ее» одежды.

Не стоит выкидывать его/ее вещи – это акт агрессии. Тоже привязывающая эмоция. Пока мы злимся на человека - мы его помним. А наша задача просто забыть. Поэтому складываем все в большой мешок и убираем далеко-далеко. Придет время- достанем и улыбнемся.


Я не говорю про то, чтобы не смотреть общие фотографии или не читать ваши письма/записки друг другу. Само собой разумеется, что это недопустимо! Всё тщательно убирается, электронные файлы складываются в архивную папку компа, а лучше на внешний сервер. До лучших времен.

Подарки.
Особая тема. У кого то сердце щемит, когда представляет, как когда-то близкий ходил выбирал, а потом придумал как сделать сюрприз, и как …. Ну вообщем подарки лучше спрятать, передарить или поменяться с близкими друзьями, подругами. Это называется «отмыть» :wink: Они поймут.

Якоря
Даже если вместе вы не жили, остаются какие-то метки, которые заставляют постоянно вспоминать. Ну какие-то неуловимые мелочи. У меня был сильный якорь - мужские плавки одного известного люксового бренда определенного цвета, которые носил бывший. Причем носил не абы как, а как символ избранности. Когда видела на ком-то – испытывала яркий болезненный «приход». Некомфортно. Решила проблему просто- подарила своему МЧ underwear этой марки такого же цвета . Он отнесся весьма спокойно - трусы и трусы. Таким образом я убила двух зайцев: понизила значимость бывшего и аннулировала якорь . Еще был якорь – в магазине часто видела определенную еду, которой питался бывший. Купила - мой МЧ очень удивился, что это я вдруг стала готовить такие невкусные и вредные блюда. Опять двойной эффект.

Или вот: он пользовался всегда одним и тем же парфюмом (достаточно распространенным и часто меня мучившим) - купила такой вместе с кремом от прыщей той же марки своему племяннику- подростку.
Остался один якорь-автомобиль. Вот никак не придумаю, как его убить. Несколько раз чуть в аварию не попала- оглядывалась на скорости на похожие модели. Как назло никого на такой машине среди моих знакомых нет!

Совместно со всеми предпринятыми мерами необходимо разнообразить свою жизнь. Особенно касается тех, у кого распавшиеся LTR были длительными.

Цель – получать более сильные эмоции, чем грусть, депрессия.

Нужен адреналин! Да, именно гормон поможет восстановиться. Любая деятельность, вызывающая выделение адреналина. Прыжок с парашютом, рафтинг, ночные гонки, вообщем, что-то экстремальное, граничащее с опасностью. Очень вправляет мозги, когда осознаешь, что жизнь замечательная , но хрупкая штука, и жалко ее тратить на тоскливое прозябание в мыслях о прошлом.

Время
Через какое-то время, если вы будете избегать слишком частых воспоминаний, боль от разрыва притупится. Вы изменитесь, изменится жизнь вокруг вас. Когда поймете, что готовы- можно доставать вещи, подарки, записки и немного повспоминать с улыбкой.

Тут уже будет обратный эффект – вынутые из дальних мест вещественные доказательства прошлых отношений подчеркнут их неактуальность, прошедшесть, «музейность».
Сообщение автоматически объединено:

Тема обновлена.
 

PusskaOk1987

Новичок
Регистрация
7 Авг 2020
Сообщения
5
Пол
Женский
Семейный статус
Всё сложно
Просто привести зависимость в норму, общими словами, эзоходя из вычитанного. А так, спиртовые настойки местного применения весь хорошо протирают память до дыр в этих местах)



 

Эдди

Нарушитель
Регистрация
13 Июн 2023
Сообщения
1.451
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Алкашку не надо в этот период вообще
 

Эдди

Нарушитель
Регистрация
13 Июн 2023
Сообщения
1.451
Пол
Мужской
Семейный статус
Женат
Алкашка влияет не на всех одинаково, я допустим могу спокойно употребить без порывов написать или позвонить БД
Причём здесь писать? Алкашка туманит мозг у тебя меняется мировоззрение
 

Soulnechnuii

Проверенный
Регистрация
19 Окт 2020
Сообщения
77
Пол
Мужской
Причём здесь писать? Алкашка туманит мозг у тебя меняется мировоззрение
Именно, к сожалению не самый приятный побочный эффект.
Алкашку не надо в этот период вообще
Я к тому, что алкоголь не у всех вызывает порыв делать необдуманные поступки.
Даже находясь под влиянием аддикции, алкоголь наоборот притуплял чувства(лично у меня)
А вообще ребят, бросайте синего змея) желательно прогибом
 
Сверху